Separou-se De Um Ente Querido. Corrigindo Nossos Erros

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Provavelmente todas as pessoas tiveram uma tragédia amorosa como "separou-se de um ente querido". Se o seu relacionamento amoroso acabou para sempre, significa que ou você não correspondeu às expectativas do seu parceiro ou do seu parceiro - as suas próprias expectativas. Mas, em qualquer caso, na ocorrência dessa situação, a culpa é sua: ou você não foi capaz de mudar para melhor ou se descobriu um parceiro deliberadamente malsucedido. Com base em minha experiência como psicóloga familiar prática, geralmente vejo os seguintes erros típicos ao iniciar um relacionamento amoroso.

Erros típicos de iniciar um relacionamento amoroso:

A maioria dos homens e mulheres, começando um relacionamento amoroso, deseja obter algo deles, eles definitivamente esperam melhorar, e não piorar, suas vidas. No entanto, com isso:

- Os amantes não tentam avaliar sobriamente o status educacional, social e material atual e possível futuro de seu parceiro, suas qualidades como mestre, parceiro sexual, futuro pai, não são críticas sobre seus maus hábitos, informações sobre alguns problemas no passado do parceiro.

- Os amantes confiam totalmente em seu amor, como se o Cupido fosse uma espécie de guia nunca errôneo para a felicidade pessoal. Eles acreditam que, tendo começado a fazer amigos, os sócios parecem embarcar em uma espécie de trem mágico, que com certeza os levará direto ao cartório.

- Os amantes não entendem bem que as relações que não levam à formação de uma família em três anos costumam terminar. E na maioria das vezes com lágrimas e queixas mútuas. Às vezes, o ódio mal disfarçado …

- Os amantes não se preocupam em planejar seu relacionamento. Por muito tempo eles não definem tarefas e metas específicas, eles “apenas se comunicam”.

- Os amantes muitas vezes não admitem a ideia de que um determinado relacionamento pode terminar em uma onda contínua de ressentimento, uma briga séria, traição, um colapso nas relações e um ressentimento vitalício um contra o outro.

- Os amantes ou não traçam datas específicas para a transformação de suas relações amorosas em relações familiares, ou o fazem “silenciosamente”, sem informar o parceiro sobre seus sonhos e esperanças. Ao mesmo tempo, a maioria das linhas do tempo são muito borradas: "Algum dia depois, com certeza nos casaremos …".

- Os amantes ingenuamente pensam que seu parceiro vê o mundo da mesma maneira que eles próprios, dotam-no (a) de um pensamento semelhante, especialmente de amor-família. Como resultado, muitas pessoas confundem suas decisões pessoais com decisões conjuntas. Quando se descobre que o parceiro tem visões diferentes da vida, surgem ressentimentos: “Como ele (a) pôde fazer isso ?! Tive esperança, mas acabou …”.

- Se o parceiro for mais adulto (oh), os amantes contam com sua experiência de vida em tudo. Como resultado, os mais jovens primeiro se tornam voluntariamente "reféns" de seus parceiros, então (conforme a decepção se acumula) eles começam a alegar que os "superaram" e não estão mais satisfeitos com o nível de racionalidade de seu comportamento.

- Os amantes tendem a ver em muitas das ações do parceiro algum tipo de significado oculto e dicas transparentes do que eles próprios sonham. Uma simples viagem de férias conjunta se transforma em um convite para o casamento, e conhecer seus pais se transforma em uma confirmação oficial de você como um noivo em potencial. Começam então as queixas por não compreender indícios totalmente transparentes de um casamento tão esperado ou pelo fato de, supostamente, “alguém ter medo de alguma coisa e começar a retribuir …”.

- Os amantes são guiados pelos exemplos de outros casais, esquecendo que o método da analogia no amor quase não funciona. As discrepâncias entre os vários casais são tão grandes que o alinhamento com a experiência de outra pessoa geralmente termina em tristeza.

- Os amantes acreditam erroneamente que o amor pode ajudá-los a lidar facilmente com a alteração do caráter de outra pessoa, contribuir para seu completo "ajuste a si mesmo". (Este, claro, é o caso, mas apenas durante os primeiros meses de amizade. Se você não conseguiu "refazer" seu parceiro durante esse tempo, culpe-se).

- Os amantes não procuram ficar sóbrios ao avaliar o comportamento de seu parceiro. Suas conclusões geralmente não são objetivas e extremamente categóricas: um parceiro ou "uma pessoa incrivelmente maravilhosa", "muito especial", ou imediatamente "um bruto raro" e "um animal ingrato …".

- Os amantes não têm uma ideia clara de que tipo de traços de caráter e comportamento gostariam de ver em seu parceiro. Eles não têm absolutamente nenhuma imagem de um “parceiro ideal”. Tudo se limita aos pensamentos mais gerais de que "se uma pessoa fosse boa …".

- Os amantes não conhecem os objetivos de vida do parceiro, não conhecem os seus, não sabem relacioná-los.

- Os amantes raramente tentam convergir suas visões sobre a vida durante os primeiros meses de comunicação. A "coordenação" começa a ocorrer muito mais tarde, quando o programa de otimização do amor não está mais funcionando e a capacidade de "ajustar-se mutuamente" é bastante reduzida. Como resultado, descobrir a posição do parceiro sobre certas questões simplesmente se torna mais uma prova de como todos estavam errados: as pessoas realmente não estão no caminho …

Esta lista inclui apenas o mais básico dos erros típicos de iniciar um relacionamento amoroso. Você já deve ter se reconhecido …

Infelizmente, muitos amantes não entendem a essência e o significado do amor. Acham que será para sempre e, portanto, não conseguem administrar adequadamente o tempo de que dispõem. Em vez de sacar a conta do amor que caiu em suas mãos o mais rápido possível, eles a colocaram em um lugar isolado e, após dois ou três anos, ficam horrorizados ao saber que o Banco Amur indicado nele foi recentemente privado de seu licença e parou de cumprir seus compromissos … e a próxima coisa a acontecer Rompeu com sua amada

Quando chega a hora da crise, os parceiros reconhecem seu relacionamento como “sem esperança”. Começam a acusar aquele que amavam ontem de que essa pessoa os desapontou abertamente e não correspondeu às expectativas que lhe foram colocadas. Mas, por uma questão de objetividade, devemos admitir: “Ele (a) e não deveria (sobre) ter (a) justificá-los! Não deveria (on), simplesmente porque no início do relacionamento ninguém pediu ou exigiu nada dele (a)! Todas as expectativas eram originalmente apenas "por padrão"! Eles viviam exclusivamente na consciência de quem queria algo. E mesmo assim, até certo ponto, todas essas expectativas não estavam isoladas umas das outras, mas permaneceram grudadas e sonolentas em um grande casulo chamado "esperança do amor" …

A principal razão para a crise nos relacionamentos amorosos é o conflito das expectativas amorosas não satisfeitas dos parceiros.

O conflito de expectativas não satisfeitas consiste no facto de um dos parceiros (ou ambos ao mesmo tempo) não ter conseguido satisfazer determinados pedidos da outra parte, não ter podido justificar as expectativas amorosas que lhe foram atribuídas, não ter confirmado a presença do qualidades exigidas durante esse tempo, para as quais o parceiro teve bastante paciência, o que levou a separar-se de um ente querido

Devem ser consideradas as expectativas amorosas usuais: um dos cônjuges deve criar condições de vida (materiais e sociais) mais confortáveis para o outro cônjuge, celebrar casamento oficial com ele, colocar ainda mais sua saúde, bem-estar material e mental (bem como a vida e a saúde de crianças conjuntas) é superior à sua.

O próprio fato de alguém não corresponder às expectativas amorosas de alguém não significa que essa pessoa realmente não pudesse ou não quisesse fazer isso. Na maioria das vezes, ele (a) não sabia quais expectativas eram colocadas sobre ele (ela), ou não tinha uma ideia clara do tempo que (a) tinha para isso.

Rompeu com um ente querido - Cinco fatores de conflito comuns de expectativas não atendidas:

💡 Fator 1. Os parceiros definem para si próprios objetivos e prazos que são justificados de forma arbitrária ou que nem chegam a ser justificados.

💡 Fator 2. Os amantes são guiados por tais objetivos e termos, que são tomados por analogia: de séries de TV, programas de TV, artigos de revistas populares, histórias de pais, exemplos da vida de namoradas e amigos. No entanto, a legitimidade de aplicar analogias a essas relações também não é substanciada por nada.

💡 Fator 3. Os amantes quase nunca informam seus entes queridos sobre seus objetivos no relacionamento e o tempo que mentalmente lhes dão para justificar suas próprias expectativas (especialmente a expectativa de se casar ou se casar). Seu amigo ou namorada só vai saber disso quando você gritar com sentimentos de frustração: “Fui um tolo (idiota) esperando que depois de termos um apartamento (descanso conjunto, encontro com os pais, retorno do exército, graduação em universidades e etc.) nada nos impedirá de começar uma família e começar a viver como todo mundo! E vocês estão trapaceando e apertando … Bem, tudo bem! Bem, viva como você sabe, e eu vou embora !!! ".

💡 Fator 4. Os amantes não tentam chegar a um acordo sobre uma estrutura de tempo (estrutura de tempo) para justificar expectativas mútuas por meio de um "processo de negociação" normal. No início ficam muito envergonhados, mas imediatamente ficam muito chateados com o tempo perdido … Ambos os extremos são igualmente destrutivos para um relacionamento.

💡 Fator 5. Os amantes tendem a pensar em algo para o parceiro. Eles colocam um significado oculto nessas ações e declarações que, na verdade, "não significavam nada assim".

Se “expandirmos” esta lista, obteremos as próprias “dez circunstâncias agravantes do início de uma crise nos relacionamentos amorosos”, cujo impacto você provavelmente já experimentou em seus relacionamentos anteriores …

Rompeu com um ente querido - Vinte e cinco principais expectativas amorosas não satisfeitas:

💡 Você já sonhou em conhecer alguém que realmente precisa de você …

Em vez disso, o seu parceiro o trata de forma muito rude, enfatiza constantemente a sua independência, dá a dica que “só você precisa desse relacionamento”, demonstra um desprezo pelas perspectivas para o seu desenvolvimento. Durante as suas brigas, é você quem mais frequentemente inicia a reconciliação. Todas as ofertas para ir ao cinema, passear no aterro, dançar em uma discoteca, visitar amigos vêm exclusivamente de você. Depois de algum tempo, você chega a uma conclusão inequívoca: essa pessoa claramente não é sua opção! Como resultado, você terminou com sua amada

💡 Você queria que seu ente querido passasse mais tempo com você

Este conflito de expectativas não atendidas tem duas opções.

Opção número 1. Global.

Seu parceiro sempre tem algumas dificuldades (trabalho em negócios, doença, crise financeira, processo criminal, necessidade de longas viagens de negócios, estudar ou servir em outra cidade, apenas uma aguda falta de tempo pelo fato de estar ocupado (a) com algum tipo de criatividade, atividade científica ou sócio-política, comunicação com amigos ou namoradas, etc.), por causa da qual você vê muito menos do que deseja … Mas ele (ela) está satisfeito com tudo … Exceto, talvez, seu desejo de se ver quase diariamente! Como resultado, você rompeu com sua amada

Opção número 2. Doméstico.

Recentemente, você está cada vez menos atraído por você quando faz compras ou sai para visitar alguém. Você anda menos à noite, quase parou de ir ao cinema e às sorveterias. Eles apenas começaram a se comunicar um pouco com você. Vocês parecem estar próximos, mas não juntos. Assistir a um programa de TV ou bater um papo com alguém ao telefone tornou-se claramente mais interessante para seu parceiro do que conversar ao vivo com você. Todas as perguntas sobre o que há de novo na vida são respondidas com o estereótipo "normal" ou "vamos descobrir". Foi um fato ultrajante que, em resposta ao seu telefonema e à mensagem de que de repente você se sentiu mal, você foi simplesmente aconselhado a tomar aspirina e ir para a cama. E há apenas seis meses, uma pessoa estava pronta para largar tudo e vir imediatamente … Isso, na sua opinião, não deveria ser. É possível ter filhos juntos com alguém que não pode cuidar de você mesmo agora?

💡 Você esperava manter alguma liberdade pessoal

Em vez disso, seu parceiro fica cada vez mais com um ciúme irracional e fica totalmente furioso. Você não é culpado de nada, mas, depois de algum tempo depois de se encontrar, obviamente começou a "cortar o oxigênio". Você é obrigado a sentar-se em casa o mais rápido possível, não ir ao cinema ou café com sua companhia habitual, em nenhum caso ficar depois do trabalho, não ser legal ao telefone, não escrever SMS, não ir a reuniões de ex-alunos, não vestir roupas brilhantes, não vá para a academia, piscina, etc. Você tenta descobrir qual é o problema, provar que as suspeitas são infundadas, e em resposta eles gritam para você que “todas as mulheres (homens) são iguais”, que “não importa quanto tempo você alimente o lobo, ele ainda parece para a floresta”, etc. Ou simplesmente se recusam a falar e permanecem orgulhosamente calados. Você começa a entender que não é amado, mas simplesmente considera o que é. Não combina com você.

💡 Você só queria um relacionamento igualitário com seu ente querido

Em vez disso, depois de um tempo, você sentiu que o outrora anunciado em voz alta "igualdade, parcerias construídas com base no respeito mútuo" estavam claramente no passado. Seu parceiro está sempre tentando mostrar quem é o chefe. Você pode ser rudemente repreendido ou até espancado. Você absolutamente não pode fazer o que seu parceiro pode fazer. Ninguém se importa com sua opinião. Em geral, você é uma pessoa de "segunda classe", é abertamente empurrado, transformado em um servo. Este estado de coisas não combina com você. Tudo deveria ser diferente. Por exemplo, como era na família de seus pais … como resultado, você se separou de sua amada

💡 Você planejou ser amiga do seu parceiro, não da mãe dele

Em vez disso, para seu pesar, você sente que seu relacionamento é "governado" pelos pais de seu cônjuge. Claro, você sabia que seu namorado ou namorada sempre esteve sob muita influência de seus pais, mas não sabia o quão notável isso seria. Por um tempo, você ingenuamente esperou que isso passasse com o tempo. No entanto, com o tempo, a situação começou a se deteriorar e piorar. A interferência direta em seus assuntos internos de membros da família dele uma vez se transforma em um verdadeiro "conflito armado" como resultado do rompimento com um ente querido

💡 Você queria que seu parceiro fizesse amizade com sua família e amigos

Em vez disso, o parceiro nunca foi capaz de estabelecer relações normais com seus pais, nem com seus irmãos, tios e tias. E de seus amigos ela (ele) está apenas doente (assim como você do dele).

💡 Você esperava que seu parceiro fosse um bom pai

Pode haver duas opções:

Opção 1. Você esperava que ele (a) quisesse ter filhos.

Em vez disso, seu parceiro afirma que seu casal é muito jovem ou muito velho para isso, ou que os problemas materiais ainda não foram resolvidos (sem apartamento, carro, etc.). A situação mais flagrante é quando uma garota informa ao rapaz que, como resultado, ela terminou com seu amado, ela engravidou e ele a mandou para um aborto. Ou quando um cara pergunta à namorada o que ela vai fazer se ele estiver "voando", e a garota declara francamente que vai se livrar da criança.

Opção 2. Você achou que seu parceiro se daria bem com seus filhos de um casamento anterior (outro relacionamento).

Em vez disso, você vê a clara relutância de seu parceiro em interagir com seus filhos. Ele (a) geralmente se recusa a se comunicar com eles ou os cumprimentou secamente. Ele (a) nunca se oferece para ajudar no cuidado, não ocorre a ele (a) nunca vir até você com um brinquedo, chocolate ou maçã …

Este é um problema sério que causa choques e ressentimentos constantes. Seus filhos obviamente precisam de um pai ou mãe completamente diferente … Rompeu com sua amada

💡 Você foi alimentado com promessas de divórcio por muito tempo …

Vocês são amigos há mais de um ano (dois, três, etc.), mas em vez de se divorciar de sua esposa ou deixar seu marido, você continua a ser alimentado com promessas de divórcio. Seu amigo casado ou namorada casada reclama o tempo todo sobre o quão ruim ele (ela) é na família atual e como ele (ela) "se cansou", mas todas as noites exatamente às 10 horas vai correndo para casa. Você dá atenção e cuidado sem deixar rastros, o tempo passa, mas a situação não muda em nada. Combina com ele (ela), você - não. Você entende que mais um ou dois anos, e você não será mais necessário para ninguém. Francamente cansado de esperar. É hora de tomar uma decisão fundamental … Rompeu com sua amada

💡 Seu parceiro, por algum motivo, não lhe fez uma proposta de casamento

Você esperava se casar (casar) após dois ou três anos de amizade. O melhor de tudo, imediatamente após se formar no quinto ano da universidade. (Opções: depois de se formar na pós-graduação, depois de comprar seu próprio apartamento, depois de receber uma posição mais ou menos digna, depois que o salário de um dos sócios atingir certo tamanho, etc.). Umas férias conjuntas no resort confirmou seus sonhos acalentados. Você ficou muito feliz com a mudança na direção certa, mas o tempo passa e nada acontece …

Em vez de tirar todas as suas dúvidas e lhe fazer uma oferta, o seu parceiro totalmente solteiro, por algum motivo, não tem pressa em formalizar o relacionamento no cartório. Você chegou a uma conversa humilhante para você que “que os anos estão passando, não há mais o que esperar, basta puxar o gato pelo rabo, etc.”. Eles ouviram você e se ofereceram para viver um ou dois anos em um casamento civil. Embora você não queira desesperadamente começar tudo de novo e passar pelo mesmo com outra pessoa, a probabilidade de uma decisão tão dolorosa se torna mais e mais a cada mês …

Lembre-se: Esperar em vão por um pedido de casamento é a falha mais importante das meninas!

💡 Você esperava melhorar sua situação financeira

Você esperava que conhecer essa pessoa levaria a mudanças dramáticas em sua vida. Porém, em vez de ajudá-lo a trocar de guarda-roupa, doando um celular caro, "enfiando" você em uma universidade de prestígio, arranjando um emprego para você, oferecendo-se para morar com ele (ela) em um apartamento, seu parceiro, mais rico que você, usa você apenas como um belo manequim sentado em seu carro caro. Eles levam você a clubes e restaurantes, mas não lhe dão mesada. Em vez de ajudá-lo a alugar um apartamento ou iniciar uma conversa sobre uma hipoteca conjunta, apenas se mudando para sua casa, seu parceiro se limita a lhe dar uma louça, uma TV e paga o telefone. Em geral, o dinheiro dele está sempre lá, mas eles não têm absolutamente nada a ver com você …

💡 Você esperava entrar em um estrato social mais elevado

Ao iniciar um relacionamento, você esperava que seu parceiro fosse capaz de trazê-lo “para o povo”, ou seja, para os estratos sociais mais elevados da sociedade, e ajudá-lo a crescer na carreira. No entanto, por algum motivo, isso não aconteceu. Uma pessoa te encontra, consegue o que quer, mas, no final, ela (a) vive sua própria vida, e você fica sentado no seu “pântano social” … Tudo isso é desonesto e extremamente ofensivo! Parece que ele (a) tem vergonha de sua origem não totalmente nobre … como resultado, você rompeu com sua amada

💡 Seu parceiro deve ser uma pessoa de sucesso, não um fracasso

Em vez disso, você afirma que seu parceiro se mostra um fracasso completo na vida. Ele (a) não consegue se formar de forma alguma na universidade, não encontra trabalho bem remunerado, entra em conflito constante com a liderança. Ele (ela) sempre tem algumas dificuldades e problemas, “mãos estão crescendo fora do lugar”. Você está terrivelmente aborrecido com a constante falta de dinheiro. É possível construir um futuro comum com essa pessoa?

💡 Seu parceiro tem uma personalidade muito diferente do que você pensava

Essa expectativa perdida tem muitas opções. Vamos citar os três mais comuns.

Opção número 1. O parceiro acabou sendo um viciado em televisão, mas você quer movimento.

Uma vez você pensou que seu parceiro era uma pessoa com caráter, um verdadeiro homem "durão" ou uma mulher vigorosa e enérgica. No entanto, as situações cotidianas mostram a covardia e letargia completas da pessoa que você escolheu. Em vez de ser ativo, o parceiro prefere sentar no sofá e assistir programas de TV. Você precisa ir ao hospital de manhã, e seu parceiro nem pensa em te levar de carro, ou mesmo só de passear. Depois do estudo ou do trabalho, você pode ir ao cinema ou pelo menos dar um passeio, e ele (a) está com pressa para seu apartamento. Você quer ação, movimento, você sonha em viajar pelo mundo inteiro, e ele (a) apenas dorme … Bem, o que acontecerá com essa pessoa a seguir?

Opção número 2. Você quer paz, mas está constantemente sendo levado a algum lugar.

Este é o mesmo que um pouco acima, apenas com o oposto exato. Em vez de sentar em casa e comer algo saboroso, seu parceiro o obriga a ir a clubes e museus, visitar teatros e clubes, caminhar ao longo do calçadão e do parque, ir às montanhas e esquiar. Como está cansado de tudo isso!

Opção número 3. Seus valores morais se revelaram incompatíveis.

Depois que o programa de amor desconectado tirou os óculos cor de rosa de seus olhos, você entendeu claramente: é quase impossível coordenar suas diretrizes de vida e adquirir aqueles valores morais que você não compartilhava antes, mas pelos quais seu ente querido é guiado! Ele é bandido, viciado em drogas, tomador de suborno e mais cedo ou mais tarde vai acabar mal. E você é apenas uma pessoa que sonha com felicidade e uma vida estável. Nenhum de vocês quer "quebrar o orgulho sobre o joelho", sofrer de remorso e olhar com calma algo que sempre causou irritação sincera … Em geral vocês obviamente não se entendem e não querem se entender!

Isso também inclui o surgimento gradual de más inclinações (embriaguez, drogas, hábitos criminosos e sádicos, uma tendência ao adultério constante, uma incapacidade total de fazer o trabalho doméstico, ganhar dinheiro, cuidar de crianças, etc.),

💡 Você queria que seu ente querido não tivesse maus hábitos

Em vez disso, depois de algum tempo, vai descobrir com horror que o seu parceiro está claramente bêbado, usa drogas, é viciado em jogos de azar (joga cartas, roleta), por isso há risco de AIDS ou hepatite). Infelizmente, isso é cada vez mais comum em nossos dias difíceis …

Por um tempo você luta contra esse flagelo, mas depois chega ao entendimento de que a pessoa é incorrigível. O drama da situação reside no fato de o seu ente querido não ter consciência da tragédia do ocorrido. Via de regra, um bêbado nunca se considera um bêbado, mas apenas "às vezes um bebedor", um viciado em drogas ou um viciado em jogos de azar geralmente não percebe sua degradação.

💡 Você não vai passar a vida na cama de hospital dele

Um dia você descobre que seu parceiro está gravemente doente ou sofreu um acidente grave e ficou aleijado. É triste e muito doloroso, mas seu parceiro é uma pessoa realmente deficiente. O romantismo dos primeiros encontros ficou para trás, você não tem filhos comuns e obrigações materiais. Você não vai passar a vida na cama de hospital dele e vai começar a vir cada vez menos. O parceiro entende tudo isso e apenas sorri tristemente para você …

💡 Você não gosta quando eles mentem para você

Em vez de construir seu relacionamento com base na confiança mútua, eles mentem para você o tempo todo ou, pelo menos, não dizem nada. Você se comunica há muito tempo e ainda não aprendeu a entender onde está a verdade e onde está o próximo engano. Você ainda não sabe o que seu parceiro está fazendo ou qual foi seu caminho de vida anterior. Você tem a sensação desagradável de estar caminhando pela vida com os olhos vendados …

Você não quer lidar com o crime

Em vez disso, você se dá conta de que não sabia tudo sobre o seu ente querido. Ele (a) já foi "preso" por este ou aquele crime, ou ainda está na lista de procurados federais. Ele (a) periodicamente se comunica com seus amigos criminosos do passado, vai aos atiradores. Talvez ele (ela) possa ser atraído para alguma coisa … A perspectiva de usar transmissões por toda a vida ou tremer por causa de uma batida na porta à noite não combina com você.

💡 Você deseja ser o único proprietário desta pessoa

Em vez disso, você aprenderá gradualmente muito sobre seu parceiro que não é totalmente agradável. Seu parceiro tinha um passado pessoal confuso. Acontece que ele (a) já foi casado (casado) e então simplesmente “perdeu” seu antigo passaporte com um carimbo “extra”. Certa vez, ele viveu com outra mulher por muitos anos, ele tem um filho profundamente conspiratório com quem mantém um relacionamento. Ele (a) continua se encontrando secretamente com sua ex-namorada ou namorado, ainda o ama, chama você por um nome diferente em um sonho … Você entende que é quase impossível fazer qualquer coisa com isso., você terminou com seu amado

💡 Você está cansado de seu parceiro ficar com ciúmes de todos

Em vez de cuidar de você, seu namorado está constantemente flertando com pessoas do sexo oposto, ou sua namorada flerta com todos que encontra e facilmente concorda com alguém para beber ou dançar. Você tem todos os motivos para suspeitar que às vezes tudo isso não se limita a dançar e trocar telefones. Todas as conversas sobre este assunto terminam com votos de que "tudo isso aconteceu pela última vez e não acontecerá novamente." Mas eles não estão sendo cumpridos novamente. Bem, e quanto tempo esperar pela correção dele?

Em geral, você está cansado da imagem do corno (itza). É hora de lançar fora os chifres bem pesados. E junto com esse relacionamento … como resultado, eles se separaram de sua amada

💡 A vida sexual com um parceiro não é nada satisfatória

Você nunca foi capaz de personalizar sua vida sexual do jeito que queria. Seu parceiro adormece instantaneamente depois de um tempo ou exige que você exiba uma fantasia sexual violenta que você não encontrará nem mesmo em thrillers eróticos. Você está cansado de sofrer de fome sexual ou saciedade. Você está cansado de controlar seus apetites sexuais. Você entende: você só precisa de alguém que te arrume na cama da melhor maneira! E é isso!

💡 No decorrer do relacionamento, seus valores e aspirações de vida mudaram fundamentalmente, então eles entraram em conflito com os valores e aspirações de seu parceiro

Por exemplo, ela decidiu fazer carreira e para isso teve que estudar em outra cidade por cinco anos, mas ele não aguentou. Ou ele largou o emprego na escola e entrou no negócio, mudando drasticamente seu círculo social e estilo de comportamento, e ela, sendo uma típica “mulher de orçamento”, não conseguiu se adaptar a isso. E aqui está outra: com o passar dos anos, ele cada vez mais se dedicou à ciência ou ao seu microcosmo criativo de publicidade e arte, e ela era uma mulher terrena e queria que seu amigo (marido) ficasse apenas com ela todas as noites. Ou ao lado de um homem rico que não tinha pressa em se casar, ela se formou na universidade, foi trabalhar, começou a ganhar um bom dinheiro e ela só queria se tornar a dona de sua vida, e nem sempre ser um "bebê" e um garota de recados para um homem mais velho de quem eu "perdi" o momento do inesperado crescimento.

💡 Um dos parceiros não conseguia perdoar o outro do passado e torturou-o com resmungos e ressentimentos intermináveis

Isso acontece quando alguém e seus parceiros são muito francos e, em um acesso de confiança, há muitas histórias sobre você (incluindo sobre seus relacionamentos amorosos anteriores, abortos, crimes, etc.). E o outro não tinha tato para não lembrar disso em todas as oportunidades (geralmente durante brigas).

💡 No processo de um relacionamento, alguém foi muito fundo em seu mundo interior

Normalmente - esta é uma "retirada" franca com base em transtornos mentais relacionados à idade, estressantes (após a guerra, morte de entes queridos, etc.) ou causados por doenças (uma picada de carrapato de encefalite, seu ente querido teve meningite, ficou claro que ele era um esquizofrênico, psicopata, etc.

💡 No decorrer de um relacionamento amoroso, seu parceiro começou a envelhecer muito rapidamente

Isso é verdade para casais em que a diferença de idade é muito grande e o parterre mais velho não faz muito esforço para se aproximar do cartório em boa forma.

💡 No processo de um relacionamento amoroso, a aparência de seu parceiro piorou muito

Neste caso, estamos a falar de situações em que um dos parceiros perdeu a sua "apresentação" nem um pouco devido à idade e doença, mas engordou demais, mudou o estilo de roupa para um menos apresentável (por exemplo, se empolgou por alguma subcultura adolescente), parou (a) se cuide e se moda. No começo você ficou com vergonha de aparecer com ele (ela) na sociedade, depois você parou de puxar sexualmente, aí não tinha o que falar …

Entre toda a variedade de conflitos que não se concretizaram, estes são apenas os mais difundidos. Além disso, peço que não se esqueçam de mais uma "coisinha": Você não só tem o direito de exigir algo do seu ente querido! Aos olhos de seu parceiro, você também é a fonte e o "portador" de certas expectativas não realizadas. Portanto, ao ler a lista que dei, não se esqueça de experimentar algo para você …

Se você ainda não encontrou o motivo nesta lista, tente descobrir você mesmo. Torne-se um psicanalista por pelo menos alguns dias ou faça o papel de "o patologista do seu amor". Você sabe o que está escrito nos necrotérios? "Aqui a morte ajuda a vida!" E está certo. Porque, sem analisar os erros do passado, você, com um alto grau de probabilidade, os cometerá repetidas vezes. Seu amor teve um começo, um curso feliz de sua vida e uma morte trágica. Sua memória de relacionamentos passados nada mais é do que um "cadáver" de seu amor. E este "cadáver do amor" agora deve ser dissecado. E se você deseja "felicidade na vida pessoal", não precisa apertar o nariz. Você precisa encontrar a causa da própria doença que arruinou seu relacionamento amoroso. E, tendo-a encontrado, - continuar com uma vida mais inteligente e sofisticada.

ALGUMAS DICAS ESPECÍFICAS, para não obter tal resultado, rompeu com sua amada:

➡ Primeiro. Nunca faça amigos "assim mesmo"!

Lembre-se: a falta de um entendimento claro de por que você precisa desse relacionamento sempre leva a um conflito de expectativas não realizadas, uma crise e um rompimento. Portanto, não tente mais confiar no velho Cupido: depois de atirar em você, ele te vira as costas e mira em outra pessoa …

Não confie no fato de que o seu parceiro mais velho sabe exatamente o que está fazendo: tanto os que têm mais de trinta, quanto os que têm mais de quarenta e os que têm mais de cinquenta podem viver com ilusões e cometer erros …

Não pense que a idade mais jovem de seu parceiro o tornará o senhor da situação neste relacionamento: as pessoas crescem mais rapidamente no contexto de relacionamentos amorosos de longo prazo com parceiros mais velhos. Depois de um ano de reuniões, sua superioridade mental e volitiva está garantida para permanecer no passado … Lembre-se:

Tendo começado a namorar "assim mesmo", você pode

É “tão fácil” apagar mais alguns anos de sua vida.

Valorize o seu tempo, seja mais decidido no seu amor.

➡ Segundo. Faça suas esperanças de amor mais específicas.

A principal tarefa de iniciar um relacionamento deve ser concretizar suas esperanças de amor, para formar uma “esperança de amor” amorfa em critérios e requisitos claros para um parceiro. Portanto, tente criar uma imagem completa de quem você espera se apaixonar e de quem deve se apaixonar por você. Formule suas expectativas amorosas, transforme-as em requisitos claros, desenhe uma imagem do parceiro desejado. Determine os critérios que devem ser atendidos por seu namorado ou namorada ideal, marido, esposa, pai ou mãe de seu filho. Em seguida, coloque a grade de requisitos que você criou na pessoa muito real com quem o destino o trouxe.

➡ Terceiro. Descobrir as posições amorosas um do outro.

Tendo decidido o que você gostaria de obter com seu relacionamento, certifique-se de descobrir a posição de seu ente querido. Faça isso em voz alta! Lembre-se: nada deve acontecer "à revelia" em um relacionamento amoroso! Seu parceiro não é vidente! Ele (ela), provavelmente, também não tem um melofão. Portanto, ele (a) não é obrigado (a) a adivinhar o que está em sua mente. E você ainda não será capaz de “pensar” corretamente para ele (ela) …

Portanto, imediatamente após um plano claro para o desenvolvimento das relações ter surgido em sua mente e você ter decidido quais qualidades gostaria de ver naquele que está ao seu lado, certifique-se de compartilhar tudo isso com seu parceiro. Exprima suas demandas e reivindicações em uma espécie de conversa estruturada sobre intenções! Compartilhe-os com seu casal. Esta é a única maneira de evitar os três problemas a seguir:

- Você não vai associar suas próprias soluções às de seu parceiro. Como resultado, você não ficará ofendido por ele (ela) por não ser capaz de ler seus pensamentos e entender dicas.

- O parceiro será capaz de medir suas ações e seu comportamento com a estrutura que você definiu para ele (ela). O número de brigas diminuirá imediatamente.

- Seu relacionamento terá uma certa perspectiva. Você e seu parceiro sempre podem combinar o que você tem com o que deseja. Desta forma, você poderá identificar os desvios do curso em tempo hábil e tomar as providências necessárias. No mínimo, você pode encerrar esse relacionamento sem perder um ou dois anos a mais. Concordo, isso também é importante … dado a ele9) comportamento. sobre ele (ela) pelo fato de que ele (pelas decisões de seu parceiro. após o salário de um dos parceiros

Tendo expressado suas expectativas pela primeira vez, faça-o periodicamente na próxima vez! Do contrário, novas "inconsistências" que levarão a crises subsequentes podem recomeçar.

➡ Quinto. Seja objetivo e autocrítico!

Lembre-se: O conflito de expectativas não atendidas é sempre bilateral e recíproco. Você não deve sempre "levar ao extremo" apenas o seu parceiro! Aprenda a ser objetivo (oh) e autocrítico (oh)! Certifique-se de testar seu próprio comportamento em relação à lista das vinte e cinco principais expectativas perdidas listadas no capítulo. Olhe no espelho da crítica e da autocrítica. Não demore! O fio de areia do tempo de seu relacionamento já está escorrendo de cima para baixo da ampulheta do amor. É quase impossível girar esse relógio …

➡ Sexto. Justifique as expectativas uns dos outros sobre o princípio "bash por bash".

Se você conseguiu entender corretamente as expectativas mútuas e sua conversa com seu parceiro apenas confirmou isso, você só tem uma coisa a fazer - justificá-las. Então dê desculpas! Mude seu comportamento, ajuste seus objetivos de vida, ajuste seus planos aos do seu parceiro, aprenda a ser mais flexível e pragmático. Siga uma regra simples:

É melhor justificar o amor e as expectativas da família com base no princípio "bash for bash".

Você conserta uma coisa - seu parceiro é outra. Tudo isso é feito ao mesmo tempo. Ele começa a ligar para você com mais frequência e você faz dieta. Ela concorda em andar com mais frequência e você para de beber cerveja o tempo todo. Ele o ajuda a ir às compras e você leva o cachorro dele para passear com ele. Ele (a) comemora o Ano Novo com você, e você passa a se comunicar normalmente com os pais dele. Etc …

➡ Sétimo. Se o seu novo relacionamento amoroso não for construído imediatamente, termine a tempo. A prática mostra que se os parceiros não se encaixassem nos primeiros meses de amizade, um milagre não aconteceria: por mais que durem esses relacionamentos, eles não levarão a uma vida familiar feliz.

Se a sua análise das suas próprias expectativas e das expectativas dos outros leva-o à ideia de que são pessoas completamente diferentes e nenhum de vocês "por princípio" quer "ajustar-se" ao seu parceiro, talvez deva sair …

É melhor fazê-lo na hora certa! Caso contrário, um ou dois anos se perderão novamente …

No amor, como na escola, tolos e ignorantes são forçados

torna-se "repetidores" e sempre perdendo seu tempo

vida em outro relacionamento de amor sem esperança.

Depois de ler este pacote, torne-se amorosamente mais inteligente, passe para a próxima classe de vida e passe por todo o programa de amor e família no devido tempo. Do contrário, você se tornará uma exposição “como viver”, quem aprender com seus erros começará a apontar o dedo para você. Você precisa disso?

Observação:

As expectativas do amor são o alimento do amor. O amor vive deles, se alimenta deles e, recusando-os, morre. Assim que a esperança de estar juntos se desvanece, a relação entre os parceiros muda da maneira mais radical. Toda tolerância mútua e autocontenção na comunicação com outros membros do sexo oposto desaparecem instantaneamente. Os ex-amantes estão cada vez mais começando a cuidar de seus negócios e ficam entediados quando se encontram. Os parceiros começam a "fazer amigos" abertamente, ansiosos por novos conhecidos "mais promissores". O fogo do amor em seus olhos se apaga … Eles se olham com um pouco de culpa, ou vice-versa, agressivamente. Mais um mês ou dois e tudo morre … Provavelmente, você já passou por isso …

As expectativas do amor são o ar do amor. Como o ar real, eles não são sentidos quando estão sendo executados. Mas assim que eles desaparecem, uma crise de relacionamentos amorosos começa imediatamente …

Só há uma saída: é preciso construir planos conjuntos o tempo todo e garantir que pelo menos a maioria deles seja cumprida. Só isso o ajudará a evitar um conflito de expectativas não realizadas, não permitirá que você conduza o trem acelerado de seu relacionamento a um beco sem saída de uma crise de amor. Não há outro jeito!