Paternidade Temporária, Ou Como Nos Sentimos Quando Nos Dizem: "Eu Não Sou Sua Mãe!"

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Paternidade Temporária, Ou Como Nos Sentimos Quando Nos Dizem: "Eu Não Sou Sua Mãe!"
Paternidade Temporária, Ou Como Nos Sentimos Quando Nos Dizem: "Eu Não Sou Sua Mãe!"
Anonim

Paternidade TEMPORÁRIA,

ou como nos sentimos quando nos dizem: "Eu não sou sua mãe!"

Com tristeza e dor, por meio de uma análise simples, podemos afirmar que a paternidade não está mais na moda. A cada ano, as famílias eslavas ficam cada vez menores, os jovens cada vez mais relutantes em se casar e cada vez menos pessoas que desejam ser pais e mães. Perto dos 40, muitos percebem que a paternidade não é apenas estresse eterno, um desperdício de recursos e dinheiro, noites sem dormir e problemas sem fim - é também alegria, prazer, uma oportunidade de reviver a espontaneidade e a abertura, a sinceridade e o descuido, que estão apenas em crianças. Alguém tem tempo de "pular no último vagão", alguém está atrasado … Você pergunta: qual é o problema? Nosso planeta já está superpovoado, flora e fauna estão morrendo devido à reprodução total e descontrolada de representantes individuais da raça humana …

Mas eu quero falar sobre outra coisa. O paternidade no sentido mais amplo da palavra … Para isso, não é necessário ter nossos próprios filhos - pode haver o suficiente adotado, simbólico e todas as outras pessoas ao nosso redor, das quais nos preocupamos, a quem criamos e apoiamos.

Quero falar sobre as palavras que nos magoam e desvalorizam a criação de filhos.

Vou começar com uma história - é bastante comum na consulta de um psicólogo. Inna, minha cliente, novamente reclama do marido. Sobre o marido - ele não bebe, trabalha, ganha dinheiro, ama a esposa e os filhos. As queixas de Inna são variadas - ele faz errado, e isso é desajeitado, e emocionalmente monótono e chato … Mas o pior é que às vezes ele fica cansado, reclama … E Inna precisa ouvir tudo isso. E às vezes ele esquece as instruções dela … E acontece - no sábado ele não quer limpar-lavar-cozinhar-ir às compras com a esposa - mas deitar … Tipo, cansado por uma semana, o trabalho é responsável…. E ela está muito zangada com ele. Ela também está cansada! Mas não reclama.

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Eu entendo Inna bem. Eu ouço como ela fica periodicamente irritada com esta ou aquela ação de seu marido. Sim, ele parece lento e exaustivo. Mas outra coisa me surpreende. De três a dez vezes por sessão, ela pode repetir uma frase: "Eu não sou a mãe dele!"

Inna não está sozinha. Cada vez mais ouço não apenas de clientes, mas também simplesmente de pessoas diferentes: "Ela não é minha filha", "Eu não sou a mãe dele!", "Eu não sou a mãe deles!"

Tudo parece lógico - uma pessoa indica sua posição. Pessoas obcecadas com seus próprios limites pronunciam isso como um mantra: "Eu não sou sua mãe !!!" Mas vamos tentar "desempacotar" esta mensagem.

Quem é mãe? Quais são suas funções? Acho que meus queridos leitores vão me ajudar e acrescentar muito do que perdi. Em geral, a mãe é quem cuida do filho quando ele está fraco, vulnerável, precisa de ajuda e cuidado total. Quando ele cresce, ela o ensina, controla, educa, elogia, repreende, avalia, controla … E o mais importante - ama. Uma “mãe suficientemente boa” conhece, compreende e sente a “dose” da sua intervenção. A mesma paixão materna, sobre a qual escreveu Julia Kristeva, se transforma com o passar dos anos em amor, ternura e capacidade de se desapegar do filho.

Quem é pai? Quais são suas funções? Na era da feminização dos homens, da masculinização das mulheres e da tendência dos casamentos para serem igualitários, suas funções se sobrepõem amplamente às da mãe. Mas se a mãe é a imagem do mundo, então o pai é o modo de ação neste mundo. Ele protege, constrói limites, cuida, avalia, estimula … E ele também ama - talvez não tão emocionalmente quanto sua mãe, mostrando seu amor de uma forma diferente.

Ambos os pais - pai e mãe - são nossos guias no mundo. Mas raramente algum pai falha Cometer erros … Lembre-se por si mesmo. Ofendido? Rejeitado? Você deu para sua avó / jardim de infância / escola / seção de esportes mais cedo? Repreendido? Culpado? Um pequeno elogio? Eles exigiram muito? Não comprou? Não jogou? Não permitido? Você foi injusto? Nãolançado?

A lista de "pecados" dos pais é enorme. Mesmo que não fizesse "nada disso", a criança poderia perceber seu comportamento de uma maneira muito específica. Por exemplo, minha mãe apenas suspirou em silêncio - e ele já dizia para si mesmo: “Você não é nada. Você falhou novamente. " E cada suspiro e olhar da mãe eram mais uma moeda no cofrinho de sua compreensão: “Eu sou mau, indigno, lamentável. Eles não me amam …"

E aí a maravilhosa frase “Eu não sou sua mãe” é uma frase que pode levar à regressão, ofender, humilhar … Essa mensagem: “Você se comporta como uma criança! Você estragou tudo de novo! Não sou seu pai, tutor, não sou responsável por você, não quero ouvir sobre seus problemas! Você não é meu! Parece que tinha como objetivo devolver responsabilidade, encorajar - mas na verdade dói e dói.

Porque cai na parte mais vulnerável de nossa alma.

Porque aqueles que "ligam" esta frase, repetidamente encontram a próxima encarnação de sua própria mãe:

  • Desatento. Porque um atento teria notado: algo está errado! Por algum motivo, nem tudo saiu conforme o planejado!
  • Acusando. Tom, voz, frase - tudo diz: “Você é mau / mau! Você não serve para nada! Você bagunça o tempo todo!"
  • Rejeitando. “Eu não sou sua mãe” - soa como “você não é ninguém para mim”. Porque você não merece.
  • Agressivo. Este ataque é "Eu não …!" Não se aproxime de mim com mensagens / ações / sentimentos tão idiotas!
  • Desvalorizando. “Você está agindo como uma criança de novo! Quanto tempo para! Estou cansado!"
  • Frio. Naquele momento, quando o apoio é tão necessário, ela se retrai e se transforma em pedra.
  • Indiferente. "Eu não ligo! O resultado é importante para mim, não a explicação!"

Se uma pessoa - não importa se homem ou mulher - tem uma mãe que foi atenciosa, calorosa, receptiva, carinhosa, solidária e ao mesmo tempo com bons limites - ela não vai se machucar com essa frase, eu vou muito provavelmente diga ou pense: “Pimenta clara, não mãe! Minha mãe nunca faria isso! Mas todos os adultos traumatizados, privados e feridos na infância imediatamente ressoam com a mensagem e respondem - com dor, tristeza, raiva, retraimento recíproco e indiferença.

Muitas vezes penso sobre esse paradoxo - pessoas que precisam de calor e apoio geralmente escolhem parceiros que são completamente incapazes de dar a eles. A resposta a esse paradoxo é dada pela pesquisa e observações de Fairbairn, que em meados do século passado descobriu que as crianças rejeitadas e punidas pelos pais são muito mais ligadas a eles do que as crianças de famílias prósperas às suas. Ao crescer, essas crianças encontram contrapartes adultas para seus pais, reproduzindo seus primeiros traumas continuamente em parcerias.

Maria sabe que seu marido tem problemas de negócios. Ele tem feito verificações constantes em seu escritório nos últimos seis meses. Ele pode perder negócios, dinheiro e reputação. O marido está acordado e toma antidepressivos. Ele está muito cansado e constantemente atrasado no trabalho. Sem sexo por seis meses - os antidepressivos estão fazendo seu trabalho. A família tem dois filhos pequenos e Maria, apesar da ajuda de duas avós, está muito cansada. No último conflito com o marido, quando ele voltou para casa depois da meia-noite, Maria ficou "arrebatada" - embora ele avisasse que faria um relatório até o último. Ela gritou para que as crianças acordassem. “Estou cansada de ser mãe de todos! Eu não sou sua mãe! Você não me ajuda em nada com as crianças! Por que eu tenho que ficar com eles o dia todo e depois ficar acordado e esperar por você até as 12 da noite? " O marido primeiro explicou e deu desculpas, depois foi dormir em outro quarto e parou de falar com a esposa.

O que aconteceu, você pergunta, queridos leitores?

É simples. Ele se sente mal. Ela sabe como é difícil para ele. Sua reputação, bem-estar e o trabalho de sua vida estão em risco. Ele está cansado. Ela está nervosa o tempo todo. Ele precisa de apoio. Mas ela também estava cansada. Ela também precisa de apoio. Ela se preocupa com o marido, está à beira de um colapso nervoso, preocupa-se com ele - mas não pode ajudá-lo em um momento difícil …

O que você acha? Duas pessoas exaustos, cansados, tristes, exaustos e um pouco zangados, podem ajudar um ao outro?

Como você pensa?

Eu acho que eles podem.

Mas ajudar nessa situação é o oposto da declaração do programa "Eu não sou sua mãe!" Isso é algo completamente diferente das ideias de “devolver responsabilidade”, “construir limites”, “distribuir responsabilidades”. Porque aqui, para nós, uma habilidade como a empatia é muito importante - a capacidade de tomar o lugar de outra pessoa e sentir o que está acontecendo com ela agora. E se “pegarmos” ondas de ansiedade, desorganização, medo, saudade, tristeza, vulnerabilidade, existe uma grande probabilidade de que nosso ente querido tenha regredido a um estado de infância.

E então - atenção - é importante sair desse estado, porque se nos fundirmos com um parceiro, teremos dois filhos pequenos, assustados, irritados, tristes ou desorganizados. Saia e volte a ser você mesmo como um adulto e, em seguida, ative a função "mãe" ou "pai".

Portanto, nesta situação, a melhor saída é a parentalidade temporária.

Deixe-me explicar. Já escrevi mais de uma vez que uma pessoa saudável combina diferentes funções com flexibilidade. Uma mulher em um relacionamento com um homem pode mudar para "papéis verticais" - mãe e filha, e "papéis horizontais" - esposa, amante, irmã, namorada. Um homem em um relacionamento com uma mulher pode estar em papéis hierárquicos - pai ou filho, bem como em papéis iguais - marido, amante, irmão, amigo. Existem muitos mais papéis, mas as habilidades de determinar a mudança necessária e flexível de um para outro são a chave para a saúde psicológica e relacionamentos de longo prazo.

E então, se vemos que o parceiro está em regressão, cansado, zangado, travesso, podemos temporariamente ser um pai calmante, consolador, contendo seus sentimentos.

Tanto Inna quanto Maria gritam "Eu não sou sua mãe!" Porque é óbvio que nesta situação eles próprios se tornam crianças. Eles não se comportam como adultos. O resultado é triste - dois casais de crianças ofendidas, incompreendidas e feridas não se ouvem e não se entendem. E a paternidade temporária permite por um curto período de tempo nos tornarmos a própria mãe para o marido / esposa, de que cada um de nós precisa periodicamente.

E então, em vez da frase "Eu não sou sua mãe", é melhor usar:

  • Direcional por parceiro Atenção … “Percebo que você está (triste, cansado, você não quer fazer nada). O que aconteceu?"
  • Apoio, suporte: “Você pode confiar em mim agora. Eu cuidarei de você."
  • Proximidade: “Eu sou seu (esposa, namorada, marido, amigo). Eu estou perto".
  • Ternura … Isso pode ser abraçar, tocar, acariciar a cabeça, um copo de chá ou uma xícara de café.
  • Boa vontade.
  • Uma mensagem para um parceiro sobre seu valores: “Você merece descansar”, “Chegou tarde, fiquei preocupado. Aconteça o que acontecer, nós podemos lidar com isso, porque você é muito …"
  • Inclusividade: “Posso ajudá-lo de alguma forma? Útil / útil?"

Essas ações simples podem fazer a diferença. Todos nós viemos desde a infância. E quando nós, pequenos, quebramos o joelho, ou ficamos ofendidos, ou tristes, buscamos ajuda, apoio e carinho de nossos pais. Depois de ser nutridos com o seu amor, tendo recebido conforto e cuidado, podemos brincar de novo, alegrar-nos, crescer e aprender. Como adultos, às vezes regredimos à vulnerabilidade da infância. E então precisamos de uma mãe ou pai simbólico temporário - para chorar, ficar triste, receber a confirmação de que apesar de tudo somos amados, aceitos e apreciados. Se os parceiros são sensíveis às necessidades do marido / mulher, eles se revezam “cuidando” um do outro. E então a paternidade temporária, a paternidade parcial, a paternidade simbólica são uma boa saída.

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Há muito tempo não tenho a ilusão de que existem adultos no mundo. Porque somos adultos apenas em um determinado lugar e em um determinado período de tempo bastante limitado. E em outros lugares e em outras ocasiões somos freqüentemente crianças teimosas, caprichosas, rancorosas, insatisfeitas, inseguras, exaustos, tristes.

E para voltar ao nosso estado normal de adulto, precisamos de um pouco.

Precisamos de palavras.

Precisamos de um toque.

Precisamos de aceitação.

Precisamos de amor e apoio.

Precisamos de atenção.

Precisamos de alguém próximo a nós que às vezes possa temporariamente ser um bom pai.

Nossa mãe ou nosso pai.

Não por muito tempo.

Ou alguns dias.

Enquanto estamos tristes, doentes ou lutando contra nossos dragões.

E então nos tornaremos adultos novamente.

E podemos dar ao nosso parceiro - quando necessário - o mesmo.

Seremos capazes de ser bons pais temporários para ele - e também como marido, esposa, amante e irmão, irmã e amigo….

Mas às vezes ainda é um pai.

Porque a paternidade - real e simbólica, permanente e temporária - deve estar sempre na moda.

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