Um Tópico Vergonhoso. Abuso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Neste artigo, tentarei examinar o drama do abuso de diferentes ângulos, tentarei traçar um quadro completo. Acho que este tópico evoca sentimentos fortes para muitos. Com o meu artigo, não vou desconsiderar as experiências de alguém, trata-se apenas de uma tentativa de levar em conta a contribuição de todos. Não tenho a intenção de culpar a vítima ou justificar o agressor, embora admita que algumas de minhas palavras podem ser consideradas como tal. Entro neste tópico com esse prefácio porque constitui o cerne da relação abusiva: se o outro está certo, então automaticamente não estou (a experiência da vítima), se estou certo, então o outro não está automaticamente (o experiência do agressor). Na maioria das vezes, nesses relacionamentos, os dois mudam de papéis: ou o outro está totalmente e em tudo está certo, então eu sou. Tentarei mostrar a “verdade” de cada um, sua imagem, e isso não exclui a existência de uma imagem do outro.

O complexo fenômeno do abuso envolve não apenas o agressor e a vítima, mas também os espectadores (observadores). Na minha opinião, são eles, a sua presença que é o catalisador deste processo.

Então, vamos primeiro entender o que quero dizer com "abuso". Abuso - esta é uma demonstração de falta de importância, inutilidade, inutilidade para com adultos significativos, dirigida a uma criança dependente em várias formas: ignorância, desvalorização, abuso físico, uso sexual. Abuso é o uso de uma criança por um adulto para seus próprios fins, um abuso da autoridade de um adulto.

Acho que podemos falar sobre o abuso primário (verdadeiro) - a experiência recebida na infância. E secundário - representar essa experiência da infância como um adulto. Existe uma diferença significativa entre esses tipos de abuso. No primeiro caso, a criança não consegue evitar essa experiência (com raras exceções) e é obrigada a mudar sua realidade, sua percepção para se adaptar. No segundo caso, existem possibilidades físicas de sair, mas mentalmente é vivenciado como uma impossibilidade. As vítimas de abusos muitas vezes são condenadas justamente pelo fato de continuarem permanecendo na intolerável realidade atual, condenadas por quem não passou pela experiência de abusos, o que faz com que percebam a situação de uma forma completamente diferente, "a partir da sua própria. torre sineira. " Escreverei mais sobre isso posteriormente, ao descrever os observadores.

A seguir, descreverei exatamente o abuso primário; no abuso secundário, operam todos os mesmos mecanismos. A única diferença é que não é um adulto e um adulto que interagem em um relacionamento, mas um casal pai-filho. A experiência da criança é acionada para a vítima, para o agressor também é para a criança, mas como uma identificação com o agressor. Na terapia do abuso, não será possível evitar a fase de mudança para o agressor (da vítima) e o retorno dos sentimentos da vítima (do agressor). Essa agressão é dirigida ao terapeuta (no primeiro caso) ou projetada sobre ele (no segundo). A resiliência no tema dos afetos violentos é importante para o terapeuta poder estar presente ao trabalhar com esse tema.

Chegando à terapia aos 20 (30, 40, às vezes 50), algumas pessoas ainda idealizam seus pais, para mim isso é um sinal de que provavelmente o relacionamento com o pai idealizado era abusivo. É curioso que ao mesmo tempo o segundo pai, que na maioria das vezes é a mesma vítima de abuso, é vivido pelo agressor, e o verdadeiro agressor é a pessoa mais amorosa do mundo, ficar com raiva dele por algum motivo é de forma alguma possível.

Os primeiros sentimentos fortes na terapia estão associados precisamente ao retorno da experiência da infância à consciência. O que realmente é estar com essa pessoa ao meu lado. Essa consciência pode ser acompanhada por uma explosão de raiva contra o terapeuta, é projetada para proteger a realidade em que uma pessoa existe há muitos anos, e o mecanismo que ajudou a se adaptar, mas agora interfere inconscientemente na vida, e geralmente entra em relacionamentos íntimos.

Vítima de abuso … Uma criança recebendo mensagens constantemente:

- seus sentimentos não são importantes;

- seria melhor se você não estivesse lá;

- Estou doente por sua causa (estou muito preocupada, estou passando por dificuldades financeiras, não posso me divorciar);

- não importa o que você queira, você "tem que" (a lista é longa).

Acima de tudo, a realidade é distorcida pelo fato de que a agressão direta nem sempre está presente no abuso, e os abusadores gostam muito de dizer frases como: “Você tem tudo, ninguém bate em você, seus pais não bebem, o que você ainda está infeliz com ?? Veja como os outros vivem! A criança acredita nessa foto para manter a ideia da NORMALIDADE do comportamento do adulto. É mais fácil para ele experimentar a própria anormalidade: “Eu sou mau, por isso é possível comigo!” Do que admitir a anormalidade da situação em que se encontra. Em primeiro lugar, ainda é impossível sair dela e reconhecer a realidade - enfrentar a impotência, que já é muito na infância. Em segundo lugar, o conceito de norma vem da família parental - “é normal como é conosco”. Além disso, a norma é ligeiramente (e muito raramente radicalmente) corrigida pela sociedade no decorrer das crises. Além disso, o processo terapêutico visa uma atitude crítica em relação às normas aprendidas, em experimentar normas rígidas para a realidade atual em que a pessoa se encontra.

A criança entra em uma conspiração inconsciente com os pais e transmite ao ambiente que está indo bem. Apenas na adolescência a rebelião pode ocorrer, mas na maioria das vezes é encenada de maneira comportamental. Uma criança que sofre de tudo começa a "morder", mas ainda não entende o que exatamente lhe causa desconforto. Ele sofre, aqueles a quem essa agressão é redirecionada (em suas explosões os adolescentes podem ser extremamente cruéis) sofrem, e a norma não muda. Aqui vou me voltar para o agressor.

Agressor … Se você pensa que o agressor é um demônio, uma espécie de monstro que não tem rosto humano, engana-se muito. É bem provável que você conheça um número considerável de pessoas abusivas e esteja convencido de que são pessoas adoráveis e maravilhosas: brilhantes e talentosas. Frequentemente vão longe no serviço, sabendo como encantar verdadeiramente os outros, fazendo com que os outros se apaixonem pelo seu carisma e aderindo a princípios rígidos (muitas vezes muito idealistas). Essa máscara social, ou falso self, também surge como resultado do abuso. Tanto o agressor quanto a vítima experimentam uma enorme quantidade de vergonha inconsciente. Mais precisamente, o agressor transfere sua vergonha para a vítima. E o desejo pela perfeição é uma tentativa de neutralizar essa vergonha. Mas tal jogo, um jogo de demonstração, gasta tanta energia que, tendo cruzado a soleira da casa, o agressor se transforma. Acho que muitas vezes esse processo é incontrolável, e a própria pessoa sofre muito com essas mudanças. Agora toda a raiva, inveja, tristeza e outros "sentimentos socialmente desestimulados" suprimidos durante o dia recaem sobre aqueles que não abandonam o agressor, não importa o que ele faça - sobre as crianças. É importante para uma pessoa "drenar o negativo" para voltar amanhã e encantar todos que encontram pelo caminho.

O afeto, mais cedo ou mais tarde, diminui, a vergonha e a culpa que vêm depois da compreensão “o que eu fiz de novo” são tão fortes que não nos permitem assumir a responsabilidade pelo que está acontecendo. Por exemplo, diga a uma criança: "Perdoe-me, por favor, me comportei inadequadamente, lamento muito meu comportamento, não é sua culpa não ter conseguido controlar minhas emoções." Se uma pessoa for capaz disso, então a criança pode permanecer traumatizada, mas não vai associar o comportamento de outra com ela mesma no futuro, e esta é uma oportunidade de construir seu próprio relacionamento de uma maneira diferente.

Mas, na maioria das vezes, essas palavras não estão lá, seu próprio comportamento é anistiado e intensamente suavizado por manifestações às vezes um tanto estranhas. Por exemplo, "atrás dos olhos" o pai tem muito orgulho do filho, fala calorosamente sobre ele e "nos olhos" o oposto é demonstrado. Muitas vezes, no funeral, as vítimas do agressor ficam surpresas ao saber o quanto o falecido as amava, as respeitava e orgulhava. Isso aumenta ainda mais o bloqueio aos sentimentos negativos em relação a ele, sua própria insignificância é vivida de forma ainda mais brilhante.

Resumidamente, acrescentarei que, em um relacionamento, o agressor em estado de paixão não vê outras pessoas, ele projeta sua própria parte ferida e a “molha”. Essa projeção também é a mais fácil de criar em uma criança, já que foi quando criança que o próprio agressor foi ferido.

Testemunhas … As testemunhas são um elo importante neste círculo vicioso. É diante deles que se desenrola uma peça sobre uma família ideal. Eles se perguntam como uma criança rude e ingrata cresce com pais tão carinhosos. Com uma quantidade limitada de informações, eles fazem seus próprios julgamentos. A criança permanece em verdadeira solidão. Poucos acreditarão que o que está acontecendo na família é verdade. Pelo que eu sei, até mesmo os especialistas tendem a explicar essas histórias como fantasias infantis. Isso é influenciado por vários mecanismos: admitir a verdade e não fazer nada a respeito é enfrentar a própria vergonha. Admitir a verdade é finalmente perceber que o mundo é injusto, e isso é algo que muitas pessoas evitam diligentemente.

As testemunhas por sua inação normalizam esta realidade para a vítima. Só ele experimenta sentimentos vívidos em resposta ao que está acontecendo, o que significa que ele é anormal. Todos os raios convergem para um ponto: para a vítima.

Mais tarde, essa pessoa vai crescer e vai pensar que seus pensamentos “ruins” causam cataclismos, que sua existência é um erro lamentável. Ele desenraizará completamente seu "eu insignificante" e alcançará os poderes constituídos, identificando-se com eles, enfraquecendo pelo menos ligeiramente a experiência de sua própria insignificância. "Pelo fato de que esta pessoa respeitada está ao meu lado (e portanto eu valho alguma coisa) você pode suportar muito dele, este não é um preço tão alto e, além disso, é muito familiar." Essa escolha muitas vezes se torna a causa da morte: nas mãos dessa pessoa respeitada em outra paixão ou suicídio com a ameaça de perdê-lo. O abuso é muito assustador. Pessoas humilhadas são terríveis, alguém que uma vez tirou sua honra e dignidade, alguém que deveria protegê-las. A humilhação será transmitida como se ao longo de uma cadeia, apenas o vetor muda: eu ou os outros.

Não apenas as vítimas ficam traumatizadas, a realidade é distorcida em todos os três. Na minha opinião, uma saída para a humanidade só é possível através do reconhecimento e separação dessa experiência com outras pessoas. “Fui humilhada”, “Fui humilhada”, “Ignorei a humilhação perto de mim!”. Encontrando os sentimentos honestos dos outros em relação a esse eu. Pela dor, vergonha, amargura. Por meio de um pedido de desculpas ou uma acusação. Pela verdade.

Autor: Tatiana Demyanenko