Uma Infância Boa O Suficiente: Seis Necessidades Básicas

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Uma Infância Boa O Suficiente: Seis Necessidades Básicas
Anonim

A infância não precisa ser perfeita para crescermos prósperos. Como disse D. Winnicott, “bom o suficiente” é o que você precisa. A criança tem certas necessidades básicas de segurança, afeto, autonomia, competência, liberdade de expressão e limites.

A satisfação insuficiente (ou excessiva) dessas necessidades leva à formação no filho do chamado. crenças profundas - ideias sobre si mesmo, o mundo e outras pessoas. Mais precisamente, crenças profundas são formadas em qualquer caso, mas como elas soam depende de como as necessidades são atendidas. As crenças centrais são o meio pelo qual as experiências da infância influenciam a vida adulta.

Seis necessidades básicas:

1) Segurança

A necessidade é atendida quando a criança cresce em um ambiente familiar estável e seguro, os pais estão previsivelmente disponíveis tanto física quanto emocionalmente. Ninguém é espancado, ninguém sai por muito tempo e ninguém morre repentinamente.

Essa necessidade não é atendida quando a criança é abusada em sua própria família ou ameaçada de abandono por seus pais. O alcoolismo de pelo menos um dos pais é praticamente uma garantia de que essa necessidade não foi suficientemente satisfeita.

Crenças que se formam a partir de abusos ou negligência - "Não posso estar seguro em lugar nenhum", "Algo terrível pode acontecer a qualquer momento", "Posso ser deixado por entes queridos". Os sentimentos dominantes são vulnerabilidade.

Uma criança que se sente segura pode relaxar e confiar. Sem isso, é difícil para nós resolver as tarefas de desenvolvimento subsequentes, muita energia é consumida pela preocupação com as questões de segurança.

2) Carinho

Para atender a essa necessidade, precisamos de experiências de amor, atenção, compreensão, respeito e orientação. Precisamos dessa experiência de pais e colegas.

Existem duas formas de apego aos outros: intimidade e pertencimento. Sentimos proximidade no relacionamento com parentes próximos, entes queridos e bons amigos. Essas são nossas conexões emocionais mais fortes. No relacionamento mais próximo, sentimos o tipo de conexão que tínhamos com nossos pais.

A afiliação acontece em nossas conexões sociais. É a sensação de estar incluído em uma sociedade extensa. Temos essa experiência com amigos, conhecidos e nas comunidades das quais fazemos parte.

Os problemas de afiliação podem não ser tão óbvios. Pode parecer que você se encaixa perfeitamente. Você tem família, entes queridos e amigos, você faz parte de uma comunidade. No entanto, por dentro você se sente solitário e anseia por um relacionamento que não tem. Você mantém as pessoas à distância. Ou era realmente difícil para você se juntar a um grupo de colegas por vários motivos: você costumava se mudar ou era de alguma forma diferente dos outros.

Se a necessidade de apego não for atendida, você pode sentir que ninguém realmente o conhece ou realmente se importa com você (não havia intimidade). Ou você pode se sentir isolado do mundo e que não se encaixa em lugar nenhum (não havia pertencimento).

3) Autonomia

Autonomia é a capacidade de se separar dos pais e funcionar de forma independente no mundo exterior (em proporção à idade). É a capacidade de viver separadamente, de ter seus próprios interesses e ocupações, de representar quem você é e do que gosta, de ter objetivos que não dependem da opinião de seus pais. É a capacidade de agir de forma independente.

Se você cresceu em uma família onde a autonomia era bem-vinda, então seus pais lhe ensinaram a autossuficiência, encorajaram você a assumir responsabilidades e pensar de forma independente. Eles o encorajaram a explorar o mundo ao seu redor e se conectar com seus colegas. Sem tratá-lo muito com condescendência, eles lhe ensinaram que o mundo pode estar seguro e como ficar seguro. Eles o encorajaram a desenvolver uma identidade separada.

No entanto, existe uma variante de um ambiente menos saudável em que o vício e a fusão prosperam. Os pais podem não ter ensinado ao filho a habilidade de autossuficiência. Em vez disso, eles poderiam fazer tudo por você e frustrar as tentativas de independência. Você pode aprender que o mundo é perigoso e alertá-lo constantemente sobre possíveis perigos e doenças. Suas inclinações e desejos foram desencorajados. Você foi ensinado que não pode confiar em seu próprio julgamento ou decisões. Pais superprotetores podem ter as melhores intenções, eles próprios estão bastante ansiosos e tentam proteger a criança.

As críticas dos pais ou de outros adultos importantes também afetam (pode ser um técnico de esportes, por exemplo). Muitas pessoas com uma necessidade não atendida de autonomia não se afastam de seus pais, porque sentem que não podem enfrentar sozinhas ou continuam a tomar decisões importantes na vida somente após consultar seus pais.

Quando a necessidade de autonomia não é satisfeita, podem-se formar crenças: "sou vulnerável (a)", "o mundo é cruel / perigoso", "não tenho o direito de ter minha própria opinião / minha vida", "sou incompetente (tna) ".

Uma necessidade não atendida de autonomia também afeta nosso senso de separação de outras pessoas, essas pessoas tendem a viver a vida de outras pessoas (por exemplo, o querido de Tchekhov), não se dando o direito à deles.

Um senso de segurança básica e um senso de competência são componentes essenciais da autonomia.

4) Autovalor / Competência (autoestima adequada)

A autovalorização é o sentimento de que valemos algo nas áreas pessoal, social e profissional da vida. Esse sentimento vem da vivência de amor e respeito na família, na escola e entre os amigos.

Em um mundo ideal, todos nós tivemos uma infância que reconheceu nosso valor incondicional. Sentimo-nos amados e apreciados por nossos colegas, aceitos por eles e bem-sucedidos em nossos estudos. Fomos elogiados e encorajados sem críticas ou rejeições excessivas.

No mundo real, isso não acontecia com todos. Talvez você tenha um pai ou irmão (irmão ou irmã) que o criticou. Ou você se sentiu um acéfalo em seus estudos ou esportes.

Na idade adulta, essa pessoa pode se sentir insegura sobre alguns aspectos da vida. Você não tem confiança em áreas de vulnerabilidade - relacionamentos íntimos, situações sociais ou de trabalho. Nessas áreas, você se sente pior do que nos outros. Você é hipersensível a críticas e rejeições. As dificuldades o deixam ansioso. Ou você evita dificuldades nessas áreas ou acha difícil lidar com elas.

Quando essa necessidade não é satisfeita, crenças podem ser formadas: "algo está fundamentalmente errado comigo", "Eu não sou bom o suficiente (s)", "Eu não sou inteligente o suficiente / bem-sucedido / talentoso / etc.". Um dos principais sentimentos é a vergonha.

5) Livre expressão de sentimentos e necessidades / espontaneidade e brincadeira

Liberdade para expressar suas necessidades, sentimentos (incluindo os negativos) e inclinações naturais. Quando uma necessidade é atendida, sentimos que nossas necessidades são tão importantes quanto as necessidades dos outros. Sentimo-nos livres para fazer o que gostamos, não apenas outras pessoas. Temos tempo para nos divertir e brincar, não apenas para estudar e responsabilidades.

Em um ambiente que satisfaça essa necessidade, somos incentivados a seguir nossos interesses e inclinações. Nossas necessidades são levadas em consideração na hora de tomar decisões. Podemos expressar emoções como tristeza e raiva, na medida em que não prejudique os outros. Podemos regularmente ser brincalhões, despreocupados e entusiasmados. Somos ensinados a equilibrar trabalho e descanso / lazer. As restrições são razoáveis.

Se você cresceu em uma família em que essa necessidade não foi levada em consideração, você foi punido ou culpado por expressar suas necessidades, preferências e emoções. As necessidades e os sentimentos de seus pais eram muito mais importantes do que os seus. Você se sentiu impotente. Você ficava envergonhado quando era brincalhão ou tolo. Aprendizagem e realização eram muito mais importantes do que prazer e entretenimento. Ou tal exemplo poderia ser demonstrado pelos próprios pais, trabalhando sem parar e raramente se divertindo.

Quando esta necessidade não é satisfeita, podem formar-se crenças: “as necessidades dos outros são mais importantes que as minhas”, “as emoções negativas são más / perigosas”, “a raiva é má”, “Não tenho o direito de me divertir”.

6) Limites realistas e autocontrole

Os problemas com essa necessidade são o oposto dos problemas com a livre expressão de sentimentos e necessidades. Pessoas com uma necessidade não atendida de limites realistas negligenciam as necessidades dos outros. Essa negligência pode chegar a ser vista como egoísta, exigente, controladora, egocêntrica e narcisista. Também pode haver problemas de autocontrole. A impulsividade e a emotividade dessas pessoas as impedem de atingir seus objetivos de longo prazo, elas sempre desejam o prazer aqui e agora. É difícil para eles fazerem tarefas rotineiras ou enfadonhas, parece-lhes que são especiais e têm privilégios especiais.

Quando crescemos em um ambiente que incentiva limites realistas, os pais estabelecem as consequências de nosso comportamento que moldam o autocontrole e a disciplina realistas. Não somos excessivamente mimados e não recebemos liberdade excessiva. Fazemos nosso dever de casa e temos responsabilidades em casa, aprendemos a respeitar os direitos e liberdades dos outros.

Mas nem todo mundo teve uma infância com limites realistas. Os pais podem mimar e mimar, dar-lhe o que você quiser. O comportamento manipulativo foi encorajado - após a birra, você recebia o que queria. Você pode expressar raiva sem qualquer restrição. Você não teve a chance de aprender a reciprocidade. Você foi desencorajado a tentar compreender os sentimentos dos outros e levá-los em consideração. Você não aprendeu autocontrole e autodisciplina.

Quando essa necessidade não é satisfeita, crenças podem se formar: “Eu sou especial”, “os outros são os culpados pelos meus problemas”, “Não devo me limitar”.

Como as necessidades foram atendidas na sua infância? Quais ficaram mais frustrados (insatisfeitos)? Como você está tentando satisfazê-los agora? - questões que levantamos mais cedo ou mais tarde na psicoterapia)

Tradução e adaptação de T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Reinventando sua vida. Penguin, 1994.

* O público-alvo deste texto não são pais de crianças, mas adultos que estudam as necessidades emocionais e seu impacto no desenvolvimento.

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