Por Que Agimos Como Conveniente Para Alguém, Mas Não Para Nós Mesmos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Até certo ponto, todos nós tendemos a nos comportar quando sacrificamos nossos interesses e fazemos o que é conveniente para alguém, mas não para nós mesmos: assumimos o trabalho de outra pessoa, nos oferecemos para realizar as tarefas mais laboriosas e longe das mais interessantes, não podemos recusar em pedidos, comprando coisas desnecessárias, dizendo coisas desnecessárias, etc.

Para alguns, isso é uma exceção à regra, enquanto para outros é uma coisa familiar. Se isso acontecer com mais frequência, este artigo é para você. Ela o ajudará a entender o motivo e lhe dirá como proceder.

Estamos acostumados a ouvir falar de drogas, álcool, vício em jogos de azar. Mas hoje eles estão falando cada vez mais sobre a dependência emocional de outras pessoas.

Pessoas emocionalmente dependentes freqüentemente agem em seu detrimento. E tudo para impressionar os outros e ganhar a aprovação de pessoas que talvez nem conheçam.

Ao que parece, para quê? Afinal, eles não são provocados ou forçados. Mas eles esperam que seu ato altruísta seja apreciado. E não vendo a reação esperada, eles se xingam e se repreendem, renunciam a assumir mais do que o necessário. E ainda assim eles fazem o mesmo da próxima vez. Novamente, eles fazem o que está em desacordo com seus planos e capacidades, e de uma forma que seja conveniente para alguém, mas não para eles próprios.

A dependência excessiva do apoio emocional de outra pessoa e todas as tentativas de "conquistá-lo" levam à frustração em sua maior parte. Nem todos e nem sempre estão dispostos a apreciar tal "dedicação" - e, apesar de todos os nossos esforços, não têm pressa em agradecer.

Mas o principal é que uma pessoa emocionalmente dependente sempre não é suficiente da avaliação positiva que recebe - não importa o quão elogiada ela possa ser. As raízes de sua decepção são que essa avaliação externa não se torna interna.

Claro, para nos sentirmos confiantes e estáveis, precisamos da atenção e aprovação daqueles a quem respeitamos, valorizamos e amamos. Todos nós dependemos até certo ponto daqueles com quem nos comunicamos.

Mas se sentimos que essa dependência está interferindo indevidamente em nossa vida, devemos tentar sair dessa "agulha emocional" e proteger nosso espaço pessoal. Como fazer isso?

Sete passos para a liberdade

Etapa 1. Compreenda os detalhes

Precisamos nos lembrar de algumas de nossas ações, das quais mais tarde nos arrependemos, nos preocupamos, ficamos com raiva de nós mesmos e não conseguimos nos acalmar de forma alguma, repetidamente passando o mesmo episódio em nossa cabeça. Vamos tentar entender por que nos comportamos de tal maneira que nos levou a ações deliberadamente desfavoráveis.

É importante não pensar sobre o problema globalmente e não tentar avaliar sua própria personalidade como um todo, mas abordar a questão o mais concretamente possível e analisar uma situação particular. Você precisa se perguntar objetivando, apontar perguntas ao ponto: “Por que eu fiz isso? O que eu esperava e o que recebi no final? O que você perdeu? Até que ponto tudo isso correspondia aos meus interesses e planos?"

Se você responder a essas e outras perguntas, ficará claro por que agimos dessa forma neste caso. Se percebermos o que nos levou a ações irracionais, da próxima vez tentaremos evitar uma ação desnecessária.

Quanto melhor nos compreendermos e os motivos que nos movem, mais confiantes poderemos administrar nosso comportamento em cada situação específica e nossa própria vida em geral.

Etapa 2. Forme a auto-estima

O comportamento de uma pessoa emocionalmente madura e autossuficiente é regido em maior medida por critérios de avaliação internos do que por critérios externos. Sua atitude em relação a si mesmo não muda globalmente, mesmo que ele não tenha sido elogiado, reprovado ou simplesmente não tenha percebido quanto esforço fez, que trabalho fez.

Diante de uma reação negativa ou indiferença dos outros, ele vai analisar a situação - valeu a pena ou não - e tirar suas próprias conclusões.

E uma pessoa emocionalmente dependente irá imediatamente “superestimar” a si mesma: “Que idiota eu sou! Por que eu fiz isso! - ele vai pensar em um ato que há cinco minutos o deixou orgulhoso de si mesmo.

Precisamos tentar formar uma autoestima estável - ela se tornará aquele “cerne”, aquele fulcro que nos permitirá “conduzir uma política independente” e não depender das emoções dos outros, do seu humor. E para isso é importante conhecer a si mesmo, suas vantagens indiscutíveis e desvantagens óbvias.

Etapa 3. Não espere por avaliações de outras pessoas

Claro, é bom ser apoiado. Mas você precisa entender que os outros nem sempre podem expressar sua gratidão, aprovação, admiração por nós - em uma palavra, alimente-nos com emoções positivas. É inútil lutar por isso.

Devemos lembrar que qualquer vício é uma tentativa de viver dos recursos de outras pessoas. Portanto, você precisa aprender a gostar do trabalho realizado em quaisquer condições e não se deixar guiar pelo elogio alheio.

Etapa 4. Encontre incentivos internos

Tendo compreendido o mecanismo da dependência emocional, deve-se esforçar-se para passar cada vez mais da estimulação externa para a interna. É assim que a estabilidade emocional se desenvolve, é assim que surge a responsabilidade pessoal pelo estado emocional de alguém.

Portanto, um ponto importante é o reconhecimento de nossas próprias necessidades e desejos: quanto mais independentes somos para satisfazê-los, menos dependentes de como somos percebidos.

Devemos buscar algo que nos nutra, apoie, inspire e nos desenvolva. Podem ser valores espirituais, trabalho, hobbies. É preciso deixar "um lugar para si mesmo", para satisfazer as próprias necessidades (às vezes é a necessidade de ficar sozinho), para atingir seus objetivos, talvez não diretamente relacionados às ideias dos outros.

Etapa 5. Salve a si mesmo

Isso significa que você precisa ignorar completamente a opinião de outra pessoa? Claro que não. Não é natural confiar apenas em seu próprio ponto de vista. Portanto, você não deve negar completamente a dependência emocional de seu ambiente.

Entendemos que a opinião de nossos pais, vizinhos, amigos, professores, colegas, se entrelaçando, “derretendo”, formava nosso eu, nosso mundo interior. É importante encontrar um meio-termo aqui. Por um lado, para sermos abertos, para nos esforçarmos para nos comunicarmos com as pessoas e, por outro, para nos mantermos independentes e livres.

Etapa 6. Aceite a si mesmo

Quanto mais percebemos nossa dependência emocional, menos dependemos das opiniões, humor e reações de outras pessoas, e melhor entendemos a natureza de nossas ações irracionais. E você não deve se executar, se preocupando infinitamente com a mesma coisa - bem, eu fiz e fiz.

O principal é entender o que foi ditado e, da próxima vez, talvez, fazer diferente, fazer uma escolha mais livre e independente. Assim poderemos nos relacionar com mais calma com nossas ações, mesmo que elas “não nos dêem pontos” aos olhos dos outros, e com nossas qualidades pessoais, mesmo que não causem respeito e admiração, porque não podemos seja bom para todos.

Etapa 7. Separe-se dos outros

Para reduzir a dependência emocional, você precisa traçar uma linha divisória entre você e os outros o tempo todo: “Aqui estou e ele está aqui. Posso ter meus sentimentos, meus desejos e ele, o dele, e isso não é uma ameaça ao nosso relacionamento."

Não importa o quão importante uma pessoa seja para nós, não podemos e não devemos necessariamente experimentar as mesmas emoções, desejar as mesmas. Portanto, você precisa gradualmente, passo a passo, aprender a distinguir entre as suas próprias necessidades e as de outra pessoa, as suas e os sentimentos de outra pessoa.

O famoso psicoterapeuta F. Perls tem um ditado sábio: “Eu sou eu, você é você. Estou ocupado com meus negócios e Você está com os seus. Não estou neste mundo para corresponder às suas expectativas e você não deve corresponder às minhas. Se nos encontrarmos, isso é ótimo. Do contrário, nada pode ser feito."