Depois De Falar Com Minha Mãe, Estou Morrendo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Depois de conversar com minha mãe, estou morrendo …

Este artigo se concentrará em coisas que são familiares aos psicólogos profissionais. Mas para meus alunos que estudam constelações sistêmicas, é muito importante para mim, mais uma vez, colocar acentos significativos no trabalho de um terapeuta com um tópico muito, muito importante.

Um dos clientes (vamos chamá-lo de Semyon, o nome e os detalhes das situações dos clientes foram alterados para manter a confidencialidade) disse o seguinte sobre sua situação: “Eu amo muito minha mãe … Mas toda vez que ligo para ela ou falo com ela, algo estranho acontece. Uma sensação de sonolência e letargia me ataca. Nesses momentos, fico totalmente relutante em fazer qualquer coisa, dores de cabeça características, incapacidade de me concentrar. Às vezes, há explosões de raiva de curto prazo. Mas depois deles é ainda pior. O grau de vazio é ainda maior. Não consigo nem ler nesses momentos. Tudo que eu quero é me sentir uma pessoa de pleno direito após o contato com minha mãe.”

O fenômeno das relações desarmônicas entre filho (filha) e mãe (pai) é muito comum. E não é nada divertido. Para ambos. O trabalho terapêutico com essa situação pode ser estruturado com diversos graus de profundidade. E obter resultados diferentes.

Nível de profundidade 1. Lidar com a confusão de funções. Para ver na constelação (aliás, é na constelação sistêmica que isso pode ser visto com muita clareza) que o representante do cliente não está ao lado de sua esposa (marido), mas ao lado de sua mãe, e não olha para si mesmo objetivos, mas nos objetivos de sua mãe. Às vezes por iniciativa própria (ele mesmo vai lá), às vezes a própria mãe chega furtivamente e fica ao lado do cliente.

A solução nesta situação se apresenta. É preciso chamar a atenção da cliente para o que está acontecendo e ajudar a expressar uma nova postura mais construtiva em uma frase permissiva e gestos reforçadores: “Querida mãe, hoje descobri que estou desempenhando o papel de seu marido simbólico. Isso é demais para mim. Eu não aguento mais. Eu não posso continuar assim e não irei. Eu não posso ser seu marido. Não posso trocar energia sexual com você como seu marido. Qualquer homem que você encontrar será um marido melhor para você a esse respeito do que eu. E recuso esse honroso papel! Eu sou apenas seu filho vivo! E o meu lugar é aqui (o reforço é um passo decisivo para um lugar na frente da minha mãe, no meu lugar de criança em relação à minha mãe, voltado para os meus objetivos, para o futuro). De nós dois - você é mais velho, eu sou mais jovem, você dá, eu recebo, obrigado por sua vida. Eu tiro minha vida de você, que você me deu de presente, sem nenhum sentimento de culpa. Você sempre é uma mãe para mim, eu sou um filho para você. É hora de eu cuidar da minha vida! Tenho minhas prioridades, meus objetivos! Abençoe mamãe! Dê-me a força da família, a força da vida, a bênção dos antepassados. Vou levar tudo e colocar tudo em ação. E a vida vai continuar e nossa raça vai florescer!"

Ações adicionais (ferramentas) no trabalho com funções podem ser os seguintes movimentos metafóricos:

• Fale com o pai "ausente", que pode ser: a) morto, b) vivo, mas divorciado de sua mãe, c) vivo, casado com sua mãe, mas desempenhando o papel de um marido simbólico de sua própria mãe, d) doente crônico, etc. Existem muitas opções. A essência da conversa com o pai é a seguinte: “Pai, eu não sou seu rival, não sou um substituto, não sou um competidor, não sou um assistente … Seu relacionamento com sua mãe é o seu relacionamento. Não vou interferir com eles. Eu preciso de vocês dois. Eu preciso de você assim como minha mãe. Eu sou apenas seu filho (filha)."
• Remova a confusão de funções … Fale com pai e mãe, tios e tias, avôs e avós sobre o assunto: “Sou apenas eu, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Não me confunda com ninguém. Não posso substituí-lo por mais ninguém. Não posso substituir seus filhos, irmãos, irmãs, pais mortos ou perdidos. Não posso substituir seus entes queridos, amigos, colegas soldados, vítimas da guerra. Não posso substituí-lo por mais ninguém. Eu sou apenas eu E eu moro em 2018 ".

Resultado: Regra geral, se este procedimento for feito de forma eficiente, verifica-se uma melhoria significativa, significativa, muito perceptível no estado tanto do substituto do cliente como do próprio cliente (independentemente do sexo)

Mas na prática do meu trabalho, tais situações traumáticas de interação entre uma mãe e um filho (filha) são encontradas repetidamente, que esta quantidade de trabalho não é suficiente para uma melhoria estável da situação do cliente. Ele, mesmo sentindo alívio, depois de um tempo "desliza" para a posição usual de culpa submissa, para um estado de transe sonolento-passivo-fraco de vontade na frente de sua mãe.

Em minha opinião, a razão para tal deslize para a posição ineficaz anterior na comunicação com a mãe é o contato insuficiente com os próprios sentimentos e sentimentos da mãe, o esclarecimento profundo insuficiente das causas sistêmicas da situação atual.

Afinal, não foi por acaso que o filho (ou filha) acabou no papel do marido simbólico da mãe (ou qualquer outro papel errado). Estar nesta função é o cumprimento das instruções tácitas do sistema familiar, a implementação de uma série de razões internas e externas, que se entrelaçam de uma forma bizarra.

Por exemplo, uma mulher (a mãe do cliente) inicialmente concordou em se casar com um homem que "não é livre, ocupado com sua mãe". Para concordar com isso (e isso é uma grande humilhação e um insulto para a maioria das mulheres), você mesma precisa ser simetricamente não livre, carregada, “não totalmente propriedade de seu marido”. Por exemplo, uma mulher pode estar envolvida em dinâmicas sistêmicas como luto por um pai que morreu cedo ou pelos filhos falecidos de sua mãe ou avó. Nesse caso, ela simplesmente precisa de um marido “ausente” para reproduzir em seus sentimentos de saudade, ressentimento, agressão e outros sentimentos complexos por um parente “ausente” com regularidade deliberada. É assim que funciona o deslocamento (transferência) de sentimentos no sistema familiar.

E então aconteceu. Duas solidão se juntaram em um par - para ajudar um ao outro a suportar a dor e reproduzir sentimentos complexos. E que papel esses pais atribuem ao filho? O papel de cola adicional para seu relacionamento, companheira de infortúnio! Ele imediatamente após a concepção começa a ferver no caldo de suas lágrimas (sentimentos). Como os psicanalistas (Menalie Klein) esclareceram perfeitamente, uma criança, estando em um ambiente desfavorável para si mesma, não pode imaginar que seus pais sejam maus. Ele pode fantasiar que ele próprio é mau (a culpa) e então carregar esse sentimento de culpa diante de seus pais para os cabelos grisalhos. Em vez disso, não apenas o sentimento de culpa, mas a mais bizarra mistura de uma ampla variedade de sentimentos: medo, dor, solidão, impotência, ansiedade, excitação, excitação, agressão, raiva. E porque? E porque quando é jogada uma carga sobre você, não sua, quando "não é pelo chapéu do Senka", a criança realmente incha e se esforça, mas não dá resultado. A auto-estima diminui!

Para uma de nossas clientes, uma mãe, ofendida com o comportamento do marido “ausente” (não a protegia das agressões da sogra), transferiu para o primeiro filho o sonho de um homem ideal. "Aqui você nasce, filho, aqui você realmente protegerá sua mãe, não como seu pai!" A criança ainda não nasceu e já recebeu um papel muito importante e um pesado fardo de responsabilidade pelo bem-estar da mãe e pelo casamento dos pais em geral.

Assim, verifica-se que com um simples esclarecimento dos papéis sem levar em conta os sentimentos de cada membro do sistema familiar envolvido nessa situação, os sentimentos dos participantes permanecem não manifestados (e, portanto, excluídos). Sim, o deputado pode sentir alívio e até dar um passo na direção certa … Mas os sentimentos excluídos (dor da mãe e do pai, sentimento de culpa e medo do filho ou filha), como um elástico, voltam a situação à sua posição original.

Portanto, para alcançar um efeito positivo da terapia a longo prazo, é importante ser capaz de identificar, perceber, expressar sentimentos, mesmo os mais complexos. E não só seus, mas também mães, pais, avós, mortos e vivos, adultos e crianças.

Nível de profundidade 2. Descubra e expresse sentimentos. Empatia e empatia

É fácil? Não, não é fácil. Nem sempre é possível para um cliente atingir esse nível de clareza a fim de direcionar o foco de sua atenção para os sentimentos (os seus, os do pai, da mãe, os ancestrais). Para trabalhar eficazmente com os sentimentos do cliente, você precisa cozinhar. Às vezes, um transe protetor-defensivo, que atua como anestesia, habitualmente protege contra a toxicidade da relação com a mãe, não deixa o cliente se aprofundar. "Eu sou bom. Geralmente estou calmo. Não estou bravo. Eu não estou ofendido. Só fico cansado depois do contato com minha mãe … Ajude-me a ter certeza que eu não me canso …"

Por que o cliente tem tanto medo quando tem medo de olhar para seus sentimentos e os sentimentos de seus pais? Existem opções aqui. Ele pode temer a extensão de sua raiva ou medo. "Aos 40 anos, queridos pais, vocês estão me usando para seus próprios fins … Quanto tempo …?"

O medo total de uma criança de dois anos que corre para proteger sua mãe das surras de seu pai bêbado. Não é nada fácil, mesmo para uma pessoa muito madura, entrar em contato com isso, mesmo na situação segura do consultório do terapeuta.

Ele pode ter medo de que a imagem de um pai ou de uma mãe desapareça em seus olhos e eles deixem de ser ideais e infalíveis, mas se tornem pessoas comuns com suas fraquezas e paixões, com seu medo, dor e impotência.

Mas não importa o quão assustador, tocar a verdade é curativo. O contato, o contato real com os seus sentimentos e as circunstâncias que os encapsularam e os transformaram em bastão para as próximas gerações, tornam a pessoa mais madura, adulta, responsável por si mesma e por seus atos. No final das contas o torna uma pessoa mais livre.

Para um dos clientes, uma frase simples se tornou uma verdadeira revelação: “Não é sua mãe que o esvazia. Você é aquele que se esvazia ao lado de sua mãe. Vamos pensar juntos, por que você precisa disso? Este foi um momento decisivo para a compreensão dos próprios sentimentos, benefícios secundários do desamparo aprendido, para a compreensão do vetor de movimento em direção a uma nova vida.

A tarefa do terapeuta da constelação é proporcionar esse contato com os sentimentos de todos os participantes envolvidos na situação, para que esse contato não se torne retraumatizante para o cliente, de modo que esteja ao alcance do cliente.

Bem, é bastante claro que se os próprios sentimentos do terapeuta da constelação por sua mãe não forem esclarecidos e elaborados profundamente o suficiente, então ele simplesmente “não vê” a necessidade e as maneiras de esclarecer e expressar os sentimentos do cliente por sua mãe. Qual é a ameaça? Isso pode deixar o cliente no primeiro nível de profundidade em seu trabalho sobre sua situação. Sem chance de aprofundamento. Isso significa que condena o cliente a andar em um círculo vicioso.