Por Que é Tão Ruim Ser Uma Boa Mãe?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Argumentos contra ser uma boa mãe:

A criança sofre com isso. Por que isso sofre, você pergunta. Ele tem uma boa mãe e outras coisas.

Então, é justamente por isso que ele sofre: sua mãe não tem tempo para isso, ela faz questão de recriar a imagem de sua própria bondade, idealidade, correção (enfatize a dela).

A criança quer sorvete - ela não pode (uma boa mãe conhece as regras).

Se ele quer uma barra de chocolate em vez de uma cenoura, ele não pode (uma boa mãe sabe o que é útil).

Se ela quiser tocar a neve com as mãos, não pode (uma boa mãe sabe o que é prejudicial).

Se ela quer ir brincar, eu não posso (uma boa mãe sabe que deve terminar a sopa primeiro).

Se ele quer ser amigo de Petya, também é impossível (uma boa mãe proíbe brincar com meninos maus).

E assim por diante. Parece que não há nada de errado com isso (claro, apenas bom:)) - afinal, isso é um cuidado elementar para seu filho.

Mas estou falando desses casos e daquelas mães para as quais o mais importante do mundo é ser uma boa mãe. Eles são fáceis de reconhecer. Eles vivem para seus filhos. Eles sabem como deveria ser, mas como não deveria. São heroínas e vítimas que trabalham pelo bem de … o quê? Claro, sua boa maternidade. E uma criança de verdade neste momento só quer tocar a neve com as mãos.

Ninguém vai apreciar isso. Então ela vive para seus filhos. "Minha vida são meus filhos." "Uma mulher deve viver apenas para o bem dos filhos." "Meu sentido de vida está em meus filhos." “Vivo para fazer meu filho feliz”, e assim por diante. Você já ouviu essas frases? Se sim, então você está familiarizado com outros que dizem da mesma boca: "Eu sou tudo para você, e você é um bruto ingrato!", "Eu coloco minha vida em você!" Estudei na universidade!”, E muitas outras opções. Resumindo, tenho más notícias. As crianças não apreciam se você fizer delas o sentido de sua vida. Você nunca receberá gratidão. Em vez disso, o oposto é verdadeiro. As crianças não gostam muito disso. Bem, você deve admitir, é muito desagradável em toda a minha vida me sentir culpado, grato e devido. Yalom tem um esboço impressionante em seu livro Mamãe e o significado da vida. Yalom escreve livros e os leva para sua mãe. A mãe dele não sabe ler. Ele a convidou para ler em voz alta, mas ela recusou. Ela só se preocupa em ter livros. Ela apenas mantém esses livros com ela e os mostra com orgulho a todos que ela conhece. Yalom percebe que no final, tudo o que ele faz, ele faz para que sua mãe possa se orgulhar dele. Escrever livros para a mãe é o sentido da vida dele. O sentido da vida de uma mãe são os mesmos livros: como resultado de seus muitos anos de trabalho como uma boa mãe (criou um bom filho). Só existe absurdo infinito no fato de que ela nunca os lerá. Ela nunca vai ouvi-lo, e ele nunca vai dizer a ela. Ela nunca encontrará seu filho na realidade. Ele não se encontrará na realidade com sua mãe. Eles apenas dançam em torno do resultado por anos. É isso que as mães fazem, atribuindo aos filhos o sentido da vida. Eles se restringem, restringem as crianças e transformam a vida comum em trabalho para um resultado comum. Parece absurdo e triste, não? Em geral, as crianças não querem ser o sentido da sua vida. É, como dizer, um fardo para eles. Eles respirariam mais livremente se você tivesse seu próprio significado, e eles têm os seus próprios. As crianças não precisam de doações, boa mãe. Eles não apreciarão seus sacrifícios. Além disso, se você tem um menino, ele geralmente se casa com outra pessoa:) E essa vadia nem o alimenta direito, sim.

Há dificuldade em expressar sentimentos. Além disso, você e a criança.

Sobre a criança um pouco mais tarde, primeiro - sobre a mãe. E o melhor de tudo com um exemplo. Tive uma cliente grávida que realmente queria um menino. Ela queria tanto que já vivia assim - como se tivesse um menino ali. E no ultrassom, como se fosse do mal, nem sempre ficava visível: a criança ou se vira ou se deita do lado errado. Enfim, já numa hora bastante decente, ela descobriu que havia uma menina dentro dela. Naquele dia ela veio até mim, como dizem, mais triste do que nunca. Com uma cara triste, ela entrou na sala e sentou-se no sofá. Ela disse que tinha muitos sentimentos sobre isso: ela estava chateada e tudo mais, mas havia outra coisa, algo muito importante, sobre o qual ela se calou.

Como você se sente em relação à criança agora? Perguntei.

Ficou muito tempo sem se atrever a responder a essa pergunta, deu a volta no mato, ficou com vergonha (vergonha de falar sobre isso), convenceu-se de que tudo isso era um disparate e que deveríamos esquecer. No processo de autopersuasão, ela pronunciou a frase: "afinal, uma menina é a mesma criança que um menino" e olhou para mim com expectativa. E, se puramente racional, então, é claro, ela estava certa. Mas isso é apenas se for puramente racional. E eu respondi: “não, não é verdade. um menino é mais desejável para você do que uma menina. e nisso eles não são mais os mesmos."

Em seguida, a cliente (quase em um sussurro) disse que realmente sentia um grande ressentimento pela criança por ser uma menina. Isso foi exatamente o que a princípio ela teve vergonha de dizer

Boas mães não dizem isso.

Boas mães amam meninos e meninas igualmente.

O mais interessante é que, quando começamos a descobrir do que ela estava com tanto medo que era tão difícil dizer em voz alta as palavras sobre ressentimento e raiva, descobrimos que ela não temia pela criança, mas por ela mesma. Ela ficou com medo de que a criança ouvisse o que ela dizia e a amasse menos. Isso não é uma prova direta de que, ao tentar ser uma boa mãe, nos preocupamos com nós mesmos, não com nossos filhos?

Bem, e, claro, o principal. Quando essa cliente foi capaz de reconhecer seus sentimentos negativos em relação ao filho, permitiu-lhes falar sobre eles, eles desapareceram (veja a teoria das mudanças paradoxais de Beisser). Falando com seu filho ainda não nascido (menina), ela começou com vergonha (vergonha de falar sobre isso), passou a ressentimento e raiva (estou com raiva de você por ser menina), e o assunto terminou em tristeza (triste porque tudo deu certo fora do jeito que ela queria) e, claro, amor (eu te amo, meu filho). Ao sair, ela disse que, se não tivesse se permitido ficar com raiva de seu filho, não teria sido capaz de sentir amor por ele. Esta é a resposta à pergunta para aqueles que se perguntam por que admitir sentimentos negativos. Bem, estamos dispostos de modo que, se congelarmos algo ali, tudo congela. Tudo de uma vez.

Portanto, se você é uma boa mãe, não tem o direito de ficar zangada, ofendida, odiar seu filho. Mas então você tem dificuldade em sentir amor por ele. Sem mencionar o fato de que a raiva e o ressentimento não expressos levam a várias doenças psicossomáticas e não prejudicam ainda mais os relacionamentos.

Agora, sobre as crianças feridas. Nesse sentido, as vítimas, eu considero aquelas que não conseguem admitir a maldade de sua mãe (minha mãe não pode ser má) ou admitem seus sentimentos negativos em relação a ela. É justo, eu acho, dizer que esta é a desgraça da maioria de nós - pelo menos eu vejo isso com bastante frequência.

Mais detalhadamente, na minha prática, consegui encontrar várias maneiras de como as pessoas lidam com isso.

Eu vou te contar sobre eles.

Método um. "Mãe, você não é ruim, mas eu." Bem, entendo. Se eu sinto por você, querida mãe, algo ruim (ressentimento, raiva, irritação e assim por diante), então eu, mãe, sou um completo idiota, e você é algo como um animal sagrado, você não pode ser má (sua mãe). E se eu te disser algo ruim, então você geralmente entrará em colapso / adoecerá / morrerá, oh que bruto eu sou, você é minha mãe, e mais adiante no texto. Infelizmente, as próprias mães muitas vezes não são avessas a usar esse tipo de esquema. Eles agarram o coração, caem com dores de cabeça. A frase "como você fala com sua mãe" - do mesmo lugar. A criança cresce com um sentimento de culpa e uma sensação opressiva de sua própria confusão. Agora, lembramos que os opostos sempre existem juntos e, onde há uma polaridade, definitivamente há outra. Aqueles. essa pessoa, atormentada por um sentimento de culpa e de sua própria maldade desesperada, pode repentinamente começar a tremer por causa disso. Como numa piada, você sabe: estou sozinho, completamente sozinho. É a mesma coisa aqui: eu sou mau, sou mau, sou mau, oo, sou mau, mmm, sou mau, etc. Então, novamente o sentimento de culpa, bem, em um círculo. O principal: ele sempre é mau, ela sempre é boa.

Método dois. “Mãe, não é você que é ruim, mas todo mundo.” Este também é um exemplo da prática. A cliente diz que toda vez que ela inicia um novo relacionamento, ela sente ressentimento antecipadamente. Como se ela já tivesse feito algo ofensivo. O que exatamente? Eu pergunto. Bem, ela espera ser desnecessária e ser ridicularizada e desvalorizada. Do jeito que minha mãe fazia, ela diz. E ele conta essa história. Quando ela era pequena, ela se sentiu desnecessária para sua mãe. Uma vez ela se aproximou e perguntou com ressentimento: Mãe, por que você me deu à luz, porque você não precisa de mim! Bons filhos não falam isso, respondeu minha mãe (esqueci de esclarecer: boas mães, claro, só têm bons filhos). E ela, minha cliente, nunca mais falou. Claro, ela não parou de se sentir desnecessária. E até pelo contrário - me senti ainda mais assim. Mas, com essa conversa, ela aprendeu que não deveria contar à mãe sobre seu ressentimento. Isso não é bom nem errado. Oh, sim, minha mãe também riu dela. Como você se sente em relação à sua mãe quando conta isso? Eu perguntei a ela. Eu a amo, ela respondeu, eu a tenho muito bem. O que você gostaria de dizer a ela? Perguntei. Mãe - disse ela -, eu realmente quero ser necessária por você. E ela começou a chorar. Ela não sente ressentimento em relação à mãe. Mas sempre que ela inicia um novo relacionamento, ela sente ressentimento antecipadamente. Como se ela fosse desnecessária e como se eles fossem rir dela.

Método três. “Mãe, você não é nada má. Eu acredito tanto que você é bom, que vou me tornar como você.”Esse é um exemplo muito interessante, me deparei com isso recentemente (semana passada), e gostei muito (é complicado, adoro coisas intrincadas). Em geral, o cliente queixava-se de excesso de peso. No trabalho, deparamos com o fato de ela não se aceitar como tal (completa). A princípio, não dou muita importância a isso (bem, ela não gosta de si mesma, muitas vezes é esse o caso). Mas então ela dá a frase "Tenho a sensação de que essa gordura não é minha." Cujo? Eu pergunto. Mamãe, ela diz. Parece que ele herdou de sua mãe, e isso a enoja. Ela odeia a gordura da mãe. Além disso, ela tem muita vergonha de dizer tais coisas sobre sua mãe (ela tem uma boa mãe e não se deve ficar enojado com ela). Em algum momento, o cliente amanhece. Que horror, diz ela, estou engordando de propósito para ser como minha mãe. Odeio sua plenitude, mas não posso admitir. Estou engordando deliberadamente para provar a mim mesma e a minha mãe que não há nojo, que quero ser como ela, que horror!

Essas são as histórias. Isso é tudo que consegui coletar até agora sobre boas mães e seus filhos afetados. Os casos de minha prática, que descrevi, em minha opinião, descrevem de forma mais vívida os métodos listados.

Acho que há outras maneiras de lidar com a incapacidade de aceitar sentimentos ruins por uma boa mãe, mas ainda não as conheci.

Escreva suas histórias e outros exemplos.

Eu adoro este tópico e terei prazer em expandir meus conhecimentos nele.