FORMA DE ACEITAÇÃO

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Vídeo: Aceitação na Terapia de Aceitação e Compromisso: Aceitar o quê e para quê? 2024, Marcha
FORMA DE ACEITAÇÃO
FORMA DE ACEITAÇÃO
Anonim

Aceitar é encontrar um lugar em sua alma para outra coisa.

Muito frequentemente, em psicologia e psicoterapia, o tópico "soa" aceitação.

Este tema geral está incorporado em tópicos específicos que podem ser problemáticos para uma pessoa. Nomeadamente:

  • Aceitação do seu eu como um todo e aceitação das qualidades / partes individuais do seu eu;
  • Aceitação do mundo como um todo e suas manifestações individuais;
  • Aceitação do Outro e do Outro específico (pai, cônjuge, filho …)
  • Aceitação pelo terapeuta do cliente e pelo cliente do terapeuta …

Este tópico é importante e está longe de ser simples. Neste artigo, não discutirei sua importância. Isso já se tornou quase um axioma. A aceitação é condição para encontrar a harmonia nas relações com o Mundo, com o Outro e consigo mesmo, o outro torna o Eu íntegro e harmonioso.

Ao mesmo tempo, o tema da aceitação “soa”, via de regra, muito popular, literalmente na forma de slogans-imperativos, que podem tornar a pessoa mais holística, harmoniosa e feliz: “Aceite-se”, “Aceite o seu mãe”,“Aceite seu pai”- essas mensagens são freqüentemente ouvidas em textos populares sobre psicologia e psicoterapia.

Essas dicas são tão corretas quanto inúteis. Apesar de toda a correção e relevância dessas mensagens, ainda permanecem lindos slogans, que não são possíveis de usar. Na maioria das vezes, uma pessoa que se depara com a tarefa psicológica de aceitação é claro que o que deveria ser feito, mas ao mesmo tempo é completamente incompreensível como fazer isso ?

Quero enfocar neste texto a dificuldade de alcançar essa mesma aceitação na vida e na terapia e considerar com mais detalhes seu mecanismo. Acredito que a aceitação como um fato é apenas o resultado final de um processo bastante complexo, no qual várias etapas podem ser distinguidas. E nem sempre é possível alcançar esse resultado final, mesmo na terapia. E às vezes isso não é possível. E, no entanto, mesmo que você consiga dar alguns passos nesse caminho, isso já não é ruim.

Como aceitar algo (paz, outro, si mesmo), se for algo contradiz alguma imagem já formada (do mundo, do outro, de si mesmo)? Se Isto diferente, não assim de outra forma ?

A própria aceitação está sempre associada à transformação da identidade própria e a uma mudança na imagem do Mundo e na imagem do Outro. Não é surpreendente que o próprio processo de aceitação, como regra, cause forte resistência do sistema I - a estabilidade acaba sendo violada e o I precisa de esforços adicionais para "Monte o mosaico em uma nova imagem."

A primeira "imagem" é protegida / resguardada, via de regra, por uma série de sentimentos fortes, como medo, vergonha, ódio, ressentimento, nojo … E não é possível "escapar" deles. Na terapia, você tem que "limpar" o caminho para para outro, trabalhando, experimentando esses sentimentos.

Consequentemente, Primeiro passo em direção à aceitação outro é o estágio de encontrar e viver fortes sentimentos negativos em relação ao objeto de aceitação.

Depois que os canais foram limpos de sentimentos negativos (medo, ressentimento, repulsa, vergonha), interesse em para outro … Isso vai segundo passo no caminho da aceitação. Devido ao interesse, curiosidade, surge uma oportunidade tocar para outro, para conhecê-lo.

A terceira etapa ao longo do caminho, na minha opinião, é acordo.

Pegue algo de outra forma (Paz, outro, outro eu) significa concordo com isso de outra forma. Se admitir possibilidade de ser diferente … Admita que é (diferente) talvez. Seja o que for.

Aceita - significa encontrar um lugar neste mundo para este outro.

Aceita com a própria possibilidade do outro ser diferente, do mundo ser diferente, de você ser diferente.

E apenas a última etapa é realmente Adoção … Aceitar é encontrar um lugar em sua alma para isso. outro … E, por meio desse ato, tornar-se mais multifacetado, mais integral, mais rico.

Este é um esboço geral das etapas do processo de adoção. Vejamos um exemplo específico de como isso funciona.

Digamos que o cliente tenha rejeição do pai … Essa rejeição pode se manifestar de diferentes maneiras: desde fortes sentimentos negativos em relação a ele até a completa indiferença. A falta de sentimentos pelas figuras significativas na vida de uma pessoa complica significativamente a tarefa terapêutica. Se os sentimentos não estão onde deveriam (e como poderia ser de outra forma?), Então isso indica uma forte proteção de uma pessoa. Isso significa que os sentimentos são realmente tão fortes e dolorosos que é impossível enfrentá-los. E, portanto, para mim, em tal situação, é mais amigo do ambiente anestesia dos sentidos para este objeto: de "Ele é um estranho para mim" para "Eu o apaguei de minha vida".

Nesse tipo de situação, é muito difícil convencer o cliente da importância de um procedimento terapêutico como trabalhar com aceitação. O cliente pode ficar sinceramente surpreso: "Por que eu preciso disso?", "O que isso vai me dar?", "Eu vivi de alguma forma sem ele …"

Sim, de fato, de alguma forma ele viveu … De alguma forma. Mas de alguma forma não foi como eu queria, como poderia ter sido. Faltava alguma coisa, alguma coisa não me deixava entrar, alguma coisa me impedia de “respirar fundo”, “sentir apoio sob os pés”, “voar, apoiar-me no ar com duas asas”.

É difícil detectar imediatamente a conexão entre problemas específicos e tangíveis e algumas razões ilusórias.

Na verdade, uma pessoa pode raciocinar assim: "O que a rejeição do meu pai tem a ver com o fato de que …":

Versão feminina

  • "É difícil para mim confiar nos homens …"
  • "Eu compito com todos os homens …"
  • "Eu não preciso de homens …"
  • "É difícil para mim ser fraco e parar de controlar …"

Versão masculina:

  • "É difícil para mim competir com os homens …"
  • "Não consigo sentir o núcleo, o apoio em mim …"
  • "É difícil para mim tomar decisões, fazer escolhas …"
  • "É difícil para mim defender meus limites …"

Aqui estão apenas alguns dos problemas que podem levar à rejeição do pai. Se o cliente aceitar a possibilidade desse tipo de comunicação, você pode seguir o caminho descrito acima para aceitar. Do contrário, não podemos forçá-lo. Este é um dos princípios básicos da terapia.

Mas é importante entender que sem aceitar o pai, não podemos "incluir" seu legado (seu território) em o território da sua alma e, portanto, não podemos contar com isso. Esse território rejeitado continua sendo um recurso inútil e inexplorado, e também requer muito esforço para escondê-lo dos outros e de você mesmo. Se eu não aceito o território de meu pai, sua imagem é carregada negativamente para mim, não posso contar com ele em minha vida.

Quando penso em meu pai, o cliente argumenta, a primeira coisa que recebo é vergonha. Vergonha pela maneira como ele parecia, se vestia, falava. Ele era uma pessoa inteligente, um artista, um romântico no coração, ele usava uma boina. Sua inteligência e romantismo causaram constantes críticas e desvalorização de minha mãe, uma mulher prática e realista. Ele falava lindamente sobre tópicos inteligentes, mas freqüentemente fazia ações ridículas (de acordo com sua mãe). Por exemplo, ele poderia trazer para ela em 8 de março um lindo buquê de flores caro, comprado com o último dinheiro. Não consigo falar lindamente, estruturar tudo com clareza e clareza. É difícil para mim ter uma aparência e um comportamento inteligente.

O território do pai acaba sendo inaceitável. Ela é protegida pela vergonha.

Mas digamos que o cliente ainda esteja disposto a explorar esse aspecto com o terapeuta. Então nós recuperamos O primeiro estágio é o estágio de encontro e vivência dos sentimentos pelo pai.

Se a criança não aceita o pai (pai), na maioria das vezes esses sentimentos serão ressentimento, raiva, ódio, nojo, vergonha. É importante que a pessoa não apenas dê um nome a esses sentimentos, mas também os preencha com energia - experimente-os. Para isso, na terapia, o cliente é solicitado a relembrar situações específicas em que tais sentimentos surgiram. Isso é muito importante, pois, na prática, muitas vezes há casos em que é difícil para um cliente se lembrar de tais situações, ou ele simplesmente não consegue se lembrar delas. Por exemplo, seu pai estava simplesmente ausente nesta época de sua vida.

Aqui podemos conhecer o fenômeno "Infectando a criança com sentimentos" mãe. O relacionamento de um filho com o pai é moldado pela mãe … E se ela tem uma atitude negativa em relação ao pai da criança, então a criança, por lealdade à mãe, estará em fusão emocional com ela. Portanto, na terapia, é importante separar o que é próprio e o que é materno em relação ao pai. "Se você tirar tudo o que é maternal para seu pai, o que será seu?" Freqüentemente, um cliente, depois de tentar se lembrar de algo negativo de sua experiência de interação com seu pai, é forçado a admitir: "Não consigo me lembrar de uma única história em que ele tenha me ofendido."

E a mãe não precisa mostrar abertamente, publicamente, sua negatividade para com o pai da criança. Basta dizer algo como uma frase inofensiva: "Ele não fez nada de errado, exceto que te deixou". E isso é o suficiente. Se você traduzir, obterá algo como “Seu pai é um bom homem. Mas ele é um traidor! " Nem mais nem menos.

Se houver casos de sentimentos negativos fortes na realidade (o cliente se lembra deles), então é importante trabalhá-los na situação de terapia, lembrando-se dessas situações com o máximo de detalhes possível, mergulhe nelas e vivencie-as o mais emocionalmente possível. Às vezes, essas situações emocionalmente negativas duram muitas horas de terapia. E às vezes o cliente fica sinceramente surpreso por ele mesmo não conseguir se lembrar de nada que possa evocar tais sentimentos nele, enquanto eles “vivem” em sua alma por muitos anos.

Projetado com cuidado, ou seja, sentimentos diferenciados e vividos deixam de ser um obstáculo no caminho para o objeto de rejeição e então uma oportunidade se abre para o surgimento de interesse por ele, curiosidade.

Na terapia, passamos para Segunda etapa de aceitação pai.

A presença de interesse permite aproximar-se do objeto, tocá-lo, explorá-lo, “tocá-lo”. Na terapia, nesta fase, torna-se relevante 1. Conhecimento do pai "sem intermediários", 2. A oportunidade de vê-lo pelos olhos de outras pessoas.

No primeiro caso, o cliente tenta coletar várias informações biográficas sobre seu pai. A tarefa principal aqui é tentar novamente, e às vezes pela primeira vez, “conhecer” o pai, descobrir “Que tipo de pessoa ele é?”:

O que ele gostou?

Como era quando criança?

Com o que você sonhou?

Qual era o seu hobby?

O que você quer se tornar?

Do que você estava com medo?

Como você estudou?

Como você se apaixonou pela primeira vez? Etc.

O principal é que por trás dos fatos de sua biografia e dos acontecimentos da vida apareça a imagem de uma pessoa viva com suas experiências: medos, desejos, esperanças, sonhos …

A segunda tarefa desta fase é a tarefa de falar sobre o pai com outras pessoas que o conheçam bem, a fim de criar uma imagem mais complexa e multifacetada, de olhar para o seu pai “através dos olhos de outras pessoas”, e não apenas através os olhos de sua mãe.

Nesta fase do trabalho, os clientes aprendem muitas coisas interessantes e muitas vezes inesperadas sobre seu pai: Acontece que meu pai: "escreveu poesia", "tocou em um conjunto de escola", "era um amigo confiável", "nadou um rio que nenhum dos seus congéneres conseguiu atravessar "," Era metalúrgico "e muito mais. O conhecimento das versões de outras pessoas sobre sua saída da família nos permite ver esse evento como mais complexo e ambíguo, e não tão inequivocamente categórico como foi visto antes.

Tudo isso torna possível mover a partir da posição polar estimada, que determina de forma inequívoca "Quem está certo e quem está errado" na posição de compreender a vida e as relações como algo mais complexo, ambíguo, multifacetado, multifatorial, onde a pergunta é "Quem é a culpa?" não se torna o principal. Se surgir alguma outra dúvida, estas são questões da categoria: "Por que essas duas pessoas não podiam morar juntas?"

As tarefas cuidadosamente elaboradas da fase acima permitem que você passe para a próxima - A terceira fase de aceitaçãofase de consentimento.

Para a nossa história com a adoção de um pai, isso significa literalmente o surgimento de uma oportunidade para o cliente de tratar seu pai sem julgamento, de admitir que tal pessoa teve / tem o direito de ser. Ser o que ele é, estar com a história de sua vida assim - estranho, ridículo, "errado" … Não condenar, não culpar, mas concordar.

Aceita - é dizer a si mesmo: "Algo assim…"

Concordar é aceitar. Chegar a um acordo - significa tratar em paz em minha alma a este homem aqui - seu pai. Concordar é reconhecê-lo como ele é. Deixe ilusões, fique desapontado com sua bela mas irreal imagem de pai para encontrar uma pessoa real: algo parecido …

Para muitas pessoas, chegar a esse estágio será o limite de sua capacidade. Como se costuma dizer - não nesta vida … Mas na verdade, isso já é muito bom. Concordar com algo significa libertar-se disso, livrar-se de sua influência sobre você, sua vida. Essa influência muitas vezes se manifesta indiretamente, imperceptivelmente para a consciência: isso é tanto um comportamento contra-dependente, quanto contra-cenários, e inconsciente seguindo um objeto rejeitado inaceitável. Foi bem escrito sobre isso por representantes da abordagem fenomenológica do sistema (Bert Hellinger).

E somente A última etapa aqui está realmente Adoção … Aceitar um pai significa encontrar um lugar em sua alma para essa pessoa. Significa aceitar o presente que ele tem para você, aceitar aquele “território” que por direito pertence a você, mas que você rejeitou todo esse tempo. O território, cuja presença você não podia admitir para si mesmo ou para os outros e, portanto, de todas as formas possíveis, "escondia" de você e dos outros. O território que você rejeitou porque teve vergonha, medo, odiou … E com esse ato de aceitá-lo, ficar mais rico, mais multifacetado, mais integral.

Parece-me que essa sequência de elaboração do processo de aceitação é importante: da vida emocional (estágio 1), passando pelo trabalho da mente (segundo), até o trabalho da alma (terceiro e quarto estágios). As tentativas de "pular" qualquer uma das etapas destacadas e descritas acima podem levar ao aparecimento de "Ilusão de aceitação" e não muda nada na vida de uma pessoa. Sem uma elaboração emocional profunda, a aceitação permanecerá uma construção mental, um substituto intelectual, um substituto mental que não levou ao crescimento da alma.

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