5 Verdadeiras Razões Para Evitar A Intimidade

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5 Verdadeiras Razões Para Evitar A Intimidade
5 Verdadeiras Razões Para Evitar A Intimidade
Anonim

O que está acontecendo dentro de você que o faz evitar a intimidade, mesmo em um relacionamento? Não leve em consideração os falsos fatores que você deixa de lado, tentando se justificar - não consigo encontrar a pessoa certa, muito trabalho, não vou a lugar nenhum, etc. Quais são os verdadeiros e profundos motivos para isso comportamento?

Evitar a intimidade está diretamente relacionado à infância. Começamos a formar proximidade com nossa mãe já no nascimento. A mãe é o primeiro objeto com o qual construímos relacionamentos, e a maneira como eles funcionam afetará diretamente nossa intimidade adulta, nossos relacionamentos adultos. Então, em que casos você não conseguirá encontrar um companheiro, ou ele não o satisfará pela falta de intimidade entre vocês?

1. Responsabilidade excessiva na família parental. Você poderia carregar um fardo exorbitante de responsabilidade por literalmente tudo, reconciliar todos uns com os outros, salvar a todos, fosse uma espécie de "camada" entre mãe e pai, avó e mãe, avó e pai, etc. - todos eles tinham problemas, difíceis relacionamentos, e você puxou tudo sobre si mesmo. O que isto significa? Foi emocionalmente muito difícil para você na família, você teve que lidar com uma grande quantidade de sentimentos. Via de regra, são famílias de alcoólatras ou quaisquer famílias com triângulo de Karpman (os pais eram infantis, não suportavam as adversidades da vida e pareciam jogar tudo sobre os filhos). A criança é sempre o elo mais fraco de uma família, é o mais sensível, absorve, como uma esponja, todas as coisas emocionais que nem aparecem externamente. Toda agressão passiva, insatisfação dos pais com o outro vai para a criança, e ela sente tudo isso, muitas vezes fica doente.

Se sua família teve muitos problemas em um relacionamento, muitos sentimentos dolorosos, difíceis, incompreensíveis e opressores, no futuro, ao entrar em um relacionamento adulto, eles automaticamente parecerão pesados e pesados para você. Você se sente como um cavalo de tração, "arando" em um relacionamento com um parceiro. Às vezes acontece que uma pessoa ainda não iniciou um relacionamento, mas a própria ideia de que é insanamente difícil, assustador e doloroso imediatamente a assusta. Em algumas situações, pode haver uma proibição interna de relacionamentos - prefiro não ir para lá do que sofrer.

2. Críticas e condenações constantes na infância. Você não se sentiu bem o suficiente, você cometeu erros, o tempo todo estabelecendo limites - não faça isso, não faça isso.

Segundo os psicanalistas, isso se chama "castrar" sua energia, suas necessidades, sua iniciativa. Assim, ao entrar em um relacionamento, você tem medo da condenação, da crítica, de não conseguir fazer o que quer - ou seja, perderá sua individualidade, sua voz, palavra, desejos e necessidades. Eles vão “cortar” tudo para você e tomar uma decisão por você - fazer isso e aquilo. Com relação à condenação, tudo é mais complicado - via de regra, uma pessoa que foi muito condenada na infância se sente mal por tudo (senso de humor - fu, muito sério - fu, eu mostro raiva - fu, é impossível, eu sou egoísta - o que é você, como é cuidar de você), em todos os lugares há proibições de se sentir digno, qualquer qualidade de caráter se inverte e parece negativa. Daí a crença bem estabelecida - eles não vão me levar para um relacionamento, eles não vão me amar (por exemplo, porque eu não gosto de limpar). Na verdade, essas são coisas completamente não relacionadas, mas tal pacote foi "colocado" em sua família. Como resultado, uma pessoa está inconscientemente com medo em um relacionamento de ouvir novamente toda a condenação que foi na infância. Um caso extremo - um parceiro pode não lhe dizer nada, mas ao lado dele você se sente mal, não é inteligente o suficiente, feio, etc.(tudo o que o objeto materno lhe disse na infância (mãe, pai, avó, avô) passa pela sua cabeça de novo).

3. Violação dos limites da criança. Quando criança, um hiper-cuidado, um "olho que tudo vê" foi instalado sobre você. Faça o que fizer, mamãe, papai, avó ou avô souberam fazer melhor - “Não se esqueça de colocar um chapéu mais quente!”, “Não se esqueça de calçar botas quentinhas, ficou legal”, “O que instituto faz você quer? Eu te aconselho este! "," Você está fazendo a coisa errada, é melhor fazer assim! " O tempo todo eles interferiram em sua vida, portanto, agora você sente medo de que "eles subam novamente em sua cabeça e pendurem suas pernas".

Voltemos à definição de proximidade. A proximidade implica que você pode entrar no território de outro e, inversamente, permitir que o outro entre em seu território. Ao mesmo tempo, você não deve sentir medo de não conseguir se afastar da pessoa, afaste-a. Este momento é o mais importante! Você está confiante de que seu parceiro respeitará seus limites, necessidades, desejo de ficar sozinho, de cuidar de si mesmo, e não dele, porque às vezes pode ser mais difícil para você.

No caso da superproteção, a figura parental não se movia para lugar nenhum, pairando ainda mais sobre a criança com ansiedade e imposição de um sentimento de culpa. Na sua infância, não havia lugar para você. Como isso é mais importante do que eu? Se na infância houve uma violação profunda da intimidade, a pessoa pode não entender como ela pode fazer algo. O sentimento de culpa quando você quer algo para si mesmo é muito desagradável.

É importante que você não tenha a sensação de "pairar" sobre você (rejeição indicativa, se você quer algo para si mesmo - "Você é egoísta! Bem, agora sente-se aqui sozinho!"), Para que possa sair do território de outra pessoa enquanto, relativamente falando, a festa não ficou ruim. O que isto significa? Na infância, uma pessoa era de alguma forma forçada à intimidade, respectivamente, no futuro ela não se permite sair da intimidade (se manifesta na forma de agressão, briga, escândalo, quando um parceiro é fortemente repelido). A razão é que uma pessoa normalmente não pode escolher uma distância devido à violação dos limites pelo objeto controlador de apego.

4. Ansiedade excessiva da mãe - no fundo, ela estava com medo ou, talvez, ainda tenha medo de ficar sozinha (ela não suporta a solidão). Conseqüentemente, a mãe, ao manipular, mantém você para si mesma.

Também pode haver sacrifício para a mãe - “Eu fiz tudo por você, trabalhei em 2 empregos para te dar uma educação! Como você pode fazer isso agora - depois de se formar em uma universidade maravilhosa, se casar / se casar e se esquecer de mim?!”. Muitas vezes, após o casamento / casamento, as pessoas continuam em contato com a mãe, e então o segundo parceiro tem a sensação de um "triângulo", não de um casal. Ao mesmo tempo, a mãe tem uma forte influência na relação - neste caso, não pode haver dúvida dessa proximidade no casal, a que a pessoa tanto aspira, pelo contrário, haverá dor e uma opressão constante sensação de um verme dentro.

5. A ausência de um homem na vida da mãe, a ausência de um pai, ou um “pai castrado pela mulher”. Em geral, o pai é um bom separador da criança e da mãe. Ele se interpõe e quer pelo menos às vezes levar a mulher de volta para o quarto, assim a mãe fica desligada da criança. Além disso, a energia da mãe deve seguir nessa direção - primeiro ela, depois o marido, e a criança já está em terceiro lugar. Essa hierarquia está correta. Assim, quando há pai, ele afasta um pouco o filho da mãe e ao mesmo tempo o protege de suas agressões. "Segurar a mãe" é uma agressão passiva, muitas vezes suportada, mas a longo prazo, é impossível livrar-se dela. Então, se o pai não estava lá, ou se ele bebesse, fosse obsceno (segundo a mãe, um trapo), batesse, ofendesse e repreendesse a mãe, não havia ninguém para desviar sua energia. Na maioria das vezes, essas situações começam com provocações por parte da mulher, mas você só vê que a mãe é a vítima e fica do lado dela. Papai é o terceiro homem estranho aqui, o inimigo. Nesse caso, você simplesmente não tem chance de se separar de sua mãe - você a segura, e ela por você, você a salva (agora esta é sua principal função - salvar a mãe, porque ela é tão pobre e infeliz).

Essas histórias podem durar anos, as pessoas não moram com a mãe, mas a separação não deu certo, porque o pai não apareceu e não as trouxe para o mundo, para a sociedade (“Filha, viva e escolha os homens para você, você é uma menina linda! Rapaz, viva, cresça, olhe - existem outras mulheres. A mãe é minha mulher, e você terá a sua, e você se tornará um homem maravilhoso ). Este complexo de Édipo se desdobra em uma direção negativa aqui - você permanece em conjunção com sua mãe, e não há lugar para uma terceira pessoa. Na verdade, ele não deveria ter aparecido em terceiro, ele deveria aparecer como seu parceiro em pé de igualdade.

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