Como Se Comportar Com Desvalorização Das Pessoas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"Eu seria um homem, teria pregado uma prateleira há muito tempo"

"Este é o seu salário ou uma esmola do seu chefe?"

"Você realmente acha que isso combina com você?"

"Quando você ganhar tanto quanto eu, então conversaremos."

“Novas cortinas? Eles são feitos de um lençol velho?"

"Os peitos de Sveta são tão peitos, mas o que você tem?"

“O que você quer dizer com mudar de emprego? Eu não posso fazer nada. Quem precisa de mim?"

Você com certeza jogará aqui mais uma centena de versos desvalorizadores que já ressoaram em sua vida.

De vez em quando pecamos com tudo isso - menosprezamos ou ignoramos os méritos de alguém (ou mesmo os nossos próprios), exageramos nas deficiências, vamos “omitir” alguém em algum lugar, vamos menosprezar alguém.

E há pessoas para as quais a depreciação é praticamente o único modelo de comunicação. Esta é uma maneira de pensar e de viver. Além disso, eles não percebem isso, não percebem e nem imaginam que algo pode ser feito de outra forma.

A desvalorização é um mecanismo de defesa contra experiências negativas. Shell, em uma palavra. É espesso, pesado, não muito confortável, mas confiável. Armaduras.

Por que ela está?

A desvalorização é uma forma de manter sua auto-estima positiva. A autoestima das pessoas que desvalorizam é instável e vulnerável. Requer apoio externo.

Pessoas desvalorizadas, via de regra, não entendem a linguagem do amor, elas só entendem a linguagem da força e do respeito.

Em primeiro lugar, você precisa se respeitar. Para que? Você pode respeitar a si mesmo desenvolvendo-se em todos os sentidos e alcançando sucessos impressionantes (um caminho construtivo) ou "rebaixando", humilhando, desvalorizando os outros (e tendo como pano de fundo essas "nulidades" sentir-se forte, competente, correto e potência). O que é mais fácil? Claro, o segundo.

A desvalorização é (por mais estranho que possa parecer) uma forma de manter sua baixa autoestima. Nesse caso, as pessoas não desvalorizam os outros, mas a si mesmas - seus conhecimentos, habilidades, objetivos, realizações.

Naturalmente, não só assim, para alguma coisa: para que mais uma vez não me decepcione comigo mesmo em caso de fracasso (bem, não sou capaz, o que posso tirar de mim? Que conquistas os perdedores podem ter?).

Ou reaja não tão dolorosamente às críticas dos outros, e talvez até evite-as completamente - quando você mesmo avisa a todos sobre seu fracasso, nada é esperado de você.

A desvalorização é uma defesa contra os sentimentos. "Todas as mulheres são tolas, todos os homens são cabras."

Eles geralmente desvalorizam aqueles que estão em grande necessidade e nos quais não se confia muito. Eles desvalorizam para não se aproximarem, para não se apegarem e para não se abrirem. E para que mais tarde, quando eles acertassem (e eles certamente acertarão - todas as experiências anteriores falam sobre isso), não doeria.

A desvalorização é o lado negativo inevitável da idealização. Como disse a psicanalista Nancy McWilliams: “Todos nós tendemos a idealizar. Carregamos os resquícios da necessidade de atribuir dignidade e poder especiais às pessoas das quais dependemos emocionalmente."

Como na infância, quando considerávamos nossos pais os habitantes do céu, capazes de quaisquer milagres.

Em geral, quanto menos madura e independente uma pessoa é, mais ela está sujeita à idealização. E como não há nada perfeito em nosso mundo, a busca ou expectativa de algo totalmente adequado, satisfatório, impecável sempre se transforma em decepção.

“Quanto mais um objeto é idealizado, mais radical a desvalorização o aguarda; quanto mais ilusões houver, mais difícil será a experiência de seu colapso”.

Já escrevi: há certos tipos de pessoas (gravemente traumatizadas, não totalmente crescidas, privadas de amor e aceitação desde a infância), em cuja vida o par idealização-depreciação caminha em um embrulho fechado em um sem-fim estável. Uma espécie de montanha-russa - para cima e para baixo.

Levadas por alguém, essas pessoas conferem ao objeto de adoração o status de exclusividade.

Na fase do namoro, ele (se for um homem) vai soprar as partículas de poeira de você, carregá-lo em seus braços, se banhar e acalmar sob seus cuidados, dizer a todos como vocês são maravilhosos e maravilhosos.

Mas assim que o tremor de adoração diminuir, assim que ele vir em você uma pessoa real (e em algo muito comum), você ficará surpreso ao descobrir que uma depreciação cruel e total começou - eles apontarão falhas, fazer reivindicações, insultar e intensificar a transformação de uma princesa em uma cinderela.

Portanto: não compre no cuidado, não se envolva em um relacionamento antes de conhecer bem a pessoa.

Observe não apenas como a pessoa o trata agora.

Veja como ele trata as outras pessoas (pais, amigos, ex, colegas de trabalho). O que ele diz sobre eles, como ele se comunica com eles.

E acontece - ele adorava, adorava, e assim que eles começaram a viver juntos (se casaram, uma criança nasceu) - ele de repente se transformou em um gado. Ele não se virou, ele sempre foi.

De onde vem a depreciação?

Naturalmente, desde a infância.

Os pais também são pessoas com suas próprias feridas e traumas. Alguém uma vez disse a eles que uma criança precisa sempre cutucar as deficiências, dizer que ela pode ser melhor e mais fria, e então ela mexerá suas nadadeiras, tente e se tornará um Humano. Eles próprios foram criados dessa maneira.

Muitas vezes, os próprios pais baseiam sua comunicação e interação na desvalorização. E a criança esse modelo, como nativo e único onde sabe existir, leva consigo para a idade adulta.

Os pais também são pessoas. Com baixa autoestima, insegurança e sensação de que nem tudo na vida vai muito bem.

Eles podem ser devorados por uma relutância inexplicável, mas ardente para que alguém seja melhor (mais bonito, mais inteligente, mais bem arranjado).

Ainda (e ainda mais) se esse alguém for aquele a quem eles deram a vida.

Além disso, se às custas de outros adultos não for possível elevar-se qualitativamente aos próprios olhos, a criança ajudará a drenar o negativo e se sentir mais pesada. Ele está indefeso e sempre disponível.

A necessidade de confirmação do próprio significado, o desejo de ser autoridade indiscutível, “dono da casa”, “umbigo da terra” - o que nos diz? Sobre a experiência de humilhação na infância. O que você pode consertar aqui? Já nada.

O que nós temos?

"Todas as crianças são como crianças, e você!.."

- Olha, mãe, que castelo eu construí!

- E o que é tão torto? Ele vai desmoronar!

“Tenho colecionado meus modelos o dia todo de novo. Seria melhor se eu fizesse meu dever de casa!"

"Goonies! Idiota! Nada de bom virá de você!"

E então uma “criança” amargurada por todo o mundo cresce em vez de um adulto que tem confiança em si mesmo e sabe o que quer.

Seus amigos tornam-se traidores, suas namoradas tornam-se galinhas sem cérebro, colegas de trabalho tornam-se idiotas e idiotas inúteis, o chefe torna-se um idiota.

E só então a pessoa percebe que as pessoas ao seu redor são felizes, e só ela é um tolo, só não tem cérebro, só não tem sucesso, só está sozinha e completamente infeliz.

Como lidar com a desvalorização das pessoas?

A desvalorização é uma forma de abuso psicológico. Portanto, se houver uma oportunidade - não se envolva, corra, exclua-os de sua vida.

Se esta é uma pessoa próxima e não pode ser riscada, então você pode falar sobre seus sentimentos, reações às suas palavras e ações - que isso é desagradável, ofensivo, doloroso para você.

Peça para não fazer mais isso, diga que tipo de atitude você espera e exigirá.

Se isso não funcionar, mas você quer continuar seu relacionamento com essa pessoa (pense, por que você precisa disso?), Claramente capte o momento de depreciação, reconheça-o e em nenhum caso "seja conduzido", não leve para o lado pessoal, mas olhe mais profundamente - o que está por trás disso.

E há, via de regra, um pânico inconsciente, oculto em uma espessa concha de pedra de medo (intimidade, absorção, rejeição, dor) e necessidade neurótica (isto é, insaturada) de amor. Publicado por econet.ru. Se você tiver alguma dúvida sobre este assunto, pergunte aos especialistas e leitores do nosso projeto aqui.