Tornei-me Psicólogo Depois Que Minha Esposa Se Suicidou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quando um ente querido morre voluntariamente, a dor é insuportável. E mesmo o bilhete suicida "Peço-lhe que não culpe ninguém por minha morte" não tranquiliza. O psicoterapeuta humanista-existencial Stanislav Malanin conta sua história de "renascimento das cinzas".

Então eu ainda não era psicólogo. Eu não tinha ideia de que um dia iria começar a ajudar pessoas como eu ou minha esposa Marina. Agora, anos depois, posso explicar o que estava acontecendo comigo. Eu estava experimentando os proverbiais "cinco estágios do luto", classificados por Elisabeth Kubler-Ross. Passei por tudo - na minha ordem. Alguns estágios foram mais brilhantes, outros mais fracos: choque e negação, barganha, raiva e raiva, depressão, reconciliação. Em minha experiência psicoterapêutica, as pessoas que me procuram depois de uma perda muitas vezes ficam presas em um dos estágios. Consegui chegar à final - aceitação - e mudar drasticamente a minha vida. Em vez disso, para encontrar seu significado. Como eu fiz isso? Para explicar, vale a pena começar com o pano de fundo.

Acontece que devido a muitos anos de bullying escolar terminei o 11º ano como aluno externo: fiz um "pacto" com a escola para sair o mais cedo possível, e no 9º ano passei no Estado Unificado Exame. Aprendi algo sozinho, em algumas matérias que estudei com um tutor. Fui para uma escola militar, mas depois de seis meses desisti: não tive nenhuma experiência social como tal (exceto por uma traumática) e rapidamente tive um colapso nervoso. Eu me interessei por filosofia e psicologia. Graças aos livros, comecei a tentar "reiniciar" a mim mesmo. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "viviam" na minha estante. Uma impressão especialmente forte em mim foi feita por James Bujenthal - o fundador da direção existencial-humanística em psicologia.

Por meio de uma resistência interna monstruosa, comecei a aprender a expressar minha posição: onde antes havia me calado e aceito, tentei argumentar e me defender. Eu tinha um livro sobre humoroterapia e decidi colocar algumas das ferramentas em prática. Por exemplo, eu me permiti rir de mim mesmo, de algumas ações e palavras muito sérias.

Consegui mudar algo e me encaixo perfeitamente no próximo “grupo social” - no instituto. Simultaneamente a estudar para ser programador, comecei a trabalhar em uma oficina de conserto de celulares. Em seguida, fui convidado a participar de um projeto experimental: um programa de testes para o ensino de administração estadual e municipal. Voltei a ser estudante. Durante esse período da minha vida conheci minha futura esposa.

Ambos gostávamos de anime, íamos a festas, trocávamos primeiro as fitas, depois os discos, "estragávamos" um ao outro os finais de várias séries de anime. E rapidamente "cantou". Quando me formei em engenharia de software, decidimos nos casar. Ambos não queriam pompa e pompa desnecessária, apenas um círculo estreito: um casal de amigos de cada lado e os parentes mais próximos - meus pais e a avó de Marina, que a criou e criou. Pelo que me lembro agora: Marina estava com um lindo vestido creme, e o casamento acabou sendo muito sincero.

Marina parecia ter se estabelecido em minha vida para sempre, enquanto decidia não estar fisicamente presente nela

Nessa época, Marina, que estava estudando para ser jornalista, já havia começado a trabalhar, muitas vezes viajava a Moscou para trabalhar, escrevia artigos para várias publicações. Sua trajetória incluía um jornal infantil, que admirei: todos os números eram de cores diferentes, de acordo com o espectro do arco-íris. E estava tudo bem, calmo e estável: eu estava fazendo o segundo curso e consertando celular, ela estava terminando os estudos e trabalhando meio período na capital. Nunca brigamos seriamente, e depois de pequenas brigas nos reconciliamos rapidamente. E então houve um colapso.

Eu estava em casa e Marina saiu para outro emprego de meio período em Moscou. Eles me ligaram do número dela, e depois de Moscou, que acabou sendo hospitalizada … Ela tinha 22 anos. Eles eram comprimidos. Marina foi encontrada por uma colega de quarto no hotel, chamou uma ambulância, mas eles não tiveram tempo de salvá-la.

A lembrança mais vívida: tive que falar com a avó dela para contar o que aconteceu. E por algum motivo, atravessei a cidade. Andei uma hora e meia, no caminho entrei em todos os cafés e por algum motivo comi salada lá. Não havia pensamentos, eu estava prostrado. Dizem que conheci alguns conhecidos no caminho e até conversei com alguém, mas não me lembro o quê e com quem. E minha avó explodiu em mim. Nós apenas ficamos sentados e choramos em silêncio.

Esses eventos atingem algo muito importante e básico com muita força. Eu me perguntei: “Como eu esqueci? Por que você não fez isso? Como você poderia não ter adivinhado? Tentei encontrar uma explicação para o porquê isso aconteceu. Mesmo agora, não sei a resposta. Minha avó e eu tínhamos três versões. Primeiro: havia um desequilíbrio hormonal - Marina tomava remédio. Segundo: algo aconteceu no trabalho, ela estava de alguma forma armada. Mas isso era improvável. Terceiro: ela estava deprimida e simplesmente não percebemos.

Agora, como psicólogo, eu "desparafusei" as costas. Se fosse depressão - eu poderia ver? Não, se havia algo, estava cuidadosamente escondido. Ela deixou um bilhete que não explicava nada. Havia apenas duas frases: “Sinto muito. E agora minha sorte está sempre com você. " Tínhamos um jogo desses: nos despedindo, desejamos boa sorte. Não sarcasticamente, mas muito sério: "Dou-lhe a minha sorte para ajudá-lo."

Essa frase sobre sorte me perseguiu por muito tempo. Agora, considero essas palavras uma mensagem amável, mas fiquei com muita raiva. Marina parecia ter se estabelecido em minha vida para sempre, enquanto decidia não estar fisicamente presente nela. Era como se ela tivesse pendurado uma carga pesada em mim sem perguntar se eu precisava. Ela parecia se desculpar, mas ao mesmo tempo disse que agora alguma parte dela sempre se lembrará do que ela fez a si mesma.

No estágio de negação, eu esperava que fosse uma piada cruel, que eu estivesse sendo enganado. Que amanhã eu acorde - e tudo será como antes. Barganhei com o destino: provavelmente me chamaram por engano, e esta não é minha Marina de jeito nenhum. No estágio de raiva, gritei alto e para mim mesmo: “Por que você fez isso comigo ?! Afinal, podíamos descobrir, pois sempre lidamos com todas as dificuldades!"

E então a depressão começou. Imagine um lago ou mar profundo. Você tenta nadar até a praia, mas em algum momento você percebe: é isso, você está cansado de lutar. Fiquei especialmente incomodado com o conselho que gostam de dar com as melhores intenções: "Tudo vai passar, tudo vai dar certo." Nada vai dar certo, nada vai passar - foi assim que me senti naquele momento. E essas palavras de despedida me pareceram uma zombaria, uma falsidade.

O que me ajudaria então? Como meus entes queridos devem se comportar? Não se sobrecarregue com perguntas, não aconselhe, não descubra. Alguns consideram seu dever incomodar-se: levantar-se, agir e em geral - recomponha-se, trapo! Eu entendo que isso se deva à impotência e ao desespero: é muito doloroso ver como um ente querido "morre" de uma dor insuportável. Mas naquele momento não havia forças para lutar e eu queria me afastar desse “cuidado”. Você só precisa dar tempo: cada pessoa uma vez desperta uma resposta quando começa a precisar da ajuda e do apoio de seus entes queridos. É importante que neste exato momento eles estejam próximos um do outro. Quando uma pessoa começa a perceber o que aconteceu com ela, se resigna com a situação, ela quer compartilhar com alguém. Como é o suporte? Abraço, não diga nada, sirva o chá quente, cale-se ou chore junto.

Qualquer ferida deve cicatrizar e curar, e a pessoa estará pronta para arrancar o gesso sozinha. Mas então me fechei para as pessoas por vários meses. Eu não fui tocado, o fundo era o estudo. O reitor estava ciente da situação e ajudou: não fui expulso e pude entregar o rabo. Parecia bom, parecia animar. Mas, na verdade, escolhi o caminho da autodestruição.

Percebi que estava no fundo do poço quando pensamentos suicidas começaram a me ocorrer.

Mas o desejo de viver superou. Eu disse a mim mesmo: vivemos em média 80 anos, se todo esse tempo eu estiver me autoflagelando e sentindo pena de mim mesmo, então na velhice vou morder os cotovelos por ter perdido minha própria vida. Peguei o último dinheiro e fui a um psicólogo.

O primeiro especialista que procurei era um charlatão - felizmente, entendi isso imediatamente. Com a ajuda de um psiquiatra que conhecia, fui para o hospital. Em um verdadeiro "hospital psiquiátrico". Foi assustador, pois existem tantos boatos e estereótipos sobre esses estabelecimentos. Para minha surpresa, eles não me injetaram, não me deram comprimidos, não realizaram nenhum procedimento. Acabei de me encontrar isolado do mundo exterior por um mês inteiro. Conheci médicos, auxiliares de enfermagem. Os pacientes existiam separadamente, e eu separadamente - com a equipe médica.

Havia muitas pessoas interessantes entre os "convidados". No começo eu tinha medo deles, porque eles faziam coisas muito estranhas. Aí me acostumei, comecei a entendê-los, encontrei uma linguagem comum com eles, me interessei por seus atos, pensamentos, sentimentos. E em algum momento me dei conta: gosto de ajudar as pessoas. Estou no meu lugar aqui.

Saí do hospital e decidi que não queria mais ficar na minha cidade natal, o que me causou muita dor. Fui a Moscou - sem dinheiro, apenas a lugar nenhum. Eu acreditava que a cidade grande me aceitaria, que definitivamente haveria “meu lugar” nela. Morei uma semana em uma estação de trem, depois consegui um emprego no call center de uma empresa de TI e rapidamente "cresci" de uma operadora comum para chefe de departamento. Paralelamente, ingressou na Faculdade de Psicologia. A partir do quarto ano comecei a praticar um pouco.

Os clientes me procuraram com depressão, tentativas de suicídio. No início, tive medo que eles "caíssem" no meu trauma. Mas descobri que a terapia pessoal não foi em vão - fiz um excelente trabalho com minhas baratas e estava pronto para ajudar os outros. E quando percebi que ser apenas um psicólogo consultor não era mais tão interessante para mim, comecei a estudar para ser um psicoterapeuta existencial-humanista. E eu sei e acredito com certeza: você pode enfrentar todas as dificuldades da vida. Você só não precisa ter medo de pedir ajuda, a parentes e especialistas. O principal é não ficar calado.

TEXTO:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav