A Estrada Será Dominada Pela Caminhada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-31 14:12

Do autor: Cada pessoa é o ferreiro de sua própria felicidade. Minha cliente conta sua difícil história de vida. Publicando com

o consentimento dela.

Aos 30, finalmente assumi a responsabilidade por minha vida. Total e completamente, sem quaisquer reservas ou alterações. Responsabilidade por todos os acertos e fracassos, por todos os meus erros e equívocos e, finalmente, pela posição em que me encontrava aos 30 anos … Mas acabei sozinho, com dois filhos de pais diferentes, com dois malsucedidos casamentos atrás de mim, com grande decepção com as pessoas em geral, com os homens em particular e, claro, comigo mesma. Na pobreza, com muitas dívidas. E com um grande amontoado de problemas internos, medos, ressentimentos, culpa e falta de autoconfiança e amor-próprio. 2017 começou para mim com uma depressão cada vez maior, que na primavera atingiu um estado pré-suicida.

Mas vou te contar minha formação. Comecei cedo a viver uma vida independente - aos 14 anos, eu, uma ingênua aldeã, excelente aluna, fui enviada para estudar na capital da região, para que minhas extraordinárias habilidades não fossem desperdiçadas. Mas uma mudança completa de ambiente, círculo social e a necessidade de me adaptar a novas e difíceis condições de vida sem o apoio dos pais levaram ao fato de que ao invés de desenvolver minhas habilidades, eu me tornei "como todo mundo", tentando ser como meu rápido crescimento e seus pares urbanos em grande parte mimados … O estudo ficou em segundo plano. Depois de sair da escola, nem tentei entrar na melhor universidade da cidade e da região - só fiquei com medo e achei sem importância. Embora agora eu entenda que poderia muito bem, e teria feito isso. Entrei em uma universidade comercial barata, mas depois de um ano meus estudos foram abandonados - fiquei grávida. O pai da criança não estava muito pronto para uma família na casa dos 20 anos, e depois de vãs tentativas de viver junto e manter um relacionamento pelo bem de sua filha, ainda fugimos. Então, aos 19 anos, me tornei mãe solteira com um bebê nos braços. Eu amadureci, não há nada a dizer … Voltei para a aldeia para minha mãe, onde pelas minhas costas "gentis" aldeões, e até mesmo meus parentes, sussurraram - eles dizem: "Eu trouxe na bainha." Minha mãe não me deu as costas, por isso gostaria de lhe agradecer muito. O resto eu passei e fiquei doente.

Pouco mais de um ano depois fui trabalhar na cidade, minha filha foi para o jardim de infância. Minha vida realmente adulta e independente começou. Ao mesmo tempo, fui fazer o ensino superior - in absentia, mais para mostrar" title="Imagem" />

Pouco mais de um ano depois fui trabalhar na cidade, minha filha foi para o jardim de infância. Minha vida realmente adulta e independente começou. Ao mesmo tempo, fui fazer o ensino superior - in absentia, mais para mostrar

Ao longo desses 5 anos, cresci profissionalmente, começando como auxiliar de vendas em uma loja de celulares e chegando à chefia de filial de uma pequena empresa industrial. Nesse ínterim, também houve uma tentativa de construir seu próprio negócio. Mas a falta de pragmatismo financeiro, assim como um problema familiar muito grande, que exigia despesas financeiras sérias, fazia com que aos 26 anos eu já tivesse muitas dívidas.

Durante esse período, decidi me mudar para São Petersburgo - me ofereceram para abrir uma filial de nossa empresa nesta cidade. Bem, o divórcio e a vontade de começar a vida do zero ajudaram-me a tirar todas as dúvidas e a aceitar um passo tão sério.

Tendo me mudado, experimentei um incrível surto emocional - uma nova cidade, um trabalho interessante, uma nova vida … Depois de um divórcio, estou bem. E, ao que me parece, bom internamente - porque entendo o que havia de errado em meu casamento anterior e não cometerei esses erros no próximo relacionamento. Novamente o mesmo rake. Novamente o desejo de encontrar a felicidade em um homem. Mas mais sobre erros e conclusões depois …

Estou atolado no materialismo. O desejo de ganhar dinheiro, de distribuir dívidas e, ao mesmo tempo, de encontrar um homem de bem - era tudo o que me ocupava. E eu conheci um homem. Militar, nobre - quase um príncipe, só falta um cavalo branco. Uma paixão incrível irrompe entre nós. Pensei ter conhecido um amor verdadeiro de incrível força … E os sinos de alarme na forma de suas violentas explosões emocionais periódicas, ciúmes infundados, bem como "mimos" com álcool não me alertaram de forma alguma. Óculos rosa com lentes grossas de ilusões e fantasias pousaram em mim como uma luva. Como foi doloroso arrancá-los depois, quando eles caíram …

Depois do casamento, deixo tudo - a cidade, os amigos, o trabalho - e saio com a minha filha para ficar com o meu marido, que está a ser transferido para Kaliningrado. Encontro-me completamente isolado do resto do meu mundo familiar. E também descobri que estou grávida do meu segundo filho. A vida mudou dramaticamente. Meu marido relaxou e começou a se mostrar em toda a sua glória - tirania psicológica, embriaguez diária com escândalos até agressão, total irresponsabilidade para a família, impulsividade chegando ao ponto da inadequação, censuras contra mim por estar grávida - eu sento em casa e não trabalhava, e a tudo isso se somava a pobreza absoluta, de tal forma que às vezes não havia nada para comprar um pedaço de pão … Meus piores medos se tornaram realidade - meu marido tirano, um alcoólatra, psicologicamente instável e às vezes inadequado, que suprimia completamente minha vontade, destruiu-me moralmente, finalmente matou, acredito em mim mesma e no amor próprio, mas também na pobreza, na incompreensão de como e sobre o que viver e, além disso, de como dar à luz um segundo filho. Vidros cor de rosa quebraram, nuvens de ilusão se dissiparam, uma realidade cruel e aterrorizante foi revelada. Não se podia falar em divórcio - ele não me deixaria ir. Mas fui capaz de "empurrar" o movimento de retorno a São Petersburgo. Pequeno, mas uma vitória. Eles voltaram, deram à luz um filho - um menino saudável, quase 4700 gr. Mas a felicidade da paternidade e do retorno não mudou seu marido. Decidi fugir dele, literalmente. Trabalhei remotamente no computador várias horas por dia. Ela começou a economizar algum dinheiro, economizando para escapar do marido. Agora eu entendo como isso parece louco e anormal. Mas então fiquei com medo. Eu estava exausto e virei uma sombra. E eu não podia mais lutar com ele abertamente. Resumindo - escolhendo o momento certo, enquanto ele estava fora, arrumei minhas coisas e com os filhos, o mais novo deles tinha apenas 8 meses, deixou meu marido. Comece do zero novamente. Novamente do zero.

Por 2 anos voltei aos meus sentidos, depois de todo aquele pesadelo, que foi meu segundo casamento. Por 2 anos tenho reavaliado valores e reestruturado minha visão de mundo interior. Eu entendi muitos erros. Eu não queria mais um homem. Eu queria me entender. 2 anos de introspecção ativa, tentativas de me conhecer, as pessoas, o mundo ao meu redor, autoflagelação e sentimentos de culpa por uma vida quebrada - tudo isso me levou à depressão mais profunda. Foi assim que meu 2017 começou. Eu me encontrei em um beco sem saída, do qual não conseguia ver uma lacuna. Fui dilacerado por conflitos intrapessoais entre meu início verdadeiro e irrealizado e entre a máscara-armadura, o papel de uma mulher-homem independente e independente, que me tornei para sobreviver. Eles foram dilacerados por ressentimentos, feridas passadas, medos, desconfiança de si mesmos e das pessoas, complexos, dúvidas sobre si mesmos, aversão a si mesmos. E também a falta de perspectivas de trabalho e a conquista do teto salarial, acima do qual não pude saltar. As dívidas aumentaram, faltou dinheiro constantemente. Tudo dentro de mim se confundiu. Todas as minhas esperanças, sonhos, princípios, visões prevalecentes e atitudes internas, objetivos e prioridades, ilusões e fantasias - tudo desmoronou. Não um por um, mas todos de uma vez. Tudo estava quebrado. Transformado em ruínas, poeira. Dentro, havia o caos dos destroços de tudo isso. Achei que não aguentaria. Achei que estava ficando louco. Havia uma vontade de parar toda essa loucura, de parar de SER, de deixar de existir … Era o clímax, o ponto de ebulição, o ponto de esgotamento.

Mas eu superei esse momento terrível. E desse menos ele passou para o estado "zero". O caos interno diminuiu, uma planície, um deserto apareceu. Como se uma linha fosse desenhada que dividisse minha vida em "antes" e "depois". Mais de 4 meses minha depressão durou. Em maio, comecei a sair dessa. E agora, no terreno baldio que surgira, era preciso construir uma nova pessoa. Mais precisamente, não para se construir um novo, mas para se reconhecer real. Mas não havia compreensão de como fazer isso. Decidi fazer uma pausa. E então os milagres começaram. Primeiro, apareceu um bom emprego de meio período, que se tornou uma excelente ajuda para resolver problemas financeiros. Mergulhei neste trabalho, que finalmente me ajudou a sair da depressão. E depois de um tempo, também levou à ideia de desistir do trabalho principal atual. É neste momento que recebo uma oferta de outro emprego de uma pessoa que conheço, que aceito sem hesitar, porque o rendimento previsto ultrapassa o meu actual e as condições de trabalho são muito mais interessantes.

Uma incrível elevação emocional e espiritual começa. Ao mesmo tempo, a atenção masculina me cerca - mais e mais fãs aparecem. Mas eles não são necessários para mim e não são interessantes. Estou focado em mim mesmo. Minha criatividade desperta - começo a escrever poesia. A inspiração vem quase todos os dias e não me deixa agora.

Além disso. Meu novo emprego me agrada cada vez mais: aqui trabalho menos do que em qualquer outro lugar e, ao contrário, ganho muito mais. Não há teto de renda e há grandes perspectivas de desenvolvimento profissional. Mudança de trabalho e, consequentemente, sua posição territorial e horário leva ao fato de eu ter que enviar temporariamente meu filho (ele tem 3 anos) para minha mãe em outra região até que eu me mude para mais perto do trabalho e organize sua transferência para outro jardim de infância, porque 4 horas por dia eu gastei apenas em transporte público - para o trabalho e ida e volta. A confiança de que tudo sairá do jeito que eu quero não me deixou por um minuto. Apenas uma atitude positiva, apenas uma intenção clara e clara - organizar a vida da sua família (a filha neste momento tem 11 anos) de uma forma que seja conveniente e próspera para todos nós. Bem, e finalmente, levar o filho mais novo para ela. Bem, vejo um objetivo - não vejo obstáculos … Mudança é organizada - foi encontrado um apartamento alugado muito bom, a um preço acessível, a 2 minutos a pé do metro, a 10 minutos a pé do trabalho, e também sem um corretor de imóveis, o que significa - sem pagamento indevido. A transferência da filha mais velha para uma nova escola foi organizada em 1 dia - a escola também fica muito perto de casa. Bem, a conclusão lógica de toda essa "perestroika" global - transferência para o jardim de infância … Minhas chances eram próximas de zero. Mas mesmo assim um milagre aconteceu - nos deram um lugar no jardim a 5 minutos da casa !!! No meio do ano letivo, em uma área agradável e densamente povoada de São Petersburgo, onde os jardins de infância estão superlotados. É isso - em 1 dia! Magia, e somente, outros dirão … Mas não acredito fortemente em sorte e magia. Mas acredito no poder do pensamento e da intenção.

E 2 meses antes desses eventos, Damian entra na minha vida de alguma forma por acidente, ao que parece. Por acaso, um amigo encontrou seu vídeo "Live Coaching Session" e me aconselhou a assisti-lo. Eu vi muitas semelhanças em nossas situações com a heroína. Ela o empurrou para fazer a primeira ligação para ele e apenas perguntar como entrar em contato com ele para ser treinado. E agora 2 meses se passaram desde o início de nossas sessões. Impressionantes 2 meses, que já me ajudaram a ficar mais autoconfiante, aos poucos comecei a me amar, e a evitar erros e passos "no mesmo caminho". E isso é apenas o começo, eu sei. Será melhor ainda.

Este ano tão difícil está chegando ao fim, mas é simplesmente incrível como ele traz uma profunda revolução na vida.

A que conclusões e reavaliações cheguei até agora (talvez elas mudem e cresçam comigo, mas neste estágio é):

1. Só eu sou responsável por minha vida e culpado por todos os meus erros e fracassos - meu modo de vida e pensamento. O pensamento não é apenas material - ele tem um poder tremendo. E a lei da atração funciona 100%.

2. Só eu posso mudar minha vida. Mas não por tentativas de mudar suas condições externas - encontrar um novo homem, um novo emprego, partir para um novo lugar. Mas apenas mudando a si mesmo por dentro. E nada mais. É mais difícil, mas só isso pode levar a mudanças reais no exterior. Caso contrário - andar em círculos e reuniões periódicas com o mesmo ancinho.

3. O Senhor está aí. Este é o Poder Superior, a Mente Universal, o Criador - você pode nomeá-lo de maneiras diferentes. E minha fé não consiste na adesão estrita aos cânones e rituais ortodoxos. Ela está no fundo do meu coração. E crendo no Senhor, não me contradigo, dizendo que o homem é o criador da sua vida. O Senhor nos dá o principal - vida e ESCOLHA. E já a pessoa escolhe … Ela escolhe sua atitude para certas coisas, escolhe uma reação às situações e outras pessoas, escolhe entre o bem e o mal, a luz e as trevas, o amor e o ódio. Escolhe a direção de seu CAMINHO - e o Senhor ilumina esse caminho.

4. A felicidade não está fora, a felicidade está dentro. E muitas vezes muito pouco é necessário para isso. Nós mesmos traçamos as condições e a estrutura sob as quais, ao que parece, seremos felizes. Mas as condições não são necessárias. E todas as molduras e bordas estão apenas em nossas cabeças.

5. Eu quero ser uma mãe para meus filhos. Não uma rotina cinzenta eternamente cansada e abatida e problemas cotidianos, uma mulher miserável que é apenas formalmente listada como mãe. E uma mãe amorosa e carinhosa. Não é o ideal, mas pelo seu comportamento dá um bom exemplo de vida. E é melhor criar os filhos em uma família incompleta, mas cheia de amor e harmonia, do que em um formal completo (com 2 pais), mas com um ambiente completamente doentio.

6. O dinheiro não é o principal. Novamente, uma verdade banal. E é depois de passar por uma pobreza absoluta e se encontrar em uma grande desvantagem em termos de dívida, que você começa a entender isso.

7. Para ser feliz, uma mulher não precisa estar com um homem. E a felicidade não está em um homem. Procuramos o amor apenas porque não temos esse amor em nós. Você pode adicionar cuidado, atenção, insatisfação, etc. ao amor. etc. - temos um monte de" title="Imagem" />

A que conclusões e reavaliações cheguei até agora (talvez elas mudem e cresçam comigo, mas neste estágio é):

1. Só eu sou responsável por minha vida e culpado por todos os meus erros e fracassos - meu modo de vida e pensamento. O pensamento não é apenas material - ele tem um poder tremendo. E a lei da atração funciona 100%.

2. Só eu posso mudar minha vida. Mas não por tentativas de mudar suas condições externas - encontrar um novo homem, um novo emprego, partir para um novo lugar. Mas apenas mudando a si mesmo por dentro. E nada mais. É mais difícil, mas só isso pode levar a mudanças reais no exterior. Caso contrário - andar em círculos e reuniões periódicas com o mesmo ancinho.

3. O Senhor está aí. Este é o Poder Superior, a Mente Universal, o Criador - você pode nomeá-lo de maneiras diferentes. E minha fé não consiste na adesão estrita aos cânones e rituais ortodoxos. Ela está no fundo do meu coração. E crendo no Senhor, não me contradigo, dizendo que o homem é o criador da sua vida. O Senhor nos dá o principal - vida e ESCOLHA. E já a pessoa escolhe … Ela escolhe sua atitude para certas coisas, escolhe uma reação às situações e outras pessoas, escolhe entre o bem e o mal, a luz e as trevas, o amor e o ódio. Escolhe a direção de seu CAMINHO - e o Senhor ilumina esse caminho.

4. A felicidade não está fora, a felicidade está dentro. E muitas vezes muito pouco é necessário para isso. Nós mesmos traçamos as condições e a estrutura sob as quais, ao que parece, seremos felizes. Mas as condições não são necessárias. E todas as molduras e bordas estão apenas em nossas cabeças.

5. Eu quero ser uma mãe para meus filhos. Não uma rotina cinzenta eternamente cansada e abatida e problemas cotidianos, uma mulher miserável que é apenas formalmente listada como mãe. E uma mãe amorosa e carinhosa. Não é o ideal, mas pelo seu comportamento dá um bom exemplo de vida. E é melhor criar os filhos em uma família incompleta, mas cheia de amor e harmonia, do que em um formal completo (com 2 pais), mas com um ambiente completamente doentio.

6. O dinheiro não é o principal. Novamente, uma verdade banal. E é depois de passar por uma pobreza absoluta e se encontrar em uma grande desvantagem em termos de dívida, que você começa a entender isso.

7. Para ser feliz, uma mulher não precisa estar com um homem. E a felicidade não está em um homem. Procuramos o amor apenas porque não temos esse amor em nós. Você pode adicionar cuidado, atenção, insatisfação, etc. ao amor. etc. - temos um monte de

8. Tendo percebido e aceito o ponto 1, não devo me sujar no sentido de culpa e de dever. Sentimentos de culpa geralmente são muito destrutivos. Isso não significa que agora seja necessário esquecer a consciência. Mas não há necessidade de se autoflagelar. A medida e o meio dourado são bons em tudo. E aí podemos falar sobre minha mãe e parentes, que com segurança por anos cultivaram um sentimento de culpa em mim e se sentaram no meu pescoço. Eu não sou responsável por eles. E não quero mais me sentir em dívida com ninguém. Eu não quero e não vou.

9. O passado não pode ser mudado. Mas você pode mudar sua atitude em relação a ele. Você precisa aceitar esse fato. Não importa quanta dor e ressentimento haja. Aceite, deixe ir e agradeça por todas as lições que ensinou. Esta é uma experiência. Eu precisava disso. Sem meu passado, eu não seria real.

A lista continua e continua. E não estou dizendo que percebi e aceitei 100% minhas próprias conclusões e as segui. A influência dos hábitos anteriores ainda é grande. Mas estou trabalhando em mim mesma. Eu trabalho duro. Eu me torno um contemplador, observador, criador da minha vida. Aprendendo a confiar em mim mesmo. Estou aprendendo a me amar. Aprendo a livrar-me das algemas interferentes por um senso de dever e culpa para com qualquer pessoa, exceto eu e meus filhos. Estou aprendendo a ser feliz aqui e agora. E eu consigo. Sinto que estou começando a VIVER agora, e não sobreviver, sendo feliz apenas em sonhos e fantasias. Sinto que nada é impossível na minha vida e posso controlar isso. Meu mundo está repleto de novas emoções, sensações, impressões. É como se eu estivesse começando a sentir - só agora realmente …

“O caminho será dominado por quem anda” - e vou ao conhecimento de mim mesmo, ao amor a mim mesmo, à felicidade e ao meu futuro maravilhoso, estar em um presente maravilhoso. Agradeço a todos e a todos que me ajudam neste caminho.

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Alyona

Postado por:

Sinai Damian,

treinador de liderança, psicanalista especialista,