DEPENDÊNCIA. O. A. Shorokhova

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O termo "codependência" surgiu como resultado do estudo da natureza das dependências químicas, seu efeito sobre os humanos e o efeito que a doença de uma pessoa quimicamente dependente tem em outras pessoas. Por exemplo, um alcoólatra é dependente de álcool, ou um viciado em drogas é dependente de drogas, um jogador é dependente de um cassino e seus entes queridos dependem do alcoólatra, do viciado em drogas ou do próprio jogador. Por um lado, esta é apenas uma frase geral, todos nós dependemos uns dos outros de maneiras diferentes. Mas a co-dependência é diferente de outros vícios e tem características e traços que são dolorosos. Doloroso, porque dependemos de uma pessoa doente e, por assim dizer, ficamos infectados com sua doença

Mas a infecção por essa doença, como qualquer outra, não ocorre de imediato, e para cada pessoa - devido ao seu caráter, traços de personalidade, estilo de vida, experiência de vida, eventos passados, infecção e o curso da doença ocorre de forma específica, apenas uma forma inerente. Cientistas americanos, que lidam com este problema há muitos anos, chegaram à conclusão de que pessoas que tiveram uma infância dita "difícil", pessoas de famílias disfuncionais onde um dos pais estava ausente ou os pais sofriam de alcoolismo, onde as crianças foram submetidas à violência, as pessoas com traumas infantis recebidos não só na família, mas também na escola, na rua, de colegas, professores ou outros adultos significativos. Isso também inclui vítimas de violência sexual, física, emocional, sectária, eles próprios dependentes químicos de álcool, drogas, drogas, etc.

Então, o que é co-dependência do ponto de vista dos autores estrangeiros? Quem pode ser considerado co-dependente? Em termos gerais, o termo codependência é usado para se referir a cônjuges, parceiros, filhos e filhos adultos de alcoólatras ou viciados em drogas, alcoólatras ou os próprios viciados em drogas, que quase certamente cresceram e se desenvolveram em uma família disfuncional. Qualquer pessoa que vive em uma família disfuncional com regras prejudiciais que promovem um relacionamento co-dependente pode ser considerada co-dependente.

Codependência é uma condição dolorosa atual que é em grande parte o resultado da adaptação a um problema familiar. Inicialmente, é um meio de proteção ou de sobrevivência de determinada pessoa em circunstâncias familiares desfavoráveis, uma espécie de reação fixa ao estresse da toxicomania ou do alcoolismo de um ente querido, que acaba se transformando em um modo de vida. Segundo Sharon Wegsheider Cruz, a codependência é uma condição específica caracterizada por intensa preocupação e preocupação, bem como extrema dependência (emocional, social e às vezes física) de uma pessoa ou objeto. Em última análise, essa dependência de outra pessoa se torna uma condição patológica que afeta o codependente em todos os outros relacionamentos.

Este estado de co-dependência é caracterizado por:

1) ilusão, negação, autoengano;

2) ações compulsivas (comportamento irracional inconsciente do qual uma pessoa pode se arrepender, mas ainda age, como se movido por uma força interior invisível);

3) sentimentos congelados;

4) baixa autoestima;

5) distúrbios de saúde associados ao estresse.

De acordo com Melody Beatty, uma das mais famosas especialistas em co-dependência, “um co-dependente é uma pessoa que permitiu que o comportamento de outra pessoa o afetasse e está completamente absorvido em controlar as ações dessa pessoa (a outra pessoa pode ser um criança, adulto, amante, cônjuge, pai, mãe, irmã, melhor amigo, avó ou avô, cliente, ele pode ser alcoólatra, viciado em drogas, doente mental ou fisicamente; uma pessoa normal que experimenta sentimentos de tristeza periodicamente) . É importante entender aqui que o problema não está na outra pessoa, mas em nós mesmos, no fato de que permitimos que o comportamento de outra pessoa nos influenciasse, e também tentamos influenciar a outra pessoa.

Portanto, todas as pessoas co-dependentes apresentam sintomas intrapsíquicos semelhantes, como controle, pressão, obsessões e pensamentos, baixa autoestima, auto-aversão, sentimentos de culpa, raiva reprimida, agressão descontrolada, ajuda compulsiva, foco nos outros, ignorando suas necessidades, comunicação problemas, isolamento, choro, apatia, problemas na vida íntima, comportamento depressivo, pensamentos suicidas, distúrbios psicossomáticos.

As definições são muitas, mas já a partir destas fica claro que uma pessoa co-dependente não é livre em seus sentimentos, pensamentos e comportamentos, ela parece estar privada do direito de escolher o que sentir, como pensar e como agir. Ele parece estar com "pés e mãos amarrados". Ele sempre pensa "ele veio - ele não veio", "ele vai voltar para casa - ele não vai chegar lá", "ele roubou - ele não roubou", "ele vendeu - ele não vendeu", "ele gastou - não gastou", etc.

O que motiva as pessoas com codependência e quais são as características de seu comportamento?

O psicoterapeuta V. Moskalenko, que tem vasta experiência em trabalhar com pessoas co-dependentes, escreve que a baixa autoestima é a principal característica da co-dependência, na qual todas as outras se baseiam. Isso implica essa característica dos co-dependentes como uma orientação para fora. Os codependentes são completamente dependentes de avaliações externas, de relacionamentos com outras pessoas, embora tenham pouca ideia de como os outros devem tratá-los. Devido à baixa autoestima, os codependentes podem criticar-se constantemente, mas não toleram quando os outros o fazem, neste caso tornam-se autoconfiantes, indignados, zangados. aceitar elogios e elogios de forma adequada pode até aumentar seus sentimentos de culpa, mas, ao mesmo tempo, seu humor pode piorar devido à falta de um estímulo poderoso como o elogio. sentir-se culpado por gastar dinheiro sobre si mesmos e se entregando ao entretenimento. Eles podem não fazer a coisa certa por medo de cometer um erro. Em suas mentes e expressões, as palavras “eu devo”, “você deve”, “como devo me comportar com meu marido, com meu filho?” Prevalecem.

De acordo com especialistas, a codependência é uma imagem espelhada do vício, uma vez que os mesmos sintomas são observados conforme descrito acima. O fenômeno da co-dependência não é menos insidioso e destrutivo para os entes queridos do que a dependência química ou outra dependência em seus entes queridos. Uma pessoa co-dependente é aquela que está completamente absorvida em um desejo irresistível de controlar o comportamento de outra pessoa e não se preocupa em satisfazer suas próprias necessidades vitais. Quando questionada por um psicólogo para falar sobre sua própria saúde, a mãe de um viciado em drogas ou alcoólatra repetidamente dá exemplos do comportamento feio de seu filho ou marido.

É como se ela mesma não existisse, “ela não sabe sobre si mesma”, ela não consegue descrever seus sentimentos, sensações, seus pensamentos giram apenas em torno de um problema, o vício em drogas e o alcoolismo, tornando impossível mudar para outra coisa. esposa vê que seu filho ou marido não controla seu comportamento, ela tenta fazer isso por ele. O desejo de manter seu filho longe das drogas e seu marido do álcool passa a ser o objetivo principal e o sentido de sua vida, mas tentando controlá-los, ela deixa de se controlar.

De acordo com as observações, os parentes co-dependentes, via de regra, apresentam sintomas característicos de alcoólatras e viciados em drogas: dores de cabeça freqüentes, depressão, úlcera gástrica e úlcera duodenal, doenças do aparelho cardiovascular. A única exceção é que a co-dependência não leva à cirrose hepática.

O que os codependentes têm em comum? Como eles são semelhantes?

Os codependentes são semelhantes a um desejo constante de controlar a vida de pessoas próximas a eles, as pessoas quimicamente dependentes. Eles estão confiantes de que sabem melhor como cada um na família deve se comportar, não permitem que outros mostrem sua individualidade e os acontecimentos acontecem à sua maneira. Quanto mais difícil se torna a situação em casa, mais controle se torna da parte deles. É importante que eles "pareçam, não sejam", ou seja, tentam impressionar os outros e se enganam, acreditando que os outros vêem apenas o que o "controlador" lhes apresenta. Para aumentar o controle, eles usam ameaças, conselhos, persuasão, coerção, pressão, persuasão, agravando ainda mais o estado de desamparo de seus parentes "o filho ainda não entende nada da vida", "meu marido vai desaparecer sem mim", eles dizer.

São semelhantes ao desejo de salvar os outros, de cuidar dos outros, transcendendo limites razoáveis e independentemente dos desejos alheios. “Estou salvando meu filho”, “Eu quero salvar meu marido”, justificam-se. Mais frequentemente do que outras, esta posição é assumida por representantes de profissões cujo objetivo é ajudar as pessoas: professores, trabalhadores da saúde, psicólogos, educadores, etc. Eles estão convencidos de que são responsáveis pelo bem-estar e destino de um ente querido, por seus sentimentos, pensamentos, comportamento, por seus desejos e escolhas. Assumindo a responsabilidade pelos outros, eles permanecem completamente irresponsáveis consigo mesmos, com a forma como descansam, o que comem, como se parecem, quanto tempo dormem e não se importam com sua saúde. A tentativa de salvar nunca dá certo, pelo contrário - apenas contribui para a continuação e agravamento do alcoolismo e da toxicodependência em uma pessoa próxima a eles.

Salvar outra pessoa, as pessoas co-dependentes deixam de entender e perceber suas ações. Eles dizem sim quando gostariam de dizer não. Eles tratam seus entes queridos como crianças, fazendo por eles o que podem fazer por si mesmos, e ignoram seus protestos. Eles não estão interessados nos desejos das pessoas próximas a eles; tentando lidar com os problemas de outra pessoa, pensam por ela, tomam decisões, acreditando que podem controlar os pensamentos e sentimentos dessa pessoa e até de toda a sua vida. Eles assumem todas as responsabilidades da casa, dão mais do que recebem em troca. Tudo isso possibilita ao co-dependente sentir constantemente sua significação, necessidade e insubstituibilidade, enfatizando ainda mais o desamparo e a incapacidade do dependente químico. Eles fazem isso inconscientemente, protegendo a si mesmos, sua dor mental, seus sentimentos atormentadores. É mais fácil para eles salvar alguém por se distrair do lado de fora do que sofrer com problemas não resolvidos ao seu redor e dentro de si. Eles não dizem: "É uma pena que você tenha esse problema. Posso ajudá-lo em alguma coisa?" Eles acreditam que têm que resolver esse problema para outro e dizem: "Eu estou aí. Vou fazer isso por você." Assim, o próprio codependente exacerba sua já difícil situação de vítima, o que leva a um papel excessivo de socorrista.

Uma saída dessa situação só é possível por meio de uma renúncia consciente a esse papel. E se alguém precisa ser salvo, deve-se começar, antes, por si mesmo. Todas as pessoas co-dependentes experimentam aproximadamente os mesmos sentimentos: medo, culpa, vergonha, ansiedade, desespero, desesperança, raiva reprimida, transformando-se em raiva. Codependentes vivem movidos pelo medo. Medo do futuro, medo do presente, medo da perda, abandono e inutilidade, medo de perder o controle de si mesmo e das emoções, da vida, medo de colidir com a realidade. O medo acorrenta o corpo, congela os sentimentos, leva à inação e … à frustração, priva a liberdade de escolha. O mundo de uma pessoa co-dependente é incerto, obscuro, cheio de premonições negativas, expectativas ansiosas, pensamentos pessimistas. Este mundo é desprovido de alegria e otimismo, ele pressiona o co-dependente com uma massa de problemas insolúveis.

Nessas circunstâncias, temendo enfrentar a verdade, os co-dependentes lutam para manter a ilusão de um mundo que construíram e mantêm, fortalecendo ainda mais seu controle dentro e fora de si mesmos. Eles constantemente controlam seus sentimentos, temendo que iriam explodir. Ao evitar que sentimentos negativos se manifestem, eles gradualmente param de experimentar sentimentos positivos. Primeiro, ocorre uma espécie de alívio da dor emocional, uma vez que os sentimentos causam dor insuportável e depois entorpecimento emocional, quando uma pessoa perde gradualmente tanto a capacidade de se alegrar e sorrir, quanto a capacidade de demonstrar dor e sofrimento mentais. Essas pessoas, por assim dizer, deixam de se sentir, tendo se submetido à satisfação constante dos desejos dos outros, acreditam que não têm o direito de se alegrar: quando há tal infortúnio, tal sofrimento na família, é não está à altura da alegria. Acham que não têm o direito de manifestar raiva de seus entes queridos, mas são obrigadas a ser mães e esposas atenciosas, gentis e amorosas, visto que seu ente querido é uma pessoa doente, não percebendo que esta doença também os acometeu. Nesse caso, a raiva reprimida pode ser transformada em autoconfiança, isso acontece em um nível subconsciente. A raiva reprimida não leva ao alívio, pelo contrário, agrava a condição dolorosa. O medo de perder um ente querido muitas vezes se esconde por trás das tentativas de reprimir emoções negativas. Nesse sentido, os co-dependentes podem adoecer constantemente, chorar muito, se vingar, demonstrar violência e hostilidade. Eles acreditam que foram "irritados", levados a ficar com raiva e, portanto, punem outras pessoas por isso. A culpa e a vergonha se misturam em seu estado e freqüentemente se substituem. Envergonham-se do comportamento alheio e da própria incontinência para disfarçar a "vergonha da família", tornam-se anti-sociais, deixam de visitar e receber pessoas, isolam-se da comunicação com os vizinhos, funcionários do trabalho e parentes. No fundo, eles se odeiam e se desprezam por covardia, indecisão, desamparo, etc. Mas externamente isso se manifesta como arrogância e superioridade sobre os outros, resultante da transformação da vergonha e outros intensos sentimentos negativos, reprimidos em si mesmos.

Pessoas codependentes são semelhantes em negar e reprimir o problema. Fingem que não está acontecendo nada de terrível, como que se convencendo: "Amanhã, talvez, tudo dê certo, ele vai se recompor, se recompor e parar de usar drogas (álcool)." Para não pensar no problema principal, os codependentes constantemente se encontram com coisas para fazer, acreditam em mentiras, se enganam. Eles só ouvem o que querem ouvir e vêem apenas o que querem ver. A negação e a repressão os ajudam a viver em um mundo de ilusão, porque a verdade da vida é simplesmente insuportável para eles. A negação promove o autoengano, e o autoengano é destrutivo, é uma forma de degradação espiritual, a perda dos princípios morais. Os codependentes negam constantemente ter sinais dolorosos de co-dependência. A negação dificulta pedir ajuda às pessoas, recorrer a especialistas, atrasa e agrava a dependência química em um ente querido, permite que a codependência progrida, agravando problemas pessoais e familiares.

Pessoas codependentes são semelhantes em suas doenças causadas por estresse prolongado. Estas são principalmente doenças psicossomáticas, gastrite, úlceras estomacais e duodenais, dores de cabeça, colite, hipertensão, distonia neurocircular, asma, taquicardia, arritmia, hipertensão, hipotensão, etc. Eles ficam doentes tentando controlar a vida de alguém, então há algo que não pode ser controlado. Eles se tornam workaholics, organizados e limpos. Eles gastam muito não para viver, mas para sobreviver, daí o surgimento de vários distúrbios psicossomáticos, o que indica a progressão da codependência.

Segundo o médico V. Moskalenko, “a co-dependência negligenciada pode levar à morte devido a doenças psicossomáticas, desatenção à saúde, ignorância das próprias necessidades”. Assim, embora as manifestações da codependência sejam bastante diversas, as pessoas com essas doenças têm muito em comum. Isso se aplica a todos os aspectos da vida humana, atividade mental humana, comportamento, visão de mundo, educação, sistemas de crenças e valores de vida, bem como saúde física.