MÉTODOS QUE USAM O ROCKER

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Os psicopatas não são apenas vilões de filmes de terror e contos de advertência de Wall Street. Nós os encontramos todos os dias e, a princípio, eles nos parecem pessoas comuns. Um estudo descobriu que uma proporção pequena, mas visível de líderes empresariais - 3-4% - se encaixa na definição clínica de psicopata

O mesmo vale para narcisos. Experimentos científicos mostraram que um leve toque de narcisismo pode contribuir para o sucesso nos negócios. Mas passe algum tempo em qualquer ambiente de trabalho e você perceberá rapidamente que alguns profissionais são incapazes de controlar sua própria vaidade.

O ponto crucial do problema é o seguinte: em sua carreira normal, é quase certo que você encontrará alguns narcisistas e psicopatas doentios que tentarão abusar e manipular você. É por isso que o artigo extremamente detalhado do Catálogo de Pensamentos sobre esse assunto é tão valioso.

Pessoas destrutivas - portadoras de narcisismo maligno, psicopatia e traços anti-sociais - freqüentemente demonstram comportamento inadequado nos relacionamentos, como resultado, explorando, humilhando e ofendendo seus parceiros ou parceiros, família e amigos.

Eles usam uma variedade de manobras de distração destinadas a desinformar a vítima e transferir a responsabilidade pelo que está acontecendo.

Essas técnicas são usadas não apenas por personalidades narcisistas, mas são os narcisistas dominantes que as usam com frequência, para evitar a responsabilidade por suas ações.

Então, aqui estão 20 distrações que pessoas prejudiciais usam para humilhar e silenciar você.

1. Iluminação a gás

Gaslighting é uma técnica de manipulação, que é mais fácil de ilustrar com frases típicas: "Não existia tal coisa", "Pareceu-lhe" e "Você está louco?" Gaslighting é talvez uma das técnicas de manipulação mais insidiosas, porque visa distorcer e minar seu senso de realidade; isso corrói sua capacidade de confiar em si mesmo e, como resultado, você começa a questionar a legitimidade de suas queixas de abuso e maus-tratos.

Quando um narcisista, sociopata ou psicopata usa essas táticas contra você, você automaticamente fica do lado deles para lidar com a dissonância cognitiva que surgiu. Existem duas reações irreconciliáveis lutando em sua alma: ou ele está errado ou meus próprios sentimentos. O manipulador tentará convencê-lo de que a primeira está completamente fora de questão e a última é a pura verdade, atestando sua inadequação.

Para resistir com sucesso à iluminação a gás, é muito importante encontrar apoio em sua própria realidade: às vezes é suficiente anotar o que está acontecendo em um diário, contar a amigos ou compartilhar com um grupo de apoio. O valor do apoio externo é que ele pode ajudá-lo a sair da realidade distorcida do manipulador e ver as coisas por si mesmo.

2. Projeção

Um sinal seguro de destrutividade é quando uma pessoa está cronicamente relutante em ver suas próprias deficiências e usa tudo ao seu alcance para evitar a responsabilidade por elas. Isso é chamado de projeção. A projeção é um mecanismo de defesa usado para suplantar a responsabilidade pelos traços de caráter e comportamento negativos de alguém, atribuindo-os a outra pessoa. Assim, o manipulador evita admitir sua culpa e responsabilidade pelas consequências.

Embora todos nós usemos a projeção em algum grau, o especialista clínico em narcisismo, Dr. Martinez-Levy, observa que os narcisistas costumam usar a projeção como uma forma de abuso psicológico.

Em vez de admitir suas próprias falhas, falhas e erros, narcisistas e sociopatas preferem culpar seus próprios vícios em suas vítimas inocentes da maneira mais desagradável e cruel. Em vez de admitir que seria útil para eles cuidar de si mesmos, eles preferem incutir um sentimento de vergonha em suas vítimas, transferindo para elas a responsabilidade por seu comportamento. Desse modo, o narcisista faz com que os outros sintam a vergonha amarga que ele sente de si mesmo.

Por exemplo, um mentiroso patológico pode acusar sua parceira de mentir; uma esposa necessitada pode chamar seu marido de “pegajoso” na tentativa de torná-lo dependente; um mau funcionário pode chamar seu chefe de ineficaz para evitar falar a verdade sobre seu próprio desempenho.

Sádicos narcisistas adoram brincar de transferência de culpa. Objetivos do jogo: eles ganham, você perde, o resultado final - você ou o mundo inteiro são os culpados por tudo o que lhes aconteceu. Assim, você precisa cuidar do ego frágil deles e, em troca, é empurrado para um mar de insegurança e autocrítica. Pensamento legal, hein?

Solução? Não "projete" seus próprios sentimentos de compaixão ou empatia em uma pessoa destrutiva e não aceite suas projeções venenosas sobre você. Como o especialista em manipulação, Dr. George Simon, escreve em In Sheep's Clothing (2010), projetar a própria consciência e sistema de valores nos outros pode encorajar mais exploração.

Os narcisistas nos extremos do espectro tendem a ser completamente desinteressados em introspecção e mudança. É importante romper todos os relacionamentos e conexões com pessoas destrutivas o mais rápido possível, a fim de confiar em sua própria realidade e começar a se valorizar. Você não tem que viver na fossa de disfunção de outra pessoa.

3. Conversas terrivelmente sem sentido

Se você espera uma comunicação cuidadosa com uma pessoa destrutiva, ficará desapontado: em vez de um interlocutor atencioso, você receberá uma lavagem cerebral épica.

Narcisistas e sociopatas usam fluxo de consciência, conversas em círculo, personalização, projeção e iluminação a gás para confundir e confundir você quando você discorda ou os desafia. Isso é feito para desacreditar, distrair e chatear você, distraí-lo do assunto principal e fazer você se sentir culpado por ser uma pessoa viva com pensamentos e sentimentos reais que ousam ser diferentes dos seus. Aos olhos deles, todo o problema é a sua existência.

Dez minutos discutindo com um narcisista é o suficiente - e você já está se perguntando como se envolveu nisso tudo. Você acabou de discordar da afirmação ridícula dele de que o céu é vermelho, e agora toda a sua infância, família, amigos, carreira e estilo de vida estão misturados com lama. Isso ocorre porque sua discordância contradiz sua falsa crença de que ele é onipotente e onisciente, o que leva ao chamado trauma narcisista.

Lembre-se: pessoas destrutivas não estão discutindo com você; na verdade, estão discutindo consigo mesmas; você é apenas cúmplice de um monólogo longo e exaustivo. Eles amam drama e vivem para isso. Tentando encontrar um argumento que refute suas afirmações ridículas, você está apenas jogando lenha no fogo. Não alimente os narcisistas - é melhor alimentar-se com a compreensão de que o problema não é com você, mas com o comportamento abusivo deles. Pare de se comunicar assim que sentir os primeiros sinais de narcisismo e passe esse tempo fazendo algo agradável.

4. Generalizações e afirmações infundadas

Os narcisistas nem sempre se orgulham de ter uma inteligência notável - muitos deles não estão acostumados a pensar. Em vez de perder tempo e classificar diferentes pontos de vista, eles fazem generalizações com base em tudo o que você diz, ignorando as nuances de seu raciocínio e suas tentativas de levar em conta as diferentes opiniões. E é ainda mais fácil colocar um rótulo em você - isso nega automaticamente o valor de qualquer uma de suas declarações.

Em uma escala mais ampla, generalizações e alegações são freqüentemente usadas para desvalorizar fenômenos que não se encaixam em preconceitos sociais infundados, esquemas e estereótipos; eles também são usados para manter o status quo. Assim, um aspecto do problema é inflado a tal ponto que uma conversa séria se torna impossível. Por exemplo, quando personalidades populares são acusadas de estupro, muitos imediatamente começam a gritar que tais acusações às vezes são falsas. E, embora aconteçam falsas acusações, ainda são bastante raras e, neste caso, as ações de uma pessoa são atribuídas à maioria, enquanto uma acusação específica é ignorada.

Essas manifestações cotidianas de microagressão são típicas de relacionamentos destrutivos. Por exemplo, você diz ao narcisista que seu comportamento é inaceitável e, em resposta, ele imediatamente faz uma declaração infundada sobre sua hipersensibilidade ou uma generalização como: "Você está sempre infeliz com tudo" ou "Você não está satisfeito com absolutamente nada", em vez de prestar atenção ao problema real. Sim, você pode ser hipersensível às vezes - mas é igualmente provável que seu agressor fique insensível e insensível a maior parte do tempo.

Não se desvie da verdade e tente resistir a generalizações infundadas, porque esta é apenas uma forma de pensamento preto e branco completamente ilógico. Por trás das pessoas destrutivas que espalham generalizações infundadas, não existe toda a riqueza da experiência humana - apenas sua própria experiência limitada, associada a um senso inflado de auto-estima.

5. Perversão de seus pensamentos e sentimentos ao ponto do absurdo

Nas mãos de um narcisista ou sociopata, suas diferenças de opinião, emoções legítimas e experiências reais se transformam em falhas de caráter e evidência de sua irracionalidade.

Os narcisistas inventam todo tipo de fábulas, parafraseando o que você diz para que sua posição pareça absurda ou inaceitável. Digamos que você diga a um amigo destrutivo que não gosta da maneira como ele fala com você. Em resposta, ele torce suas palavras: "Oh, e nós temos você, então, a própria perfeição?" ou "Então você acha que sou ruim?" - embora você apenas expressou seus sentimentos. Isso dá a eles a oportunidade de revogar seu direito a pensamentos e emoções sobre seu comportamento inadequado e instila em você um sentimento de culpa quando tenta estabelecer limites.

Essa distração comum é uma distorção cognitiva chamada leitura da mente. Pessoas destrutivas acreditam que conhecem seus pensamentos e sentimentos. Eles costumam tirar conclusões precipitadas com base em suas próprias reações, em vez de ouvi-lo com atenção. Eles agem de acordo com suas próprias ilusões e delírios e nunca se desculpam pelo dano que causam como resultado. Grandes mestres em colocar palavras na boca de outra pessoa, eles o apresentam como portadores de intenções e opiniões completamente selvagens. Eles o acusam de considerá-los inadequados antes mesmo de comentar sobre o comportamento deles, e essa também é uma forma de defesa proativa.

A melhor maneira de traçar uma linha clara ao lidar com alguém assim é simplesmente dizer: “Eu não disse isso”, encerrando a conversa se ele continuar a acusá-lo de coisas que você não fez ou disse. Enquanto a pessoa destrutiva tiver a capacidade de desviar a culpa e desviar a conversa de seu próprio comportamento, ela continuará a incutir em você um sentimento de vergonha pelo fato de você ter ousado contradizê-la em alguma coisa.

6. Irritar e mudar as regras do jogo

A diferença entre crítica construtiva e destrutiva é a ausência de ataques pessoais e padrões inatingíveis. Esses chamados "críticos" não têm o menor desejo de ajudá-lo a se tornar uma pessoa melhor - eles apenas gostam de importunar, humilhar e fazer de você um bode expiatório. Sádicos narcisistas e sociopatas usam o sofisma chamado de mudança de jogo para garantir que tenham todos os motivos para estarem constantemente infelizes com você. Isso ocorre quando, mesmo depois de você ter fornecido todos os tipos de evidências para apoiar seu argumento ou ter tomado todas as medidas possíveis para satisfazer seu pedido, eles lhe apresentam uma nova demanda ou querem mais evidências.

Você está tendo uma carreira de sucesso? O narcisista encontrará falhas no motivo pelo qual você ainda não é um multimilionário. Você satisfez a necessidade dele de ser mimado o tempo todo? Agora prove que você pode permanecer "independente". As regras do jogo mudam constantemente e podem até contradizer-se facilmente; o único objetivo deste jogo é fazer com que você busque a atenção e a aprovação do narcisista.

Ao elevar constantemente o nível de expectativas ou mesmo substituí-las por novas, os manipuladores destrutivos podem incutir em você uma sensação generalizada de inutilidade e um medo constante de inadequação. Ao destacar um episódio menor ou um de seus erros e aumentá-lo para proporções gigantescas, o narcisista o força a esquecer seus próprios méritos e, em vez disso, se preocupar com suas fraquezas ou defeitos o tempo todo. Isso o força a pensar em novas expectativas que agora você terá que cumprir e, como resultado, você sai do seu caminho para satisfazer qualquer um dos pedidos dele - e no final descobre que ele ainda te trata mal.

Não se deixe enganar por importunar e mudar as regras do jogo - se uma pessoa prefere sugar algum episódio insignificante repetidamente, sem prestar atenção a todas as suas tentativas de provar que ela está certa ou satisfazer suas demandas, então ela não é motivado pelo desejo de entendê-lo. Ele é movido pelo desejo de incutir em você o sentimento de que você deve se esforçar constantemente para obter sua aprovação. Aprecie e aprove a si mesmo. Saiba que você é uma pessoa completa e não precisa se sentir constantemente ingrato ou indigno.

7. Mudança de assunto para evitar responsabilidades

Eu chamo essa manobra de "Síndrome do que eu?" Esta é uma digressão literal do tópico em discussão com o objetivo de desviar a atenção para um completamente diferente. Os narcisistas não querem discutir sua responsabilidade pessoal, então conduzem a conversa na direção que desejam. Você reclama que ele não dedica tempo aos filhos? Isso o lembrará do erro que você cometeu sete anos atrás. Esta manobra não conhece tempo nem quadro temático e muitas vezes começa com as palavras: "E quando você …"

No nível público, essas técnicas são usadas para interromper discussões que questionam o status quo. Uma conversa sobre os direitos dos homossexuais, por exemplo, pode ser frustrada se apenas um dos participantes levantar uma questão sobre outro assunto urgente, desviando a atenção da disputa original.

Conforme observado por Tara Moss, autora de Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, a especificidade é necessária para a devida consideração e resolução de problemas - isso não significa que os tópicos levantados ao longo do caminho não sejam importantes, apenas significa que para cada tópico há seu tempo e seu contexto.

Não se deixe perturbar; se alguém tenta substituir conceitos, use o método do “registro travado”, como eu o chamo: continue repetindo fatos persistentemente sem sair do tópico. Mova as setas para trás e diga: “Não estou falando sobre isso agora. Não vamos nos distrair. Se não ajudar, pare a conversa e canalize sua energia para uma direção mais útil - por exemplo, encontre um parceiro de conversa que não esteja preso no desenvolvimento mental no nível de uma criança de três anos.

8. Ameaças latentes e abertas

Os narcisistas e outros indivíduos destrutivos se sentem muito desconfortáveis quando sua crença de que o mundo inteiro os deve, uma falsa sensação de superioridade ou orgulho colossal é questionada por alguém. Eles tendem a fazer exigências irracionais aos outros - enquanto o punem por não atender às expectativas inatingíveis deles.

Em vez de resolver as diferenças com maturidade e buscar compromissos, eles tentam privar você do direito à sua própria opinião, tentando ensiná-lo a temer as consequências de qualquer desacordo com eles ou do não cumprimento de suas exigências. Eles respondem a qualquer desacordo com um ultimato, sua reação padrão é "faça isso, senão eu farei aquilo".

Se, em resposta às suas tentativas de marcar a linha ou expressar uma opinião excelente, você ouvir um tom de ordem e ameaças, sejam elas dicas veladas ou promessas detalhadas de punição, este é um sinal certo: você tem uma pessoa que está certa de que todos devem a ele, e ele nunca fará concessões. Leve as ameaças a sério e mostre ao narcisista que você não está brincando: documente-as, se possível, e denuncie-as às autoridades competentes.

9. Insultos

Os narcisistas inflam proativamente um elefante de uma mosca quando sentem a menor ameaça ao seu senso de superioridade. Em seu entendimento, apenas eles estão sempre certos, e quem ousa dizer o contrário, inflige traumas narcisistas sobre eles, levando à fúria narcisista. De acordo com o Dr. Mark Goulston, a raiva narcisista não é o resultado da baixa auto-estima, mas sim da crença na própria infalibilidade e um falso senso de superioridade.

No nível mais baixo desse tipo, a raiva narcisista assume a forma de insultos quando não influenciam de outra forma sua opinião ou emoções. O assédio é uma maneira fácil e rápida de ofender, humilhar e ridicularizar sua inteligência, aparência ou comportamento, ao mesmo tempo que priva você do direito de ser uma pessoa com sua própria opinião.

Os insultos também podem ser usados para criticar suas crenças, opiniões e idéias. Um ponto de vista bem fundamentado ou uma refutação convincente repentinamente torna-se "engraçado" ou "idiota" nas mãos de um narcisista ou sociopata que se sente magoado, mas não tem objeções substantivas. Incapaz de encontrar força para atacar seu raciocínio, o narcisista ataca você, procurando de todas as maneiras possíveis minar sua autoridade e questionar suas habilidades mentais. Assim que os insultos entram em cena, você precisa interromper a comunicação e deixar claro que não pretende tolerar isso. Não leve para o lado pessoal: entenda, eles só recorrem a insultos porque não conhecem nenhuma outra maneira de passar seu ponto de vista.

10. "Treinamento"

Pessoas destrutivas ensinam você a associar seus pontos fortes, talentos e memórias felizes com abuso, decepção e desrespeito. Para este fim, eles, por assim dizer, acidentalmente fazem declarações depreciativas sobre suas qualidades e propriedades, que eles próprios uma vez admiraram, e também sabotam seus objetivos, estragam seus feriados, férias e fins de semana. Eles podem até isolá-lo de amigos e entes queridos e torná-lo financeiramente dependente deles. Vocês, como cães de Pavlov, são essencialmente "treinados", desenvolvendo em vocês o medo de fazer tudo o que um dia enriqueceu a sua vida.

Narcisistas, sociopatas, psicopatas e outros indivíduos destrutivos fazem isso para desviar toda a atenção para si mesmos e para como você pode atender às necessidades deles. Se algum fator externo pode impedi-los de controlar total e completamente sua vida, eles procuram destruí-la. Eles precisam estar no centro das atenções o tempo todo. Durante a fase de idealização, você era o centro do mundo do narcisista - e agora o narcisista deve ser o centro do seu mundo.

Além disso, os narcisistas são inerentemente ciumentos e não suportam a ideia de que algo pode protegê-lo, mesmo que seja um pouco, de sua influência. Para eles, sua felicidade representa tudo o que não está disponível para eles em sua existência emocionalmente escassa. Afinal, se você descobrir que pode receber respeito, amor e apoio de alguém que não é destrutivo, o que o impedirá de se separar dessa pessoa? Nas mãos de uma pessoa destrutiva, o "treinamento" é uma forma eficaz de colocá-lo na ponta dos pés e sempre parar no meio do caminho para o sonho.

11. Calúnia e assédio

Quando indivíduos destrutivos não conseguem controlar como você se percebe, eles começam a controlar como os outros o percebem; eles assumem o papel de um mártir, tornando você destrutivo. Calúnia e fofoca são ataques preventivos destinados a destruir sua reputação e manchar seu nome de forma que você não tenha mais apoio no caso de decidir terminar o relacionamento e deixar um parceiro destrutivo. Eles podem até assediar você ou alguém que você conhece, ostensivamente para "expor" você; esta “exposição” é apenas uma maneira de esconder seu próprio comportamento destrutivo, projetando-o em você.

Às vezes, a fofoca endurece dois ou até grupos inteiros de pessoas uns contra os outros. A vítima em um relacionamento destrutivo com um narcisista muitas vezes não tem conhecimento do que está sendo dito sobre ela enquanto o relacionamento dura, mas geralmente toda a verdade é revelada quando tudo se desfaz.

Pessoas destrutivas fofocarão pelas suas costas (e na sua cara também), contarão coisas desagradáveis sobre você ou seus entes queridos, espalharão boatos que o retratam como um agressor e eles serão uma vítima e atribuirão a você exatamente tais ações, acusações do qual de sua parte mais temido. Além disso, eles irão ofendê-lo de maneira metódica, velada e deliberada, a fim de citar suas reações como prova de que são a "vítima" de seu relacionamento.

A melhor maneira de neutralizar a difamação é estar sempre no controle e seguir os fatos. Isso é especialmente verdadeiro para divórcios conflitantes com narcisistas, que podem provocá-lo deliberadamente para usar suas reações contra você. Sempre que possível, documente qualquer forma de assédio, intimidação ou abuso (inclusive online) e tente se comunicar com o narcisista apenas por meio de seu advogado. Quando se trata de assédio e intimidação, você deve entrar em contato com as autoridades policiais; é aconselhável encontrar um advogado que seja bem versado em transtorno de personalidade narcisista. Sua honestidade e sinceridade falarão por si quando a máscara começar a escapar do narcisista.

12. Ame o bombardeio e a desvalorização

Pessoas destrutivas conduzem você através da fase de idealização até que você caia na isca e comece uma amizade ou romance com elas. Então, eles começam a desvalorizá-lo, expressando desprezo por tudo que inicialmente os atraiu para você. Outro caso típico é quando uma pessoa destrutiva coloca você em um pedestal e começa a desvalorizar e humilhar agressivamente alguém que ameaça seu senso de superioridade.

Os narcisistas fazem isso o tempo todo: eles repreendem seus ex-namorados na frente de novos parceiros / parceiros e, com o tempo, começam a tratar os novos com o mesmo desdém. No final, qualquer parceiro de um narcisista experimentará as mesmas coisas que os anteriores. Nesse relacionamento, você inevitavelmente se tornará outro ex, a quem ele difamará da mesma forma com sua próxima namorada. Você simplesmente não sabe ainda. Portanto, não se esqueça do método de bombardeio de amor se o comportamento de seu parceiro com os outros estiver em total contraste com a doçura açucarada que ele exibe em seu relacionamento com você.

Como aconselha a instrutora de crescimento pessoal Wendy Powell, uma boa maneira de resistir ao bombardeio de amor de alguém que você acha que é potencialmente destrutivo é levar o seu tempo. Lembre-se de que a maneira como uma pessoa fala sobre os outros pode pressagiar como um dia eles se relacionarão com você.

13. Defesa preventiva

Quando alguém enfatiza vigorosamente que é um "cara bom" ou "boa menina", eles imediatamente começam a dizer que você deve "confiar nele" ou, sem nenhum motivo, garante a você sua honestidade - tome cuidado.

Indivíduos destrutivos e abusivos exageram sua capacidade de ser gentis e compassivos. Freqüentemente, eles dizem que você deve "confiar" neles sem primeiro criar uma base sólida para essa confiança. Eles podem se "disfarçar" com habilidade, retratando um alto nível de compaixão e empatia no início de seu relacionamento, para então revelar sua verdadeira identidade. Quando o ciclo de violência atinge o estágio de desvalorização, a máscara começa a rastejar e você vê sua verdadeira natureza: terrivelmente fria, insensível e indiferente.

Pessoas verdadeiramente boas raramente precisam se gabar constantemente de suas qualidades positivas - elas preferem exalar calor do que falar sobre isso, e sabem que as ações são muito mais importantes do que as palavras. Eles sabem que confiança e respeito é uma via de mão dupla que requer reciprocidade, não sugestões constantes.

Para se opor às defesas preventivas, considere por que a pessoa enfatiza suas boas qualidades. Porque ele pensa que você não confia nele - ou porque ele sabe que não é confiável? Julgue não por palavras vazias, mas por ações; são as ações que lhe dirão se a pessoa à sua frente corresponde àquela que afirma ser.

14. Triangulação

Referir-se a uma opinião, ponto de vista ou ameaça de atrair alguém de fora para a dinâmica da comunicação é chamado de "triangulação". Uma técnica comum para afirmar a correção de um indivíduo destrutivo e desvalorizar as reações de sua vítima, a triangulação muitas vezes leva ao surgimento de triângulos amorosos nos quais você se sente indefeso e desequilibrado.

Os narcisistas adoram triangular cônjuge / companheiro com estranhos, colegas de trabalho, ex-cônjuges, amigos e até mesmo membros da família para criar ciúme e insegurança neles. Eles também usam as opiniões de outras pessoas para validar seus pontos de vista.

Essa manobra tem o objetivo de desviar sua atenção do abuso psicológico e apresentar ao narcisista uma imagem positiva de uma pessoa popular e desejável. Além disso, você começa a duvidar de si mesmo: já que Mary concorda com Tom, acontece que ainda estou errado? Na verdade, os narcisistas ficam felizes em "contar-lhe" coisas desagradáveis, supostamente contadas sobre você por outras pessoas, enquanto eles próprios dizem coisas desagradáveis pelas suas costas.

Para contrariar a triangulação, lembre-se de que a pessoa com quem o narcisista triangula você também é triangulada por seu relacionamento com o narcisista. Essencialmente, o narcisista está no comando de todas as funções. Responda a ele com sua própria "triangulação" - encontre o apoio de um terceiro além do seu controle e não se esqueça de que sua posição também tem valor.

15. Seduza e finja ser inocente

Indivíduos destrutivos criam uma falsa sensação de segurança para que seja mais fácil para eles demonstrar sua crueldade. Vale a pena essa pessoa arrastá-lo para uma briga acidental e sem sentido - e isso logo se tornará um confronto, porque ela não conhece o sentimento de respeito. Pequenos desacordos podem ser uma isca e, mesmo que a princípio você se contenha dentro dos limites da polidez, logo perceberá que isso é motivado por um desejo malicioso de humilhá-lo.

Ao "atrair" você com um comentário aparentemente inocente disfarçado de argumento racional, eles começam a brincar com você. Lembre-se, os narcisistas conhecem suas fraquezas, frases desagradáveis que minam sua autoconfiança e tópicos doloridos que abrem velhas feridas - e eles usam esse conhecimento em suas artimanhas para provocá-lo. Depois de engolir todo o lucro, o narcisista vai se acalmar e inocentemente perguntará se você está "bem", garantindo que ele "não queria" se ressentir de sua alma. Essa fingida inocência pega você desprevenido e o leva a acreditar que ele não iria realmente machucá-lo até que comece a acontecer com tanta frequência que você não pode mais negar sua aparente malícia.

É aconselhável entender imediatamente quando eles estão tentando seduzi-lo para interromper a comunicação o mais rápido possível. As técnicas de atração comuns são declarações provocativas, insultos, acusações ofensivas ou generalizações infundadas. Confie na sua intuição: se uma frase lhe pareceu algo "não muito" e esse sentimento não passou mesmo depois de o interlocutor ter explicado, talvez seja um sinal de que você deve demorar para compreender a situação antes de reagir.

16. Verificar os limites e táticas do aspirador de pó

Narcisistas, sociopatas e outros indivíduos destrutivos verificam constantemente seus limites para descobrir quais podem ser violados. Quanto mais violações conseguirem cometer impunemente, mais longe irão.

É por isso que as pessoas que sofreram abusos físicos e emocionais muitas vezes enfrentam ainda mais abusos sempre que decidem voltar para o agressor.

Os abusadores frequentemente recorrem a "táticas de aspiração", como se "sugassem" sua vítima de volta com doces promessas, remorso falso e palavras vazias sobre como eles podem mudar, apenas para sujeitá-la a novos bullying. Na mente doentia do agressor, essa verificação de limites serve como punição por tentar resistir à violência, bem como por retornar a ela. Quando o narcisista está tentando começar do zero, fortaleça ainda mais os limites, em vez de se afastar deles.

Lembre-se de que os manipuladores não respondem à empatia e empatia. Eles apenas reagem às consequências.

17. Injeções agressivas disfarçadas de piadas

Narcisos ocultos adoram dizer coisas desagradáveis. Eles as passam como "apenas piadas", como se se reservassem o direito de fazer comentários desagradáveis enquanto mantêm uma calma inocente. Mas, uma vez que você fica zangado com comentários rudes e desagradáveis, eles o acusam de falta de senso de humor. Esta é uma técnica comum para abuso verbal.

O manipulador dá um sorriso de desprezo e um brilho sádico nos olhos: como um predador brincando com uma presa, ele sente prazer em poder ofendê-lo impunemente. Isso é só uma piada, certo? Não por aqui. Essa é uma forma de convencê-lo de que seus insultos são apenas uma piada, uma forma de mudar a conversa de sua crueldade para sua suposta hipersensibilidade. Nesses casos, é importante manter sua posição e deixar claro que você não tolerará esse tipo de tratamento.

Quando você chama a atenção do manipulador para esses insultos ocultos, ele pode facilmente recorrer à luz a gás, mas continue a defender sua posição de que seu comportamento é inaceitável e, se não ajudar, pare de se comunicar com ele.

18. Sarcasmo condescendente e tom condescendente

Negar e humilhar os outros é o forte de uma pessoa destrutiva, e o tom de voz é apenas uma das muitas ferramentas em seu arsenal. Fazer comentários sarcásticos sobre o outro pode ser divertido quando é mútuo, mas o narcisista usa o sarcasmo apenas como uma forma de manipulação e humilhação. E se isso o incomoda, então você é "excessivamente sensível".

É normal que ele mesmo tenha ataques de raiva sempre que alguém ousa criticar seu ego inflado - não, é precisamente a vítima que é hipersensível. Quando você é constantemente tratado como uma criança e desafiado a cada uma de suas afirmações, desenvolve um medo natural de expressar seus sentimentos sem medo de repreensão. Essa autocensura evita que o agressor tenha que silenciá-lo porque você mesmo está fazendo isso.

Quando confrontado com uma atitude condescendente ou tom paternalista, seja claro. Você não merece ser falado como uma criança e, mais ainda, não precisa ficar em silêncio por causa da megalomania de alguém.

19. Vergonha

"Não está com vergonha!" - um ditado favorito de pessoas destrutivas. Embora também possa ser ouvido por pessoas que são bastante normais, na boca de um narcisista e um psicopata, envergonhar é um método eficaz de combater todos os tipos de opiniões e ações que ameaçam seu poder indiviso. Também é usado para destruir e negar a auto-estima da vítima: se a vítima se atreve a se orgulhar de algo, envergonhá-la por essa característica, qualidade ou realização específica pode diminuir sua auto-estima e sufocar qualquer orgulho pela raiz.

Narcisistas, sociopatas e psicopatas adoram usar suas feridas contra você; podem até fazer você se sentir envergonhado da mágoa ou do abuso que sofreu, causando um novo trauma psicológico. Você já sofreu abuso na infância? Um narcisista ou sociopata lhe dirá que de alguma forma você merece, ou se gabará de sua infância feliz para fazê-lo sentir-se inadequado e sem valor. Que melhor maneira de ofendê-lo do que abrir velhas feridas? Como médico, ao contrário, a pessoa destrutiva busca aprofundar sua ferida, não curá-la.

Se você suspeita que está lidando com uma pessoa destrutiva, tente esconder dela suas vulnerabilidades ou traumas de longa data. Até que ele prove que é confiável, você não deve dar a ele informações que possam ser usadas contra você.

20. Controle

Mais importante ainda, pessoas destrutivas procuram controlá-lo de todas as maneiras que podem. Eles isolam você, administram suas finanças e círculo social e controlam todos os aspectos de sua vida. Mas a ferramenta mais poderosa em seu arsenal está mexendo com seus sentidos.

É por isso que narcisistas e sociopatas criam situações de conflito do nada, desde que você se sinta inseguro e instável. É por isso que eles discutem constantemente sobre pequenas coisas e ficam zangados com o menor motivo. É por isso que eles se retraem emocionalmente e, novamente, correm para idealizá-lo, assim que sentem que estão perdendo o controle. É por isso que eles oscilam entre seu verdadeiro e falso eu, e você nunca se sente psicologicamente seguro porque não consegue entender o que seu parceiro realmente é.

Quanto mais poder eles têm sobre suas emoções, mais difícil será para você confiar em seus sentimentos e perceber que foi vítima de abuso psicológico. Ao estudar técnicas de manipulação e como elas minam sua confiança em si mesmo, você pode entender o que está enfrentando e pelo menos tentar recuperar o controle de sua própria vida e ficar longe de pessoas destrutivas.