Mãe E Filha. Diálogo Controverso Ao Longo Da Vida

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Vídeo: Mãe e Filha num Dialogo de Gerações 2024, Marcha
Mãe E Filha. Diálogo Controverso Ao Longo Da Vida
Mãe E Filha. Diálogo Controverso Ao Longo Da Vida
Anonim

“Toda mulher se estende até sua mãe e adiante até sua filha … sua vida se estende por gerações, o que traz consigo um senso de imortalidade” (CG Jung).

"Acordei de manhã, estou mentindo, esperando minha mãe fazer o café da manhã, e então me lembrei que minha mãe sou eu!"

(encontrado na web)

A liberdade "de" na maioria das vezes começa com a liberdade dos pais. Como Karl Whitaker apontou acertadamente, para começar sua própria família, você primeiro precisa se divorciar de seus pais

Por sua vez, "divorciar-se" de sua própria mãe acaba sendo extremamente difícil. Às vezes, fisicamente, a mãe mora perto, no mesmo apartamento, passando mal toda vez que a filha quer viajar ou namorar. Às vezes estando a milhares de quilômetros de distância, mas constantemente se fazendo sentir na forma de fortes crenças da filha sobre si mesma, quem ela é, "quem precisa" e "quem não precisa", "de onde nascem suas mãos" e "o que é tudo isso para vai levar a "…

A relação entre mãe e filha, muitas vezes cheia de contradições, não é fácil. Em primeiro lugar, a mãe é o mundo inteiro, bom ou mau, então - um exemplo a seguir, então - um objeto de crítica e repensar … Mas se dentro da família, e mais ainda em nosso mundo interior, a mãe está mudando, diferente e ambígua, então, no plano dos estereótipos, mãe - sempre gentil, amorosa, atenciosa e amada. As matinês Sadovka soam como poemas sobre a mãe, os desenhos da escola sorriem com seus retratos brilhantes. Os aforismos sobre as mães estão repletos de ideias como: "A mãe é uma pessoa que pode substituir a todos, mas ninguém pode substituí-la!" A sociedade nos ensina o amor e o respeito incondicional pelas mães e, ao nível da produção de crenças, como ela deve ter muito sucesso, mas o que realmente acontece entre mãe e filha? O que está atrás da cortina?

“O que uma mãe pode querer para sua filha quando ela a traz a este mundo, se não tudo de melhor - beleza, saúde, uma mente clara, riqueza, etc.? Esses são os próprios desejos expressos pelas boas fadas convidadas para o berço da Bela Adormecida. Mas a velha bruxa (fada do mal) também ronda, definhando de raiva por não ter sido convidada para o feriado, é ela quem impõe um feitiço: uma predição misteriosa sobre um dedo espetado por um fuso, quando a filha cresce e se prepara por uma gota de sangue matrimonial que aparecerá no corpo de uma jovem virgem um sono profundo que pode durar tanto tempo que não haverá mais ninguém que possa estar presente no despertar triunfante de sua feminilidade.

Boas fadas, fadas más. Boas mães, mães más. Nos contos de fadas, todas essas fadas representam mães ausentes ou aquelas que não podem ser nomeadas diretamente.

As fadas que cercaram o berço não simbolizam as encarnações opostas de uma mãe que perdeu a cabeça por amor e está completamente focada na menina que acabou de dar à luz?

Totalmente ou quase completamente, porque no canto mais recôndito do coração de sua mãe amorosa pode estar escondido um pequeno desejo desagradável - de modo que o outro, mesmo que ela seja sua carne, ainda seja apenas ela e igual a ela (Elyacheff, Einish, 2008).

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Os autores descrevem duas formas principais de comportamento de uma filha em resposta a uma mãe dominadora e dominadora (ao mesmo tempo, a dominação também pode se manifestar em um "serviço maternal obsessivo" muito brando):

A primeira é a fusão com a mãe (identificação consciente ou inconsciente, obediência, dependência de suas atitudes e expectativas ainda na idade adulta), a segunda é a oposição (luta pela autonomia e protesto contra a mãe, hostilidade a ela). Mas, tanto no primeiro quanto no segundo caso, a filha continua viciada ("Farei o contrário, para irritar você" também é uma forma de vício).

O fato de que o relacionamento de todas as filhas e mães é difícil, obviamente, não é verdade. Existem exemplos suficientes quando uma mãe é para uma menina, uma menina e, depois de uma mulher adulta, uma pessoa próxima, amorosa e solidária. Uma pessoa a quem você sempre pode recorrer para obter ajuda, que vai entender e ajudar, estará ao seu lado tanto nas dificuldades quanto nas alegrias. Mas tal relacionamento é realmente raro, apesar do estereótipo existente de amor incondicional entre mãe e filha.

O estereótipo, a crença social em uma "boa mãe" muitas vezes traz uma proibição contra sentimentos negativos em relação às mães. Assim, as meninas (pequenas e crescidas), sentindo raiva da mãe, sentem vergonha e culpa por isso.

Além disso, muitas mães começam a manipular seus sentimentos de culpa. "Como se atreve a falar assim com a sua mãe?", "Eu te dei à luz, eu te criei, e você …", "Eu te dei o último, como você pode …" vai pedir perdão… "," Se eu morrer, a culpa será sua. " Sentimentos de raiva, ressentimento, hostilidade e irritação em relação à mãe acabam se tornando um obstáculo ao amor por ela.

Desse modo, a atitude em relação à mãe é contraditória: por um lado, amor e carinho, por outro, a mãe pode atuar como ofensora, uma usurpação dos limites internos de sua filha, acusadora. Aproximação e distância, ressentimento e sentimentos de amor, cansaço e desesperança. Existe uma ampla gama de sentimentos no relacionamento entre mãe e filha.

O desejo de se separar e ao mesmo tempo sentir o apoio da mãe é o que a filha está tentando reunir e manter. A posição da mãe pode ser diferente. Pode haver cuidado e atenção, mas pode haver fria alienação, indiferença ou, ao contrário, imperiosidade, hiper controle, violação dos limites da filha.

“O processo de reaproximação e distância entre mãe e filha pode se desenrolar como uma dança, mas na maioria das vezes há uma luta feroz por semelhanças e diferenças, da qual ambos os lados sofrem. E muitas vezes muitos conflitos entre mãe e filha são passados de geração em geração "(Karin Bell)

Mas neste tópico, como em qualquer outro, estou mais preocupado com a questão da não causalidade, formulada como "Por quê?" ou o favorito "De quem é a culpa?", mas a questão da escolha e da ação: "Como lidar com isso?", "O que fazer?" Como construir um relacionamento com sua mãe, como manter o equilíbrio, respeitando os limites um do outro, mas mostrando gentileza, apesar das memórias difíceis, apesar dos ressentimentos, entendendo a falsidade das mensagens dos pais, roteiros e muito mais sobre os quais centenas de livros e milhares de publicações foram escritos. Na verdade, muitas vezes, o que aprendemos sobre mães narcisistas, as raízes de nossas próprias baratas em nossas cabeças e outros "dons" não nos torna mais fortes, mas contribui para acusações adicionais, onde os pais são monstros e nós somos pobres cordeiros.

Não tenho resposta para a pergunta: é possível sobreviver aos sentimentos e experiências desde a infância até o fim, você pode realmente remover todos os "esqueletos do armário", deixar o passado para o passado. Mas é perfeitamente possível mudar sua atitude, tornar-se “sua própria mãe”, “livrando” sua própria mãe, geralmente idosa, de expectativas e reprovações.

De uma conversa com um cliente:

“Tenho 43 anos. É hora de parar de olhar para sua mãe, ficar ofendido, com medo dela ou culpá-la. Tento vê-la com clareza, sem o rastro do passado. E aqui na minha frente está uma mulher idosa, cansada e vulnerável. Ela não é um anjo, mas também não é um monstro. Ela é apenas uma mulher, não muito educada, bastante categórica, dura, ela teve muita dor na vida e, infelizmente, ela não conseguiu sobreviver muito, perdoe. Posso mudar isso? Não. É inútil descobrir ou provar qualquer coisa. Ela tem o direito de viver como quiser. Seja feliz. Ou seja infeliz. Sim, talvez o mais difícil para mim seja dar a ela o direito ao seu próprio infortúnio. É por isso que eu ainda não consigo me separar dela, eu sempre me envolvo, tentando ajudá-la, e então soluço de decepção."

Até o final da vida, as mulheres podem reclamar da mãe e transferir para ela a responsabilidade por suas próprias deficiências. Uma psicoterapeuta pediu à paciente que repetisse: "Não vou mudar, mãe, até que mude o seu tratamento quando eu tinha dez anos!" Em essência, ele estava pedindo a ela que refletisse sobre sua recusa (e não sobre sua capacidade) de mudar. Ela foi apresentada ao absurdo de sua situação, bem como ao seu "trágico e infrutífero levar sua vida ao altar do rancor" (Yalom, 2014, p. 261).

É importante aceitar sua mãe, chegar a um acordo com ela. Aceite e siga em frente

Ao rejeitar sua mãe, esteja ela próxima ou não, viva ou já falecida, você está rejeitando uma certa parte de si mesmo. Você não pode aceitar totalmente a si mesmo, sua própria feminilidade, sem aceitar sua mãe. Isso não significa que você precise adorá-la, admirá-la, mas entender e aceitar o jeito que ela é ou foi na vida é muito importante. É difícil ser livre em sua própria maternidade, olhando em volta e estremecendo com as notas de sua voz que o lembram de sua mãe. É difícil mudar tudo de uma vez, mas gradualmente, no decorrer do trabalho independente, aconselhamento ou terapia, uma compreensão do destino da própria mãe e do seu próprio se desenvolve, um certo respeito pela continuidade das experiências femininas é desenvolvido, a constatação de que não se comportou assim por maldade da mãe, e pela ausência de outro modelo de comportamento, da compreensão da própria idade adulta e da possibilidade de ser livre vem: das censuras, das expectativas, da imagem dolorida da mãe, que já tão pouco tem a ver com a realidade, de um retorno constante ao passado …

Referências:

Bell K. (1998) Mãe e filha - um equilíbrio difícil. -

Whitaker K. (2004) Midnight Reflections of a Family Therapist / Traduzido do inglês. M. I. Zavalova. - M: "Classe". - 208 pág.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Mães e Filhas: 3º Extra? - M.: Instituto de Pesquisa Humanitária Geral. - 448 p.

Jung K. G. (1997) Soul and Myth: Six Archetypes. - Kiev; M.

Yalom I. (2014) Psicoterapia existencial. - M. "Classe". - 576 p.

foto de JULIA FULLERTON-BATTEN

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