COMO ESTÁ RELACIONADA A AGRESSÃO E A SATISFAÇÃO?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vou repetir este artigo com freqüência. Eu gosto dela. E o assunto é importante. Afinal, o tema satisfação é a base. Isso é algo que está associado a todas as áreas da vida. Mesmo dormindo. Geralmente não falo nada sobre sexo e comida. Aqui vamos nós:)))

Recentemente, descobri uma pesquisa sobre a frequência com que você mostra agressividade. E a maioria dos entrevistados começou a dizer que esta nojento nojento, sim nós, mas nunca, nem que seja para vencer o maníaco. E aqui as atitudes e percepções da agressão e suas manifestações na sociedade tornam-se aparentes

A agressão em sua essência é sobre a vida, sobre a própria vitalidade, sobre conquistas, sobre mudar a distância, tanto se aproxima quanto se afasta, sobre comida, sexo, ocupação física do espaço no espaço, o consumo de recursos de fora (ar, água, alimentos, etc.), antes que os resíduos desse consumo sejam removidos do corpo. Na verdade, no tratamento de distúrbios alimentares e perversão sexual, estamos lidando com essa mesma agressão. E vejo que é importante começar a distinguir a violência como uma das formas de manifestação da agressão, das outras existem muitas formas diferentes. Assim como sua manifestação saudável desde a agressão passiva ou sua manifestação afetiva, a vida se transforma em uma batalha eterna.

A agressão saudável é saudável, é um caminho claro para a satisfação, enquanto a agressão passiva é algo difuso, sugando forças, causando repulsa como um gosto residual, mas muitas vezes não leva a lugar nenhum.

A agressão passiva não é apenas a incapacidade de se declarar, suas necessidades, sentimentos, mas também uma tentativa de transferir a responsabilidade para outra pessoa por seus limites e conforto. Muitas vezes parece manipulação por meio de desvalorização, chantagem, sabotagem, culpa, vergonha, medo, e funciona como a única forma disponível de expressar agressão para uma pessoa que se proíbe de expressá-la abertamente. Também se expressa na direção de si mesmo, ao invés de um outro destinatário - auto-agressão - onde as ferramentas são as mesmas: desvalorização dos próprios sentimentos, autoacusação, auto-sabotagem, autolesão, etc.

Afinal, quão diferente é "me deixa muito velho e indignado que você não limpe a mesa depois de comer e peço que deixe a mesa limpa" de mãos levantadas para o céu com uma exclamação "Eu moro em uma família de porcos ingratos, porcos, ninguém nesta casa me respeita”. “Eu odeio falar sobre isso agora e em tal tom, eu não quero falar com você” de “todos os tipos de idiotas estão sempre perguntando coisas sem sentido …”

A agressão passiva não só não leva à satisfação, como leva a mal-entendidos, pois parece "envenenar" o relacionamento e a própria pessoa. Às vezes, com sua aparente "bondade" das palavras e intenções faladas. A agressão passiva cria muita tensão latente no contato, que é difícil de resolver justamente porque claramente não há nada, como eu não te disse, não quis dizer nada, isso não é sobre mim, isso não sou eu, parece a você, e assim por diante.. Uma guerra tão subterrânea em que é impossível discutir quais são suas razões, o que fazer e como ser, onde não há fronteira do campo de batalha, porque formalmente parece não haja guerra. É dessa tensão que muitos casais que procuram terapia "se cansam". Quando a frase “sopa não é salgada” significa muito o que é desagradável e oculto nessa relação, mas não que a sopa realmente não seja salgada.

Em suma, a agressão é um impulso, energia de dentro para fora. O significado disso está na satisfação da pessoa de suas necessidades em relação ao mundo externo. E se expressa de diferentes maneiras, dependendo da necessidade. A agressão não é boa nem má. Gostaria de observar, no entanto, que uma pessoa que, por certos motivos, não sabe como mostrar direta e claramente a agressão, ficará muito menos satisfeita e realizada na vida do que quem pode. Bem, até porque o primeiro não sabe se manifestar fora e defender seus interesses e necessidades, e o segundo pode fazê-lo.

E é aí que residem todas as dificuldades. Conflitos e ódios que não têm fim nem começo, ou, pelo contrário, evitação de situações de conflito, embora ocorram em qualquer relação de convivência, e para isso, evasão de relações, rejeição do caminho escolhido e desejos, em decorrência de insatisfação, insatisfação, raiva, inveja e desânimo, estar em um relacionamento sobre o qual o avô Karpman escreveu lindamente …

E a terapia às vezes começa não apenas com a legalização dos sentimentos. E com a descoberta por trás da insensibilidade geral de quaisquer sentimentos. Como se iniciasse tudo desde o início, o cliente passa a perceber seus sentimentos, necessidades, aprende a manifestá-los externamente, não apenas em afeto ou sintoma. Mas também viver plenamente e se apresentar de uma maneira direcionada e de uma forma que não destrua nem ele nem o outro e não envenene o que está entre eles. Isso leva a consequências significativas e satisfatórias. Observe a diferença e a relevância entre a situação com o padrasto estuprador e a mãe sufocante e controladora, porque a mãe perdeu o jarro na sua cozinha, a esposa disse algo desagradável ou um colega escreveu em um momento inconveniente.

Aqui também é um lugar complicado. Local de colocação. Quando uma pessoa começa canções sobre o principal na forma de uma história sobre limites pessoais e vamos executar, matar, condenar. Bem, nós nos lembramos do avô de Karpman, certo?

Então, raiva, irritação e desgosto são um sistema de segurança. E a sua essência não é começar um escândalo todas as vezes e acusações de violência, abusos, etc. Na verdade, são sentimentos por mim e por mim. E aqui o lugar mais importante é minha responsabilidade por minha felicidade e satisfação de minhas necessidades, incluindo segurança. Se Vasya bate em Masha todos os dias, é infantil falar com ele sobre sua responsabilidade. Em primeiro lugar, aqui a responsabilidade de Masha é cuidar da segurança, mudanças na distância.

Se as palavras de outra pessoa machucam você, isso não significa necessariamente que ela é um abusador ou um narcisista perverso, como está na moda agora. Pendurar etiquetas é uma coisa muito simples, mas não direi que seja útil. Isso significa principalmente que você está desagradável, dolorido, nojento e com raiva no momento. E aqui o lugar não é para o que o outro deve fazer, para ser. Esta é principalmente uma história sobre mim. O que é importante para mim agora. Que necessidade tenho e como posso atendê-la? Às vezes, outra pessoa pode não adivinhar que esse assunto é doloroso para você, que agora você sente o que deseja e de que forma. É normal não saber e não pensar pelo outro, por ele e pelo outro. É aqui que a história do sacrifício muda de perspectiva. Eles não fazem nada comigo e continuam fazendo algo como uma boneca com um trapo. E é possível que eu esteja diante de impotência, desespero, medo, falta de conhecimento ou vício. Esse reconhecimento já é um passo em direção à saúde. E então trabalhe com o recurso. Com eleições baseadas nesses recursos reais.

Ou você pode dizer "o próprio tolo" e ir para o nevoeiro. Ainda mais fácil. Rompa o relacionamento para sempre. Decepcionado consigo mesmo, com ele, na amizade, nesta vida, ou mesmo nas relações heterossexuais. E você também pode ceder na testa, vai ficar bem "justo", mas o que, crucificar, envergonhar, acusar e punir. Bem, dependendo do cenário e do recurso. Alguém vive assim, separando parceiros, terapeutas e esperando por "aquele" que será capaz de ler todos os seus desejos sem abrir a boca e pedir que os satisfaçam de forma ideal. É um mito. Um mito muito prejudicial. Essa história sempre tem dois lados. Que está relacionado à história pai-filho de uma pessoa e seus estágios não ultrapassados.

E é possível ficar em silêncio. Outra opção é "mais fácil". Comê-lo, calá-lo, suportá-lo, como não perceber, considerá-lo sem importância e assim por diante. Mas então o relacionamento começará a se tornar tóxico, tóxico. Quero observar aqui que as relações se tornam tóxicas não porque haja algo errado com alguém sozinho, é tóxico. Não. Deixe-me lembrá-lo de que estamos falando sobre relacionamentos adultos. Elas se tornam assim porque cada um, no melhor de suas habilidades e interesses, ainda que inconscientemente, permite que seja e continue assim.

E é possível falar diretamente sobre seus sentimentos e necessidades, para expressar sua insatisfação abertamente. E o horror é terrível para alguém - mostrando respeito por suas próprias necessidades e outras - pedir. Esta é uma manifestação direta e clara de agressão. E sim, pode estar carregado de muitos significados, experiências negativas. É muito arriscado com conflito direto, é muito arriscado atender a sua carência e dependência de outro, é arriscado não atender, é arriscado ser rejeitado, é arriscado recusar … Mas esse é o lugar onde o muito Encontro, intimidade, satisfação e saciedade acontecem. Vale a pena o risco?

Como disse Jean Lacan: “Quando um paciente entra em análise, ele começa a falar. Se ele fala com você, então não sobre si mesmo … E se sobre ele, então não com você … Quando o paciente começa a falar com você e sobre si mesmo, a psicanálise acabou."

Isso é muito próximo e relevante para o tópico da agressão.

- É fácil para você compartilhar sua responsabilidade com o outro em um relacionamento?

- É fácil para você falar sobre o que você não gosta, não gosta ou não combina com estranhos? E quanto a parentes e amigos?

- Quão importante você acha que é para o parceiro adivinhar o que você quer e como você reage quando ele não o faz?

- Você já usou "repreensões" em sua vida e o que você pensa ao invés do que você fez?