Sobre Amor E Cólera

Vídeo: Sobre Amor E Cólera

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Vídeo: O Amor nos Tempos do Cólera (Gabriel Garcia Marquez) 🇨🇴 | Tatiana Feltrin 2024, Marcha
Sobre Amor E Cólera
Sobre Amor E Cólera
Anonim

AME. Eu quero entender. E isso não é um oxímoro, pode ser racionalizado. Declaro que não estou cinicamente desapontado, mas com esperança terapêutica. O amor não é apenas um conceito romântico, mas também um fenômeno psicológico, o que seria um desvio, senão um número tão grande de infectados na população, tornando-o a norma

"Amor durante a cólera" é um exemplo de tal estado, mas não fornece respostas abrangentes à questão de saber se o amor é um transtorno mental ou a manifestação mais elevada dos sentimentos humanos.

Existe uma crença generalizada de que o amor é uma espécie de "força terrível" à qual não se pode resistir. A percepção mítica do amor atribui qualidades sagradas e invioláveis a ele, de modo que o desejo de se livrar do amor é na verdade um tabu. Matar o amor é quase o mesmo que se importar no templo, dizem os livros-filmes-história-poemas. É considerado heroísmo lutar pelo amor, mesmo apesar dos protestos do objeto de amor e da razão. O amor dividido também é bom, mas como regra, a fantasia poética se interrompe nele e começa um gênero realista, que é bom, senão satírico. O amor compartilhado, ou melhor, um relacionamento maduro com um objeto, é muito menos perturbador para as mentes. Talvez porque não haja nada de anormal nela?

Ou talvez porque uma palavra "amor" esconda conceitos, estados de espírito qualitativamente diferentes e, não tenho medo de palavrões, diferentes formas de psicopatologia? A fenomenologia é a mesma (alguém se esforça para estar com outra), mas os programas operacionais são significativamente diferentes.

A questão de por que tais manifestações substancialmente diferentes e ricas de relações com um objeto em todas as linguagens familiares para mim têm o mesmo rótulo me ocupou por muito tempo, e às vezes me parece que é precisamente naquele halo de santidade e magia que paira sobre o universal "desejo de estar com os outros", e não importa como e por que, o principal é se esforçar. Um halo tão forte, como se fosse projetado para proteger contra uma ameaça que um dia as pessoas mudarão de ideia, não querem estar com outras, e a humanidade desaparecerá como espécie. Mas esse não é o ponto.

Quando os adolescentes descrevem o amor e suas manifestações, não sei como reagir, porque parece mais uma patologia do que qualquer outra coisa. A diferença está apenas no contexto. Como uma natureza romântica eu entendo tudo, como psicoterapeuta, eu entendo algo completamente diferente, e mais frequentemente nada é claro. O que evoca emoções trêmulas na tela ou nas páginas dos livros, no escritório, evoca o desejo de interpretar e entregar com rigidez. Nunca antes tinha ouvido uma história de amor que não estivesse associada a sofrimento. Esse fato por si só deveria ter recompensado esse fenômeno com uma classificação em um diretório de transtornos mentais.

Mas não estou falando de amor "em geral", mas do tipo de amor que é romantizado por algum motivo. Se você pensar sobre isso (e generalizar um pouco), então as qualidades mais elevadas são atribuídas ao amor com obstáculos, amor indiviso, ou aquele que, por uma razão ou outra, não está destinado a ser realizado. "O amor é mau, você amará uma cabra" - gostaria de me opor a essa sabedoria popular, que por alguma razão visa privar o ser humano do controle sobre seus sentimentos e comportamento.

O nível de maldade no amor está nos diferentes níveis e qualidades dos sintomas. Existe a seguinte classificação de sintomas: sintoma ego-sintônico e ego-distônico.

Um sintoma ego-sintônico é um desvio que não tem consciência disso. Um ataque maníaco muitas vezes não é reconhecido pelo paciente como uma manifestação de uma doença mental, uma vez que ele "se sente incrível" e pode mover montanhas. O paciente bipolar no estágio maníaco personifica sua personalidade com euforia e não percebe que algo está errado com ele. Paciente anoréxico com dor de morte não vai querer melhorar. O paciente que parou de fumar está confiante de que não desligou o fogão a gás. Da mesma forma, alguns transtornos de personalidade são ego-sintônicos. O masoquista está profundamente convencido de que deve ser uma vítima. A mulher histérica acusa suas amigas de não prestarem atenção suficiente nela. As manipulações do guarda de fronteira a curta distância servem a seu favor e, portanto, nem lhe ocorreria que de fato estão destruindo suas relações com entes queridos. Não há motivação para se livrar do sintoma ego-sintônico, portanto, é muito difícil criar uma aliança com um paciente cujo sintoma é erroneamente percebido por ele como uma realidade objetiva imutável de si mesmo ou dos outros. Os fumantes inveterados estão familiarizados com isso, assim como os anti-sociais.

O sintoma ego-distônico tem um prognóstico muito melhor. Isso é algo que interfere na vida, porque causa sofrimento ou não atraca com a percepção do próprio “eu”. Um sintoma ego-distônico é reconhecido quando o paciente o define como: "Algo em mim interfere em mim" (as palavras-chave "em mim" e "interfere"). A depressão é um excelente exemplo disso. A pessoa é uma merda e quer se livrar da melancolia e da tristeza opressora. Transtornos de ansiedade e pânico ego-distônico, porque a ansiedade e o medo parecem ser emoções desnecessárias e interferentes que invadiram uma pessoa como se vindas de fora, contra sua vontade, não são uma parte de si mesma, nem uma parte de seu ego, e, neste sentido, estão distantes dele.

Timidez aguda, sentimentos de incompetência e baixa autoestima são geralmente manifestações ego-distônicas de narcisismo. Enquanto o narcisismo ego-sintônico revela grandeza, crença na própria onipotência e auto-estima arrogante.

Quando uma pessoa percebe que a razão para a lavagem contínua do chão está em algum problema em si mesma, e não no estado sexual, seu sintoma muda de ego-sintônico para ego-distônico. A partir disso, ele não morre imediatamente, mas encontra um oponente na pessoa de uma personalidade. Agora você pode lutar com ele. Quando o sintoma se torna distônico, significa que a pessoa ganhou uma nova perspectiva e foi capaz de se olhar de fora. Ele e sua doença não são os mesmos agora. A tarefa do psicoterapeuta, se ele tem um sintoma ego-sintônico, é ajudar o paciente a entender que o distúrbio não está no mundo, mas no paciente, ou distanciar o sintoma de si mesmo, para distanciá-lo para que o sintoma torna-se um alvo de ataque.

O primeiro período de amor geralmente ocorre de forma ego-sintônica. O homem está apaixonado e se sente bem. Tão bom que ele não vê falhas em sua própria percepção de si mesmo ou do objeto. Uma pessoa nesta fase avalia incorretamente a realidade e muitas vezes está profundamente enganada em seus julgamentos, conclusões e, portanto, não é competente para tomar decisões. Quantas vezes cada um de nós ouviu sobre como serenatas eram cantadas sob as janelas, como milhões de rosas vermelhas eram dadas e atos que ameaçavam a vida, enquanto o objeto de amor fechava as venezianas, enviava rosas para o endereço do remetente e torcia o seu dedo e têmporas, tendo aprendido sobre veias cortadas sem sucesso … Nesses casos, tendemos a nos identificar com o amante e culpar o objeto pela insensibilidade fria, quando na verdade deveríamos dar nossa simpatia ao objeto, que se tornou vítima de um sintoma ego-sintônico obsessivo, algo semelhante ao obsessivo, mas também tendo comorbidade com um estado hipomaníaco. Apenas tente explicar para o amante. Está condenado a falhar tanto quanto tentar explicar ao perfeccionista que uma pontuação de noventa e oito em cem não é um fracasso colossal que ameaça a integridade de seu eu. Logicamente, as tentativas de obter reciprocidade deveriam ter parado na terceira recusa. Mas não, não param, porque a busca do objeto acaba sendo muito mais forte do que a autoestima agitada. A propósito, esta é uma das razões pelas quais os narcisistas são menos propensos à desordem amorosa do que outros indivíduos - seu desejo de manter a auto-estima prevalece sobre o desejo por um objeto. Uma pessoa pensa erroneamente que algo incrivelmente positivo acontecerá assim que ela obtiver acesso a um objeto e se fundir a ele. A prática e a experiência humana comum mostram que não, em tais casos de desordem amorosa, nada fora do comum acontecerá, na melhor das hipóteses - a euforia durará algum tempo. Da mesma forma, lavar o chão novamente não aliviará a ansiedade do indivíduo obsessivo. O "amor verdadeiro", que excita a imaginação dos poetas, ou seja, é um desejo insaciável de se fundir com outro ser, mas como o outro ser é um sujeito separado e individual, com contornos e contornos próprios, tal desejo é fadado ao fracasso, mesmo que seja dada a reciprocidade adquirida. O sintoma ego-sintônico não permite a observação de si mesmo, e a cegueira que o acompanha é essencialmente uma perda temporária da capacidade de refletir. Nesse estágio, o paciente é incapaz de falar sobre qualquer outra coisa que não seja o objeto. É como se ele próprio não existisse nesta dinâmica. O objeto todo-poderoso e ideal ou zomba dele ou mostra sinais de misericórdia, e todos os pensamentos do paciente tornam-se obcecados por tentativas de compreender o objeto, analisar e ver através de seu comportamento estranho e contraditório. Ao mesmo tempo, o único propósito desses monólogos intermináveis é se convencer de que o objeto se encontra na metade do caminho, apenas, provavelmente, é muito tímido / assustado / encenando o hímen para preencher seu próprio valor. A autoconfiança quase sempre ocorre e tudo começa de novo. E o chão está sempre sujo o suficiente para ser lavado novamente. Mas se é possível racionalizar uma rejeição total, então por que é impossível racionalizar o próprio amor? E por que uma pessoa tende a resistir tão violentamente? Como regra, apenas o objeto perseguido sofre neste estágio.

Na segunda fase deste tipo de amor, sabe-se que o sofrimento do paciente entra em cena. A pessoa já entende com a cabeça que nada brilha para ela, ou que essa relação não tem futuro, mas não aceita esse fato de coração. Em outras palavras, existe um conflito com a realidade. Aqui, tentativas intermináveis começam a barganhar por um pouco mais de negação da realidade e uma qualidade diferente de racionalização aparece, a saber, doostoevismo: "vale a pena", "se eu for persistente o suficiente, alcançarei meu objetivo", "Estou pronto para sofrer, porque o sofrimento purifica a alma ", etc. O esforço pelo objeto é muitas vezes frustrado e, como resultado, vêm as lágrimas. acessos de raiva, impotência e depressão abençoada. Abençoado porque somente o sofrimento verdadeiro e consciente oferece uma chance de combater o sintoma. Nesse sentido, o sofrimento purifica a alma.

O terceiro estágio do amor é se tornar ego-distônico, e esta é a única maneira de aliviar o sofrimento. Este doloroso processo é essencialmente uma desromantização do objeto. Ele é angustiante porque tudo no paciente, desde seu próprio eu até o mito social que nele se instalou, opõe tal violência a um sentimento brilhante. Mas pode ser tratado com sucesso. Como foi dito, por exemplo, no final de "1984". Esses métodos operantes agressivos naturalmente não são éticos, e ninguém mostrará ao paciente imagens assustadoras, juntamente com uma fotografia do objeto, a fim de induzir um reflexo aversivo. Mas esse é o estágio em que termina a empatia romântica pelo anseio e pelo sofrimento, e as partes superiores do cérebro são chamadas como aliadas. Uma pessoa começa a se recuperar de um distúrbio amoroso quando está pronta para concordar com um fato não romântico: o amor pode ser racionalizado. Em outras palavras, a "força terrível" pode ser dominada pelo ego. O principal aqui é convencer o sofredor de que 1. algo está errado com ele 2. não é fatalismo e nem providência que eles zombem dele, mas de seu próprio inconsciente. Ou seja, chegou a hora de parar de falar sobre o objeto e olhar para dentro. Por que você está tão viciado nele? Ele é realmente tão perfeito e lindo? Quais são os prós e contras? E essa espinha na sua testa? sua história de relacionamento anterior? suas maneiras de ser rude? (os detalhes desempenham um grande papel, pois são agentes da realidade). Talvez ele ainda não seja tão perfeito quanto você pensa? Você consegue imaginar um futuro com ele? Como será esse futuro? Por que você precisa de um futuro assim? E a pergunta principal: você está pronto para continuar com o mesmo espírito? É banal, mas se uma pessoa está pronta para responder sinceramente a essas perguntas, ela já começa a dominar a simpatia.

Mas quão raramente isso acontece! A resistência é especialmente pronunciada nesta fase. "Não! Você não me entende! Você é cruel e sem alma! O chão está muito sujo! Se um homem calçado pisar nele, o chão fica objetivamente sujo e, portanto, deve ser lavado!" Estou realmente apaixonado e isso é um fato. Estou apaixonado pela única pessoa mais adequada para mim no mundo. Nunca me senti assim. Eu sempre vou amá-lo. Ninguém mais combina comigo. Todos esses "realmente", "sempre" e "nunca" são os piores inimigos do povo, pois transformam um sintoma, segundo o mito do amor, em algo que foge ao controle da consciência.

Nenhum amor dura para sempre a menos que você esteja perto do objeto, todos sabem disso, então por que não simplesmente cortá-lo? Oh, você diz, apenas uma pessoa que não está apaixonada pode raciocinar dessa maneira. A angústia associada à distância do objeto de amor é insuportável. Blefe, é claro. Nenhum tormento é pior do que o tormento causado pela frustração constante. Mas, via de regra, é inútil tentar convencer disso os desesperadamente apaixonados.

Em um filme de Hollywood (ou em um drama de Shakespeare), tal psicólogo (amigo ou pai) tentando raciocinar com o herói apaixonado é exibido sob uma luz engraçada e vulgar, muitas vezes agindo como o principal inimigo do herói, permanecendo em o caminho do amor. O resultado positivo desse drama é o triunfo do sintoma, e os mortos Romeu e Julieta se transformam no arquétipo da vitória do amor sobre … E sobre o quê, de fato, e para quê? Isso é mais saúde mental. Bem, a verdade é que o psicólogo se revolta em mim, é realmente mais fácil se matar do que racionalizar o amor?

Por que as pessoas são tão relutantes em tentar transformar o amor doloroso (seja ele não correspondido ou irrealizável por uma razão ou outra) de um estado egossintônico para um estado egodistônico? Eles resistem com todo o seu ser, embora sofram muito. Esta pergunta pode ter muitas respostas, mas Feerbern em um determinado momento deu a maioria, em minha opinião, exaustiva. Pode parecer metafísico, mas o significado é enorme. Anexar a um objeto ausente é melhor do que não ter um objeto. Esse tipo de amor deve estar repetindo um antigo cenário em que alguém um dia amou tanto você. Em falta. Para sobreviver psicologicamente na infância, estamos contentes com o que temos. Mais precisamente, aqueles que não existem. O amor é alguém que não é bom o suficiente, que desaparece constantemente, que não retribui, mas pelo menos existe, às vezes até se alimenta. Freqüentemente, os relacionamentos com as pessoas são uma cópia exata do relacionamento do interno com o objeto interno. O único possível, outros simplesmente não são familiares. É impossível racionalizar o objeto interno bom ausente. Este buraco está provavelmente destinado a permanecer meio vazio. Mas é possível aprender a não reproduzir na idade adulta o tipo de relacionamento que causa dor e sofrimento. Você pode aprender a evitá-los. Para começar, observando o sintoma.

Portanto, não há nada de romântico nesse amor e nada mais é do que cólera. Ela está deliberadamente condenada ao colapso, até porque o amante se relaciona exclusivamente com ele mesmo, sem ver ou perceber o objeto de seu amor. Ele está repetindo seu antigo roteiro, talvez mantendo a esperança de que desta vez as coisas serão diferentes. Mas não será de outra forma. Enquanto o sintoma for ego-sintônico e não resolvido, o chão sempre parecerá sujo.

Os sintomas são forças realmente terríveis. Aferramo-nos a eles, porque não sabemos viver diferente, não sabemos viver sem eles, nem sequer suspeitamos que existem outras opções para ser, livre de sintomas, outros tipos de relações. Parece-nos que existe um vazio do outro lado do sintoma. E muito raramente ousamos mudar de ideia. Afinal, se não há vácuo, então por que diabos vivemos essa vida da maneira que vivemos?

Como distinguir o amor maduro do amor do cólera? É possível distingui-los, ou não é à toa que fenômenos diferentes têm o mesmo nome? Se, ao longo da vida, uma pessoa ama a mesma mulher, embora não mantenha uma relação real com ela, a pessoa tem um sintoma egossintônico, porque ama não uma mulher, mas um objeto dentro de si. A conclusão não romântica é que o amor maduro nunca se apega a uma pessoa com uma certeza mágica e fatal de sua singularidade, ela é livre para escolhê-lo.

Explique aos adolescentes.

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