8 Maneiras De Evitar A Intimidade Em Um Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Você tem um relacionamento contínuo ou intermitente, mas evita intimidade como tal com seu parceiro. Que métodos as pessoas costumam usar?

1. Sexualização … A maioria dos homens usa esse método, mas em nossa época o mundo mudou muito e as mulheres também podem fazer isso. Qual é o ponto? Tendo conhecido uma pessoa por quem você começa a sentir calor e proximidade, você imediatamente inicia um relacionamento íntimo com ela e não parece precisar experimentar outros sentimentos. Por que precisamos de meios para evitar a intimidade? Para não experimentar aqueles sentimentos agradáveis e calorosos de apego emocional, porque são tão assustadores. Via de regra, depois da intimidade, os sentimentos, experiências e sentimentos de proximidade dos parceiros caem profundamente. No entanto, a situação aqui é dupla - para alguém cai, para alguém fica mais forte. A oxitocina é secretada tanto no homem quanto na mulher, mas neste último o nível do hormônio torna-se muito mais elevado, daí o forte afeto (como se houvesse um sentimento de que por nossa ação criaremos um forte vínculo, e a relação se tornará inquebrável, mas isso não é um fato). Como regra, por trás de um "pular na cama" tão rápido está a ansiedade de experimentar sentimentos próximos e agradáveis, afeto, etc.

2. Racionalização nas relações. O que esse mecanismo em si implica? O homem, em vez de sentir, pensa. Ele tenta explicar todos os seus sentimentos logicamente, para ter um senso de controle de seu apego. Por que isso está acontecendo? A razão é a mesma - o medo de se apegar a um parceiro e entrar na verdadeira intimidade. Além disso, um determinado fenômeno é inerente à situação - uma pessoa, via de regra, retira parte da informação (avalia apenas alguns dos lados da relação).

Como isso pode parecer em termos de sentimentos? Uma racionalização muito frequente da categoria - não preciso de relacionamentos, são apenas problemas, etc. Dentro do relacionamento, a racionalização ficará assim - “Não sou eu que não estou me sentindo bem, é tão bom para mim com uma pessoa. Preciso de alguém para não ficar entediado, para diversificar a minha vida. No entanto, se uma pessoa diz isso, você ainda sente o desejo dela por relacionamentos, ela realmente precisa deles, e não se trata de trazer variedade banal à vida.

Outra opção de racionalização é com um toque de materialização (em vez de agradecer, você recebe uma chuva de presentes; em vez de falar em palavras e vivenciar todos os sentimentos, a pessoa passa a se preocupar e se preocupar demais). Em outras palavras, para não sentir seus sentimentos, as pessoas os "despejam" em ações.

3. Projeção, idealização, desvalorização - percebemos outra pessoa melhor ou pior do que ela realmente é, dotando-a de algumas de nossas qualidades rebuscadas. Com bastante frequência, usando esse método, primeiro colocamos uma pessoa em um pedestal, depois a lançamos abruptamente para fora de lá ("Oh, Deus! Como ele realmente é horrível! Como eu poderia me apaixonar por ele?") Quando ele não o fez corresponder às nossas expectativas.

O mecanismo de idealização e desvalorização está mais frequentemente associado ao fato de que em nós mesmos não podemos reconhecer nossa imperfeição, algumas peculiaridades, vantagens e desvantagens. Acontece também que virtudes com qualidades neutras são consideradas desvantagens, as pessoas têm vergonha delas e têm vergonha de se provar como realmente são. Esse comportamento não pode ser chamado de fingimento, não está associado à raiva - "Procuro fazer melhor pelo meu parceiro, mais bonito, concordo com ele." Em outras palavras, as pessoas tentam se sentir confortáveis, e muitas vezes a razão para tais ações está escondida em projeções ("Esta pessoa espera que eu seja uma boa anfitriã, vista-se bem, certifique-se de engasgar com um encontro,adoro determinada música ou culinária "). Todas as suas próprias projeções são realizadas em um relacionamento, então a pessoa fica muito cansada e cai.

Idealização e depreciação podem estar não apenas na zona de outra pessoa, mas também em sua própria zona. Primeiro a pessoa se exalta (eu sou tão bom e correto), depois se cansa e desvaloriza. Tudo acontece dentro de quem idealiza, mas também derrama no parceiro. Em geral, este é um mecanismo bastante complexo, e a psicoterapia é melhor para trabalhá-lo aqui - é difícil ver as projeções, pois vão para outra pessoa e não são apropriadas para si mesmo (aqui é importante atribuí-las a si mesmo)

4. Unir (o que é chamado de co-dependência na sociedade) - nós nos fundimos com um parceiro e não o vemos mais como uma pessoa separada. Quando nos comunicamos com um parceiro, cada vez com mais frequência o percebemos apenas em conjunção - relativamente falando, você não sabe mais se quer chá ou café, se quer ir ao cinema ou passear no parque. Tudo é decidido pelo parceiro, e onde ele falou, aí você o segue, como um “rabo”. Não é ruim se você tomar consciência de si mesmo como pessoa e se perguntar “Eu realmente quero um chá com meu parceiro? Ou talvez um café? Se uma pessoa não tem consciência de si mesma, ela caiu na co-dependência, e esse é um dos principais critérios que faz com que você, como pessoa, desapareça de um relacionamento.

5. Retroflexão, egoísmo. Uma pessoa se fecha sobre si mesma e diz que não precisa de mais ninguém (“Eu sou meu melhor amigo!”). Essa forma de isolamento sugere que dentro de você não há recursos suficientes para intimidade e relacionamentos. Este é um tipo de reação defensiva, não uma escolha consciente, mas uma escolha sem escolha.

A retroflexão pode até ocorrer em um relacionamento, quando todas as suas interações e motivações internas estão voltadas para você. Os sentimentos mais difíceis são raiva e ansiedade, e estão relacionados. Você fica com raiva da outra pessoa, mas em vez disso se machuca. Qual é o motivo da interrupção da intimidade aqui? Se você está com raiva de outra pessoa, mas não conta a ela sobre isso, seu relacionamento fica cada vez pior - você precisa lidar com o que o deixa com raiva (por exemplo, seu parceiro não lava uma caneca todos os dias, não fechar um tubo de massa). À primeira vista, qualquer ninharia pode ocultar um problema mais sério. Esses itens domésticos se acumulam e, como regra, ocorre uma explosão.

Se a retroflexão é peculiar a uma pessoa, ela se manifestará não apenas em coisas pequenas, mas também em algo maior. Tal pessoa não aguentará tudo em um relacionamento, atormentando-se por dentro, vivenciando momentos de maior ansiedade (caos completo na cabeça, porque tudo fica guardado na cabeça, ao invés de respingar). A retroflexão é um mecanismo específico e muitos começaram a sofrer durante a quarentena. Mesmo que esteja sozinho em casa, está constantemente preocupado com alguma coisa - a caneca não é lavada, você assistiu à série, viu o feed nas redes sociais. Tudo o que você vê, o que está acontecendo ao seu redor, te excita, evoca uma resposta. Se você não despertar as emoções, os sentimentos se intensificarão e se transformarão em um grande caos, ansiedade e talvez depressão. É por isso que a retroflexão é perigosa não só para os relacionamentos, mas também para a pessoa para a qual é característica.

6. Autodefesa, superproteção. O método é típico para pessoas contra-dependentes que veem muitos ataques por medo da intimidade. Quando uma pessoa vê ataques a si mesma em tudo, seus limites são violados (em sua opinião), “algumas intrigas estão sendo construídas contra ela”, pode haver um comportamento paranóico em um relacionamento. Relativamente falando, uma pessoa sempre teme que algo seja roubado dela, porque seus recursos são poucos.

7. As pessoas erradas são encontradas o tempo todo - não o tipo de pessoa com quem você pode construir um relacionamento longo e estável. Por exemplo, você precisa construir relacionamentos. Você encontrou um parceiro em potencial, mas ele acabou se revelando um "narcisista de duas cabeças", não adaptado para um relacionamento; Don Juan, que se preocupa com as mulheres e realmente não precisa de um relacionamento. Acontece que a pessoa deseja esticar o namoro por muito tempo (“Não estou pronto agora, só quero me encontrar por enquanto”). Portanto, se você sempre encontra pessoas com quem é impossível construir intimidade, significa que você mesmo tem medo da intimidade.

8. Relacionamentos à longa distância. Na verdade, isso não é um relacionamento! Isso não é intimidade com um parceiro, não é um ponto de contato, você não tem interação constante, na maioria das vezes você não compartilha sua vida com uma pessoa. Às vezes pode ser assim - vocês vivem metade de sua vida juntos (famílias de marinheiros e caminhoneiros, quando um homem está de 4 a 6 meses em uma viagem e 2 meses em casa). Leva tempo para a intimidade - um ou dois meses para entrar em contato e confiar um no outro, mas os parceiros simplesmente não têm tempo para construir relacionamentos íntimos (as férias continuam e um deles vai embora).