Eu Odeio Meu Nome

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

É raro nesse campo que haja tantos preconceitos em psicoterapia quanto mudança de nome.

Não serei infundado: mudei de nome aos 16 anos, podendo gerir de forma independente a parte administrativa da minha vida. Felizmente, essa oportunidade existe em nosso país. Essa mudança em minha vida envolveu mais de uma torção no templo, superação que me custou um esforço mental considerável. Conversas sobre doenças mentais, enfoque nas coisas “erradas” e minha desvalorização da escolha de meus pais me surpreenderam em abundância.

Curiosamente, mudar meu nome não apenas revelou uma camada de trauma empoeirado em mim, mas também abriu uma compreensão do inconsciente daqueles ao meu redor. Essa mudança insignificante, na minha opinião, levou certas pessoas em minha vida a recorrer ao modo triplo de impor suas opiniões. Essas pessoas, que se recusaram a aceitar minha escolha, revelaram-se incrivelmente persistentes: elas se dirigiam a mim explicitamente pelo meu antigo nome e afirmavam que eu era o meu antigo nome, o que era absolutamente contrário à minha percepção desde a infância.

Parece que o consultório do psicólogo é um lugar onde pessoas como eu, que nos encontramos em uma encruzilhada, superando um período de transição na vida, deveriam receber o máximo apoio e ajuda na tomada de decisões que contribuam para o bem-estar. No entanto, a maioria dos meus colegas, com quem devo me comunicar sobre esse assunto hoje, percebe a mudança de nome como algo anormal, defeituoso.

Quais preconceitos relacionados à mudança de nome são comuns em psicoterapia?

Que a mudança de nome é uma tentativa de compensação.

Um colega compartilhou comigo a história de um amigo que escolheu o nome Dobrodar. De acordo com suas histórias, esse homem é inteligente e brilhante. Dobrodar é músico, encontra facilmente uma linguagem comum com outras pessoas e vê sua vocação em ajudar outras pessoas. Assim que minha amiga mencionou Dobrodar e seu papel em sua vida em uma sessão de supervisão de grupo, os colegas imediatamente rotularam Dobrodar com rótulos: tentativa de compensar a falta de atenção, falta de autoconfiança e tentativa de se destacar. Nesse caminho. Aos olhos do grupo, Dobrodar rapidamente ganhou fama de ser um cara superficial e frívolo - embora, de acordo com meu amigo, nada poderia estar mais longe da verdade.

Nosso nome, ao qual respondemos mesmo em nosso sono mais profundo, é nossa conexão primária com nós mesmos. Quando somos chamados pelo nosso nome, algo ressoa nas profundezas da nossa alma - e esse “algo” é sentido por nós como a nossa essência mais profunda.

Fisiologicamente falando, nosso nome é uma certa sensação no corpo. Assim que o chamo pelo nome, essa sensação surge imediatamente - uma sensação que o separa de qualquer outro objeto no mundo.

A identificação com o seu nome é um mecanismo natural que ganha força na adolescência. A identificação ocorre para a maioria das pessoas em nosso planeta. Uma vez que o que foi impresso em uma folha em branco de nossa infância se enraíza na psique com mais firmeza, mais tarde na vida a associação de si mesmo com o nome ocorre em um nível subconsciente profundo. Quando comecei a conversar com meus clientes, familiares e amigos sobre sua relação com seus nomes, quase todas as pessoas me responderam que nunca pensaram em seu nome e que sempre soube incondicionalmente que era Vasily, ou que ela era Sveta.

Ao contrário do mecanismo de identificação difundido, na primeira infância descobri que não associava a imagem de mim mesmo ao nome que meus pais me deram. Eu era uma criança positiva, curiosa e criativa. Minha criatividade se manifestou escrevendo poesia e prosa. Lembro-me de como assinei meus trabalhos com nomes diferentes: depois Anastasia, depois Helen. Foi difícil para mim mesclar-me com o nome com que fui chamado na família.

Quando fui para o jardim de infância e depois para a escola, meu conflito interno piorou. Como sempre acontece, atraí situações que intensificaram a cisão em mim: por um lado, entendi que ter um nome fixo é uma necessidade administrativa, e por outro, senti que a nomenclatura sublinhada desvalorizava meu ponto de vista. Isso me machucou e me ensinou a não confiar em mim mesma.

Ao mesmo tempo, senti que minha decisão de mudar meu nome, que adotei muito cedo, magoou e confundiu meus pais. Mamãe sentia sua inadequação em relação à paternidade: ela amava de todo o coração o nome que me deu ao nascer e, a princípio, considerou minhas tentativas deliberadas de explicar aos outros que isso era estranho para mim como um fracasso pessoal. Aqui farei uma reserva de que cresci em uma família amorosa e gentil, onde o bem-estar da criança sempre esteve em primeiro lugar. Posteriormente, chegamos a um acordo juntos de que minha incapacidade de me identificar com meu nome não tinha nada a ver com a escolha de minha mãe e, o mais importante, não era uma tentativa de me opor a ela.

Como psicoterapeuta - e como pessoa - entendo que as mudanças de nome são relativamente raras e, portanto, podem causar confusão e desconforto. Portanto, na primeira pessoa, deixem-me dar algumas dicas que vão te ajudar a passar por esse período sem dor.

E se você quiser mudar seu nome?

Seja crítico do processo. Como vivemos em um mundo onde impor nossas opiniões é a dinâmica mais comum na comunicação, esteja preparado para que a mudança cause a desaprovação de outras pessoas.

Se você é uma pessoa facilmente sugestionável, faz sentido trabalhar a autoconfiança, estabelecendo limites saudáveis e o pensamento crítico. Nenhuma opinião é 100% verdadeira. Somente a sensação no coração ajuda a separar o joio do grão. Só você sabe o que é verdadeiro e verdadeiro para você.

O nome que chamamos a nós mesmos nada mais é do que uma característica que usamos para nos definir. Em outras palavras, o nome é a mesma fronteira pessoal, cujo respeito é necessário para nós. Se uma pessoa em nossa vida tende a pisar em nossos limites de vez em quando, sem se importar com nossos sentimentos, isso é um indicador de que o relacionamento se tornou destrutivo e a comunicação com essa pessoa, ao invés de nos enriquecer e contribuir para o nosso desenvolvimento, nos destrói e inibe o crescimento.

Será possível manter o respeito mútuo com os outros apenas se você decidir de forma honesta, positiva e consistente explicar a cada pessoa que questiona que seu novo nome é valioso para você, e você prefere ser chamado assim e não de outra forma. Suas palavras podem soar mais ou menos assim:

“Eu entendo que mudar um nome é um passo sério na vida de uma pessoa e respeito o fato de que será difícil para você se acostumar com um novo nome. Eu também não seria capaz de reconstruir em um dia! Eu entendo que você precisará de tempo, mas será valioso para mim se você tentar se lembrar do meu novo nome e se referir a mim usando-o."

Se a pessoa com quem você está conversando estiver genuinamente interessada em manter um relacionamento saudável com você, ela prontamente tomará nota de suas palavras.

Cuidado: se você achar que a necessidade de impor seu novo nome a outras pessoas é ditada pelo desejo de assumir o controle dessas pessoas, de provar algo a elas ou de se estabelecer em sua escolha única, este é um motivo para dedicar tempo ao seu próprio trabalho psicológico.

E se o seu ente querido quiser mudar de nome?

Hoje, em uma era de isolamento individual, precisamos entender mais do que nunca que não podemos - e não devemos - impor nossa compreensão de saúde e não-saúde a outra pessoa por causa da auto-afirmação: especialmente no que diz respeito a tais coisas individualmente determinadas como um nome.

Em outras palavras, devemos aprender a respeitar e apoiar outras pessoas na escolha de suas preferências. A incapacidade de reconhecer a emoção ou a preferência de outra pessoa como verdadeiras leva ao fato de que um conflito interno é criado dentro dessa pessoa: uma parte dela sente que a emoção está nela, ou que ela quer testemunhar uma certa escolha, o que é natural para ele, mas o ambiente dita-lhe anormalidade esta escolha. O resultado é fragmentação. A criança opta por se desidentificar com o “eu inconveniente” e destacar o “eu confortável” que satisfaz as necessidades dos pais e / ou outras autoridades que o homenzinho encontra em seus primeiros anos.

O perigo dessa separação é que a pessoa perca a capacidade de confiar na bússola interna. Ele acha difícil articular como se sente. O mecanismo de supressão de sentimentos e emoções torna-se a norma para ele. Essa pessoa continua a viajar pela vida com uma bússola quebrada, perguntando-se genuinamente por que está chegando nos lugares errados.

“Eu te amo embora” é a dinâmica destrutiva de estabelecer relacionamentos na família que ocorre o tempo todo hoje. Amor significa aceitar totalmente a verdadeira natureza da outra pessoa como ela é - nota: aceitação total. Nenhuma das qualidades dessa pessoa é considerada indigna ou inaceitável. Tal atitude para com uma pessoa amada requer uma tremenda coragem moral, porque só um verdadeiro herói pode ser tão corajoso que não terá medo de se abrir para encontrar sua amada, expondo seu coração vulnerável.

portanto passo um - Se uma pessoa em seu ambiente, incluindo sua família, expressar o desejo de mudar seu nome, não leve isso para o lado pessoal.

Passo dois - evite rotular essa pessoa. A rotulagem é um mecanismo de defesa que praticamos há anos.

Mudar o nome de um ente querido a quem você resiste é uma ótima desculpa para olhar para dentro de si mesmo e descobrir seus ferimentos.

As emoções negativas que sentimos quando uma pessoa que conhecemos começa a se apresentar por um nome diferente e nos pede para nos dirigirmos de uma maneira nova, informando-nos não mais sobre ele, mas sobre nós.

Cada vez que um novo nome vier à tona, acompanhe sua reação interior. Localize a manifestação física causada pela necessidade de nomear outra pessoa de uma nova forma.

Por exemplo, pode me incomodar que uma pessoa que conheço, que conheci como Kolya, de repente se torne Poseidon. Sem saber nada sobre a vida dessa pessoa, puxo meu dedo para torcer minha têmpora e faço a suposição de que Kolya está insatisfeito com a vida cotidiana e que seu narcisismo o faz se destacar no contexto de outros Kol e Mash. E, é claro, falo do auge desse insight sobre

este - que tipo de Poseidon ele é! - Kolya. A condenação de Kolya (e agora de Poseidon) pode ser ditada pelo fato de que na infância meus pais me disseram que por mais que eu tentasse mostrar talento para cantar, é ruim se destacar e que é preciso ser modesto, medíocre. Portanto, sou automaticamente excitado e fisgado por pessoas que têm a coragem de assumir que são de alguma forma diferentes das demais - também de maneira tão óbvia.

Provavelmente, como próximo passo, preciso expandir o trabalho com minha criança interior e aceitar aquela parte incrível e inegavelmente significativa de mim mesma que foi rejeitada durante o processo de criação. Este trabalho me ajudará posteriormente a parar de desvalorizar minha própria originalidade - e como resultado, aceitar com calma a singularidade dos outros.

Uma mudança de nome pode marcar o fim de um ciclo na vida de uma pessoa e o início de um novo. Os sábios da antiguidade sabiam que nossa vida prossegue por meio da mudança de ciclos de sete anos. Cada ciclo é caracterizado pela renovação do corpo físico e mental de uma pessoa. Em algumas religiões orientais, costuma-se adotar novos nomes no início de cada novo estágio de desenvolvimento, cuja essência ajudará a pessoa a revelar seu potencial ao máximo.

No mundo ocidental moderno, existe um link administrativo para o nome que usamos. Ele aparece no passaporte e nos extratos bancários, e mudar o nome acarreta uma série de encargos administrativos - quais são as idas aos serviços de papelada! - e no meio da vida a pessoa média tem muitos desses papéis.

No entanto, acredito que uma mente aberta e sintonizada com o meio ambiente é uma necessidade absoluta na vida de uma pessoa moderna. Para se dirigir a uma pessoa de uma nova maneira, você não precisa exigir um passaporte.

Outro desacordo que pode levar à rejeição de uma mudança de nome é o potencial para confusão. Hoje o homem é Victor e amanhã é Volgozar. A desconfiança latente pode surgir. Daí os rótulos de anormalidade com os quais recompensamos essas pessoas.

Os humanos tendem a cometer erros. É impossível retreinar para se dirigir a uma pessoa durante a noite, se você a conheceu com um nome durante toda a sua vida. No entanto, aqui estão algumas dicas sobre como aliviar a pressão e continuar a gostar de estar com a pessoa que mudou seu nome.:

• Quando a pessoa lhe disser que mudou de nome, agradeça por compartilhar com você. Deixe a pessoa saber (e faça uma promessa sincera a si mesmo pessoalmente) que você está feliz por ela e espera que seu novo nome traga o que ela espera.
• Aceitar a mudança imediatamente pode ser difícil para você. Não há nada de vergonhoso em compartilhar honestamente com outra pessoa que você sente que será difícil para você se retreinar, mas, no entanto, ela é querida para você e, portanto, você não gostaria de romper o relacionamento com ela se de repente permitir o erro e chamá-lo de nome antigo. Pode soar assim: “Para mim, a mudança do seu nome não afeta de forma alguma a força do nosso relacionamento. Eu respeito sua escolha e amo você, não importa o nome que você tenha, então farei o meu melhor para lembrar seu novo nome e usá-lo quando me dirigir a você. Mas estou preocupado que, se eu estiver errado, você ficará ofendido por mim e a confiança em nosso relacionamento será quebrada. Ficarei feliz se você, se alguma coisa, me corrigir, se achar necessário."
• Se você cometeu um erro e parou de falar chamando a pessoa pelo nome antigo, você não precisa transformar isso em um evento. Comentários como “Valya, Sveta - uma figueira” e “Para mim, você continuará sendo Katya para sempre” irão perturbar a harmonia de seu relacionamento com uma pessoa e afastá-los um do outro. Essas observações atestam a incapacidade de aceitar uma pessoa como ela é agora e hoje, em toda a sua versatilidade e integridade. Tendo se dirigido à pessoa incorretamente, corrija ou aceite sua correção como um curso natural e normal dos eventos. Se essa pessoa é importante para você e você quer manter um relacionamento saudável com ela, aceite o fato de que você terá que se cuidar e aprender a nomear a pessoa de uma nova forma - afinal, os interesses dela fazem parte dos seus, e seu bem-estar é importante para você.
• A coisa mais desagradável que pode ser feita em relação a uma pessoa que muda de nome é desvalorizar a necessidade dessa mudança em sua vida. O que quer que uma pessoa faça, o motivo subjacente a tal decisão é natural e orgânico para essa pessoa. Ninguém tem o direito de impor a outro o que deve sentir e pensar. A arrogância e a imposição de seu ponto de vista, tão freqüentemente manifestada ao lidar com pessoas que tomaram a decisão consciente de mudar de nome, levam a uma violação do calor do relacionamento e colocam vocês um contra o outro. Prometa a si mesmo que fará o possível para “renomear” essa pessoa em sua vida. Por exemplo, você pode começar com um catálogo de endereços em seus contatos.

A atitude que considero saudável é a compreensão de que um nome é apenas um nome. Uma atitude baseada na irritação e oposição baseia-se no princípio de que nosso nome é igual a nós mesmos. No entanto, hoje, tendo conhecido minha história e a história de pessoas próximas a mim, espero que a irritação associada à mudança de nome na sociedade comece a diminuir.

Lilia Cardenas, psicólogo integral, psicoterapeuta