2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Uma família completamente normal. Carro, dacha no subúrbio mais próximo. Os cônjuges têm emprego estável. Filha. Pais ricos. Eles são suportados. Eles não experimentam problemas materiais. Casado há mais de 8 anos.
O motivo do apelo foi a questão dos constantes escândalos familiares sobre o tema do adultério. O iniciador do recurso foi seu marido. Deve-se notar que, nos últimos anos, cada vez mais são os homens que iniciam o recurso a um psicólogo.
Após um exame mais detalhado, ficou claro que os parceiros não sofrem de nenhuma doença mental caracterizada pela promiscuidade sexual. Adultério usado antes para atrair a atenção de um parceiro e receber a confirmação de sua própria importância em um relacionamento. Valor próprio e necessidade de um parceiro. Tendo em conta as comunicações perturbadas na comunicação familiar e a impossibilidade de falar dos seus próprios estados (sem medo de não serem ouvidos ou até mais activamente rejeitados), no arsenal dos cônjuges só existem mecanismos que provocam reacções muito fortes na termos do grau de experiência (afetos) que não pode ser ignorado por um parceiro.
Os membros desse sistema familiar parecem não ter acesso ao registro dos sentimentos médios.
O valor de um parceiro só pode surgir através da ameaça de perda
Essa situação é muito típica de relacionamentos viciantes que se desenvolvem em um contexto de traumatização de participantes de famílias parentais.
No estágio inicial, para tais casos, é muito útil ensinar os participantes a falar sobre quaisquer experiências em seu próprio nome, a não tentar culpar o parceiro por isso. Por exemplo, a frase “você me trouxe para fora, ofendido, etc.” pode soar como “Eu estava chateado, fiquei ofendido, etc. Este formulário permite que cada um dos participantes assuma a responsabilidade pelo que está acontecendo. Por exemplo, se um dos parceiros faz algo, ele pode não ter o objetivo de ofender ou ofender o outro, mas pode ser guiado por alguma outra motivação. No entanto, suas ações por parte de um parceiro podem realmente parecer ofensivas e ofensivas. Então é importante compartilhar responsabilidades.
A pessoa que comete o ato não é culpada pela inflição deliberada de "dano" e tem a capacidade de, de alguma forma, correlacionar suas ações com a reação de seu parceiro. Além disso, foi com uma reação clara, expressa e ouvida. Se o parceiro é obrigado a "antecipar" a reação às suas próprias ações, essa mensagem acarreta um conflito inevitável. Para uma pessoa que está ofendida ou contrariada, sua parte da responsabilidade por tal situação é necessária, porque são exatamente suas reações a essa situação e é ele quem vivencia esses sentimentos.
Essa divisão de responsabilidades permite que você tenha uma ideia de seus próprios limites e veja os limites de seu parceiro. Isso acontece por meio da compreensão de suas próprias limitações e, como resultado, por meio da compreensão das limitações de seu parceiro.
Quando sentimos nossa própria inadequação, tendemos a fortalecer algum objeto externo. Assim como para uma criança até uma certa idade, o pai é uma figura onipotente capaz de satisfazer todas as suas necessidades (de filho), então mais tarde, sem ganhar maturidade interior, damos onipotência a quem está por perto e continuamos a exigir dela para satisfazer todas as nossas necessidades por padrão.
Quando ambos os cônjuges têm dificuldades de comunicação, quando, além das reclamações mútuas, nada parece existir. É muito difícil (mas praticamente impossível!) Descobrir esse "emaranhado" sozinho, tk. perdeu o elemento principal - confiança mútua. Perdeu a oportunidade de ouvir o parceiro porque as próprias experiências, a própria dor e o ressentimento obscurecem tudo o que acontece ao redor.
É então que se torna necessário envolver um estranho na consideração desta situação. Não ser parente de uma das partes, nem conhecidos ou amigos (que também estão emocionalmente envolvidos na situação e não podem deixar de tomar partido no conflito de interesses). Aqui é necessário um especialista que, tendo as aptidões para lidar com tais situações, seja capaz de manter a máxima neutralidade e seja um apoio para cada participante nas difíceis questões de esclarecimento de relações.
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