Libertação Da Co-dependência. Um Novo Visual

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Do nascimento aos dois ou três anos, a criança completa a solução de uma série de problemas de seu desenvolvimento. A tarefa de desenvolvimento psicológico mais importante durante esse período é estabelecer a confiança entre mãe e filho. Se o estabelecimento da confiança ou conexão básica foi completado com sucesso, então a criança se sente segura o suficiente para se envolver na exploração do mundo externo e, subsequentemente, aos dois ou três anos de idade, completar seu chamado segundo nascimento, ou nascimento psicológico. O nascimento psicológico ocorre quando a criança aprende a ser psicologicamente independente de sua mãe. Uma habilidade importante que uma criança adquire ao completar com sucesso esse estágio de desenvolvimento é a habilidade de confiar em sua força interior, isto é, de se declarar, e não esperar que outra pessoa controle seu comportamento. A criança desenvolve um senso de identidade, o que lhe permite aprender a assumir a responsabilidade por suas ações, compartilhar, interagir e conter a agressão, relacionar-se adequadamente com a autoridade dos outros, expressar seus sentimentos em palavras e lidar de forma eficaz com o medo e a ansiedade. Se esta etapa não for concluída até o fim, a criança torna-se psicologicamente dependente dos outros e não tem o seu próprio “eu” claramente sentido, o que a distinguiria dos outros.

A codependência adulta ocorre quando duas pessoas psicologicamente dependentes estabelecem um relacionamento uma com a outra. Nesse relacionamento, todos trazem parte do que precisam para criar uma personalidade psicologicamente completa ou independente. Os relacionamentos não podem ser duradouros porque estão sempre focados na outra pessoa e no que pode acontecer. Isso leva ao fato de que tais pessoas tentam estabelecer controle uma sobre a outra, culpam-se mutuamente por seus problemas e também esperam que o outro se comporte exatamente como seu parceiro gostaria. Nesses casos, as pessoas não se concentram em seus sentimentos internos e no autodesenvolvimento. O foco está sempre fora, não dentro.

Enquanto o modelo médico convencional afirma que a codependência é uma doença hereditária causada por causas desconhecidas, ou uma doença associada ao alcoolismo, ou o nascimento em uma família disfuncional. Em qualquer caso, é considerado incurável. Os autores do livro Berry Winehold, Janey Winehold "Liberation from Codependency", acreditam que a codependência é uma desordem adquirida que resulta de uma interrupção do desenvolvimento (atraso) ou associada ao desenvolvimento de "sticking" que pode ser curada.

Se você é viciado, então:

incapaz de distinguir entre seus pensamentos e sentimentos dos pensamentos e sentimentos de outras pessoas (você pensa e se sente responsável por outras pessoas);

buscar a atenção e aprovação de outras pessoas para se sentir bem; Sinta-se ansioso ou culpado quando os outros “têm problemas”;

faça de tudo para agradar aos outros, mesmo quando não estiver com vontade;

não sabe o que quer ou precisa;

deixe que os outros determinem seus desejos e necessidades;

acredite no que os outros sabem melhor do que você, o que é melhor para você;

ficar com raiva ou desanimado quando as coisas não saem da maneira que você gostaria;

concentrar toda a sua energia nas outras pessoas e na felicidade delas;

tentar provar aos outros que você é bom o suficiente para amá-lo;

não acredite que você pode cuidar de si mesmo;

acredite que qualquer pessoa pode ser confiável;

idealize os outros e desanime quando eles não vivem da maneira que você esperava;

choramingando ou fazendo beicinho para conseguir o que deseja;

sentir que os outros não o apreciam ou notam;

culpe a si mesmo quando as coisas derem errado;

pense que você não é bom o suficiente;

você tem medo de ser rejeitado (rejeitado) pelos outros;

viva como se você fosse uma vítima das circunstâncias;

têm medo de cometer erros;

deseja agradar mais aos outros e deseja que eles o amem mais;

tentando não fazer exigências aos outros;

medo de expressar seus verdadeiros sentimentos por medo de rejeição;

deixar que os outros o machuquem sem tentar se defender;

não confie em si mesmo e nas decisões que toma;

finja que nada de ruim está acontecendo com você, mesmo que não esteja;

sempre encontre algo para fazer para se distrair dos pensamentos;

não quer nada de ninguém, mas você também tem dificuldades sozinho consigo mesmo;

você vê tudo na luz preta ou branca - para você, ou tudo é bom ou tudo é ruim;

mentir para proteger ou proteger as pessoas que você ama;

sinta medo intenso, ressentimento ou raiva, mas tente não demonstrá-lo;

acham difícil ser íntimo de outras pessoas;

acham difícil entreter e agir espontaneamente;

sentir-se constantemente ansioso, sem saber por quê;

sentir-se compelido a trabalhar, comer, beber ou fazer sexo mesmo quando isso não lhe dá nenhum prazer;

preocupado em ser abandonado, sentindo-se atolado em um relacionamento;

sinta que precisa coagir, manipular, pedir ou subornar outras pessoas para conseguir o que deseja;

chore para conseguir o que deseja; medo de sua própria raiva;

sinta que está sendo guiado pelos sentimentos dos outros;

sinta-se impotente para mudar de posição ou fazer mudanças em si mesmo;

pense que alguém tem que mudar para que você mude.

Alguém disse uma vez: você aprenderá que é uma pessoa dependente quando, morrendo, descobrir que não é a sua, mas a vida de outra pessoa passa diante de você. As características da codependência refletem uma visão externa da vida como um canal importante. A codependência nos relacionamentos ocorre quando duas pessoas, olhando uma para a outra em busca do que sentem que não está em si mesmas, se unem para formar uma pessoa inteira. Cada um deles sente que não é capaz de realizar plenamente seu potencial sem a ajuda do outro. É exatamente isso que interfere no crescimento e desenvolvimento pessoal. Com o tempo, um dos dois - aquele que cresce - se cansa de uma união nada sagrada e tenta mudar o estado das coisas. A falta de informação sobre os motivos da co-dependência ou os meios de apoio psicológico necessários para destruir esse modelo, via de regra, leva essa pessoa ao fracasso, e ela volta a se encontrar em uma relação de co-dependência.

Recuperação da co-dependência.

O método de recuperação pessoal da co-dependência é visto como um processo estendido de 12 etapas. Ele pode ser descrito resumidamente da seguinte forma:

1. Suponha que haja um problema que você não pode resolver com os recursos e as informações de que dispõe hoje.

2. Investigue as verdadeiras causas do seu problema.

3. Aprenda a identificar os sintomas do problema de acordo com a situação real de seu relacionamento.

4. Pare de culpar os outros por seus problemas.

5. Pare de se culpar e se torturar por seus erros e falta de perfeição.

6. Pare de usar jogos de poder e manipulação para conseguir o que deseja.

7. Esteja preparado para pedir o que quiser.

8. Aprenda a sentir a plenitude de seus sentimentos e a expressá-los.

9. Dê passos em direção a uma compreensão interior mais completa de seus sentimentos, pensamentos, valores, necessidades, desejos e sonhos.

10. Aprenda a definir seus limites psicológicos no relacionamento com outras pessoas.

onze. Aprenda a ter intimidade com outras pessoas, a obter as informações de que precisa, a aprender com elas a manter e estabelecer relações, a fim de se recuperar da co-dependência.

12. Aprenda a viver em um equilíbrio flexível de relacionamentos de seu verdadeiro eu com outras pessoas, proporcionando o máximo de oportunidades para o desenvolvimento de seu pleno potencial.

Para a maioria das pessoas, o processo de cura geralmente exige muito tempo e esforço. Geralmente recomendamos que as pessoas planejem passar cerca de um mês em recuperação para cada ano de suas vidas.

Berry Winehold, Janey Winehold "Liberation from Codependency"