Medo De Relacionamentos. Por Que é Tão Perigoso Estar Com Alguém?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Os motivos pelos quais uma pessoa tem medo de entrar em um novo relacionamento não são originais. Eles são extremamente óbvios, comuns e ouvidos o tempo todo. Mas enquanto as pessoas estão se perguntando: Por que não consigo encontrar o normal? O que há de errado comigo? e por que preciso dessa hemorróida novamente? - o tópico permanece aberto e relevante. Os afortunados e ousados que se atrevem a mergulhar em si mesmos com sucesso passam por psicoterapia individual ou em grupo e começam uma vida feliz do zero, tendo nas lixeiras conclusões valiosas de cada experiência dolorosa. Quem está mais confortável e mais gostoso de sofrer, continua com prazer e às vezes, lendo tais artigos, se irrita, suspira e conclui algo como: "Não dá para ser tudo igual para todos!" Bem, existe uma terceira categoria, que não sabe absolutamente que é necessário curar não os outros, mas a si próprios.

Vamos dar as mãos e ir direto ao fundo - às RAZÕES.

1. EVITAR RESPONSABILIDADE

A ilusão comum de responsabilidade pelos relacionamentos não permite que você respire livremente. Em um espelho distorcido, você pode ver uma variedade de opções para uma feiura muito engraçada - tanto a sua quanto a de seu parceiro. Lembre-se da frase de "O Pequeno Príncipe" Exupery "somos responsáveis por aqueles que domaram"? Agora, se eles domesticaram, então sim - na resposta, porque uma pessoa domesticada torna-se um animal de estimação absoluto, totalmente dependente de quem o domesticou. Eles não alimentaram seus tomagotchi a tempo, e ele pode morrer. Esta é uma relação de co-dependência na qual, para que eu seja completo, VOCÊ deve se entregar totalmente a mim. E então essa alimentação metafórica se torna muito real. Em algum momento, o viciado não liga para o que o alimentam, vai engolir absolutamente tudo! E se, de acordo com seu horóscopo, nem este ano nem o próximo são esperados, então não há como ajudar. Quando penso que posso ser responsável por outra pessoa e quando penso que alguém deveria ser responsável por mim, isso é sempre uma distorção do real significado da responsabilidade. Felizmente, na maioria dos casos, mais cedo ou mais tarde, ocorre um clique de autopreservação, quando o corpo, ou a alma, ou finalmente o cérebro informa ao seu dono que ele precisa ser salvo. A pessoa percebe que está viciada. E então é importante que as mãos cuidadosas de um especialista o captem e os ajudem a aceitar seu vício. Perdoe-se por ela. E faça uma escolha em favor de uma alimentação não condicional, mas sim uma pessoa muito real. Este é um final feliz. E acontece de outra forma: uma pessoa que não sabe se responsabilizar por si mesma e por sua vida evita os relacionamentos, porque tem medo de ser certamente responsável por outra pessoa. E isso é muito pesado. Oh, pesado. Qual é o benefício para ele? Uma dor de cabeça. De repente, você não gosta do relacionamento, quer pular fora e é o culpado pelo túmulo da sua vida! Melhor nem começar. Um sintoma de um existencialista-perfeccionista: ele poderia ter feito tudo perfeitamente, mas não vê sentido nisso (c). As pessoas acostumadas desde a infância a serem responsáveis por tudo e por todos, têm medo da responsabilidade. Mas o parceiro é capaz de lidar consigo mesmo. Recomendação: mude o ângulo. Nem todas as pessoas são vítimas, querendo se pendurar no pescoço e se algemar, e o fato de você pensar que é uma boa pessoa apenas quando é responsável por tudo é apenas um problema pessoal, que você deseja resolver ANTES de começar um relacionamento. O problema dela, em geral, deve ser resolvido o mais rápido possível, para o bem de seu próprio bem-estar mental, porque mais cedo ou mais tarde a responsabilidade por todos e por tudo - pelo bem de sua própria bondade - pode realmente esmagar. Mas, na verdade, em um relacionamento, todos são responsáveis apenas por si mesmos: por seus sentimentos, reações, escolhas, decisões. Liberdade total para ser você mesmo com o outro.

2. EVITANDO FECHAR

Por volta de uma certa idade, cada um de nós desenvolve um certo modo de vida, no qual se sente confortável, e no qual não estamos preparados para deixar ninguém entrar … Isso é uma simples falta de vontade de compartilhar nosso território, uma geladeira, um guarda-roupa, banho de espuma, café da manhã, domingo dormindo numa cama larga, hobbies e muitos hábitos acumulados, que, aliás, também te revelam aos outros em toda a sua glória como você é … E isso é assustador. E de novo agora para se exibir na frente de alguém … É cansativo. Para quê, qual é o benefício? Outro pode invadir minha liberdade. Para meus negócios. Em meus amigos. Meu computador, carro, cartão de crédito. Bem Eu não. Mas o que é mais terrível - o outro pode me engolir e "engolir" eu mesmo! E não quero me compartilhar, porque pode ser doloroso. Usa e joga fora. Não há garantia de que isso não acontecerá.

Mas realmente não há garantia e nunca haverá. E por trás de todas as palavras “Eu nunca vou te abandonar / mudar / sempre vou amar” não vale nada além de uma libido exuberante, que faz com que tal injeção de endorfinas junto com adrenalina você comece a se parecer o governante do mundo. E começa: o amor é a mais forte das forças, a energia vivificante de transformação, desperte sua Deusa, cole sua alma gêmea de volta, porque vocês já foram gêmeos e têm uma alma para duas … A realidade de um relacionamento, infelizmente, não deixa chance e espera uma garantia. Relacionamentos reais exigem fundamentalmente confiança, porque essa é a única maneira de criar intimidade. O que é confiança? Não se trata de contar um ao outro sobre todos os seus ex-namorados, e não ter ciúmes do passado de uma forma adulta. A confiança é uma decisão mútua de ser sincero e, se possível, franco. Quando confio minha segurança a você, significa que sinto por você o mesmo que sinto por mim mesmo. Esta é a interconexão de coisas inconscientes muito profundas. É nesse ponto que pode ocorrer uma violação de limites ou uma verdadeira intimidade que determina DO QUE SE TRATA seu relacionamento. Sobre o tempo ou uns aos outros. Isso não quer dizer que a confiança seja isenta de dor. Manifestando-se na frente de outra pessoa, você pode sentir dor, vergonha, culpa e medo. Mas se o desejo de ESTAR JUNTO em um relacionamento é mútuo, todos esses sentimentos desconfortáveis serão vividos sem o risco de rejeição de algumas partes de sua personalidade ou de você como um todo.

A intimidade é sempre perigosa e os relacionamentos são sempre dolorosos. O único consolo é que cada um de nós tem uma escolha livre: entrar ou não nisso. Parece seguro não andar, mas não enriquece nem desenvolve nossa personalidade de forma alguma. Sem o outro, é impossível se conhecer.

3. EVITANDO A DOR

NÃO experimentei trauma. Isso inclui: físico, emocional, psicológico, abuso sexual, traição, divórcio, morte de um dos parceiros, traição e quaisquer opções de relacionamentos neuróticos (insalubres, imaturos). Violações grosseiras dos limites um do outro.

Observe que traição e traição não são equiparadas por mim, e isso certamente irá indignar alguém. Mas essas são categorias realmente diferentes. Categorias de quê? Destruição das idéias de uma pessoa sobre justiça e, na verdade, ilusões sobre COMO DEVE SER.

Nem sempre é o mesmo. Existem famílias fortes nas quais a traição é uma prática periódica de renovação dos relacionamentos. E há relacionamentos em que traição é equiparada a traição e coloca um ponto gordo neles de uma vez por todas, e muitas vezes sem descobrir os reais motivos pelos quais isso aconteceu com os EUA? Não comigo, e por que eu deveria, e você é uma cabra, ou seja, conosco. Porque duas pessoas sempre participam da traição, pois não é nojento admitir as vítimas da traição. A vítima da traição é sempre muito condicional. Em geral, se é mais agradável para uma pessoa cair na posição de vítima, isso indica sua imaturidade e falta de vontade de viver um relacionamento com outra. Para lidar francamente com o que aconteceu juntos, ou seja, assumir mutuamente a responsabilidade por suas experiências é muito mais difícil e doloroso do que culpá-los e enviá-los aos quatro lados. Por quê? O mundo ilusório da justiça é mais seguro do que os sentimentos de outra pessoa que, de repente, os anunciará a você agora. E você não está pronto para enfrentá-los. Você não está pronto para ENCONTRAR o outro e seu conteúdo interno. Você tem uma zona de conforto e essa é a ideia de como deve ser "da maneira certa". Se você adicionar moralização, poderá se orgulhar de si mesmo com a consciência limpa e odiar seu parceiro. Trair é sempre sobre [mudanças] na base de um relacionamento, uma quebra de segurança. Fronteiras foram violadas, e mutuamente, e a traição pode ser uma tentativa de desvalorizar isso permanecendo juntos. A traição é destruir deliberadamente o seu mundo confortável, em harmonia com o seu mundo confortável. Pode parecer complicado, mas não poderia ser mais fácil. Você é traído quando querem, por exemplo, “colocar no lugar”, e a agressão aberta por motivos pessoais de um traidor é impossível. Ao mesmo tempo, a pessoa não experimenta nenhum apelo de consciência, porque ela tem tanta agressão interior não expressa para com você que se torna insuportável. Expressá-lo é se sentir culpado. Trair - crie uma desculpa para si mesmo. Silencioso é sempre menos perigoso do que aberto. Uma coisa é demonstrar meu lado sombrio, que não reconheço em mim, e outra bem diferente é criar uma circunstância. É como se eu não fosse eu e a casa não fosse minha. Uma das categorias existenciais mais difíceis, então não falemos mais dos tristes.

No que diz respeito ao divórcio, morte e violência, tudo isso pode ser dedicado a mais de um artigo.

A essência do problema é a mesma - você tem medo de entrar em um novo relacionamento, porque seu trauma anterior não foi resolvido e sua repetição é assustadora. Novamente, você sempre precisa começar por você mesmo e ainda assim resolver. A outra pessoa não é obrigada a se estabelecer ou tratar de seus ferimentos, ela própria tem uma bagagem difícil de experiência pessoal. Escolha a si mesmo e relacionamentos novos e diferentes - não é tão difícil e assustador como parece, você só precisa querer, perceber e reconhecer a experiência anterior, que você tem o direito de não repetir. Aqueles que se culpam pelo que aconteceu e inconscientemente querem se punir o tempo todo escolhem a mesma coisa e criam seu próprio libertino. Onde estamos sem masoquismo? É tão emocionante e alegre.

4. EVITANDO ADULTOS

Pois é, a cereja deste lindo bolo de medos, dúvidas e amarguras - nossa querida infância e mamãe! Dizer novamente que o relacionamento do filho com sua mãe estabelece a base para seu futuro relacionamento adulto com seu parceiro é mastigar o doce amargo repetidas vezes junto com lágrimas salgadas. Todo psicólogo e psicoterapeuta considera importante repetir isso muitas vezes para finalmente transmitir ao sofrimento dos filhos grandes e escolher o sofrimento que é hora de crescer e fazê-lo com prazer. Sim, todos viemos desde a infância e daí nossos traumas e neuroses. Esta é a primeira folha em branco em que as manchas caem. Então - a questão é pequena: em todas as suas escolas e institutos, a sociedade é capaz de ensinar uma pessoa a assimilar uma variedade de atitudes e padrões que levam a idéias dolorosas sobre a justiça e a injustiça no mundo. Mamãe precisa ser agradecida e - se desconectar dela, e ao mesmo tempo de sua bagagem pessoal, que ela colocou em você como uma mochila de turista em uma grande vida, quando ainda era um fardo completamente insuportável … se dedicar a longas horas de psicoterapia pessoal. Ninguém promete que vai ser fácil, pelo contrário - vai ser difícil, e de novo vai doer, e de novo vai ser difícil … Mas então ficará mais fácil. E então é muito fácil. Quando você percebe que é capaz de se dar amor incondicional, apoio e aceitação, sem esperar isso de uma mãe literal e sem olhar em cada novo relacionamento. Impor ao parceiro o cuidado parental de si mesmo, a responsabilidade por si mesmo, o cuidado consigo mesmo e o amor inquestionável por si mesmo, no mínimo, é ingênuo. Nos encontramos neste mundo para compartilhar o que temos e multiplicar o que criamos juntos. Essa interação só acontece em relacionamentos, não sozinho. Mas a escolha é sempre sua. E responsabilidade por ele também.