Autocrítica E Autoculpa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autocrítica e autoculpa: 5 estratégias para lidar com

Por que recorremos à autocrítica e à autocensura? Não há dúvida de que uma parte significativa da maturidade emocional e psicológica inclui a responsabilidade por nossas ações, assim como pelas palavras que falamos. Em um relacionamento saudável, cada pessoa tem uma resposta e está habilitada para corrigir erros e violações de confiança e cuidado, e faz exatamente isso. Nós aprendemos com nossos erros.

Mas para aqueles que cresceram em lares onde o amor estava ausente ou negado, que eram o bode expiatório eterno e o abuso verbal ou vergonha era a norma,

A autoflagelação costuma substituir a responsabilidade saudável

O que complica ainda mais o problema é que esse comportamento é inconsciente. Padrões aprendidos quando criança como uma forma de lidar com uma situação ou reviver como você foi tratado. Esses hábitos da mente inconsciente não apenas atrapalham o estabelecimento de conexões saudáveis e duradouras, mas também o impedem de curar e ter uma vida de qualidade.

Como e por quê

O hábito adulto de se culpar é freqüentemente uma internalização das experiências da infância. Especialmente em uma família onde tudo dá certo e parece perfeito era altamente encorajado. E o pai, ou mesmo ambos os pais, precisavam de alguém para ser o bode expiatório, quando não o fizeram.

Uma das coisas mais interessantes sobre os bodes expiatórios, descobriu um pesquisador, é que eles permitem que os adultos acreditem que sua família é, na verdade, mais saudável ou funciona melhor do que realmente é. Ao se concentrar em uma criança que é a culpada, você pode se convencer de que todas as outras são apenas um dândi e que a vida correrá bem, se não por Katya ou Vasya, que estão ocupados e não complicam a vida.

É claro que, se você for Katya ou Vasya, e repetidamente lhe disseram que tudo é sempre sua culpa, você acredita que este é um princípio geral que se aplica a todos os dias de sua vida.

Se você foi o bode expiatório quando criança e passou a acreditar que de alguma forma merecia ser culpado e ridicularizado, essa aceitação inconsciente e automática da responsabilidade é transportada para a idade adulta. Esses adultos são ávidos bajuladores, têm medo de dizer não e sentem que sempre precisam trabalhar para obter o reconhecimento dos outros. E quando há um desentendimento, um confronto, ou mesmo um pequeno desentendimento, eles tentam consertar a situação culpando-se. Isso pode criar um tipo de escalada prejudicial à saúde, estresse constante.

Meu papel quando criança era manter a paz. Eu odiava tanto brigas entre pais e irmãos que estava pronto para assumir a culpa e parar de gritar. Eu cresci em uma família gritando, e gritar me assustava. Não percebi que continuava com o mesmo espírito até alguns anos atrás, quando meu melhor amigo e eu brigamos por causa de uma viagem juntos. Depois que desliguei, entrei em pânico, tenho certeza que ele ia cancelar a viagem. Liguei, mas ele não atendeu, então comecei a mandar SMS, pedindo desculpas, pedindo perdão, dizendo que a culpa era minha. Bem, descobri que ele estava em uma reunião de quatro horas e, quando saiu, tinha 15 reclamações minhas. Ele não cancelou a viagem, mas me convenceu a consultar um psicólogo, e eu fiz

O hábito de se culpar também promove o envolvimento em relacionamentos de controle e abusivos. Porque seu enfoque em ser o culpado provavelmente obscurecerá a maneira como seu amigo, parceiro ou cônjuge o trata.

Autocrítica: é um hábito da mente que atribui cada erro, falha ou rejeição a um aspecto fixo do caráter ou personalidade que não pode ser mudado. As pessoas não veem o que deu errado em um contexto mais amplo e muito menos pessoal. Está intimamente relacionado à autoculpa - na verdade, tem suas raízes na maneira como você foi maltratado quando criança -, mas é uma posição inconsciente padrão que é muito difícil de abandonar. Essa internalização de ser objeto de gritos constantes diz que tudo o que você fazia quando criança era inadequado ou insuficiente e que você era uma pessoa imperfeita por natureza.

A autocrítica soa assim: “Eu não consegui um emprego porque o entrevistador viu através de mim e sabia que eu era incompetente”, “o relacionamento desmoronou porque sou uma pessoa muito difícil”, “Posso nem tentar conseguir esta posição, porque eu não sou bom o suficiente."

A auto-avaliação supera todas as tentativas de tornar sua vida melhor ou melhor e mantém você psicologicamente. Ver a si mesmo por completo - seus pontos fortes e fracos e aceitar ambos - é a única maneira de superar a autoflagelação.

5 métodos de solução de problemas

A melhor maneira de lidar com a autocensura e a autocrítica é por meio da terapia, mas existem métodos de auto-ajuda que você pode experimentar.

1. Trabalhe para distinguir responsabilidade de auto-acusação

Considere como suas ações e omissões, palavras e coisas não ditas afetaram o resultado. Uma imagem completamente diferente é criada daquela que é desenhada pela autoculpa. Passe algum tempo contemplando todos os aspectos de um evento ou interação recente que não ocorreu como você esperava. Analise todos os fatores que contribuíram para o resultado.

Digamos que seu relacionamento terminou mal. Em vez de se culpar ("É claro que ela não queria ser minha amiga porque eu exigia muito das pessoas"), concentre-se no que cada um de vocês fez: "Ela precisava controlar todos os aspectos de nossa conexão, e eu tive para deixá-la. Eu apenas me deixei ser controlada até não aguentar mais.

Há uma grande diferença entre atribuir um resultado a certos fatores e ter alguém para associar a ele. Esse hábito da infância deve ser deixado para trás.

2. Responda ao seu crítico interno

Faça uma lista das coisas que você gosta em você - qualidades que você admira ou habilidades que você acha que são boas. Dedique algum tempo para se concentrar neles. Veja a si mesmo como um amigo e, se tiver problemas para fazer isso, peça a um amigo que o descreva honestamente. Quando a voz crítica começar sua canção, pare. Fale em voz alta se estiver sozinho e repita que esses supostos "fatos" sobre você - que você é preguiçoso, inadequado, indiferente - são simplesmente mentiras. Se você fizer isso com bastante frequência, o antigo reflexo começará a ser excluído.

3. Veja a si mesmo completamente

Tanto a autocensura quanto a autocrítica dependem da redução de uma pessoa a um pequeno número de falhas de caráter que supostamente a definem. Em vez de se ver em três dimensões, você está se reduzindo à fresta da porta quando se comporta dessa maneira. Converse com amigos próximos sobre como eles o vêem em toda a sua amplitude.

4. Desenvolva a autoconsciência

Ao contrário da autopiedade, você vê - suas ações e omissões, pontos fortes e fracos - em um contexto mais amplo que não é subjetivo. (Sim, o termo deriva do budismo.) Para resumir:

• Seja gentil e compreenda a si mesmo, não julgue.
• Ver que suas experiências, ações e reações não são diferentes de como as outras pessoas sentem, agem e reagem. Em vez de se culpar, você se encontra no espectro das respostas humanas.
• Esteja ciente dos sentimentos dolorosos sem se deixar dominar por eles ou se identificar abertamente com eles.

Claro, a autoconsciência é difícil se suas configurações padrão são culpa e julgamento, mas com o tempo pode ser compreendido.

5. Examine suas crenças sobre você

Você vê o caráter e a personalidade de uma pessoa como argila, maleável e capaz de mudar? A pesquisa de Carol S. Dweck e outros mostra que o modo como você acredita em si mesmo afeta mais do que como você pensa e age. Mas pode ajudá-lo a se recuperar da rejeição e do fracasso ou pode impedi-lo de se recuperar. Então você acha que você e outras pessoas podem fazer a diferença se quiserem? Ou você recebe o que dá? Essas crenças são importantes.

Esses velhos hábitos podem ser mudados com persistência e esforço, uma vez que você se conscientize deles.