Níveis De Dificuldade Em Defender Seus Limites

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Sergey Smirnov

Psicóloga, gestalt terapeuta

Em alguns casos, é mais difícil defender seus interesses do que em outros. Neste artigo, falarei sobre como essas situações diferem. E também quais fatores complicadores o impedem de repelir os malfeitores.

Nível 1: diga "você é um tolo" e não morra de medo

Alguns, em princípio, não podem se opor a pressões externas. Ou eles não têm nada a se opor ou estão com tanto medo do conflito que desistem assim que ele surge no horizonte.

Desenvolvendo sua autonomia, desbloqueando suas agressões e ganhando fé em si, quem sabe, apoio, tais pessoas tornam-se capazes de superar pressões externas diretas. Às vezes, eles podem suportar conflitos. Mais e mais. Até que se sintam normais (embora com uma tempestade de emoções, é claro) em qualquer conflito. Mesmo em complicado (veja abaixo)

Nível 2: Diga "o próprio tolo" mesmo quando a pessoa não resiste, mas fica ofendida e ofendida em silêncio. Ou ainda concorda: "Sim, sou um idiota"

Quando há um conflito direto, tudo é simples. Você é mau, eu sou bom. Lutar!

Mas e se você começar uma luta e seu oponente imediatamente jogar as patas para cima e fingir que você está atacando e vencendo?

Então você fica mal! A vida não se preparou para isso.

Acontece que, se você continuar a lutar, parece sinalizar que é uma pessoa má (e ele não pode estar certo, como nos lembramos em contos de fadas e filmes). E, em geral, egoísta e sem coração. Desprovido de empatia.

Como resultado, uma pessoa se depara com uma escolha: ou se defender e seus limites sob o risco de ser um "bandido". Ou permita que outros violem esses limites, tolere tudo isso, mas seja bom.

Se a pessoa acompanha esse assunto, adquire a competência psicológica necessária, entende o que está acontecendo, muda suas atitudes e se permite ser mau, então passa a ser capaz de não realizar essas manipulações com agressão passiva.

Nível 3: diga "você é um tolo" quando ninguém disse "você é um tolo", mas disse "Você é uma pessoa muito boa. Continue a fazer assim. E aqui você seria mais inteligente e seria muito legal ! De coração eu aconselho!"

A depreciação velada é a mais difícil de detectar. Quando o oponente fica instantaneamente na posição "acima" e olha de lá com cuidado e atenção. Mesmo em algum lugar sábio. E, de maneira paternalista, o aconselha a não ser razoável como corrigir suas deficiências.

Por trás de qualquer "bom" conselho não solicitado está, em primeiro lugar, uma indicação de que, de alguma forma, você não é muito bom e, em segundo lugar, uma indicação de como deve agir e o que deve ser. Ou seja, uma violação direta de limites.

Resistir a isso também é difícil. Porque tal pessoa externamente não parece fazer nada de ruim. Ele se preocupa com você. O pior é que é fácil para o adversário manter a estabilidade emocional e não entrar em uma briga. Pelo contrário, com o sorriso de um Buda esperto, você pode observar o comportamento irracional deste homenzinho engraçado que está por perto. Assim, confirmando sua superioridade e piedade e subdesenvolvimento deste homenzinho.

Ou seja, a agressão recíproca (bastante adequada) parece confirmar o status do atacante esclarecido "bem-intencionado". Ele sempre pode dizer algo como "por que você estava tão preocupado? Eu não ataco você, eu me importo com você do fundo do meu coração. Você quer. Mas onde está você, certo? Quem temos aqui fofo coelhinho -pusya? Tyu-tu-tu!"

O principal aqui é a capacidade de reconhecer um atropelamento e reservar-se o direito de reagir adequadamente, apesar de todas essas complexidades. Não concordando com a função atribuída abaixo. Grosso modo, se a própria pessoa não tem certeza de que é adequada e boa, então será muito difícil para ela discordar desse agressor. É difícil se opor a algo.

Para o confronto, você precisa ter um alto nível de independência e um locus de controle interno desenvolvido. Ou seja, a capacidade de confiar em si mesmo e em sua opinião, em seus sentimentos. A capacidade de decidir independentemente quem você é e o que você pode e não pode. E a aceitação da parte da sombra: suas fraquezas e lados indesejados. Incluindo, por exemplo, "irracionalidade" e "ingratidão". Afinal, comportar-se tão estúpido quando uma pessoa tão sábia dá conselhos é estúpido e ingrato, certo?:)

Fatores complicadores

Qualquer nível de dificuldade pode ser ainda mais difícil adicionando fatores complicadores a eles. Eles aumentam muito a complexidade enquanto mantêm a estrutura interna do conflito.

Em público. Quando todos estão assistindo

Este é o primeiro fator complicador. Uma coisa é confrontar um a um. Outra coisa é fazer isso quando houver uma multidão de espectadores. Em uma empresa, em público ou na Internet, por exemplo.

Um dos maiores contribuintes para o comportamento inseguro e a incapacidade de se defender é o medo da vergonha. E a vergonha é um sentimento social.

Se meu oponente pensa que sou "um porco ingrato e mal-educado que só pensa em si mesmo", deixe-o pensar. Ele é um caipira estúpido e não significa nada para mim. Mas se o público decidir da mesma forma, isso já é um desastre. E a liberdade de escolha dos meios de guerra já é menor.

Tudo isso é resolvido por vários pontos.

Em primeiro lugar, resigne-se com o fato de que você não será capaz de administrar as opiniões de outras pessoas. As pessoas ainda vão pensar o que quiserem e a única coisa que resta é admitir o fato de que vão decidir qualquer coisa sobre você de qualquer maneira. E você não pode mudar isso. Deixe-os decidir por si próprios. Você precisa admitir sua impotência a esse respeito.

Em segundo lugar, você precisa ter a coragem de entrar na batalha também com eles, rejeitando-os, se necessário, junto com seu oponente. Você precisa estar pronto para perder ou de alguma forma estragar esse relacionamento. Aqui, é claro, o pano de fundo do relacionamento no qual a pessoa é aceita ajuda, a oportunidade (especialmente comprovada pela experiência) de encontrar novas pessoas, e assim por diante. Ou seja, se a luz não convergiu como uma cunha para esse grupo, você pode ignorar mais facilmente a opinião deles.

Mas você precisa entender que é impossível se libertar completamente da opinião pública. Ainda será importante para nós o que as pessoas pensam de nós. Especialmente do círculo interno. Especialmente importante para nós, pessoas autorizadas.

Ao falar sobre algo importante

Todos nós nos descrevemos de alguma forma, nos classificamos como grupos sociais, assumimos certos papéis para nós mesmos. Isto é bom.

Algumas funções são mais importantes do que outras. Por exemplo, um dos principais papéis é a identificação de gênero. É importante que uma mulher seja mulher e um homem seja homem.

Portanto, desvalorizações e insultos nessas áreas serão percebidos de forma mais dolorosa. Portanto, o insulto feminino favorito é "você não é homem". Aliás, não sei por que entre os homens “qual de vocês é mulher” não é tão comum. Não que eu seja a favor de divulgar este caso. Apenas uma observação após o fato.

Se a maternidade é uma parte importante da vida de uma mulher, por exemplo, não há pior depreciação do que "você não sabe cuidar de um filho, você é uma mãe ruim".

O mesmo se aplica à esfera profissional. Se uma parte importante da vida da mesma mulher é a auto-realização profissional, então "você é um profissional de merda e não pode fazer nada" é muito doloroso.

Conseqüentemente, é especialmente difícil se defender nessas áreas. As emoções vão à loucura.

Isso é resolvido permitindo-se não ser alguém ideal. E também a adoção da parte sombra. Isto é, algumas de suas próprias deficiências e qualidades que você realmente não quer aceitar em si mesmo. Por exemplo, "às vezes eu realmente ajo como uma mãe ruim.?"

Ou seja, lealdade a si mesmo, autoaceitação é a chave para uma superação bem-sucedida.

Autoridade

Se "você é um mendigo perdedor" diz a você um gopnik Vasya em um seis quebrado e com roupas por 1.500 rublos no total, então sua opinião é fácil de desvalorizar.

Mas e se isso for dito por uma pessoa que REALMENTE tem realizações de vida significativamente mais elevadas?

E se uma pessoa realmente muito inteligente, que tem evidências objetivas disso, o censurar por sua falta de inteligência? E ele simplesmente gosta do seu respeito?

Uma estratégia simples é dizer "você não é ninguém. E sua opinião é a mesma. Guarde isso para si mesmo, mas mais profundamente."

Mas isso não funcionará no caso de uma autoridade que você mesmo reconheça. Essa pessoa não pode ser dividida por zero. E você não pode simplesmente ignorar a opinião dele.

O que ajuda neste caso? Claro, a remoção da coroa da autoridade e o fim da idealização. Se uma pessoa é inteligente, isso não significa que ela esteja certa em geral em tudo, por exemplo. E se ele ganha muito, isso não garante que ele não seja cabra ao mesmo tempo.

A melhor tática é ouvir a opinião e deixar para fora. "Você pensa assim. Eu discordo de você. Vamos decidir sobre isso." E reservam-se o direito de insistir nisso, rejeitando qualquer tentativa de avançar e impor sua opinião.

Acontece que o mais difícil é defender seus limites no caso em que as pessoas são apegadas a você de cima e benevolentemente humilhadas em público, em relação às esferas mais importantes da vida. E quando isso é feito pela autoridade, que periodicamente começa a jogar a vítima.