2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Vou falar sobre a culpa que surge no nível emocional de um relacionamento
… Sentir culpa pode significar que alguém lhe dá a responsabilidade (na maioria das vezes) por seus sentimentos. A mensagem principal: "Sinto-me mal por causa do que você faz (não faz)."
A principal fonte desse sofrimento de culpa é o colapso das fronteiras em uma idade sensível, na infância
Onde o pai não assumia sua própria responsabilidade, parental, e a criança não sabia que ele não estava assumindo a responsabilidade (em sua forma mais tóxica. A forma de culpa)
- Se eu não tivesse você (ou seja, filhos), eu teria me divorciado de seu pai há muito tempo e teria vivido feliz … - aqui está a culpa pela infelicidade da mãe;
- Se você não estivesse lá, eu teria vivido minha infância, e não teria desperdiçado energia com você … - Aqui é sua culpa pelo infortúnio de sua irmã mais velha, que supostamente sofre por minha causa;
- Se eu não tivesse que ganhar dinheiro para minha família, seria poeta e viveria do jeito que eu gosto ….. - isso é culpa do sofrimento do meu pai.
- Se você comesse bem e se comportasse bem, papai viria com mais frequência …..
Essas mensagens destrutivas diretas garantem uma ruptura profunda nas fronteiras e, no futuro, uma pessoa sofrerá de culpa se alguém próximo a ela sofrer em estado de sacrifício e confiar a responsabilidade por si mesma e o poder sobre si mesma.
Aqui está o gancho que é vítima da responsabilidade imputada: "Mude, cuide dos meus sentimentos, então serei feliz."
Qualquer responsabilidade não assumida pelos pais provoca a culpa da criança (posteriormente - o adulto), a saber:
- um dos pais é vítima, e não pode perceber isso e designar no espírito: “Você, a criança não tem nada a ver com isso, eu não estou lidando com a minha vida”;
- um dos pais não pode se responsabilizar por seus sentimentos: "Estou com raiva, mas não por causa de você, mas pelo que está acontecendo dentro de mim", atribuindo a culpa ao invés: "Você me irritou porque você era mau"
- os pais não podem assumir a autoridade parental, transferindo a responsabilidade para a criança:
“Você é obrigado a obedecer, obedecer, respeitar os adultos, etc., e se você não fizer isso, você é mau”,
em vez de: "Eu quero que você ….." "Eu preciso de você …."
- os pais dotam o filho de onipotência, confiando-lhe a responsabilidade - fazer com que o pai não beba, criar irmãos mais novos e também usá-lo como moeda de troca em seus confrontos.
… Sentir culpa também pode significar
que você não assume a responsabilidade. Isso geralmente acontece devido ao fato de que você não entendeu os limites - quem é responsável por quê, e caiu na culpa.
Uma mãe que bate (grita) em uma criança não percebe que a criança está reproduzindo o tratamento de seu desamparo em sua infância e caminha em um círculo de culpa-agressão.
A única maneira de sair desse turbilhão é assumir a responsabilidade por seu trauma e concordar em que seja tratado por um terapeuta.
Um pai que se divorciou da esposa e se sente culpado diante do filho pelo fato de que pouca coisa lhe acontece.
Ele tem que separar seus sentimentos pela mãe dos sentimentos pelo filho, trabalhar para se sentir como uma vítima dessa mulher, assumir sua responsabilidade parental (meu relacionamento com meu filho é minha responsabilidade) e poder (tenho o direito de vê-lo e, portanto, posso negociar com o ex e delinear os limites).
Às vezes, a responsabilidade é difícil de assumir porque envolve mudar a maneira como você pensa sobre si mesmo. Quando me considero uma boa pessoa e não consigo reconhecer a “qualidade feia” que foi reprimida na Sombra.
Por exemplo, me considero muito responsável. E essa qualidade é uma parte muito importante da minha autoimagem (por exemplo, fui elogiada e aceita quando resolvi os problemas dos adultos na minha infância).
Então, não verei minhas ações irresponsáveis e nunca admitirei meus erros (que posso violar limites, obrigações, etc.). Em vez disso, vou me referir a obstáculos e circunstâncias que me impediram de ser responsável.
Ou, por exemplo, não admito que possa manipular. Ou vingue-se. Ou medo da intimidade. Ou precisa, "como um pequenino". Etc.
Eu não vou ver como faço isso. Eu manipulo, viola limites, etc. Mas terei certeza de que outras pessoas farão exatamente isso.
Não vou assumir minha responsabilidade e vou culpar o outro lado.
Quando você ainda consegue assumir responsabilidades, há muito mais recursos no relacionamento.
Se você conseguir abrir mão da responsabilidade, a parte culpada pode se sentir magoada. No entanto, não há outra maneira de ajudá-la a viver com a ajuda dos recursos dela (e não de outra pessoa).
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