Mãe Como Um "objeto Transicional Invertido" Na Terapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quando comecei a escrever uma série de anotações sobre mães, repetidamente chamei a atenção para o fato de que qualquer terapia de longo prazo a partir de algum momento será "sobre a mãe". Não importa se o nosso cliente tem 22 ou 45 anos, é uma pessoa de sucesso social ou uma pessoa solitária e infeliz - com regularidade invejável, as sessões voltam aos temas da infância, aos problemas das relações com os pais, antes de mais nada, com uma mãe.

Recentemente pensei: por que isso está acontecendo? As pessoas não mudam? Os traumas, introjetos e "engramas" da infância não estão sendo superados por uma pessoa no curso de uma vida ainda mais bem-sucedida e produtiva? Provavelmente, isso acontece de maneiras diferentes. Porém, cada vez com mais frequência, comecei a pensar que esse padrão é parte de um importante processo de encontrar a mim mesmo, meu eu, minha identidade.

Fritz Perls certa vez escreveu a frase de efeito: "Maturidade é a transição da confiança nos outros para a confiança em si mesmo." Quantas vezes pessoas maduras nos procuram para terapia, que podem confiar em si mesmas, confiar em si mesmas, ser capazes de se reunir e se acalmar em situações difíceis? Claro que não. Portanto, o processo de aquisição da maturidade é muito longo e difícil. Isso pressupõe a rejeição daqueles próprios "adereços sociais" - em primeiro lugar, os pais. Além disso, esses apoios podem ser condicionalmente "bons" e "ruins". Se uma mãe generosa, gentil, solidária e prestativa é o “apoio interno” indiscutível mesmo na vida de um adulto, é muito mais difícil recusá-la do que de uma mãe crítica, desvalorizada e sem apoio.

Gostaria de destacar vários aspectos no tópico de "suporte"

1. É obrigatório recusar dos pais a partir de apoia? Minha resposta é que tudo depende do grau de liberdade de um filho adulto. Sua liberdade de viver de acordo com suas próprias regras, de escolher, de amar, de criar filhos … Se a mãe - mais precisamente, quando a mãe passa a “cuidar”: criticar, ajudar, dar dinheiro, exigir respeito, recomendar fortemente o que fazer, etc. - um filho adulto pode concordar ou recusar. Tanto o comportamento co-dependente (sim, mamãe, você sempre tem razão) quanto o contra-dependente (não, diga o que você disser, farei o contrário) são os lados opostos da medalha de “falta de liberdade”.

É impossível confiar apenas em si mesmo - isso é um absurdo. Um adulto ganha a habilidade de escolher. E nas situações em que pode e deseja fazer algo por conta própria, reserva-se o direito de agradecer educadamente, com firmeza, de forma clara, a quem quiser ajudar (ajudar sem pedir, claro) e recusar. Nas situações em que é necessária ajuda, o mesmo adulto pode pedir carinho, ajuda, apoio e pode aceitá-lo com gratidão. Portanto, não se trata de rejeição total - trata-se da capacidade de fazer escolhas.

2. como distinguir "bom" suporte a partir de "mau"? Esta é uma pergunta difícil. Freqüentemente, um adulto destrói sua vida familiar por causa de um exorbitante senso de dever para com sua mãe. Ele pode sacrificar os interesses de seu cônjuge e filhos por causa de peculiaridades e manipulações maternas que são notadas por todos, exceto o próprio "filho". “Ela fez muito por mim”, “Eu devo muito a ela”, “Meu dever é cuidar da minha mãe, ela é tão solitária e infeliz” - tudo isso torna impossível investir força e energia nos filhos, na carreira e autodesenvolvimento. Esses clientes percebem o mau objeto interno - a mãe - como bom e não percebem a destruição catastrófica em suas próprias vidas. Ou, percebendo, qualquer um é culpado por eles - não apenas a mãe.

Acontece ao contrário - uma mãe realmente boa e amorosa é rejeitada e tudo o que ela fez é desvalorizado. Um filho adulto com desdém diz à mãe aposentada: “Você não sabe viver”, embora a mãe, que veio da aldeia para a capital, não tivesse educação, trabalhasse toda a vida em uma fábrica e sofresse muitos anos com o marido alcoólatra, fez de tudo para que o filho tivesse uma vida digna e uma boa educação. No entanto, ele "esqueceu" que seu prestigioso trabalho e dinheiro não são apenas seus méritos, mas também o trabalho árduo de sua mãe e seus sacrifícios voluntários e seus esforços.

A confusão de "mais e menos" na alma leva ao fato de que o bom que vem de fora muitas vezes parece ruim, e o ruim - bom. O terapeuta de tal cliente tem um difícil trabalho de "reversão de polaridade" do mundo interno e externo.

3. E se nos encontrarmos com medo de "jogar muletas"? Se uma pessoa não acredita na sua força, independência e acredita que só graças à mãe sobreviveu (pode ser verdade), trabalha, tem profissão, moradia … E é assustador, constrangedor, impossível de “trair” a mãe dele? Ele não acredita que vai sobreviver sem o apoio dela?

Devo dizer desde já que não estamos falando de pessoas com desenvolvimento psicofísico especial, mas de indivíduos comuns, completamente saudáveis, capazes de uma existência autônoma. Mas em sua cabeça por muitos anos - quase toda a sua vida - um "vírus" viveu. Se eles se separarem de sua mãe, eles morrerão. Eles não vão sobreviver sem ela. No fundo, são crianças pequenas com deficiência, sem alças e sem pernas. É por isso que o processo de terapia é tão longo, tão doloroso e vagarosamente é necessário descobrir todas as nuances dos traumas infantis, analisar crenças de cenário e lemas inviáveis …

Mas vou voltar ao início. Por que todo mundo - tanto filhos que tiveram "mães boas o suficiente" quanto aqueles que definitivamente não têm mães boas - por que todos passam por um estágio de agressão em relação à mãe?

Gostaria de começar com uma citação de Clu Madanes: “É bom culpar seus pais. Isso nos ajuda a proteger nossos relacionamentos com os outros. Na maioria dos casos, o amor dos pais é incondicional. Podemos atacá-los e acusá-los como quisermos, sabendo que no final eles nos perdoarão de qualquer maneira e nos amarão como antes. E isso geralmente não pode ser dito sobre nossos cônjuges, amigos e colegas."

Acho que essa é uma das explicações importantes. Mas Clu Madanes não mencionou outro tipo de relacionamento que pode ser destruído pela liberação de uma grande quantidade de agressões no processo terapêutico (e em qualquer vida).

É um relacionamento com você mesmo.

Muitas vezes nos repreendemos. Às vezes é justo, às vezes não. Às vezes ajuda, mas na maioria das vezes piora a situação. Diga a si mesmo "Eu sou mau" - e agora o Sádico Interior fica feliz em atormentar aquela parte de mim que é "culpada", "preguiçosa", "propensa à procrastinação", "não adivinhou" … Algumas pessoas gastam mais de suas vidas em autocrítica, isto é, "Coma-se" vivo. O grau extremo dessa auto-agressão é o suicídio ou sua tentativa, um gesto de desespero e descrença no fato de que você pode mudar sua vida e se tornar mais feliz.

Quem é o culpado? Diferentes pessoas que estavam em um relacionamento conosco são as culpadas. E então, quando crescemos, somos nós mesmos. Quando podemos nos defender - mas preferimos ficar calados. Quando podemos lutar - mas covardemente puxamos o rabo. Quando podemos amar, mas temos tanto medo da intimidade que preferimos a solidão …

O que há para fazer?

Há uma resposta interessante no judaísmo, e seu nome é o bode expiatório. Todos os pecados do povo judeu foram simbolicamente atribuídos a este animal, após o que eles foram enviados para o deserto. Desde então, a metáfora do bode expiatório passou a significar uma pessoa que foi responsabilizada pelas ações de outros, a fim de esconder as razões do fracasso e o verdadeiro culpado.

Obviamente, mamãe é o bode expiatório perfeito para qualquer pessoa. Todos os nossos problemas podem ser reduzidos a problemas não resolvidos de uma das fases da vida em que a mãe:

1) foi e "errou";

2) estava ausente e, portanto, "bagunçado".

Culpar a mãe por tudo - bem, ou muito - é uma tradição universal. Mas vamos tentar responder à pergunta: Por quê? Por que a mãe geralmente é culpada por todos os problemas?

Em busca de uma resposta a essa pergunta, precisamos "descer" até o início de nossa vida. Para a nossa infância, quando mamãe era MÃE … Ela era tudo - o universo, o universo, a própria vida.

Mas na vida da criança havia situações em que a mãe não estava por perto. E em uma certa idade, de acordo com a visão de D. V. Winnicott, as crianças têm o chamado objeto transicional - um objeto que cria, na ausência da mãe, a sensação de que ela está próxima. Isso permite que a criança se acalme, alcance conforto e não se sinta abandonada, rejeitada ou não amada. Cada um de nós na infância tinha algo - um pequeno travesseiro, um brinquedo macio que substituiu a mãe e nos deu a oportunidade de sobreviver na luta contra a solidão e a inutilidade. Tal objeto é um reflexo de nossa eterna tentativa de manter a ilusão de que uma mãe gentil, solidária e reconfortante está conosco. Uma mãe em quem você sempre pode confiar.

De acordo com a opinião dos psicanalistas, mais tarde, por exemplo, na adolescência, podem ser encontrados derivados ou derivados dos objetos transicionais originais. Esses objetos transicionais, ou, em um sentido mais amplo, fenômenos, são simultaneamente percebidos como "meus" e como "não meus".

Objetos e fenômenos transicionais desempenham um papel importante no processo de separação-individuação, tornando mais fácil para a criança se adaptar ao fato de ter sentimentos ambivalentes pela mãe. E o mais importante, esses objetos desempenham um papel importante na formação do nosso eu. Cada um no processo de desenvolvimento precisa formar uma identidade estável, incluindo a "imagem de eu" e a "imagem do outro", que é "não- Eu”, assim como ideias sobre o mundo, sobre a realidade que pode mudar. E quando a realidade é instável, quando tudo está desmoronando, quando tudo o que é familiar se transforma em seu oposto, quando há crise e instabilidade ao redor, a questão dos apoios em nossa vida é novamente atualizada.

Por que é a mãe que passa a ser o lugar de “drenagem das agressões” na terapia, quando o cliente começa a mudar a si mesmo e a sua vida, quando, como na música, “muitas vezes o simples parece absurdo, preto - branco, branco - Preto ?

Parece-me que a mãe, no processo de terapia, torna-se uma espécie de "objeto transicional invertido". Se na infância a criança procura algo no mundo exterior - algo onde possa projetar uma parte boa e carinhosa da mãe - então na idade adulta, ao contrário, a mãe muitas vezes se transforma em um objeto sobre o qual toda a dor, tristeza e as injustiças são projetadas, que teve que passar, ou melhor, vivenciar uma pessoa ao longo de sua vida. No decorrer da terapia, a busca de uma conexão entre a experiência real, a situação real e as experiências passadas quase invariavelmente nos leva à infância. E aí - mãe …

O deslocamento da agressão para a figura materna na terapia cumpre uma importante tarefa terapêutica. Se uma pessoa percebesse que ela mesma é a causa da maioria de seus problemas, a quantidade de auto-agressão sairia da escala e levaria ao colapso. Afinal, as principais defesas permitem transferir a responsabilidade, a culpa e a vergonha para os outros, e possibilitam a “limpeza” às custas da projeção catártica. E, portanto, uma boa terapia permite que uma pessoa reproduza uma imagem de um mundo dividido, que no final das contas se resume a uma simples dicotomia (eu sou boa - mãe, ela é o mundo, má), e então veja os elementos de "bondade" na mãe, e "ruim" em si mesmo, e então, no processo de trabalho de longo prazo, ao perceber que isso aconteceu, minha mãe tinha seus motivos e motivos, dificuldades e problemas, e o passado, em geral, não pode ser mudado. Mas há algo que ainda pode ser mudado. É EU SOU ou EU SOU.

E uma vez que durante a terapia já percebemos que não existem objetos absolutamente bons e absolutamente maus, a agressão total para com a mãe, o ressentimento, a raiva, o desprezo vão se transformando lentamente - por alguém em calor e gratidão, por alguém em compreensão, por quem algo em harmonia e humildade. A mãe do “objeto transicional invertido” torna-se o que sempre foi - apenas uma pessoa.

E podemos ficar com raiva, preservando a energia para a criatividade, e nos ofender com alguém, percebendo que caímos novamente na isca de um "contrato de amor não assinado", ter vergonha sem entorpecimento e petrificação, um pouco de inveja. E o principal é amar, alegrar-se, trabalhar, manter relacionamentos sinceros, sentir tudo o que está acontecendo … Podemos finalmente nos tornar adultos.

E pare de considerar a mãe a fonte de todos os problemas.

Porque em certa idade não precisamos mais de um ursinho de pelúcia que nos salvou da solidão e do medo.

E em algum ponto, deixamos de precisar de uma mãe - um monstro, uma mãe - um demônio do inferno, uma mãe - uma fonte do mal mundial.

Parafraseando Jean-Paul Sartre: "O que importa não é o que minha mãe fez comigo, mas o que eu mesmo fiz no curso da terapia a partir do que ela fez comigo".

Ela me deu vida - e eu mesmo devo assumir a responsabilidade por esta vida e enchê-la de significado. E seguir em frente.