Quanto Mais Longe, Mais Perto. Como Se Manter Em Um Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Existe uma expressão: "Quanto mais longe, mais perto." Freqüentemente o usamos no contexto da descrição de nossos relacionamentos com outras pessoas. Embora o pronunciemos com ironia, há um grão de verdade nessa expressão. Afastando-nos das pessoas, ansiamos por elas, nos falta comunicação. E a partir do piscar constante diante dos olhos, o parceiro não se torna mais próximo e querido. Estar um com o outro 24 horas por dia não tem nada a ver com a verdadeira intimidade

Como, então, é possível entender que uma pessoa está perto de você, se não há experiência de viver separados. A verdadeira intimidade ocorre quando encontramos equilíbrio ao estabelecer nossos limites pessoais, os limites de outra pessoa e o espaço comum entre nós. Esta é a área onde duas pessoas se encontram, cada uma com uma ideia real de seus limites pessoais. É o conjunto de crenças, pensamentos, valores e sentimentos internos que não estamos prontos para trocar e cuja integridade estamos prontos para defender, mesmo ao custo de perder a intimidade com o outro. Isso é só nosso, sobre o qual estamos prontos para falar publicamente e o que estamos prontos para defender. Esta é uma constituição interna, um conjunto de regras que proclamamos ao mundo ao nosso redor para que os outros saibam com o que estamos prontos para nos reconciliar e o que não somos. Limites pessoais claros não têm a ver com egoísmo e auto-estima superestimada. Aqui, estamos falando sobre auto-respeito, que é uma ferramenta forte para respeitar os sentimentos e opiniões dos outros. Pelo contrário, muitas vezes os limites pessoais turvos ou sua ausência leva a problemas nos relacionamentos. A incapacidade de dizer “não” aos outros, o desejo de agradar e a desvalorização de nossos próprios sentimentos nos tornam reféns das pessoas ao nosso redor e levam a relacionamentos neuróticos. É assim visualmente. Um dia, um amigo próximo veio visitá-lo. Você foi tão acolhedor que ele decidiu passar a noite com você, e sua presença não foi penosa para você. Na manhã seguinte, ele não saiu, nem nos meses seguintes. Sua casa se tornou a casa dele. Você ficou satisfeito com a companhia de seu amigo e gostou da presença dele em sua vida. Logo, um amigo começou a convidar seus amigos para sua casa. “Está tudo bem, morar junto é mais divertido”, você pode pensar. Logo você notará que em sua casa terá pouco espaço pessoal. Boas festas, empresas barulhentas se tornarão comuns em sua casa, embora você pessoalmente prefira noites tranquilas. Você vai racionalizar o que está acontecendo e se convencer de que isso é normal, poderia ser pior. Imperceptivelmente, na sua própria casa, os hóspedes vão dar-lhe um quarto para hóspedes, ou talvez até se oferecer para ir visitar os seus familiares, descontrair, por assim dizer. Você deixou de ser a amante e decide quem e quando deixar entrar em seu território. E agora você só tem duas maneiras: ou para suportar silenciosamente o que está acontecendo, ou para declarar seus direitos e colocar os convidados indesejados para fora da porta, de uma vez por todas designando quem é o chefe. No primeiro caso, você pisará na própria garganta, só para não contradizer os outros e manter um bom relacionamento. Só que tudo isso são ilusões: os relacionamentos são bons quando você e as pessoas ao seu redor se sentem bem a respeito deles, quando há respeito mútuo. Se em sua casa eles caminham em rebanho com sapatos sujos, então não há o que economizar por muito tempo. No segundo caso, você declarará seus sentimentos e corre o risco de ser mal interpretado. Na melhor das hipóteses, eles torcerão o dedo na têmpora e fugirão, acusando-o de inadequação. Na pior das hipóteses, eles irão ignorar o protesto não autorizado e nunca prestarão atenção aos seus sentimentos novamente. Que a primeira, que a segunda opção não retornará os antigos sentimentos afetuosos e relacionamentos. É difícil para os outros entendê-lo, pois você mesmo compreende vagamente seus desejos e os limites do que é permitido em relação a você. Você acha difícil ser natural e corajosamente afirmar seus limites por causa do medo da rejeição. A necessidade da companhia dos outros, de aceitação, é lida em cada ação sua. Você está infectado pela crença de sua própria inferioridade e depende da opinião de outra pessoa. Somos movidos por dois medos principais: o medo da morte e o medo de perder o amor. Todos os outros tipos de medo são derivados desses dois. A probabilidade de sermos rejeitados nos faz esquecer nossos próprios desejos pelo bem dos outros. A violação constante de nossos limites pessoais nos faz sofrer, mas desistir desse sofrimento é ainda mais assustador. Desistir do sofrimento instila o medo da rejeição. É melhor para nós manter a ilusão da presença de outras pessoas em nossas vidas do que permanecer no vazio em que temos medo de viver. Não estamos prontos para enfrentar nossa solidão. Parece-nos que a solidão é a ausência de pessoas à nossa volta, mas na realidade não é. Solidão é a incapacidade de sentir sua própria autossuficiência. Ser autossuficiente é experimentar a felicidade de estar consigo mesmo. É um estado em que, estando sozinhos, nos sentimos menos sozinhos do que quando estamos por perto. Sem essa base sólida, é impossível alcançar a verdadeira intimidade com outra pessoa. É importante amar a si mesmo incondicionalmente. Pelo menos por motivos de saúde psicológica: é inconveniente viver a vida com uma pessoa não amada. Qualquer relacionamento repetirá um cenário em que o parceiro é visto como uma palha para um homem que está se afogando.

Como não se perder num relacionamento, fique livre num casal, sem a necessidade de fazer compromissos constantes consigo mesmo

1. Responsabilidade. Olhamos o Outro com esperança e nos nossos olhos se lê em letras grandes: “Salva-me de mim mesmo. Que esse relacionamento seja sério. " Apenas a seriedade do relacionamento não é dada por outra pessoa, mas por nós mesmos. Procuramos do outro a seriedade, enquanto nós mesmos nos defendemos com frases: "se for destinado, o meu não me deixará em lugar nenhum". Na verdade, essa abordagem é pelo menos frívola e irresponsável. Esta é uma forma de proteger sua falta de vontade de investir em um relacionamento. Procuramos o amor, crendo piamente que o encontraremos onde outro nos amará. Muitas vezes, afinal, como: estamos prontos para mostrar nossos sentimentos apenas quando temos garantias de que seremos correspondidos. Caso contrário, por que eu abriria minha alma? Não…. Agora, se ele é …, então eu … De barganha. Não há amor aqui. O amor é onde há naturalidade e alegria. Quando não há perguntas: "Ele precisa escrever sms primeiro? E o que ele vai pensar? E se ele não responder?" Você precisa acender o fogo do amor por si mesmo, do contrário corremos o risco de viver a vida inteira no frio e em um relacionamento sem intimidade. Responsabilidade em um relacionamento é a disposição de trabalhar duro nele. Se você não melhorar o relacionamento, muito em breve terá que jogá-lo. É um paradoxo, mas jogar é energeticamente mais caro do que trabalhar.

2. Renúncia ao controle. Exigir sinceridade absoluta de um parceiro é privá-lo do território de seu próprio eu. O desejo de controlar é uma invasão dos limites pessoais de outras pessoas. Onde há falta de compreensão das próprias fronteiras internas, frequentemente haverá uma tendência de violar as dos outros. Não há um entendimento claro de "Eu não sou eu". Nossa capacidade de intimidade está diretamente relacionada à confiança, aceitação de nós mesmos e dos outros. Pessoas controladoras não sabem como se render ao fluxo da vida, não podem confiar nas outras pessoas e têm dificuldades com intimidade emocional e física.

3. Disponibilidade para se encontrar com outra pessoa. A união do homem e da mulher expõe matrizes e complexos infantis. Quando o amor romântico desaparece, encontramos o Outro de verdade. Começamos a notar falhas, nos sentimos enganados e culpamos a pessoa por se tornar quem ela sempre foi. Para aceitar as deficiências de outra pessoa, primeiro você precisa se aceitar com todos os lados sombrios de nossa alma. Lutar com sua própria Sombra é a supressão de seu traço negativo e aversão àqueles que também o possuem. Deixar de experimentar seus sentimentos na presença do Outro destrói a Intimidade. Permitir que o Outro seja diferente significa desistir da intenção de refazer, ajustar ou mudar algo nele. Em um relacionamento maduro, existe eu e o outro. As diferenças mútuas são valiosas. Existe a oportunidade de ser você mesmo em um relacionamento, de ser diferente e também de aceitar esse direito pelo Outro. Não se horrorize com as diferenças mútuas, mas trate-as com curiosidade como uma nova experiência. Nessa união, reconheço o direito do Outro de ser diferente, bem como meu direito de ser eu mesmo. Isso significa a capacidade de aceitar as diferenças do Outro, bem como de vê-las como oportunidades de reaproximação. Esta é uma rejeição de projeções e ilusões. O outro não é um conjunto de recursos que satisfazem suas necessidades, mas um indivíduo, com valores, atitudes e crenças únicos.

4. Naturalidade. Ao permitir que o outro permaneça quem sempre foi, é importante permanecer quem você é. Não parecer, mas ser. Nosso valor próprio é a opinião internalizada de outras pessoas sobre nós. Estes são os pensamentos e avaliações de outras pessoas com os quais fomos infectados na infância. A criança pequena não tem autoestima, não sabe se é boa ou má. Pela primeira vez, ele conhece a si mesmo por meio de seu ambiente próximo. E é na fronteira dos primeiros contatos com o meio ambiente que surgem os primeiros sentimentos sociais: vergonha, culpa, medo. A situação se agrava quando eles começam a nos comparar com os outros. É quando recebemos uma mensagem poderosa: ser você mesmo é ruim. Mas se você fingir um pouco ou tentar atender às expectativas das outras pessoas, a probabilidade de rejeição será menor. As relações pais-filhos baseiam-se na rígida subordinação dos mais jovens aos mais velhos. Se na infância eles não se interessaram pela nossa opinião, não perguntaram do que gostamos e do que não gostamos, então muito provavelmente, como adultos, também não compreenderemos a nós mesmos e nossos sentimentos. Mudança frequente de desejos, objetivos de vida, busca incessante de si mesmo é uma manifestação de que ainda não nos conhecemos e não nos reconhecemos naturalmente. E dificilmente alguém será capaz de adivinhar nossos desejos se não estivermos totalmente cientes deles. Ser natural significa ser capaz de sentir seus desejos e segui-los. Ser natural é tomar uma decisão, guiado pelo critério de “não quero”. Compromissos consigo mesmo, sentimentos ocultos e emoções não ditas mais cedo ou mais tarde causarão dificuldades nos relacionamentos. Permitir-nos viver ao lado do Outro os nossos sentimentos ocultos, a vontade de desnudar a nossa alma e mostrar a nossa vulnerabilidade, de sermos naturais permite-nos aproximar mais uns dos outros. Estando em harmonia com nós mesmos, criamos harmonia ao nosso redor.

5. Capacidade de ficar sozinho. Se o Centro do Amor está dentro de nós, não precisamos mais de muletas na forma de relacionamentos viciantes. Não precisamos mais ser salvos, porque sozinhos com nós mesmos ganhamos força e nos fundimos com a fonte do amor. Certa vez, ponderei sobre o tema da solidão por um longo tempo e depois de repetidas repetições dessa palavra, substituí sua incrível semântica. Uma paternidade - um pai. Estar sozinho não é estar isolado e se sentir abandonado. Estar sozinho significa estar sozinho com o Criador, com uma poderosa fonte de energia e a capacidade de contemplar o seu mundo interior. Esta é uma oportunidade de se conhecer como um todo, de ouvir os próprios sentimentos, de entrar em diálogo com aquelas partes de mim que um dia foram expulsas de nossa vida. Amar a si mesmo é um indicador de sua capacidade de amar os outros. Quanto mais longe, mais perto. Não estamos falando sobre a distância específica entre nós, expressa em quilômetros. A proximidade não é um estado, mas um processo de criação de vida consciente. Estar próximo e ao mesmo tempo livre em um relacionamento significa não se dissolver em um relacionamento, perdendo assim o seu próprio gosto. Não tente se fundir e se transformar em um todo, privando a si mesmo e ao outro de seu espaço pessoal. Intimidade não é quando engasgamos, apertando um ao outro no abraço mortal do vício do amor. Nós nos aproximamos um do outro, então nos afastamos. Afastamo-nos porque sentimos que podemos sufocar e é necessário respirar um pouco de liberdade e nos sentirmos autossuficientes, sem estarmos amarrados a ninguém. Estamos nos aproximando, porque buscamos a troca de energias, mas para não nos perdermos, não nos esquecermos de tudo, com a oportunidade de sempre voltarmos a nós mesmos.

Mais perto, mais longe, inspire-expire, está um sopro de amor, uma dança virtuosa de relacionamentos íntimos.