Relacionamento Com Um Amante Casado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Tsvetkov Maxim Yurievich

O que leva um homem casado a procurar amantes?

- A resposta geral é imaturidade, "imaturo". A imaturidade é um conceito complexo que inclui muitas características emocionais e pessoais. Neste caso, refiro-me a um aspecto como escapar de problemas ou experiências difíceis e a resultante falta de vontade de assumir a responsabilidade por sua vida em suas próprias mãos.

Em nossa sociedade moderna, sob a influência da publicidade, séries de TV e ficção, desenvolveu-se um estereótipo que pode ser expresso pelo menos pela afirmação ambígua, senão provocativa, de um escritor popular moderno: "Uma pessoa não deve sofrer." A ambigüidade aqui é que "sofrer" é, por analogia com a voz passiva da língua russa, o que me acontece sem o meu desejo. E eu deveria - isso é sobre o que está em meu poder. Acontece que eu "não deveria" fazer o que me acontece contra a minha vontade. Essa posição, francamente, orgulhosa tem uma brecha, uma saída: fugir desses problemas, dessas experiências, e no final - desta vida.

Para um homem casado, isso é, antes de tudo, uma fuga dos problemas familiares, criação uma espécie de idílico visibilidade Ir, que a "felicidade familiar" é possível sem filhos caprichosos, sem uma esposa descontente, sem interferência na vida familiar dos pais esposas (e às vezes suas próprias), sem problemas sexuais e pressão de responsabilidade.

Mas também há casos especiais: parece que “está tudo bem” na família, mas o homem ainda tem amante. Por exemplo, pode ser o caso dos chamados “colecionadores” - que, por alguma circunstância, se casaram, mas a “coleção” ainda não foi montada.

Às vezes, um argumento simples é "um homem pode fazer qualquer coisa". Esses, via de regra, não são sobrecarregados com lealdade a uma amante constante, e as conexões com eles são fugazes - apenas sexo, "nada pessoal". Não se trata apenas de imaturidade, mas também de falta de formação de valores morais, e tal pessoa, via de regra, não causa sentimentos especiais para nenhum dos lados ao se separar. Ele não permite uma ligação emocional estreita, porque seu donjuanismo é uma fuga de um sentimento de profunda inferioridade, de que, como tal, ele não é nada por si mesmo e não é necessário a ninguém, e as meninas não se interessam.

Outra opção - as pessoas viveram uma vida longa juntas, criaram filhos, netos estão prestes a aparecer, e de repente o cônjuge declara algo como o seguinte: “Nosso casamento foi um erro, finalmente encontrei minha verdadeira alma gêmea (via de regra, minha ex-aluna, ou filha de amigos, ou jovem colega de trabalho), eu moro com você e com ela há muito tempo, mas estou cansado dessa vida e não quero ser desonesto com você, então eu te digo isso, e me mudo para morar com ela. "… O que faz uma pessoa trair tanto sua esposa e desistir de todas as coisas boas que aconteceram na vida juntos (ou seja, desistir de parte de si mesma e de sua vida) e se cercar de criaturas jovens? Esta é a ação de um medo muito forte - o medo da morte. E as experiências associadas de que algo na vida estava errado, que ele não fez algo muito importante, que a força não é a mesma e que a vida está chegando ao fim. "Não, não está vindo!" - diz o marido de cabelos grisalhos. "Minha jovem esposa vai me dar forças e compartilhar sua juventude, e não vou mais cometer os mesmos erros!" (Acontece também que quando aparecem sinais de envelhecimento nessa jovem, ela também é declarada um "erro" e é ainda mais jovem).

Agora, vamos voltar à situação: um jovem comum, uma garota comum, se amam, se casam. Ninguém sofre de sentimento de inferioridade, ninguém pensa que o casamento foi um erro e, de repente, uma surpresa: ele tem uma amante! Por quê? Para responder, você precisa saber que uma família, assim como uma pessoa, está passando por vários estágios de seu desenvolvimento, ou de sua vida. Proponho considerar vários estágios iniciais, a partir dos quais ficará claro qual atitude em relação a um cônjuge ou cônjuge e que comportamento leva à trapaça.

O período de relacionamento pré-marital. Os jovens juram um ao outro no amor eterno e não veem nenhuma falha de um parceiro. Devido a essa percepção acrítica do outro, alguns especialistas comparam o estado de apaixonar-se com a loucura. Parece que não deve haver nenhuma traição, porém, neste período, são lançadas as bases para problemas futuros.

O primeiro perigo é que não percebemos por que precisamos de um parceiro. Se criar uma família é uma questão. E se for para fugir de problemas na família dos pais? Para não importar como, mas para mudar sua vida? Então, criamos uma base sólida para o vazio depois de nos apaixonarmos. Nesse caso, o valor de um cônjuge está apenas no fato de que ele se salvou dos problemas atuais, mas não se espera que crie novos. E, conseqüentemente, se surgirem problemas (e certamente acontecem), o valor do cônjuge é reduzido a zero. E disso para a traição - um passo.

Outro perigo é o sexo antes do casamento. O perigo aqui é que aumente a acriticidade do já acrítico estado de amor. Apesar da facilidade de atitude em relação ao sexo antes do casamento na sociedade moderna, ele ainda representa uma espécie de barreira, cuja passagem prematura estabelece as bases para futuras complicações na vida familiar. Por exemplo, o sexo cria a impressão de que os parceiros se conhecem totalmente. Na verdade, em uma pessoa nua, ao que parece, nenhum segredo permanece. E se, antes das relações sexuais, os futuros cônjuges não passaram por um período suficientemente longo de reconhecimento, não experimentaram um sentimento de agradável surpresa pelas inesperadas qualidades pessoais que um parceiro possui, então o desejo de se conhecerem é congelado. E o desejo de conhecer e compreender seu cônjuge, mesmo que ele o magoe, é um dos componentes de uma família forte.

Primeiro ano de casamento. Durante esse período, as regras de comportamento na família e as regras de interação com o mundo exterior são estabelecidas - famílias dos pais, amigos do marido, amigos da esposa, vizinhos e assim por diante. Este período é cheio de conflitos. Aqui os óculos cor-de-rosa são retirados e o casal descobre que a sua escolha não foi a ideal. Eles começam a sofrer de mal-entendidos e brigas frequentes. A saída correta está, novamente, no conhecimento do outro e no desejo de resolver o conflito, levando em consideração os interesses de cada um. Com base nisso, forma-se a própria estrutura familiar, fortalecendo a união matrimonial. E se - "uma pessoa não deveria sofrer?" Então ele deve fugir dos conflitos conjugais e, conseqüentemente, de sua resolução. Nesta fase, na maioria das vezes, essa fuga se manifesta na ruptura da família, no divórcio, mas a traição também é possível, e por parte do marido e da esposa.

Em qualquer caso, cada um dos cônjuges, tanto em caso de divórcio como em caso de infidelidade, ainda terá que passar por esta fase - com o mesmo cônjuge ou com outro. Ou no final ele ficará sozinho.

O nascimento do primeiro filho. Essa é exatamente a situação em que os homens, via de regra, trapaceiam ou têm amantes. O que está acontecendo aqui? O fato é que, mesmo durante a gravidez, a consciência da mulher muda - ela está “sintonizada” com o fato de que nos próximos três anos sua principal alegria, principal preocupação e, o mais importante, o principal interlocutor será o filho. Ela sintoniza uma comunicação alegre e completa com uma pessoa que não sabe falar e, em geral, não sabe fazer nada. Essa reestruturação da consciência da mãe é necessária para o pleno desenvolvimento da criança.

E como é para um homem, para um pai? Primeiro, ela se tornou "estúpida". Ela não está interessada em nada, exceto em como a criança comeu, como fez cocô, que tipo de careta fez e assim por diante. Em segundo lugar, ela ficou fria, desapegada. Toda a sua alegria, todo o seu cuidado, todos os seus interesses são uma nova pessoa, e não um marido, embora não faz muito tempo tudo era diferente. E ainda - tornou-se muito exigente, muitas vezes - acriticamente exigente: nós precisamos disso, nós precisamos disso, e é você quem deve fazer isso, e se você pode ou não - nós não nos importamos, você é um pai, então faça isto.

O marido sofre e não vê outra saída senão esconder-se desse sofrimento nos braços de sua amante, pelo menos por um curto período. Existe alguma outra saída? Há. Em primeiro lugar, é preciso entender que tal estado da esposa não é para sempre - ele passa gradualmente com o crescimento da independência da criança. Em segundo lugar, a esposa não deve esquecer que é difícil para o marido, que ele está até certo ponto sozinho agora e que também precisa de afeto (embora nunca o admita). Com respeito mútuo e considerando o problema como temporário (e realmente é, se você não correr para a amante dele em busca de consolo), a vida está melhorando e o bebê cresce em uma família forte e amigável.

Em geral, podemos dizer que as razões para trair o cônjuge e viver em duas frentes são as seguintes.

Primeiro … Inicialmente, o alicerce da vida familiar mal colocado (a formação de uma família para escapar à influência dos pais, de quaisquer problemas, ou mesmo do seu país, bem como o início demasiado rápido das relações sexuais),

Segundo … Atitude de valor errada para com o cônjuge (ele é valioso não como uma pessoa separada, livre e independente, mas como um meio de atingir algum objetivo), Terceiro … Falta de desejo de conhecer e compreender seu cônjuge, mesmo que ele te machuque (e ninguém pode machucar tanto quanto a pessoa mais próxima), Quarto. Ignorância das leis básicas da vida familiar (você pode, é claro, argumentar que antigamente eles não sabiam de nada parecido, mas não se divorciaram, mas havia uma proibição estrita de traição e divórcio, e agora não existe tal proibição pública, e seu lugar pode assumir precisamente um entendimento bem fundamentado do que é bom e do que é mau, ou seja, conhecimento), E, em geral - a atitude de que na sociedade moderna não é preciso se esforçar para ser bom, esse “bem” deve ser por si só, neste momento, “a pessoa não deve sofrer”.

- O que motiva uma mulher a namorar um homem casado?

- Ou a mesma imaturidade, ou a posição cínica associada à imaturidade “tira tudo da vida”, ou “os outros podem fazer, mas o que sou eu?”. A imaturidade é o desejo de "obter" um homem adulto já estabelecido sem a necessidade de crescer e se tornar, passar por crises juntos. Como se isso fosse salvar a menina de ter que passar pelas dificuldades para uma vida digna, porque essa vida “digna” é dada imediatamente. Parece-lhes que pouco é necessário para atingir o objetivo: persuadi-lo a se divorciar e se casar com ela, jovem e bela.

É com tal posição - "tudo incluído" - que se ligam os sonhos de um "príncipe", que o compreende como. Não é verdade que o "príncipe" tem oportunidades suficientes para resolver quaisquer problemas sem dor? Ele não vai me deixar sofrer, vai? (O fato de ele já fazer a mulher sofrer não é levado em consideração - é culpa dela que ela seja tão velha e perniciosa, e não queira entendê-lo).

Muitas mulheres rejeitam qualquer argumento alegando que “isto é amor”, “veio por si mesmo”, este é um sentimento elevado e nada pode ser feito a respeito. A isso, só se pode dizer que existe uma confusão entre amar e apaixonar-se. Apaixonar-se é um estado condicionado por hormônios que garante a continuidade da família. Para um homem, isso vai embora após a primeira relação sexual (ok, a segunda), e para uma mulher após o parto. Ou seja, quando todos fazem seu trabalho. Numa situação com um amante casado, raramente surgem filhos e, portanto, o estado de amor é retardado, criando a aparência do amor e violando o sistema hormonal e nervoso da mulher. É impossível falar de amor aqui em princípio, porque o amor é fruto de um trabalho conjunto de longo prazo, da preocupação mútua, do perdão, do estudo mútuo, da paciência mútua. Para fazer isso, você deve pelo menos morar junto.

A posição “tirar tudo da vida” é um pouco diferente, nem mesmo se esconde atrás de desculpas de “amor repentino e forte”. Via de regra, trata-se de uma mulher que já experimentou uma, ou mesmo várias tentativas infrutíferas (devido, entre outras coisas, à falta de vontade de enfrentar problemas na vida familiar) tentativas de estabelecer uma vida familiar. Amarguradas ou desesperadas, ou decidindo que relações conjugais felizes são contos de fadas para crianças e mentiras, essas mulheres começam a usar os homens para fins mercantis. Nesse caso, a mulher não se permite apegos profundos a esse homem, não busca casar-se com ele, encara a relação com ele como um negócio e se desfaz facilmente se ele secar ou encontrar um objeto "para uma cooperação mais proveitosa".

- Quais são as perspectivas desse relacionamento para ela?

- Em geral, acho que não há perspectivas de um relacionamento baseado na desgraça alheia. Claro, eles podem se opor a mim com o argumento "lógico" mais comum de que, eles dizem, eu conheço essa família, ela ou ele a "recapturou" do cônjuge anterior e agora eles vivem felizes. Acredito prontamente, mas, em primeiro lugar, a vida deles ainda não acabou, em segundo lugar, como é que se sabe que na família anterior teria sido pior no momento e, em terceiro lugar, podem observadores externos, mesmo amigos, avaliar objetivamente tudo é o Família Feliz? E em quarto lugar, esta é apenas minha convicção como pessoa, que não precisa de prova. Embora minha convicção esteja correlacionada com minha experiência profissional. Mas vamos descobrir.

Duas situações são possíveis: a garota ainda não convenceu seu amante a deixar sua esposa, e a garota alcançou seu objetivo - ela o casou com ela mesma. No primeiro caso, vamos imaginar as experiências de um homem. Podem ser algo assim: “Bom, teve uma situação difícil, minha esposa não me entendeu (ou ainda não entende), teve muitos problemas, dá uma coisa para todo mundo, e o que é difícil pra mim, ninguém liga. E essa garota, tão altruísta, se apaixonou por mim sem olhar para trás e por nada, e agora, como uma pessoa decente, devo me divorciar de minha esposa e me casar com essa garota … E ela também quer isso … até exige. A esposa está constantemente exigindo algo, e agora a patroa está exigindo. Eu estava procurando a felicidade, mas encontrei os mesmos problemas, apenas o dobro. Não tem mais força, tem mesmo que decidir alguma coisa, a garota tem razão. Mas só o quê? Afinal, minha esposa também não exigia nada no começo, eles viviam em perfeita harmonia, e era muito divertido e bom, mas agora algo mudou. A amante é boa e afetuosa, e a melhor, mas a esposa também é uma boa pessoa. Eu não iria me arrepender? E assim por diante com o mesmo espírito.

Como resultado, um homem, embora sob a influência de pedidos de um novo casamento, repensa sua vida familiar passada e, na maioria dos casos, muda sua atitude em relação à família e faz uma escolha da qual tem certeza de que não se arrependerá, e no qual sua consciência “permanecerá limpa” - isto é, ele cortará o relacionamento com sua amante e retornará totalmente para a família. Pode até haver uma reconciliação completa e uma nova "lua de mel".

E com o que ficará sua já ex-amante? Na melhor das hipóteses - com uma sensação de tempo irremediavelmente perdido. E talvez ainda pior - com amargura, descrença na possibilidade de um bom relacionamento entre um homem e uma mulher, descrença na possibilidade de constituir uma família forte, decepção no amor. Também podem surgir problemas médicos - insônia, perda de apetite, depressão prolongada, tentativas de suicídio, problemas com álcool. E ainda pior: ela fica com um filho, que seu pai não quer conhecer, e que ela ama e odeia ao mesmo tempo - porque ele é seu filho e ao mesmo tempo seu filho, e que herda toda a mentira e incorreção do começo para toda a vida. existência e ódio de tudo que ele ama. As consequências negativas de um caso de amor na pior das hipóteses podem, infelizmente, afetar mais de uma geração de pessoas e se manifestar depois de muitos e muitos anos. Um exemplo notável disso é a história de Smerdyakov do romance de FM Dostoiévski Os Irmãos Karamazov.

- Bem, e se aconteceu, e o homem deixou sua família pela amante, e decidiu ficar com ela? Isso também acontece

- Aqui, para entender o que está acontecendo, é preciso lembrar que eles terão que passar por todas as etapas do desenvolvimento familiar novamente. Ou seja, o homem mergulhará novamente em todos aqueles problemas dos quais fugiu e, novamente, ou fugirá novamente, ou os resolverá de maneira adequada, passará por crises de maneira correta. A probabilidade disso é pequena por dois motivos: primeiro, ele já está "treinado" em uma determinada maneira de lidar com os problemas (ou seja, fugir deles). Em segundo lugar, cada pessoa tem uma consciência. E essa consciência vai dizer a ele que ele é um canalha, porque ele abandonou sua família anterior. Você também pode escapar dessas experiências desagradáveis - para uma atividade vigorosa, em viagens constantes e em qualquer coisa. Mas, novamente, aquilo de que você fugir irá alcançá-lo e recusá-lo. Muito mal.

E a sua nova esposa? Uma série de choques também a espera. Em primeiro lugar, ela também terá que resolver uma série de problemas e superar uma série de dificuldades associadas à construção de relacionamentos. O choque é agravado pelo fato de, na época da criação da família, ela considerar essa relação já plenamente construída. Em segundo lugar, ela vai entender que o "príncipe" não é. Se ele resolve alguns problemas (principalmente financeiros), então ou não vê a maioria dos problemas (e não quer ver), ou cria a si mesmo. Em terceiro lugar, ela gradualmente começará a notar que seu marido não é a pessoa que ela “amou como nunca amou ninguém” quando era sua amante. Isso, ao que parece, é uma espécie de pessoa rude, primitiva, insensível que “não se interessa mais por mim, se afasta cada vez mais de mim, começa a desaparecer em algum lugar … um canalha”. O resultado é o mesmo - um sentimento de uma vida mal vivida, depressão, desapontamento no amor e assim por diante.

Não quero ofender ninguém e concordarei de boa vontade com a pessoa que disser que estou errado e em tal situação tudo deu certo. Estou apenas falando sobre o curso mais provável dos eventos.

- Que conselho você daria a uma mulher que está nesse relacionamento?

- Que conselho você pode dar a uma pessoa que desce uma ladeira em um carro cujos freios falharam? Pare o carro? Isso seria perfeito, mas ele não pode. A única coisa que se pode aconselhar é tentar agrupar-se para transferir o golpe com consequências mínimas. E então conclua: você não pode dirigir carros defeituosos.

Então, nesta situação. Uma mulher se torna uma amante com uma crença no que é o amor. Com total confiança no homem, com respeito a ele. Ansioso por uma vida familiar feliz. E você precisa sair dessa situação quase da mesma maneira. Não com a decepção no amor, mas com o conhecimento de que o amor existe, mas não é dado imediatamente, mas é o resultado de um árduo trabalho conjunto nos relacionamentos do começo ao fim. Não com a desvalorização do homem, mas com o entendimento de que um passo inicialmente incorreto pode levar qualquer pessoa à mesquinhez no final. Não com a convicção de que não existem famílias felizes, porque não deu certo para mim, mas com a convicção de que não deu certo, porque a relação foi construída originalmente em bases erradas: no infortúnio de outra pessoa, ao viver de acordo com o princípio “a pessoa não deve sofrer”. Qualquer crise na vida, qualquer problema é uma oportunidade para se tornar mais sábio. Torne-se mais humano. E então será possível construir relacionamentos sem pisar no mesmo ancinho. E tudo vai dar certo.