2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Como salvar sua vida e saúde quando emparelhado com um parceiro ferido?
Por quanto tempo você pode amar uma pessoa que fica repetindo que você não a ama, se ofende, repreende por falta de atenção a si mesmo?
E não importa quanto amor, cuidado e atenção sejam dados, ele continuará faminto e infeliz e irá acusá-lo constantemente de ser frio, desatento e não sacrificar a si mesmo e seus interesses por causa dele. Em breve você entenderá que não importa quanto amor você dê, ele cairá em uma explosão de descontentamento de um ente querido e ele continuará com fome e insatisfeito. Por que isso está acontecendo?
Porque seu parceiro não tem experiência de amor e não pode reconhecer amor e carinho, na verdade, ele não pode aceitar isso. Para ele, a prova do amor é uma espécie de sacrifício cruel da sua parte, quando, pelo bem do seu parceiro, você tem que rejeitar completamente a si mesmo e às suas necessidades.
Então, de onde vêm essas pessoas, o que aconteceu com elas, que quando recebem amor de outra pessoa, recorrem constantemente à violência psicológica, manipulação, controle e outras formas de pressão? E o seguinte realmente aconteceu com eles. Desde muito cedo, quando eram totalmente dependentes da mãe e sentiam que ela era o mundo inteiro, não se sentiam necessários.
Não, minha mãe cuidava, alimentava, enfaixava e às vezes até brincava, mas emocionalmente ela não ficava com a criança. Ela não foi incluída na relação com o filho e não construiu afeto com ele. Não porque, claro, ela fez isso deliberadamente, não, ela mesma não teve a experiência do amor. Como ela poderia saber como criar um apego emocional com uma criança? Ela estava mais fixada no fato de que o mingau estava na temperatura certa, as orelhas não apareciam por baixo da touca, as fraldas estavam todas passadas, o horário do sono era respeitado. E ela também deu um pulo no meio da noite para verificar se a criança estava respirando, porque a ansiedade frenética e o medo da perda a capturavam tão profundamente que, perdoe-me, não havia tempo para o amor aqui.
Essa mãe, um pouco mais tarde, informa a criança sobre seu heroísmo materno e auto-sacrifício e, por fim, coloca-se diante da criança em um pedestal de santidade: "Eu sou a melhor mãe do mundo!" E a filha ou filho acredita nela, é claro. Mas! um padrão é impresso no inconsciente - amor é auto-sacrifício, amor é heroísmo! E quando tal pessoa cresce, ela não tem outro critério de amor além deste. E na alma existe um enorme funil de trauma - fome de amor, rejeição, ignorância, distância emocional.
E tal criança, carregando no coração a experiência da frieza emocional, que recebeu desde a sua primeira relação com o mundo (mãe), dedica toda a sua vida para merecer o amor de alguém e se fartar, para finalmente saciar esta fome selvagem. por amor. Por toda a vida pode buscar nos olhos de estranhos o olhar aprovador de sua mãe, aquele espelho no qual se refletirá tudo o que há de melhor nele como pessoa, mas nunca encontra aquele olhar de mãe, perdido na primeira infância. Ao se relacionar com outras pessoas, tal pessoa se torna muito útil, quase um escravo, apenas para não falhar novamente em relacionamentos íntimos, para não ser abandonada emocionalmente (ou fisicamente), ou torna-se insaciávelmente exigente e eternamente insatisfeito - subnutrido, com fome - uma criança que percebe o parceiro apenas como uma função - um seio com leite, do qual o amor flui sem fim.
E você nunca será capaz de saturar essa descoberta, essa boca faminta aberta, porque você não a deu à luz e você ficará extremamente desconfortável em tal relacionamento, porque você não vai entender o porquê, não importa o quanto você faça e dê você mesmo ao seu amado, ele constantemente resmunga que você o enganou de alguma forma. O fato é que seu parceiro não te vê de verdade (yu), ele projeta sua mãe em você. Ele quer que você, em vez de sua mãe, que não suportou suas funções maternais, remende esse buraco, cure seu trauma. Mas, repito: você não o deu à luz!
E se, como psicólogo, então direi que você está incluído no cenário familiar dele, no jogo dele, em que suas forças são incomparavelmente pequenas. Porque há um adversário poderoso na sua frente - toda a raça de seu parceiro. E você está sozinho.
Você deve lidar com seus cenários genéricos, descobrir como eles envenenam sua vida (afinal, não foi à toa que você estava em um pacote com tal parceiro), mas aqui os problemas genéricos do seu parceiro estão pendurados em você, e você se torna uma espécie de lata de lixo, na qual toda a negatividade do tipo do seu parceiro se funde, todos os pecados - se falamos na linguagem da religião, você assume isso.
Tal relacionamento está fadado ao fracasso e ao fiasco total. Porque o jogo é desigual e você corre o risco de jogar na caixa antes do tempo. Nada é percebido aqui, e apenas parece que algumas forças das trevas estão girando o pêndulo infernal do seu sofrimento. Sim, é claro que seu parceiro também sofre. Claro, porque ele estava acostumado a sofrer na infância e inconscientemente ele o convida a viver de acordo com suas regras: sofrer, sacrificar, amar. Esse amor logo se transforma em inferno. Mas no fundo nem vale a pena falar de amor aqui, porque onde há sofrimento, dor, medo, culpa, não pode haver amor.
E romper esse relacionamento é incrivelmente difícil. Mas você certamente vai querer isso e fará uma tentativa de se libertar, mas todo o sistema familiar de seu parceiro e ele mesmo, com total hostilidade em relação a você, não o deixará ir. Por quê? Sim, porque você é uma lata de lixo para os problemas dessa espécie, você é uma recarga, um sangue vivo que é bombeado de você por todos que estão atrás das costas do seu amado, antes de tudo, sua mãe. Eles, é claro, não são maníacos do mal, eles fazem isso para ser felizes e não sofrer. Afinal, todos os seres vivos desejam ser felizes e não sofrer. Mas pense quão grandes são os seus riscos em tal situação de contrair uma doença incurável, se você não percebe o que realmente está acontecendo e onde você está.
Mas, se você já percebeu isso depois de ler este artigo, pense no que pode fazer para salvar sua vida, sua segurança psicológica e física:
Primeiro:Tente mesmo assim, por mais difícil que seja, admitir o pensamento de que você pode viver sozinho (n) - a solidão não é tão assustadora quanto parece, e às vezes é maravilhoso em comparação com todo o sofrimento que você experimenta enquanto participa neste jogo perigoso.
Segundo: Coloque todos em seus devidos lugares: "Eu não sou sua mãe (nem seu pai), sou seu parceiro e tenho meus próprios limites e o direito de dizer não."
Terceiro: pratique a palavra "não" em um relacionamento com um parceiro. Diga esta palavra na mesma medida em que diz sim aos pedidos e exigências do seu parceiro.
Quarto: se você disse não, você não muda nada. seja firme e consistente.
Quinto: não tenha medo dos conflitos, eles apenas purificarão o seu relacionamento.
Sexto: liberte-se da culpa que a família de seu parceiro generosamente compartilhou com você. Lembre-se de que neste mundo você não deve nada a ninguém, nem a você. Ninguém é obrigado a atender às expectativas do outro. Você pode dizer ao seu parceiro ou mentalmente: "Estou devolvendo à sua família e à sua família a culpa que compartilhei com você. Essa culpa não é minha. É sua."
Sétimo: Dê amor e carinho exatamente da mesma forma, e exatamente quando, quanto e quando você pode fazê-lo por alegria e generosidade. Não faça nada por violência contra si mesmo. melhor recusar o pedido ao seu parceiro.
Oitavo: se você notar. que o seu parceiro não se comporte exatamente como um adulto e o censure por não dar atenção e amor suficientes, compartilhe a responsabilidade aqui entre você, seu parceiro e a mãe dele, dizendo a ele algo assim: “Eu te amo, mas eu não Posso ser responsável pelo que aconteceu com você na primeira infância. Não vou assumir a responsabilidade pelos pecados de sua mãe e de sua família. Eu sou seu parceiro, não seu pai."
Nono: Fique atento às manipulações de seu parceiro, observe-as. Isso pode ser culpa, manipulação da vergonha - desvalorização de você como pessoa ou comparação com os outros. Pare, chamando as coisas pelos seus nomes próprios: "foi manipulação ou desvalorização ou reprovação. Não vou falar com você nesta língua, se você quiser alguma coisa, peça então." Uma vez que qualquer reprovação pode ser parafraseada em um pedido.
Décimo: se você já teve filhos com esse parceiro, arregace as mangas e trabalhe para estabelecer limites claros com ele. Não assuma o papel de mãe ou de pai, observe-se e saiba como você mesma mantém esse tipo de relação em que não é vista como pessoa, mas apenas como função.
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