Little Emo Corns: Sobre A Maior Vulnerabilidade Em Um Relacionamento

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Little Emo Corns: Sobre A Maior Vulnerabilidade Em Um Relacionamento
Anonim

Existe um truque tão sujo na vida cotidiana da dermatologia: calos. Estes são selos de pele quase imperceptíveis e invisíveis nos pés ou dedos dos pés. Eles não aparecem de repente. Eles podem ser ignorados por um longo tempo. Mas, mais cedo ou mais tarde, o “grão” do epitélio morto no centro desta compactação, em combinação com sapatos não ideais, começa a “cortar sem faca”, causando uma dor incrível.

Na vida cotidiana da terapia de relacionamento, tenho que observar algo análogo ao qual a metáfora de calos, com sua invisibilidade e extrema dor, é muito adequada. Isso é o que chamo de “calos emo”, ou seja, um viveiro de desconforto emocional que surge em condições de repetidas experiências emocionais negativas.

Acontece: no início, um relacionamento é um puro prazer, e então conflitos, ressentimentos e dores surgem do nada. É errado pensar que isso só acontece em um relacionamento em que um é um bastardo e o outro é um sofredor. Freqüentemente, essas são apenas pessoas que se amam, se esforçando para preservar seu relacionamento. É só que com o tempo, sem perceber se um deles ou os dois adquirem seus próprios botões emo. Eles nem sempre sabem como transmitir a outra pessoa a causa e a natureza de sua experiência emocional, e a própria natureza do que está acontecendo com eles muitas vezes é inconsciente e isso só agrava o mal-entendido mútuo.

Para restaurar o bem-estar prejudicado nos relacionamentos, é necessário levar em consideração as peculiaridades de nossa neurofisiologia, principalmente do cérebro.

Formação de calo emocional

Nossa neurofisiologia está desenhada de forma que aprende constantemente, ou seja, processa e preserva unidades de experiência. Ele salva arquivos não como um computador, mas criando e ativando conexões entre neurônios e centros de nêutrons. São essas conexões (axônios) que enviam um sinal, ou seja, um estímulo eletro-bioquímico que ativa algumas de nossas reações emocionais e fisiológicas.

Por exemplo, seu parceiro não se mostra empático o suficiente no momento em que você esperava empatia e compreensão dele. Nenhuma intenção maliciosa, apenas algum descuido de sua parte. Você sente um desconforto sutil. Mas você não quer fazer um elefante de uma mosca ou não considera esse desconforto como algo significativo. E você não tenta falar sobre isso.

Na próxima vez, com o mesmo comportamento, o parceiro novamente causa uma resposta semelhante em você, e agora você também se sente confuso: percebendo que deveria reagir de alguma forma a isso, você ainda adia para mais tarde. Talvez você evite a reação negativa de seu parceiro ou tenha medo de provocar sua rejeição ou mal-entendido … De uma forma ou de outra, as conexões neurais de cada um de vocês aprendem: seu parceiro assimila a experiência da aparente “normalidade” do que está acontecendo, e um emo corns é formado em você.

Mais tarde, você sente o mesmo desconforto novamente com uma nova intensidade e tenta falar sobre isso. O parceiro reage com surpresa: nunca antes “incomodava e depois de repente”. Qualquer mal-entendido causa naturalmente desapontamento e tristeza. A intensidade da resposta emocional aumenta, o calo emo torna-se mais denso.

Quando você está tentando eliminar a causa do desconforto, devido às emoções acumuladas, é difícil para você falar sobre isso diplomaticamente e com calma: um núcleo se forma nos cantos emocionais e colore negativamente o seu estado psicoemocional geral. Com diplomacia insuficiente, você inadvertidamente provoca a formação de um calo emo em seu parceiro, se não existia antes. Como resultado, seu parceiro começa a se afastar de você, para evitar intimidade na cama e conversas à mesa - seu calo emo também pressiona seu lugar mais sensível.

Então, em qualquer comunicação, você espera de seu parceiro aquelas formas de comportamento que lhe causam desconforto. Até mesmo o timbre da voz já pode desencadear uma reação emocional, que parecia aguardar seu lançamento, como outro foguete Elon Musk. Você se sente irritado, com raiva, com raiva, com raiva.

Agora você está sentindo desconforto não só pelo comportamento de seu parceiro, mas também por sua própria reação emocional, que lhe parece incontrolável e tira uma grande quantidade de preciosa energia psíquica. Você se pega no fato de que já está constantemente em estado de mobilização, esperando a próxima experiência negativa e como se preparando as reações mais adequadas aos estímulos indesejados. O calo emocional está constantemente presente em sua vida como uma dor de fundo. É assim que nascem as frases “todos os homens são bastardos” e “todas as mulheres são vadias” - são apenas sintomas externos de emoções emocionais que surgem inevitavelmente em relacionamentos desarmônicos.

Óbvio e não óbvio

Calos emocionais podem ser vistos durante a terapia de relacionamento. Sempre presto atenção especial a que tipo de reações emocionais se refletem nos rostos dos parceiros no processo de comunicação. E que tipo de gatilhos os desencadeiam - afinal, isso é necessário para ajudar os clientes a desenvolver tanto a sensibilidade a esses sinais quanto seu correto entendimento e, o mais importante - a desenvolver uma resposta adequada a eles.

Mas sobre o interior, isto é, sobre o lado neurofisiológico dos calos emocionais, você pode ler nos artigos científicos de pesquisadores que observam em seus monitores a varredura da atividade cerebral usando um aparelho de ressonância magnética. Leia, por exemplo, como os centros de dor são ativados em nosso cérebro em uma situação de rejeição ou com a simples menção de uma pessoa que causou experiências negativas. De acordo com a pesquisa, essa é a mesma reação que ocorre no cérebro ao infligir dor física e corporal. Assim, o cérebro busca nos forçar a ficar o mais longe possível de quem quer que seja o emo corns. Essas dificuldades invisíveis que enfrentam aqueles que buscam melhorar seus relacionamentos são muito importantes para eu levar em conta no meu trabalho, e para todos aqueles que buscam restaurar o conforto nos relacionamentos.

O lugar mais sensível e, portanto, o mais vulnerável em que se formam os cornos emo, essa é a nossa necessidade central da categoria social - necessidade de prova de valor … As emoções em geral são sinais por meio dos quais nossas necessidades nos sinalizam que tudo está bem; as necessidades só estão certas quando são satisfeitas. Se nossas necessidades são satisfeitas, experimentamos emoções positivas ou ficamos calmos, calmos, equilibrados. Não satisfeito - experimentamos emoções negativas, desconforto, tristeza, irritação. Da mesma forma, a necessidade de confirmação do valor: se às vezes não é satisfeita, é pelo menos incômodo, se não é satisfeita cronicamente, já é um calo que dói.

A confirmação do valor é exatamente para o que começamos um relacionamento, pois nossa principal expectativa é que nosso parceiro nos valorize e nos prefira a todos. É por isso que ficamos tão magoados com a atitude de qualquer parceiro, que é sentida como uma negligência - de nós e de nossos sentimentos. Afinal, nunca negligenciamos os sentimentos daquele que realmente valorizamos.

Em um relacionamento, é muito importante poder informar adequadamente seu parceiro sobre suas reações emocionais, sem ferir os sentimentos dele e ao mesmo tempo cuidar dos seus. E para isso é importante entender como funcionam as emoções e para que servem. Como as emoções sempre surgirão, elas são uma parte natural de nossa vida mental e são nossos ajudantes e aliados - se soubermos como entendê-los corretamente. É igualmente importante ter total clareza sobre nossas necessidades naturais, ou seja, não confundi-las com “caprichos” e entender como e por que estão ligados às nossas emoções.

Também é importante entrar em contato com a terapia de relacionamento na hora certa. Até que os corns emo foram formados. Ou enquanto pode ser removido sem dor e de forma relativamente rápida. Isto é, enquanto vocês ainda estão dispostos a ouvir um ao outro. E até que a dor da intimidade começou a prevalecer sobre o prazer dela.

Lena Korneeva

Literatura:

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