Medo Da Derrota

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Como você começa a interagir com o seu medo?

A consciência do homem moderno vive em extremos: ou ficamos paralisados pelo medo, que racionalizamos como prudência, ou corremos para a seteira, precipitadamente, descartando um erro de cálculo estratégico como desnecessário.

O medo do fracasso - o medo do erro - está intimamente relacionado ao medo de sentir vergonha novamente, como acontecia na primeira infância. Alguns de nós tínhamos vergonha de falar alto, alguns de nos mexermos em uma cadeira, outros de não querermos compartilhar um brinquedo. Entre os habitantes modernos do planeta, não existem obscenos. O medo do fracasso anda de mãos dadas com o medo de receber desaprovação dos outros.

Hoje vivemos em uma sociedade onde o senso de nosso próprio valor está intimamente relacionado à reação dos outros. O mundo está cheio de adultos que vivem com plena confiança de que outras pessoas determinam nosso valor; esse favor deve ser conquistado; que nosso valor é condicional e sujeito a afirmação constante ao longo da vida. Constantemente provamos algo para alguém: nossa importância, nossa singularidade no trabalho. Muitos de nós chegamos ao ponto em que sentimos a necessidade de defender nosso direito de ser amados e o único entre tantos rivais e rivais: queremos ser pessoas que merecem o amor de outra pessoa.

Não é surpreendente: em uma sociedade capitalista construída sobre a auto-afirmação egoísta e voltada para a sobrevivência por meio do acúmulo do lucro máximo, a competição é traduzida do ambiente de trabalho para a vida pessoal.

Recentemente, no metrô, peguei a frase ousada de um livro de uma garota balançando ao som das rodas: "A comparação nos ajuda a entender quem somos e quem queremos ser." E é verdade! Para determinar o que queremos na vida, precisamos passar exatamente pela experiência oposta. Para entender o branco, primeiro precisamos encarar o preto.

O perigo dessa posição pode se manifestar nos casos em que racionalizamos a inveja como motivação. Operar em uma sociedade hierárquica é insuportável para muitos de nós porque tivemos experiências dolorosas com uma figura de autoridade (leia-se: pai) quando crianças.

Como nos sentimos quando temos vergonha? Enquanto somos pequenos, o sentimento de unidade com o mundo é nosso estado natural, portanto, conceitualmente, somos incapazes de nos separar de nossa ação. O processo de ficar “envergonhado” nos faz sentir que algo está errado conosco. E não podemos mudar esse “não é assim”, por mais que tentemos. Quando temos vergonha de uma pessoa encarregada de nosso bem-estar físico, mental e espiritual, sentimos que é perigoso ser subservientes. Portanto, como adultos, preferimos escolher cenários em que a responsabilidade por nosso próprio bem-estar seja inteiramente nossa.

A verdade, porém, é que não se é um guerreiro no campo. Uma pessoa precisa de outra pessoa. A necessidade de outra pessoa é uma necessidade humana tão vital quanto a de comida e bebida. Na tentativa de encaixar essas duas verdades em nossas cabeças - que é mais seguro controlar tudo por nós mesmos e o desejo de unidade com nossa própria espécie - tomamos uma das duas posições:

1) Aceitamos como axioma a afirmação de que tudo no mundo é dado pelo trabalho árduo e que toda a vida é uma prova para você e para os outros de que você vale alguma coisa. Junto com o estofamento autodestrutivo dos limites das esferas de atividade que estão longe da natureza do indivíduo, inconscientemente sentimos que os objetivos elusivos desempenham o papel de cama de palha: assim que o próximo objetivo falha com um estrondo, é sempre possível nos proteger de admitir um erro - e, portanto, vergonha - lembrando-nos de que "A vida é dura e injusta".

2) renunciamos voluntariamente ao papel de criador da realidade e nos entregamos a outra pessoa em plena atenção, contando com sua boa vontade. Sacrificamos nossos interesses e, com medo de perdê-lo, concordamos com ele - afinal, essa é a única forma que conhecemos de ganhar confiança. Em caso de violência psicológica ou física por parte do “guardião”, o comportamento moral e sacrificial é a nossa defesa psicológica. Não podemos abrir mão do papel de vítima porque a compaixão e o arrependimento das outras pessoas nos fazem entender que somos bons, corretos e amados.

A saída para essa situação é encontrar um equilíbrio. O primeiro passo é encontrar um ponto de partida. O ponto de partida é uma situação de infância em que um ente querido ou pai envergonhou você.

Se identificar uma emoção pelo nome de vergonha for difícil, é um sinal de que a maioria de nossas emoções foi (e continua sendo) implacavelmente reprimida. Quer decidamos fazer isso agora ou mais tarde, uma vez que escolhemos o caminho do autoaperfeiçoamento, ainda teremos que cavar nossos depósitos emocionais e construir nosso vocabulário emocional. Portanto, dê o primeiro passo!

Lembre-se de como no início do artigo vimos que não há uma única pessoa no planeta que não se envergonhe - ainda que seja a menor, mas mesmo assim! - na infância? Agora, a tarefa é lançar a luz de sua consciência sobre essa pequenez.

Uma vez identificada a situação associada à vergonha, é necessário encontrar uma solução. O processo de união com seu filho - ou com sua criança interior, como os psicólogos chamam esse processo - pode ser imaginado como um quebra-cabeça que se encaixa em seu peito.

Você pode fazer uma pequena visualização que o psicólogo transpessoal Teal Swan recomenda:

“Imagine que você, na sua forma adulta, está perto do seu pequeno eu e o abrace com ternura e o leve nos braços. Apresente-se ao seu bebê e agradeça pelo que ele fez por você. Que este corajoso pequenino saiba o quão valente ele foi e que sua função foi cumprida, que você cuidou de tudo e que agora ele pode descansar merecidamente. Ofereça ao pequeno “eu” a comida que ele ama mais do que qualquer outra coisa. Vista-o com as roupas que ele deseja vestir. Ajude-o a adormecer se quiser e coloque a seus pés, se necessário, um animal - um bichinho fofinho que se alonga e que vai manter o bebê calmo e com o qual ele sempre terá prazer em brincar. No final da visualização, abra os olhos e examine seu estado interior.”

O medo dos erros - também conhecido como medo do fracasso - é uma parede construída com nossas próprias mãos que nos impede de grandes e felizes conquistas. Prestar atenção ao seu medo e interagir com ele sem violá-lo e a si mesmo é fundamentalmente importante e necessário.

Ninguém nos força a atacar, suprimir ou ignorar nosso medo. O medo do desconhecido é uma condição humana normal. O medo do erro, imposto a nós na infância, requer reconhecimento e consideração na forma em que se apresenta. Ser capaz de reconhecer a conexão entre ele e a vergonha experimentada na primeira infância será o primeiro passo para superar o medo e sugerir a melhor forma de fazer amizade com ele.

Lilia Cardenas, psicólogo integral, psicoterapeuta