Codependência: A Dança Neurótica Do "amor"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Codependência: a dança neurótica do "amor"

Se você nunca experimentou sérias dificuldades no relacionamento com entes queridos, então, é claro, este texto não é para você.

Estou sinceramente certo de que existem pessoas assim e, além disso, até conheço um casal pessoalmente. Eles são, no entanto, uma pequena minoria. Uma minoria que parece um erro estatístico - 3-5%. O que eles estão fazendo? Como essas pessoas saudáveis vivem geralmente é incompreensível. Mais cedo, da minha torre do sino codependente, parecia que eles se sentariam se abraçando, se beijando e dizendo coisas agradáveis o dia todo. Tudo isso é positivo e otimista, é claro. Eterno! E garantido! Um pouco mais tarde, enquanto estudava psiquiatria, tive a chance de me certificar de que o estado de harmonia eterna e otimismo ainda é um pouco sobre outra coisa. Em geral, Deus está com eles - uma saúde ideal, perfeita. Eu não sei nada sobre eles. Deixe-os continuar a viver sua vida chata)).

Mas sei muito sobre outras pessoas. Imperfeito, mortal, vivo, sentindo, sofrendo, enganado. Em suma, eles são propensos a um comportamento codependente. Esses, respectivamente, são 95-97%.

A maioria deles são pessoas decentes, honestas e conscienciosas. Eles sabem como apoiar e ajudar, eles sabem como agir corretamente pelos outros, quais ideais seguir. Eles honram o culto ao heroísmo e vivem com a sensação da imagem brilhante de um mártir ou mártir. E para ser honesto, muitas vezes isso é verdade. Porque a quantidade de amor e bondade que eles trazem ao mundo não é algo que todos possam apreciar. Os mártires leves muitas vezes se ofendem com isso, ficam com raiva, agressivamente passivamente.

Muito contribui para o glorioso comportamento de martírio - a história dos octobristas-pioneiros-membros do Komsomol, os heróicos timurovitas, a jovem guarda, em geral, a educação das crianças soviéticas. “Dê o doce para Mishenka Mashenka, ela vai te amar por isso”, “Você ama sua avó!?”, “Coma mingau - por favor sua mãe”, “Estude bem - não perturbe o papai” … Todos juntos - trata-se de um pedido coletivo da sociedade por "pessoas boas. Sobre a cultura de ser uma pessoa "boa". Fomos ensinados a não colocar a cabeça para fora e não falar sobre nós mesmos. É constrangedor, indelicado, indecente. Mas agradar aos outros está bem. Você receberá uma torta por isso. E emocional, incluindo - "muito bem, filho", "você é a nossa alegria."

Não, bem, para ser honesto - quem quer ser mau? Sua. Não existem esses tolos entre nós mesmo agora. Tentei algumas vezes - eles foram executados por rejeição. Três dias de silêncio da mãe, tapa do pai, boicote de colegas de classe, batendo a porta de um ente querido que estava indo embora.

Mas queremos apenas ser amados, apreciados, admirados. Absolutamente tudo é desejável. Para isso, basta fazer algo pelos outros, ajudar os outros, certificar-se de que esses negligentes sigam corretamente nossas instruções. Em essência - viver a vida de outra pessoa … colocar suas necessidades de lado … atender às expectativas de outras pessoas …

E aqui, droga, parece um beco sem saída.

Companheiros crônicos de um "homem bom":

- estresse insuportável (varredura constante do espaço para quem e como me trata e a expectativa de algo terrível é muito desgastante);

- medo da solidão (se eu não for bom, eles vão me deixar);

- ansiedade (do esmagamento constante de sentimentos "ruins" - raiva, descontentamento);

- psicossomática - dor nas costas, dor de cabeça, bronquite, asma.

A alma dói. Meu coração dói. Tudo machuca! (A codependência é um fenômeno muito versátil, portanto, há um grande número de definições que refletem seus mais diversos aspectos. Aqui estão alguns deles:

• apego doloroso a um relacionamento com alguém e aos problemas que esse relacionamento causa;
• preocupação excessiva com algo ou alguém e dependência excessiva - emocional, social, às vezes até física desse processo ou fenômeno;
• submissão de longo prazo de uma pessoa a longas regras que não permitem a expressão aberta de sentimentos e discussão direta.

A codependência costuma ser profunda, quase uma dor crônica. Solidão (independentemente de você morar sozinho ou em uma família numerosa). Vazio. Quando você dedica toda a sua vida a outra pessoa, quase sempre há um vazio dentro de você.

A dor é sobre a pá. Uma pessoa que está preparada para agradar constantemente aos outros virtualmente não tem limites psicológicos. Portanto, qualquer um pode assumir. Mãe com a alegação de que você é a causa de todas as suas preocupações (agora você não precisa mais de mim, mesmo que vá para a cama e morra). Uma sociedade que exige casamento, afinal você já tem 26 anos! O chefe, neuroticamente rabiscando instruções em todos os mensageiros possíveis à noite e nos fins de semana. E é impossível não responder - e se ele disparar? E mesmo que seja um trabalho ruim, sim, há.

Dor novamente. Atire novamente. Sofrendo novamente. E então em um círculo.

Quando ficar realmente insuportável, você pode ir tomar um bom drinque, sair de férias, atualizar seu guarda-roupa, gritar com alguém que não conhece. Ou um amigo. E isso é realmente uma pílula. Excelente analgésico. O que, como qualquer analgésico, só ajuda por um tempo. Mas isso não remove o motivo.

Sair dessa prisão emocional não é fácil. Mas provavelmente.

Por exemplo, mande toda a merda para fora de uma vez. Esconda-se atrás de uma barreira da instalação: “Não preciso de ninguém” ou “Posso cuidar de tudo sozinho / eu mesmo”…. e assim passar para um estado de contra-dependência. Onde ninguém deve nada a ninguém. É maníaco trabalhar. Não sinta sentimentos. Culpe os outros por todos os seus problemas. Seja forte, decidido e autoconfiante.

E está tudo bem. Excepto um. Na verdade, a contra-dependência é apenas uma sombra da co-dependência. Sua desvantagem. Não há menos sofrimento aí. E talvez até mais. Bem, isso é o quanto você tem que suportar! E, ao mesmo tempo, com a maior precisão possível, demonstre o encantamento - "Estou bem." E quando "tudo está bem", ninguém pode vir. Você anda por aí com uma bolha de sabão com o único pensamento - pelo menos não estourar))

O clássico da psicologia Jennay Weinhold compara o anti-vício a um ovo cozido. Quando por cima está uma casca elástica, e por dentro uma gema fraca e macia. A agressão sai periodicamente desse estado. Agressão à frente da curva - ter medo e não chegar perto, agressão apenas no caso, auto-agressão. Bem, medo. E se alguém adivinhasse que essa história sobre “está tudo bem” não é realmente sobre força, mas sobre fraqueza? E, de repente, Deus me livre, alguém quer um relacionamento?

E o cansaço é terrível. E apatia. E a impotência é insuportável.

Mas na verdade eu quero … quero carinho, amor, atenção, carinho. Eu realmente quero. E isso acontece. Esgotado por sua onipotência fingida, uma pessoa contra-dependente corajosamente e decididamente entra em um novo relacionamento … co-dependentes, é claro … Então ele ainda não tem outra habilidade ((E o kaaak vai girar essa dança neurótica. Codependente e contradependente. Um foge, o outro o alcança. Excitação. Dor. Pare. Aplausos e papéis invertidos)) E correu na outra direção. E assim parece de uma nova maneira. E tão familiar. Parecia que estávamos correndo por aqui, nesse círculo … E essas curvas são antigas … E essa novidade nas curvas também é familiar … dolorosamente familiar. Até aquela mesma dor crônica.

A intolerância se acumula em tal volume que precisa urgentemente ser drenada em algum lugar. Por esse motivo, em um relacionamento de co-dependência, um dos parceiros muitas vezes pode ser viciado. Mais popular:

- alcoolismo (dependência de drogas);

- workaholism;

- comer demais ou passar fome (vício em comida);

- vício em computador ou internet;

- dependência de jogos de azar;

- dependência de freqüentes explosões descontroladas de raiva;

- um desejo obsessivo de fazer a limpeza constantemente.

Então, há uma saída para essa monótona monótona, mas uma história tão fascinante de relacionamentos neuróticos? Claro que tenho.

A codependência não surge da noite para o dia ou mesmo ao longo de um ano. Este é um complexo de complexidades psicológicas de eventos traumáticos da infância, auto-estima instável, experiências anteriores dolorosas de relacionamentos, falsos delírios psicológicos.

Codependência é um apego doloroso ao Outro. Alguém ou algo. A única maneira de sair dessa relação, de romper com esse Outro, é ter coragem e olhar para dentro da pessoa mais importante da sua vida - dentro de si mesmo. E, finalmente, pergunte a si mesmo essas perguntas tão simples e tão importantes - quem sou eu? Quais são minhas necessidades? O que eu quero? Como vejo minha vida em um ano, três, cinco? O que eu sonhei quando criança? O que eu quero agora? O que / o que sou eu?

É uma jornada longa, árdua, mas emocionante. O caminho para si mesmo.

Uma pessoa com um "eu" poderoso e consciente não precisa mais de danças neuróticas codependentes. Não tenta ganhar amor. Não foge dela. Tal Personalidade ama a si mesmo, permite que os outros se amem e é capaz de uma expressão sincera de amor.

Essa personalidade tem muitos assuntos pessoais. Ela percebe a si mesma e seus interesses e necessidades e os leva a sério. Magicamente, outros começam a vê-los da mesma maneira e a levá-los a sério.

Mas isso é sobre outra dança. Sobre uma dança chamada - Intimidade.