O Vício Vem Da Falta De Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Se outra pessoa é necessária para sua sobrevivência, você é um parasita dessa pessoa. "Eu sofro - significa que amo." Esse amor é chamado de vício de amor.

Com o termo neurose, K. Horney não se referia a uma neurose situacional, mas a uma neurose de caráter, que começa na primeira infância e cobre toda a personalidade.

O neurótico tem uma necessidade excessiva de ser amado. Essa pessoa não é capaz de atingir o grau de amor a que se esforça - tudo é pouco e pouco. Nesta razão, a segunda razão está oculta - esta é a incapacidade de amar.

Via de regra, o neurótico não tem consciência da incapacidade de amar.

Na maioria das vezes, o neurótico vive com a ilusão de que possui uma capacidade excepcional para amar. De acordo com M. S. Entre todos os equívocos sobre o amor, Peku é a ideia mais difundida de que se apaixonar é amor, ou pelo menos uma de suas manifestações.

Apaixonar-se é subjetivamente experimentado de maneira tão vívida quanto o amor. Quando uma pessoa está apaixonada, seu sentimento, é claro, é expresso pelas palavras “Eu a amo”, mas dois problemas surgem imediatamente.

Primeiro, apaixonar-se é uma experiência erótica específica, sexualmente orientada. As pessoas não se apaixonam por seus filhos, embora possam amá-los muito. As pessoas só se apaixonam quando são motivadas sexualmente.

Em segundo lugar, a experiência de se apaixonar sempre dura pouco. Mais cedo ou mais tarde, esse estado vai embora se o relacionamento continuar.

Uma sensação de êxtase, tempestuosa, na verdade, apaixonar-se, sempre passa. A lua-de-mel é sempre passageira. As flores do romance estão murchando. Apaixonar-se - não expande fronteiras e limites; é apenas uma destruição parcial e temporária deles.

Expandir os limites da personalidade é impossível sem esforço - apaixonar-se não exige esforço (o Cupido disparou uma flecha).

O amor verdadeiro é uma experiência de autoexpansão incessante.

Apaixonar-se não possui essa propriedade. A especificidade sexual de se apaixonar leva Peck a supor que é um componente instintivo geneticamente determinado do comportamento de acasalamento.

Em outras palavras, a queda temporária dos limites, que é se apaixonar, é uma reação estereotipada de um ser humano a uma certa combinação de impulsos sexuais internos e estímulos sexuais externos; essa reação aumenta a probabilidade de intimidade sexual e cópula, ou seja, serve à sobrevivência da raça humana.

De forma ainda mais direta, Peck argumenta que se apaixonar é um engano, um truque que os genes pregam em nossa mente para nos enganar e cair na armadilha do casamento.

O próximo equívoco generalizado sobre o amor é que o amor é um vício.

Esta é uma ilusão com a qual os psicoterapeutas têm de lidar diariamente. Suas manifestações dramáticas são especialmente freqüentemente observadas em pessoas propensas a ameaças e tentativas de suicídio ou em depressão profunda devido à separação ou desentendimento com um amante ou cônjuge.

Essas pessoas costumam dizer: “Eu não quero viver. Não posso viver sem meu marido (esposa, amada, amada), porque o amo muito.” Ouvir do terapeuta: “Você está errado; você não ama seu marido (esposa)”, - o terapeuta ouve uma pergunta irada:“Do que você está falando? Acabei de dizer (disse) que não posso viver sem ele (ela)."

Em seguida, o terapeuta tenta explicar: “O que você descreveu não é amor, mas parasitismo. Se outra pessoa é necessária para sua sobrevivência, você é um parasita dessa pessoa. Não há escolha, não há liberdade em seu relacionamento. Isso não é amor, mas uma necessidade. Amor significa livre escolha. Duas pessoas se amam se forem perfeitamente capazes de viver sem o outro, mas escolheram viver juntos."

O vício é a incapacidade de experimentar a plenitude da vida e agir corretamente sem o cuidado e a preocupação de um parceiro.

O vício em pessoas fisicamente saudáveis é uma patologia; sempre indica algum tipo de defeito mental, doença. Mas deve ser distinguido das necessidades e sentimentos de dependência.

Todo mundo tem uma necessidade e um senso de dependência - mesmo quando tentamos não demonstrá-los.

Todo mundo quer ser mimado, ser cuidado por alguém mais forte e até mesmo realmente benevolente. Não importa o quão forte, atencioso e responsável você seja, olhe para si mesmo com calma e cuidado: você descobrirá que também deseja ser o objeto das preocupações de alguém pelo menos de vez em quando.

Cada pessoa, por mais adulta e madura que seja, está sempre procurando e gostaria de ter em sua vida algum tipo de personalidade exemplar com funções maternas e / ou paternas. Mas esses desejos não são dominantes e não determinam o desenvolvimento de sua vida individual. Se eles controlam a vida e ditam a própria qualidade da existência, isso significa que você não tem apenas um sentimento de dependência ou necessidade de dependência; você tem um vício.

As pessoas que sofrem de tais transtornos, ou seja, as pessoas passivo-dependentes, se esforçam tanto para ser amadas que não têm mais forças para amar. Eles são como pessoas famintas que constantemente e em toda parte imploram por comida e nunca têm o suficiente para compartilhar com os outros.

Existe uma espécie de vazio à espreita neles, um poço sem fundo que não pode ser preenchido.

Nunca há uma sensação de plenitude, plenitude, pelo contrário.

Eles não toleram a solidão.

Por causa dessa incompletude, eles não se sentem realmente como uma pessoa; na verdade, eles se definem, se identificam apenas por meio de relacionamentos com outras pessoas.

O vício passivo vem da falta de amor.

O sentimento interior de vazio de que as pessoas viciadas passivamente sofrem é o resultado de seus pais não conseguirem satisfazer a necessidade de amor, atenção e cuidado de seus filhos.

As crianças que receberam cuidados e amor mais ou menos estáveis entram na vida com uma confiança profundamente enraizada de que são amadas e significativas e, portanto, serão amadas e estimadas no futuro, desde que sejam fiéis a si mesmas.

Se uma criança cresce em uma atmosfera onde não há - ou são manifestados muito raramente e inconsistentemente - amor e cuidado, então para adultos ela experimentará constantemente insegurança interior, o sentimento Estou perdendo algo, o mundo é imprevisível e cruel, e eu mesmo, aparentemente não represento nenhum valor especial e não mereço amor”.

Tal pessoa luta constantemente, onde quer que possa, por cada gota de atenção, amor ou cuidado, e se ela encontra, ela se apega a eles com desespero, seu comportamento torna-se desamoroso, manipulador, hipócrita, ele mesmo destrói o relacionamento que ele faria gostaria de preservar. …

Podemos dizer que o vício é muito parecido com o amor, pois aparece como uma força que une fortemente as pessoas umas às outras. Mas não é realmente amor; é uma forma de anti-amor.

Foi gerado pela incapacidade dos pais de amar o filho e se expressa na forma da mesma incapacidade em si mesmo.

Anti-amor tem a ver com receber, não com dar.

Ele infantiliza, não se desenvolve;

serve para prender e amarrar, não liberar;

destrói em vez de fortalecer relacionamentos;

destrói, não fortalece as pessoas.

Um aspecto do vício é que ele não está relacionado ao desenvolvimento espiritual.

A pessoa dependente está interessada em seu próprio "alimento", mas não mais;

ele quer sentir, ele quer ser feliz;

ele não procura se desenvolver, ele não consegue suportar a solidão e o sofrimento que acompanham o desenvolvimento.

Pessoas dependentes também são indiferentes aos outros, até mesmo aos objetos de seu "amor"; basta que o objeto exista, esteja presente, satisfaça suas necessidades.

O vício é apenas uma das formas de comportamento, quando não se trata de desenvolvimento espiritual, e incorretamente chamamos esse comportamento de "amor".

O estudo do masoquismo desmascara outro mito - sobre o amor como auto-sacrifício. Esse mal-entendido muitas vezes faz com que os masoquistas acreditem que têm uma atitude asquerosa em relação a si mesmos por causa do amor.

O que quer que façamos, o fazemos por nossa própria escolha, e fazemos essa escolha porque é o que mais nos satisfaz.

O que quer que façamos por outra pessoa, o fazemos para satisfazer alguma necessidade nossa.

Se os pais dizem aos filhos: “Você deve ser grato por tudo o que fizemos por você”, então, por meio dessas palavras, os pais revelam falta de amor.

Quem ama de verdade sabe que alegria é amar.

Quando amamos de verdade, o fazemos porque queremos amar.

Temos filhos porque queremos tê-los e, se os amamos como pais, é apenas porque queremos ser pais amorosos.

É verdade que o amor leva a uma mudança do eu, mas é mais uma extensão do eu, não seu sacrifício.

O amor é uma atividade autorrealizável, ele expande ao invés de diminuir a alma; não esgota, mas preenche a personalidade.

Amor é ação, atividade. E aqui está outro sério mal-entendido sobre o amor que deve ser considerado cuidadosamente.

O amor não é um sentimento. Muitas pessoas que experimentam um sentimento de amor e até agem sob os ditames desse sentimento, na verdade cometem atos de não amor e destruição.

Por outro lado, uma pessoa verdadeiramente amorosa freqüentemente realiza ações amorosas e construtivas. O sentimento de amor é a emoção que acompanha a experiência da catexia.

A catexia é um evento ou processo como resultado do qual um objeto se torna importante para nós. Nesse objeto ("objeto de amor" ou "objeto de amor") começamos a investir nossa energia, como se ela se tornasse parte de nós; essa conexão entre nós e o objeto também chamamos de catexia.

Podemos falar sobre muitas catexias se tivermos muitas dessas conexões ao mesmo tempo.

O processo de interromper o fornecimento de energia ao objeto de amor, em consequência do qual ele perde seu significado para nós, é denominado decatexia.

A ilusão sobre o amor como sentimento surge do fato de que a catexia é confundida com amor. Esse equívoco não é difícil de entender, uma vez que estamos falando sobre tais processos; mas ainda existem diferenças claras entre eles.

Em primeiro lugar, podemos experimentar a catexia em relação a qualquer objeto - vivo e inanimado, animado e inanimado.

Em segundo lugar, se experimentamos a catexia de outro ser humano, isso não significa de forma alguma que estejamos de alguma forma interessados em seu desenvolvimento espiritual.

O viciado quase sempre teme o desenvolvimento espiritual do próprio cônjuge, a quem alimenta a catexia. A mãe, que persistentemente levava o filho à escola e voltava, sem dúvida sente a catexia em relação ao menino: ele era importante para ela - ele, mas não o seu crescimento espiritual.

Terceiro, a intensidade da catexia geralmente não tem nada a ver com sabedoria ou devoção. Duas pessoas podem se encontrar em um bar, e a catexia mútua será tão forte que nenhum compromisso anterior, nenhuma promessa feita, mesmo paz e sossego na família podem se comparar em importância - por um tempo - com a experiência do prazer sexual. Finalmente, as catexis são frágeis e fugazes. Um casal, tendo experimentado prazer sexual, pode descobrir imediatamente que seu parceiro não é atraente e indesejável (ouvi muitas vezes sobre isso de meus clientes). A decatexe pode ser tão rápida quanto a catexia.

Amor verdadeiro significa compromisso e sabedoria efetiva. Se estamos interessados no desenvolvimento espiritual de alguém, então entendemos que a falta de compromisso será muito dolorosa para essa pessoa e que o compromisso com ela é necessário antes de tudo para nós mesmos, a fim de mostrar nosso interesse de forma mais eficaz.

Pelo mesmo motivo, o compromisso é a pedra angular da psicoterapia. S. Peel e A. Brodsky observam que o vício (vício) pode ser inevitável se uma pessoa não quiser encontrar oportunidades para resolver problemas. O vício não é uma reação química, é uma experiência baseada em uma reação subjetiva estereotipada de uma pessoa a algo que é de particular importância para ela.

No final do século XX, neurocientistas, psiquiatras, antropólogos, neuropsicólogos e outros cientistas se voltaram para a pesquisa neuroquímica do amor. Os cientistas compararam tomogramas cerebrais de casais que se amam romanticamente e de pacientes viciados em drogas. Como resultado, em ambos os casos, estavam ativas as mesmas zonas, responsáveis pelo denominado “sistema de recompensa”.

Isso é expresso por um nível aumentado de dopamina (uma substância produzida no cérebro em grandes quantidades durante uma experiência positiva, de acordo com a percepção subjetiva de uma pessoa). Só para os amantes esse aumento era natural, e para os viciados em drogas, artificial. O hormônio dopamina dá uma sensação de alegria, satisfação, a conhecida sensação de "frio na barriga".

Os principais indicadores de amor viciado são os seguintes:

O efeito da "visão do corredor": o pensamento obsessivo, a incapacidade de se concentrar em outras coisas, todos os pensamentos são absorvidos pela imagem "ideal" do objeto da paixão.

Mudanças emocionais agudas no humor: uma sensação de "fuga" e embriaguez mental: um amante tem uma exacerbação de sentimentos, um surto emocional, há um desejo de cantar, dançar, fazer algo extraordinário, incomum, inesperado.

Perturbação do apetite: ou falta dele, ou consumo excessivo dele, distúrbios digestivos são possíveis.

Sentimentos de ansiedade, insegurança, instabilidade, falta de sentido na vida, depressão e depressão (às vezes pensamentos suicidas).

Ignorar a liberdade do outro e uma necessidade crescente de mudança, “aperfeiçoamento” do “ente querido” (de acordo com as suas ideias, que podem mudar).

O vício do amor é uma concentração constante de sentimentos e pensamentos sobre o objeto da paixão: tais relacionamentos determinam em grande parte o estado físico, emocional, de uma pessoa, sua atividade social, as relações com outras pessoas.

Surge uma obsessão de que apenas a atenção amorosa pode mudar a vida para melhor.

A base do vício é um sentimento de inferioridade, baixa auto-estima, dúvida, medo da vida, ansiedade excessiva.

E. Fromm propôs sua própria classificação de pseudo-amor:

O culto do amor é uma forma de pseudo-amor em que a pessoa, perdendo-se psicologicamente, procura dissolver-se no objeto de amor: vive a vida de outrem, experimentando o vazio interior, a fome e o desespero. Nesse processo, o devoto priva-se de qualquer sentido de sua própria força, perde-se em outra pessoa em vez de se encontrar nela.

O amor viciado é uma forma especial de pseudo-amor, em que dois amantes transferem um para o outro as projeções de experiências complexas associadas a seus pais (medos, expectativas, esperanças, ilusões), o que traz uma tensão desarmoniosa ao relacionamento. A fórmula para esse amor é: "Amo porque eles me amam". O parceiro busca ser amado, não amar.

Amor sentimental - esse amor é experimentado apenas na fantasia, a imaginação de um amante, cheio de inspiração e sentimentos sentimentais.

O amor sentimental tem dois sabores:

1) o amante experimenta uma satisfação amorosa "substitutiva" por meio da percepção de imagens de amor em poesia, peças de teatro, filmes, canções;

2) os amantes não vivem no presente, mas podem ser profundamente tocados pelas lembranças de seus relacionamentos anteriores (ou planos felizes para o futuro, fantasias de amor futuro): enquanto a ilusão é mantida, duas pessoas experimentam sentimentos de entusiasmo.

O amor como união simbiótica é uma forma ativa de unidade simbiótica em que todos perdem sua independência (por meio de relações psicológicas sádico-masoquistas), estando neuroticamente apegados ao outro, o parceiro é “absorvido” pelo outro ou quer “dissolver” o outro em si mesmo. Tais relacionamentos estão associados à "exposição", "exposição" das deficiências e fraquezas dos amantes. O amor tende a doar, os relacionamentos simbióticos tendem ao oposto.

Outra forma, a posse do amor, também se correlaciona com tais relacionamentos: uma situação em que, após o casamento, duas pessoas perdem o amor uma pela outra e o relacionamento se torna uma "corporação" na qual os interesses egoístas de um parceiro são combinados com outro (em vez de amor, observamos pessoas que têm umas às outras (amigo, unidas por interesses comuns).

O amor por projeção de significado é uma forma incomum de violação no amor associada a uma situação parental em que ambos não se amam: em tais relacionamentos, os problemas são freqüentemente transferidos para os filhos, que atuam como um mecanismo compensatório.

O amor é sempre uma escolha sábia e de boa vontade. Em um relacionamento amoroso maduro, há sempre um grande espaço de liberdade e satisfação de suas próprias necessidades, para atingir seus próprios objetivos e crescimento individual da personalidade. Esses relacionamentos não toleram possessividade.

O amor saudável e maduro é impensável sem respeito, é impossível sem o crescimento pessoal interior de ambos os parceiros. Sem dúvida, pode haver lugar para a tristeza no amor, no entanto, mesmo longos períodos de tristeza não afetam a estabilidade psicológica interior dos amantes.

De acordo com Fromm: "É uma ilusão que o amor certamente exclua o conflito"; relacionamentos amorosos saudáveis e maduros são sempre cheios de dinâmicas de vida e incluem não apenas o desejo de unidade amorosa, mas também o choque de opostos. Essa é a natureza complexa e ambivalente do amor.

O amor não tolera a violência, está aberto à liberdade criativa, não há covardia no amor, mas há masculinidade, não há desespero, mas há alegria, não há possessividade, mas há doação, não há isolamento, mas há um diálogo.