Cenoura, Pau E Bom Senso: Quero Mudar A Criança. Como?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-15 16:09

O que os psicólogos que trabalham com as solicitações dos pais enfrentam, e a mim em particular?

Muitas vezes com o fato de que os pais (na maioria das vezes a mãe) procuram e esperam do especialista respostas e soluções simples para sua pergunta.

E, diante da ausência deles e da proposta de recorrer a outros processos:

- entender as razões do que está acontecendo;

- considere várias opções de soluções;

- mudar seus próprios padrões de comportamento, reações habituais e abordagens para criar um filho

fica desapontado e vai embora, preferindo agir da maneira antiga.

Tentarei aqui, usando exemplos das consultas parentais mais comuns, oferecer uma visão diferente dos processos que estão ocorrendo.

E estimular os pais a não buscarem um botão “como ligar ou desligar” a opção desejada, mas sim a revisar sua própria percepção do filho, mudar o sistema de relações e interação dentro da família, revisar suas próprias crenças, a necessidade para verificar a relevância e eficácia dos modelos parentais.

Pedido # 1

"Como motivar uma criança a aprender?"

O que o pai vê?

Que a criança não quer fazer lição de casa. Ou vá para a escola. Obtém notas ruins. Ou é constantemente confrontado com uma avaliação negativa da criança por parte dos professores:

não tenta, está distraído, não completa tarefas, paira nas nuvens, etc.

Tudo é amigável - pais e professores rotulam isso de "falta de vontade de aprender" ou "falta de motivação".

Natural e lógico nesta interpretação da situação é a tarefa - "motivá-lo a estudar."

Como fazer a criança aprender e querer aprender?

Um pai faz uma pergunta a si mesmo e começa a agir. O que está mais frequentemente no arsenal dos pais para resolver esse "problema"?

No curso estão: punições, repreensões, tentativas de "motivar" com dinheiro, presentes, privilégios, etc. Cem argumentos sobre o tema "porque é importante e que tipo de zelador ele será se não estudar" e outros tenta IMPACT na criança e apela à consciência, lógica, razão e sentimentos - medo, culpa, vergonha.

Por que não funciona?

(funciona por enquanto)

Para responder à pergunta “como fazer a criança aprender?”, Deve-se perguntar por que ela não aprende?

Não pode ou não quer?

Não é capaz de perceber e processar informações tão rapidamente quanto os colegas? Perde o interesse se não alcança resultados rápidos? Não consegue se concentrar por muito tempo e fazer esforços voluntários?

É impossível encontrar uma solução para um problema sem conhecer suas condições

Uma criança pode não "aprender" por muitos e muitos motivos:

Ele pode se sentir desconfortável neste ambiente

Ele pode ter problemas com colegas e professores, sentir-se um fracasso, se preocupar, temer uma avaliação negativa de si mesmo, ter medo de erros, de avaliações. Pode ter estresse crônico por interagir com este ambiente. Quando toda a energia é gasta para enfrentar as experiências internas, quando o "eu" interno é forçado a sobreviver em um ambiente desfavorável - antes de aprender?

A partir da prática de comunicação com os filhos (separadamente dos pais), posso afirmar de forma inequívoca: em 85% dos pais sobre essas vivências do filho não sabem e não têm ideia. Mas, ao mesmo tempo, eles estão absolutamente certos de que sabem TUDO sobre a criança, e que

ele nos conta tudo, compartilha tudo

Na maioria das vezes, a criança conta e mostra uma "imagem" do que os pais querem ver, saber e ouvir (no qual se acalmam).

Por que a criança não fala - são razões distintas para a pesquisa, mas como um exemplo: ela não confia, ela teme uma reação de rejeição, indagação, ansiedade e preocupação dos pais, desvalorização de seus problemas e soluções prontas, mas inaceitáveis para ele: esquecer, marcar, ignorar, se juntar e se recompor, etc.

Ele pode não estar realmente interessado em estudar no sistema que é oferecido a ele!

Bem, isto é, a criança está emocionalmente segura, e há um desejo de conhecimento, e há motivação interna mais do que suficiente para aprender, mas!

Ele não está interessado em como, como ele é instruído a "aprender e se desenvolver". Ele intuitivamente sente o antiquado e a insensibilidade do sistema em que é forçado a viver. Não atende às suas necessidades internas individuais de cognição do mundo, desenvolvimento e apresentação de si mesmo, seu próprio "eu", talentos e potencialidades.

Nesse sistema, eles não são percebidos, não são avaliados e, francamente, não são bem-vindos.

Uma criança, em guerra com o sistema, é forçada a reagir com uma rebelião explícita e aberta, ou com uma rebelião oculta - tédio e apatia. Isso é interpretado por professores e pais como "pode, mas não quer".

A motivação para aprender pode não estar lá

Ou seja, não existem motivos internos e externos que induzam interesse e esforços no processo de aprendizagem.

Os motivos internos são interesse cognitivo, curiosidade, o desejo de aprender coisas novas.

Motivos externos - o desejo de realizações, o desejo de se expressar e obter uma avaliação positiva dos próprios esforços, de obter aprovação, etc. motivos de orientação social.

Idealmente, quando os motivos internos para atividades de aprendizagem são combinados com os externos: em primeiro lugar, estou interessado. E em segundo lugar, também é importante para mim sentir-me bem-sucedido: competir, conquistar, superar, experimentar e ver o resultado.

Quanto à motivação intrínseca - o desejo de conhecimento. Estou convencido de que ele não precisa ser de alguma forma artificial ou adicionalmente formado. É importante não esmagá-lo pela raiz.

A atividade cognitiva é uma forma inata e instintiva de comportamento de um ser vivo. A curiosidade é a chave para a sobrevivência e o desenvolvimento.

Veja uma criança pequena de até três anos. Esta é uma simples curiosidade. Ele se comporta como um motor perpétuo e infatigável destinado a explorar o mundo que nos rodeia! Ele está interessado em tudo!

Onde, como, em que momento e em que influência esta fonte de interesse, curiosidade e desejo de saber foi bloqueada é questão de investigação.

Minhas hipóteses, baseadas na análise do comportamento e das histórias dos pais, muitas vezes são o resultado da supressão da iniciativa: não suba, não toque, não pegue, deixe para trás, feche, não pegue, sente e sente, não faça perguntas estúpidas, etc. Você pode reprimir a iniciativa de uma criança de diferentes maneiras: própria ansiedade, controle rígido, desvalorização.

O impulso de atividade e iniciativa é interrompido, engasga pela raiz. Então, aos três anos, a criança deixa de mostrar interesse pelo novo, o perde. E por que deveria ele, esse interesse, se a iniciativa é punível e reprimida?

Reflexões sobre motivos externos levam ao seguinte:

O estudo é principalmente uma atividade. A atividade de aprendizagem (como qualquer outra) é governada por dois motivos principais: alcançar o sucesso ou evitar o fracasso.

As atividades destinadas a alcançar o sucesso são manifestadas por atividade e iniciativa.

O motivo para evitar o fracasso é percebido pela passividade, afastamento, recusa dessa atividade.

Qual dos motivos de atividade regulará o educacional depende do tipo de experiência que a criança recebeu antes de entrar na escola.

Se um erro for punível, a criança recebe uma desvalorização pelo menor erro, quando as conquistas não são percebidas e os fracassos são coloridos e emocionalmente coloridos com culpa, vergonha e medo - lutar por conquistas, o que significa que é simplesmente inseguro mostrar iniciativa, atividade, esforços e interesses. É mais seguro ficar invisível, imperceptível, sentar-se, sair da sala. Talvez eles não vejam, eles não notem, eles não perguntem.

No início da admissão à escola, todas as motivações de certas direções já foram formadas.

Os problemas de aprendizagem podem ter raízes médicas, afetando os processos: memória, pensamento, atenção, percepção, características da esfera emocional-volitiva e comportamental

Infelizmente, não é incomum que o “fracasso” de uma criança esteja associado a aspectos fisiológicos bastante graves.

"Fracasso" é rotulado como "falta de vontade", o que é um erro grave.

Quando uma criança é persistentemente malsucedida em atividades educacionais, não é supérfluo (e às vezes a tarefa principal) visitar especialistas como: neurologista, psiquiatra, neuropsicólogo, fonoaudiólogo, endocrinologista.

Portanto, "como motivar uma criança a aprender" não é um pedido que possa ajudar a corrigir uma situação já existente.

Como é possível e importante atuar neste caso?

Investigar as causas e tentar eliminá-las

Considere sua própria contribuição no processo de formação de motivos, vontades, necessidades e outros aspectos relacionados às atividades educacionais. Trabalhe nos erros, se possível, ou pare de lutar contra os moinhos de vento se os períodos sensíveis para desenvolver as habilidades necessárias para uma aprendizagem bem-sucedida forem irremediavelmente perdidos, concentre-se e não perca outras tarefas importantes da idade em que a criança está

Analisar a segurança emocional e o bem-estar do ambiente familiar e escolar

Uma abordagem individual, em cada caso específico, permitirá que você aborde este assunto de forma flexível e abrangente. E, talvez, consiga salvar a família - de um sintoma familiar denominado "tem problemas com os estudos",

e a criança - da necessidade de sobreviver neste campo de batalha todos os dias, de defender e consolidar formas de fazer frente ao próprio fracasso, às chatices de professores e pais que aderiram a este sistema.

Pedido # 2

"Dependência de um computador, telefone, tablet"

Não é difícil adivinhar o que é mais eficaz no arsenal usual de influência dos pais para combater esse fenômeno.

Negar. Remover. Privar. O que é naturalmente um terreno benéfico e crônico para luta, confronto e conflitos intermináveis com base nisso.

Quando confrontados com este problema em sua família, é importante que os pais respondam a várias perguntas:

1. O que especificamente o preocupa sobre isso? Onde você vê o "mal"?
2. Você sabe exatamente o que seu filho está fazendo quando "está no telefone"?
3. Você tem uma alternativa para o que oferecer ao seu filho em vez de "ficar sentado ao telefone"?

É impossível pegar algo sem oferecer nada em troca

Principalmente se você não sabe o que ele está fazendo ali e por que prefere essa forma de passar o tempo.

Os pais formulam sua ansiedade como "medo do vício" em dispositivos eletrônicos.

Se um dos critérios diferenciais do comportamento viciante realmente ocorre - recorrer a um gadget como a única maneira de lidar com o estresse, obter satisfação, evitar experiências desagradáveis, enfrentar as dificuldades e passar dos problemas para a realidade virtual, então a proibição certamente irá não resolve nenhum problema. Na pior das hipóteses, na ausência de um objeto de dependência disponível, a criança será forçada a procurar outro (álcool, drogas, comida). Afinal, o método, o mecanismo de resposta a circunstâncias intransponíveis para si mesmo, já se formou em um padrão estável.

Ao mesmo tempo, é preciso entender que nem sempre o que preocupa os pais é o vício. E, por mais estranho que pareça, é um fenômeno absolutamente normativo do uso de tecnologias e recursos modernos.

As crianças de hoje são crianças da geração digital. Eles nasceram na era da formação e desenvolvimento ativo deste progresso e o outro mundo não sabia.

A principal preocupação dos pais neste contexto é a incompreensão e rejeição das possibilidades das tecnologias modernas, a comparação consigo mesmo e com as próprias formas de se comunicar, obter informações e passar o tempo.

"Caminhamos, conversamos pessoalmente, lemos livros"

e outros exemplos, para pessoas da geração mais velha, são um argumento suficiente a favor da "incorrecção" e inutilidade de métodos e possibilidades alternativos.

É difícil para os pais aceitarem o fato de que "sentar ao telefone" e "usar um gadget" pode ser uma maneira eficaz de atender a muitas das necessidades da criança: em comunicação, cognição e autorrealização.

O que os pais, como geração adulta, consideram uma desvantagem e degradação - para as crianças modernas é visto como uma expansão de suas capacidades.

Sim, os gadgets hoje desempenham muitas funções. Em primeiro lugar, como meio de comunicação. O fato de que a comunicação fluiu sem problemas para a rede, mensageiros instantâneos e chat de vídeo é um fato.

Nós, a geração anterior, em nossa comunicação pessoal, muitas vezes estávamos limitados a um certo círculo, um número de pessoas existentes: colegas de classe e vizinhos no quintal.

As crianças modernas podem se comunicar, contornando o espaço e o tempo, escolhendo interlocutores e amigos não por território, mas por interesses comuns. Em seu próprio bolso, eles carregam a oportunidade de estar em contato o tempo todo, de não perder um ambiente significativo ao se movimentar, e muitas outras oportunidades.

Com o advento das tecnologias e sua implementação ativa na vida, a forma de receber e processar informações está mudando. Além disso, o que se tornou óbvio ultimamente - os canais de sua percepção mudaram: assistir a um vídeo é mais fácil do que ler um livro, sim.

Mas, também deve ser notado que a velocidade de processamento e análise das informações que chegam, o número de estímulos envolvidos (uma combinação de visual e auditivo), um alto grau de comutabilidade e uma maior quantidade de informação, requer outras qualidades, habilidades, e competências das crianças modernas. No que eles estão melhorando. Tanto de forma consciente quanto intuitiva, entendendo a necessidade de dominar os meios e métodos modernos à perfeição: comunicar, trabalhar, estudar, vender, comprar e tudo o que "mudou" para a rede e digital.

Eu conheço um número suficiente de adolescentes que estão "constantemente sentados ao telefone", de acordo com a declaração alarmante de seus pais:

Eles assinam conteúdo que lhes interessa e têm interesses estáveis nessa direção (muitas vezes depreciados por seus pais!).

Eles têm seus próprios canais no YouTube com vários milhares de assinantes, o que já permite que essas crianças tenham sua própria renda estável.

Eles aprendem como processar fotos, criar vídeos e muitos aplicativos úteis.

Eles observam pessoas interessantes para eles, blogueiros. Eles assistem a muitas coisas interessantes, incluindo um vídeo de treinamento.

Lidere seus próprios blogs.

Eles dominam as tecnologias de criação de seu próprio conteúdo interessante, seu design e promoção.

E assim por diante …

Ao mesmo tempo, os pais, tendo sua própria ideia do

"isso é um absurdo, seria melhor se eu me ocupasse",

eles simplesmente não estão interessados no que a criança está apaixonada.

Assim, eles não têm a oportunidade de apoiá-lo nisso, orientá-lo, tornar-se assim seu amigo e conselheiro mentor. Muito pelo contrário - não entendendo realmente o que está acontecendo, eles têm que entrar em confrontos sem fim com a criança, tornando o "gadget" um campo de batalha. Isso, muito naturalmente, não fortalece a intimidade e a conexão emocional com a criança, ou mesmo a destrói completamente.

Além disso, "sentar ao telefone" pode realmente ser uma maneira de relaxar, descarregar e se divertir.

Bem, a criança deve ter tempo e oportunidade para não fazer nada! E este é o seu negócio, do que se divertir no processo de "não fazer nada".

É aqui que geralmente encontro resistência e ansiedade dos pais:

"como não fazer nada?"

Na verdade, na realidade dos pais, uma criança só deve fazer coisas úteis 24 horas por dia. Caso contrário, se ele não puder fazer nada, ele apenas se deitará no sofá e ficará lá. Não fazendo coisas úteis. Nunca.

Na verdade, a falta de uma oportunidade legal para descansar, para descarregar algo útil sem fazer nada - leva a ilegais. Você pode ficar doente, por exemplo. Procrastinar. Adie ou "esqueça" coisas importantes.

A capacidade de não fazer nada sem medo de punições, vergonha, acusações e reprovações silenciosas é necessária para uma criança como o ar. Neste momento, ele está se recuperando.

Tem a capacidade de rolar vagarosamente pelo passado na cabeça dos acontecimentos do dia. Jogue diálogos internos, compreenda seu próprio comportamento. Para sonhar, para sonhar.

A criança deve ser capaz de viver sua própria vida interior

Infelizmente, os pais muitas vezes não dão essa oportunidade. De sua própria ansiedade, ambições e ideias ilusórias de que a criança deve estar sempre ocupada. Muito e útil.

Caso contrário - prisão, soum, censura pública.

Então, que conclusões podem ser tiradas sobre os problemas do gadget?

Primeiro, é importante entender, descobrir o que a criança está fazendo lá:

comunica?

tem um interesse estável, mas não compreensível pelos pais e, portanto, desvalorizado?

descansando assim?

- usa um gadget como forma de enfrentar o estresse, as dificuldades, fugir da realidade?

Se uma criança usa um gadget como principal meio de comunicação, relaxamento ou tem um grande interesse, os pais podem se fazer as seguintes perguntas:

-Qual é a minha preocupação?

-Vale a pena os conflitos constantes nesta base e nos meus nervos?

- O que posso fazer além de me preocupar e proibir?

É possível, pelo próprio interesse sincero pelo que a criança está fazendo e pelo que está interessada, estabelecer contato, intimidade. Por meio da capacidade de compartilhar informações - pesquisar e recomendar conteúdos mais interessantes e seguros, ofereça suporte

Perceber sua influência não por meio de negações e proibições, encontrando a resistência da criança, mas aderindo e aceitando seus interesses

Se você pensar com cuidado, refletir e tentar superestimar sua própria atitude em relação às tecnologias modernas, poderá vê-las não como um "mal universal", mas como oportunidades de aprendizado e desenvolvimento. Pois bem, e aceite a possibilidade desta forma de comunicação, entretenimento, prazer e relaxamento também

Mais útil do que uma proibição é perguntar a uma criança o que ela está "fazendo neste telefone" de tão engraçado? E, sem lutar contra isso, tente entrar nele …

Nesse caso, é bem possível que algumas das preocupações desapareçam por si mesmas

Se houver uma "retirada dos gadgets" como forma de lidar com a realidade - medidas proibitivas e lutas intermináveis só irão agravar a situação

Banir um gadget não elimina o vício nele

Nesse caso, é necessário compreender as causas do comportamento viciante e trabalhar seriamente para eliminá-las

Pedido nº 3

"Como posso contar a ele?"

Há muito a transmitir aos pais para os filhos:

Como se comportar corretamente, como responder ao assédio de colegas, como administrar seus pertences, onde e como gastar o dinheiro de maneira correta.

Que ficar sentado no computador é prejudicial, que é preciso estudar, que é idiotice odiar o corpo, que a criança é muito bonita e você não precisa ouvir os outros e muito, muito, muito mais.

Transmitir, convencer, explicar é uma das principais "ferramentas" para influenciar uma criança civilizada e, ao mesmo tempo, uma das maiores ilusões dos pais de que isso é possível.

O equívoco mais importante é que por meio desse "transmitir" todos os problemas são resolvidos:

"aqui vou finalmente explicar, ele vai entender e mudar imediatamente na direção para a qual eu o inclino."

Todas as tentativas de fazer isso na maioria das vezes não levam a nada, e o pai chega exausto, decepcionado. Com a pergunta "de que outra forma transmitir a ele" e por que não funciona.

Afinal, os argumentos são de ferro. Lógico e correto. Do ponto de vista dos pais.

Vale a pena parar neste ponto e se perguntar: o que estou realmente tentando "transmitir"?

Para transmitir a ele "o caminho certo".

Como é certo para quem? A criança está certa? Até que ponto os pais sabem e levam em consideração o contexto da situação neste momento? Sentimentos e necessidades da criança, seus medos, suas capacidades e limitações, que não permitem ouvir e implementar os argumentos de ferro de um adulto onisciente.

"Eu sei como isso vai acabar. Eu quero o melhor. Já passei por tudo isso."

- queremos proteger a criança de nossos próprios erros e tentar "transmitir" nossa própria experiência.

A questão é - a criança precisa dele? Você está confiante na impecabilidade e utilidade de sua experiência, visão de mundo, valores?

Desejando transmitir à criança informações importantes e valiosas "como viver", tentamos convencê-la de que nossos pensamentos, experiências, prioridades, compreensão das situações, postura de vida estão corretos.

Temos a mesma experiência! Mas ele não quer. Ele é pequeno, não conhece a vida e não entende nada dela. Mas nós entendemos. E nós nos esforçamos para provar isso a ele, citando os argumentos mais letais.

Falamos, provamos, argumentamos, inspiramos, juramos, ficamos com raiva porque não entendemos.

Mas, o mais importante, raramente mostramos!

Qual é a principal ilusão da “oportunidade de transmitir” ao filho a posição correta na vida é que os pais estão tentando REALIZAR ESTE TEXTO! Em palavras. Que transformam a percepção da criança em uma notação contínua.

Você já recebeu palestras? Como é que você gosta? Você quer entender tudo imediatamente e consertar?

A criança recebe informações sobre o mundo ao seu redor e os fenômenos nele que não se originam dos textos de professores de moral. E de todo o contexto de vida que o rodeia:

Como os pais se relacionam com ele;

Como eles se relacionam entre si e com todas as outras pessoas;

Como os adultos agem em certas situações;

Como eles lidam com as dificuldades, quais recursos, mecanismos, comportamentos eles usam para isso.

A criança não obtém informações do que lhe é dito. E de seus sentimentos e sensações. Pelo que ele vê e entende. E, tirando suas conclusões dessas observações, ele desenvolve suas próprias formas de reação e comportamento, seus próprios modelos únicos de pensamento, sentimento, vida, adaptação, enfrentamento.

Tudo o que um pai quer e busca "corrigir" em um filho, que não aceita tanto nele, é fruto de sua própria influência, a dos pais.

Formando nesse ambiente, vendo, ouvindo, sentindo, captando com sensibilidade tudo o que acontece na família - a criança recebeu aquelas oportunidades, recursos, modelos e ferramentas para sua implementação que utiliza. Isso é tão irritante para os pais.

É difícil pra ele criança

"defenda sempre o seu ponto de vista, tenha a sua opinião e não siga a multidão"

se suas opiniões, desejos e necessidades nunca foram levados em consideração na família.

Impossível

"não ser um resmungo e lutar contra os infratores"

se ele não foi defendido, não foi mostrado um algoritmo de como e de que maneiras, isso é repelido.

Tarefa impossível

"comece a ser independente e a assumir responsabilidades"

se nunca lhe deram, pensaram por você, decidiram por você, desejaram por você. Até 15 anos. E então eles de repente disseram -

você já é um adulto, você mesmo deve."

Eles disseram isso. Mas eles não me ensinaram como. Nenhuma ferramenta, experiência ou exemplos foram dados. Eles próprios fizeram isso de forma diferente. Mas agora eles exigem da criança que ela seja do jeito que querem vê-la. Do meu próprio entendimento de "correção" e normatividade.

Não funciona assim. E não vai funcionar.

É uma tarefa irrealizável "transmitir" a uma criança o que ela precisa ser, sem dar o seu exemplo, sem ter vivido com ela muitos algoritmos para resolver um grande número de situações da vida, passando este algoritmo para ela.

É improvável que ler boa literatura se torne o valor de uma criança se ela nunca viu seus pais lendo. E "transmitir" que é necessário, porque (citação):

“quem lê vai controlar quem vê TV”

não funciona!

Se uma criança vê pais insatisfeitos com o estado e com o trabalho e sempre reclamam do transtorno, é improvável que ela consiga "transmitir" a necessidade de um ensino superior. Afinal, os pais têm.

Não será possível "transmitir" com palavras que ele, o filho, é amado e respeitado se recebe todos os dias um conjunto de outras mensagens muito contraditórias.

A única coisa que os pais estão tentando "transmitir" ao filho toda a verdade da vida é sua resistência persistente.

A criança recebe a mensagem - "você não é o que precisamos. Você faz, pensa, se sente mal".

Escute a si mesmo. Você deseja, em resposta a tal mensagem, tornar-se correto? Melhorar? Mudar para agradar aos outros?

O que os pais devem fazer neste caso?

Analisar e repensar criticamente suas próprias crenças e motivos, a respeito "por que é importante para mim transmitir à criança o que quero transmitir a ela". Considere esta questão em termos de consequências e recursos emocionais gastos. Se pelo desejo de transmitir à criança a tese

eles te machucam, mas não preste atenção

existe a sua própria ansiedade e medo por ele, não privamos a criança da oportunidade de enfrentar diferentes modelos de comportamento e da capacidade de escolher o mais adequado deles em cada caso individual, e não de usar um modelo, que não é sempre eficaz? Talvez faça sentido lidar com sua ansiedade? E não para forçar a criança a servi-la, tentando deixá-la confortável para isso

Se, por trás do desejo de convencer a criança da importância

aplica-se apenas a médicos

existe a sua ideia, muitas vezes ilusória, de que um diploma lhe garante estabilidade e sucesso social, está a criança privada da possibilidade da sua própria escolha, da realização dos seus próprios planos, interesses e potencialidades?

Para ver como esse desejo de "transmitir e persuadir" afeta o relacionamento com a criança? Uma família para uma criança é uma ilha de segurança, de onde vêm a força e os recursos para realizações? Ou o relacionamento é como um campo de batalha sem fim, onde esses recursos fluem como água por entre seus dedos?

Tendo enfrentado a própria ansiedade, dê à criança a oportunidade de ser ela mesma: sem gastar recursos para resistir às influências externas e sem tentar ser outra pessoa, querida pelos pais

Desistir de palestras e palestras sobre o tema “o que é importante, necessário e certo”. E para criar um ambiente real para o desenvolvimento e surgimento das qualidades desejadas

Tudo o que foi dito acima não nega de forma alguma os aspectos problemáticos do processo de criação de um filho. Mas ele se oferece para examiná-los mais profundamente. Expandir o escopo de maneiras de resolver os problemas existentes e mudar a perspectiva - desde influenciar a criança para mudá-la até transformar todo o sistema de relações, regras, comunicações existentes e a atmosfera em que a criança é criada.