Trauma Multicamadas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Alguns dias atrás, eu não tremia como uma criança. E apesar da tremenda quantidade de terapia pessoal e supervisão que é um pré-requisito para o médico, percebi que o trauma subjacente ainda estava lá. Ou nós o cavamos mal, ou não o cavamos, ou, depois de desenterrá-lo, esquecemos de enterrá-lo direito.

Veja, não importa o que digam a você na terapia sobre sua individualidade, todos somos guiados por certos algoritmos em nosso trabalho. É por isso que memes sobre pais tóxicos, teorias de apego, abusadores e auto-estima estão circulando na Internet. No primeiro encontro (dependendo da modalidade de tais encontros, podem ser vários), o psicólogo realiza o diagnóstico “palpando” o cliente. E, claro, não cutucamos ao acaso, mas começamos com as áreas problemáticas mais comuns. E aqui reside o perigo para os jovens especialistas e psicólogos experientes: tendo imediatamente sentido uma lesão, eles param de olhar.

É categoricamente impossível fazer isso, mas eu realmente quero. Porque, em primeiro lugar, nos lisonjeia (colegas, não vão negar o óbvio) - “Sou tão legal que descobri imediatamente onde e porque dói”. Em segundo lugar, temos medo de ferir o cliente abrindo mais de um "furúnculo" de cada vez. Na verdade, essas são regras básicas de segurança. Apenas o choque doloroso não foi suficiente para nós. Em terceiro lugar, muitas vezes o cliente fica tão dolorido e assustado que cai profundamente em um trauma tateado, e o especialista usa todas as suas forças para "puxá-lo" para fora do pântano. E no futuro, ele se esquece estupidamente que não pesquisou tudo e nem em todos os lugares (notas, colegas, uma grande coisa - não se descuidem). Bem, e o quarto, mas não o último motivo, o cliente "salta" antes que o terapeuta chegue a outros pontos problemáticos. Portanto, muitos ferimentos investigados superficialmente são selados às pressas com um gesso, deixando a verdadeira causa da dor apodrecer por dentro. E a primeira vez que o cliente é bom. Mas não duvide que, mais cedo ou mais tarde, o trauma profundo se lembrará de si mesmo - e com tal força que o processo de retraumatização (nova lesão) não deixará pedra sobre pedra da terapia anterior.

Uma das lesões mais comuns em meninas é um pai ausente ou indisponível. Pode haver muitas opções - ele morreu, foi embora, deixou a mãe, não se comunicou com os filhos após o divórcio, comunicou-se, mas raramente, quis mas não os deixou entrar, deixou-os entrar, mas não quis, amou loucamente, não amou em absoluto, bem, o fundo absoluto do tipo de bêbado -beat-molestado. O ponto principal é que qualquer um desses tipos de trauma não passa sem deixar vestígios para uma menina (para um menino também, mas isso não é sobre eles). E como resultado, a menina está procurando o pai durante toda a vida - por vários motivos: para dizer que precisa dele, para dar-lhe na cara, para se vingar, para amar, para perdoar, para olhar nos olhos - a lista é realmente interminável. E como a garota raramente encontra um pai verdadeiro, ela transfere suas emoções para outros homens em sua vida. Se você tiver sorte, seu parceiro. Se você não tiver sorte - para uma criança. Se você não tiver sorte - em um cenário de vida. (Aliás, ainda há um cenário igualmente duro de ressentimento contra a mãe - como culpada do que aconteceu, mas mais sobre isso da próxima vez).

E o que o terapeuta vê quando ouve que a menina não tem pai? Ele esfrega as mãos alegremente e marca a caixa. Porque esta é uma explicação muito conveniente, que se encaixa em quase tudo o que o terapeuta deseja - relacionamentos com homens mais velhos, poliamor, incapacidade de construir relacionamentos sérios de longo prazo, dificuldades de comunicação no casal, problemas de confiança. Bem, pense por si mesmo - uma mulher vem para a terapia (não importa com qual pedido), você pergunta a ela sobre seus pais, e então um presente do destino - tudo está em uma bandeja de prata: claro, compreensível, padrão. Infelizmente, um grande número de especialistas trabalhará com traumas óbvios sem nem mesmo pensar em cavar mais fundo e ver o que acontece a seguir.

No meu caso, os primeiros psicólogos nem se deram ao trabalho de procurar mais, muito menos cavar algo lá. Tudo o que falei se encaixa perfeitamente na explicação já existente do “pai ausente”. Acredite ou não, ninguém me perguntou se meu padrasto apareceu mais tarde em minha vida, ou, talvez, outro adulto significativo (spoiler - apareceu, e ambos). Ninguém perguntou se eu sequer me lembro de meu pai biológico bem o suficiente para ficar traumatizado com sua ausência. Nem me perguntaram com que idade eu tinha quando ele "desapareceu" (spoiler - morreu). Bem, essa é a ideia. Digo isso não para dançar sobre os ossos de "especialistas" incompetentes, mas muitas vezes para ilustrar - um caso real, por assim dizer.

E quanto à garotinha perdida no corpo de uma mulher? E a menina, é claro, inconscientemente continua a procurar seu pai. E quando o encontra, por exemplo, em um parceiro, passa a se aceitar e se avaliar exclusivamente pelo prisma dessas relações. Ela interpreta um roteiro que se formou em sua própria cabeça ao longo dos anos. Alternativamente, ele pode começar a ser caprichoso, exigir provas de amor incondicional, recusar-se a tomar decisões e assumir a responsabilidade por suas próprias ações e, às vezes, apenas se vingar de traumas passados (na maioria das vezes inconscientemente). E existe o outro lado da moeda. Afinal, o que precisa ser feito para que dessa vez o “pai” não vá embora? Isso mesmo, controle tudo. Incluindo me a mim. Se você for perfeito, ideal, correto - então desta vez "ele" permanecerá. Certo? Errado. Porque embora os cenários possam ser diferentes, há um fator comum entre eles - o homem designado para o papel da figura do pai não sabe de todo o que se espera dele.

E mais cedo ou mais tarde, a segunda lesão ocorre na lesão. Esta é a traição do "segundo pai". A maioria desses cenários termina em ruptura. Ou, na pior das hipóteses, uma longa e exaustiva relação co-dependente com elementos de violência. E o que uma pessoa que foi "descartada" duas vezes se sente? Além disso, em ambas as vezes - tanto na infância quanto no casamento - ele se comportou perfeitamente (aliás, esta é uma mensagem inicialmente incorreta em um relacionamento, porque nessa imagem do mundo não há a priori lugar para uma segunda pessoa). Certo, a menina começa a desconfiar que é ela a culpada de tudo.

Aqui está o seu terceiro trauma - um colapso da auto-estima e uma perda completa de orientação. Quem já se avaliou pelo prisma do que está acontecendo está convencido de que a raiz do mal está em si mesmo. Por que você acha que as mulheres de famílias monoparentais ou famílias com pais tóxicos são tão facilmente vítimas de abuso? Sim, porque em qualquer caso, eles estão completamente fixados em si mesmos - em sua responsabilidade pelo que está acontecendo, controle, impecabilidade e a necessidade eterna de amor, que é intensamente reprimida. Do lado de fora, parece que na sua frente está uma mulher independente, forte e bem-sucedida, totalmente abotoada. Na verdade, uma garotinha assustada está escondida por dentro, mais do que qualquer coisa no mundo que precisa de amor e segurança. Não há dor maior do que perceber que não há ninguém mais para cuidar de você. Embora isso seja verdade, ainda há um longo caminho a percorrer antes de aceitar esse fato - de preferência por meio de terapia pessoal.