Salvar Uma Família Pelo Bem Das Crianças?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Todos os anos, na Rússia, cerca de 1.000.000 de casamentos são criados, cerca de 650.000 casais são divorciados, ou seja, cerca de 60-65% do número de famílias registradas para o ano. Além disso, um número ainda maior de casais de civis estão se separando e não formalizaram legalmente seu relacionamento no cartório. Assim, os fatos dizem o seguinte: cerca de um milhão e meio de homens e mulheres na Rússia decidem anualmente: definitivamente não vale a pena manter uma família por causa dos filhos! E os ex-cônjuges e colegas de quarto se separam.

Ao que parece, sobre o que mais podemos falar? Um milhão e meio de pessoas por ano não é uma piada! Além disso, de ano para ano, nas últimas duas décadas! Quem se opõe veementemente à família pode dizer com alegria: “Essas estatísticas são uma recomendação direta para não salvar a família, mesmo por causa dos filhos. Não há nada para falar! Mas não vamos tirar conclusões precipitadas. Como psicólogo familiar experiente, gostaria de chamar sua atenção para vários pontos importantes.

1. A esmagadora maioria dos homens e mulheres que se divorciaram ou deixaram a família não vive em esplêndido isolamento! No futuro, essas pessoas ainda se esforçam para criar novos relacionamentos e famílias estáveis. Ou seja, verifica-se que as pessoas divorciadas não se opõem de forma alguma à família, como instituição de relações duradouras e responsáveis com o sexo oposto, mas simplesmente não podiam:

- escolher o parceiro certo para um relacionamento que (s) iria compartilhar (a) os valores básicos da vida e idéias sobre o modelo de família;

- comportar-se bem nestas relações, melhorando o seu próprio comportamento familiar, podendo discutir em tempo oportuno quaisquer temas que sejam significativos para a família e para cada um dos casais, filhos;

- informar corretamente o parceiro na relação sobre seus próprios objetivos, desejos e necessidades, suas mudanças no processo de convivência;

- responder corretamente à evolução de um parceiro de relacionamento no processo de convivência, mudando seus objetivos, desejos e necessidades;

- Corrigir corretamente o seu próprio comportamento e o de outras pessoas;

- resolver corretamente as contradições que surgem nessas relações.

Ou seja, o problema não está de forma alguma na instituição da família, como tal, mas nas próprias pessoas, que não podem e não querem trabalhar sobre si mesmas e, portanto, não podem aproveitar as vantagens que a família pode dar-lhes.

2. Muitos dos que se divorciaram e deixaram a família, no futuro voltam ao cônjuge (relacionamento) e aos filhos (filho), pois descobrem que não podem viver sem eles. Ex-maridos e esposas se reconciliam, vivem juntos novamente, freqüentemente têm mais filhos juntos. Como nem todos formalizam suas relações por meio do cartório, isso simplesmente não entra nas estatísticas. Portanto, depois de cerca de um ano após a traição, a partida e o divórcio, as estatísticas reais de separações não chegam a 60-65% do número de casamentos, mas a cerca de 30%. E essas estatísticas mostrarão com mais precisão o verdadeiro estado de coisas na esfera do casamento.

3. Muitos daqueles que se divorciaram e deixaram a família, no futuro não poderão criar outras famílias. Durante anos, eles tiveram um relacionamento muito difícil e doloroso e instável, torturando a si próprios e a novos parceiros. Acontece que a conexão psicológica com a antiga família acaba sendo muitas vezes mais forte do que com outros parceiros de relacionamento. Mas eles não podem voltar para a família, uma vez que não são aceitos de volta, ou já têm sérias obrigações para com um novo parceiro, na maioria das vezes filhos juntos. Que eles, anos depois, deixam bem como os filhos do primeiro casamento. Assim, aumentando o número de crianças abandonadas e sua própria depressão.

A propósito, é por isso que a Rússia está tradicionalmente no grupo de países que lidera o número de mortes por acidentes vasculares cerebrais, ataques cardíacos, intoxicação por álcool, suicídios, etc. Porque a desordem familiar, influenciando psicossomáticos, muitas vezes acaba sendo a principal razão para o encurtamento do tempo de vida de uma pessoa.

Com base na totalidade dessas nuances, considero necessário admitir honestamente:

Na maioria das famílias problemáticas, o casamento deve ser salvo não tanto por causa dos interesses dos filhos, mas por causa da necessidade de preservar a vida, a saúde e o sucesso geral dos próprios cônjuges.

Quanto aos interesses das próprias crianças, a situação aqui pode ser oposta.

Às vezes, o divórcio e a separação dos pais são mais benéficos para os filhos do que manter esse casamento, onde existe um alto risco de impacto negativo em sua psique, vida e saúde.

Por exemplo, estamos falando sobre uma situação em que o marido ou a esposa são alcoólatras, viciados em drogas, viciados em jogos de azar, criminosos, pessoas com doenças mentais, parasitas de princípios, propensos a escândalos regulares com crianças, agressão, violência doméstica contra crianças, suicídios, etc. Ou mudam constantemente, infectando a metade da família com doenças sexualmente transmissíveis, com risco, um dia, de infectar hepatite C ou AIDS. (Na prática do meu trabalho, há muitos casos em que, como resultado, doenças fatais e crianças pequenas foram amamentadas). Nesses casos, acho que é muito mais correto que as crianças cresçam sem ver um pai que não apenas dá exemplos de comportamento repugnantes, mas também é elementarmente perigoso para elas.

Portanto, quando me perguntam: "Vale a pena manter uma família por causa dos filhos?"

- não representa uma ameaça para a psique, vida e saúde das crianças;

- não representa uma ameaça para o psiquismo, a vida e a saúde dos próprios cônjuges;

- os cônjuges são autocríticos, eles sabem exatamente qual é a causa de seus conflitos, estão prontos para fazer os ajustes certos em seu comportamento.

Se for esse o caso, então a preservação da família é aconselhável. Se pelo menos uma dessas três circunstâncias estiver faltando, manter a família não terá sentido. Por prejudicar a psique, a vida e a saúde dos filhos e cônjuges são inaceitáveis. E se os cônjuges não entendem o que exatamente deve ser mudado em seu comportamento e na estrutura da família como um todo, isso só aumentará o grau de conflito e ainda levará a uma violência inaceitável na presença dos filhos ou contra eles.

O mesmo procedimento para o pedido de divórcio de um psicólogo de família é outra oportunidade de estabelecer um diálogo entre os cônjuges para salvar a família.

Portanto, minha posição é clara: apenas manter a família para o bem dos filhos, torturar a mim mesmo, minha família a metade e correr riscos pelos filhos, é inútil e fútil. Isso geralmente não dura muito. E isso não adianta nada para crianças que, horrorizadas, encostam a cabeça nos ombros quando a mãe e o pai começam uma conversa em voz alta. Esses exemplos de comportamento não levam ao sucesso na escola, não ajudam a comunicação com os colegas e certamente não são úteis para as futuras relações familiares das próprias crianças. Se falamos apenas de benefícios financeiros, então é mais correto resolver esse problema por meio da pensão alimentícia ou do crescimento de sua carreira após o divórcio.

E vou enfatizar o principal: para a maioria dos cônjuges problemáticos, a preservação do casamento é, muitas vezes, a única chance de não se perderem na vida! Porque aqueles homens e mulheres adultos que não podem criar uma família e viver corretamente são quase como crianças. E eles próprios precisam de uma família para sobreviver e crescer elementarmente."

Esta é minha posição como psicóloga de família. É por isso que, em meu trabalho, nunca aconselho cônjuges em conflito a sofrer e suportar pelo bem dos filhos. Estou profundamente convencido:

Pelo bem das crianças, você não deve suportar, mas trabalhar em si mesmo e nos relacionamentos!

Mas, de novo: não se deve trabalhar com emoções, sem gritar ou insultar! Você precisa trabalhar de forma consciente, clara, crítica e autocrítica, resolvendo as causas dos conflitos familiares, criando um esquema específico para quebrar o impasse da crise. Sem isso, o trabalho é sem sentido e sem esperança.