Menos Paternidade, Mais Amor E Exemplo

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Anonim

A adolescência é o período que a maioria dos pais temem. Durante esse período, há uma série de mudanças físicas associadas à puberdade e à entrada na idade adulta. Neste momento, os adolescentes são caracterizados por aumento da emocionalidade e excitabilidade, atividade excessiva e um alto espírito de contradição.

O que fazer sobre isso? Como lidar com isso para não perder o amor e a confiança dos próprios filhos?

O mundo ao nosso redor mudou - as crianças também mudaram. A educação baseada no medo do castigo não os afeta mais. Os velhos métodos de intimidação não podem mais quebrar a vontade de nossos filhos, eles apenas colocam os filhos contra seus pais e encorajam a rebelião. Quando os pais choram para conter o filho, eles obtêm o efeito oposto. O adolescente simplesmente para de ouvir e escutar. Ele ouve seus pais quando seus pais o ouvem.

Portanto, nós, pais, precisamos mudar os velhos métodos de educação. Afinal, quando os líderes de uma empresa desejam permanecer competitivos no mercado, eles precisam mudar e melhorar o tempo todo.

Primeiro, os próprios pais precisam entender e aceitar que sua filha ou filho cresceu. Pare de tratá-los como bebês. Dê ao adolescente o espaço pessoal necessário, algum grau de liberdade e respeito por sua personalidade e suas escolhas. Afinal, a maneira como os pais se relacionam com ele, então ele ou ela se relaciona com o mundo ao seu redor. O amor por si mesmo e pelos outros se desenvolve com base na atitude dos pais e em sua reação aos erros do filho. se os adolescentes não têm vergonha dos erros, mas tentam resolvê-los juntos, isso lhes dá a oportunidade de aprender a capacidade de amar a si mesmos e aceitar suas próprias imperfeições.

Os adolescentes tendem a se concentrar nos resultados imediatos de suas decisões, enquanto os pais prestam mais atenção às consequências no futuro. Essa diferença de visão da situação é fonte de muitos conflitos.

adolescente
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Quando um pai força ou tenta forçar um filho a tomar uma determinada decisão, ele geralmente se preocupa menos com as consequências de curto prazo e presta mais atenção às consequências mais distantes dessa decisão. Há, no entanto, uma consequência muito mais distante, que é ignorada tanto pelos pais quanto pela criança, qual seja, o adolescente aprender a ver e levar em conta todas as consequências da decisão. Aprendendo a confiar na criança, permitindo que ela tome suas próprias decisões e as siga, o pai obtém tanto a vantagem de curto prazo de um relacionamento sem conflitos com a criança quanto o benefício de longo prazo, porque ele está convencido de que gradualmente aprende a ver com mais clareza e a levar em consideração as consequências de suas próprias decisões a longo prazo. Quando um pai impede (ou tenta impedir) que a criança tome uma decisão que leve a consequências indesejáveis a longo prazo, a criança é menos capaz de experimentar essas consequências negativas; mesmo que os encontre, não presta atenção suficiente a eles, porque está muito preocupado com a luta contra o controle dos pais.

Portanto, sua crença na capacidade de seu filho de tomar boas decisões tem um efeito estimulante sobre essa capacidade. Imagine: você está observando uma borboleta tentando sair de seu casulo. Na realidade, a borboleta deve se esforçar muito e neste sentido experimentar muito "sofrimento", saindo do casulo, se for teimosa, antes de bater as asas e voar; se ela for "ajudada" a sair do casulo, logo morrerá. Sabendo disso, e percebendo que um filho ou filha está tomando decisões que certamente causarão problemas, um pai inteligente permitirá que o filho as aceite.

É muito útil para se comunicar com seu filho adolescente para se lembrar, e o que você fazia nessa idade? Como você foi? Como você se sentiu? Do que você mais desgostou e se ressentiu? As respostas e reflexões sobre essas questões permitirão entender melhor o seu filho em crescimento e amadurecimento.

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Essas reflexões e recordações foram pessoalmente muito úteis para mim para compreender meus filhos. Minha filha mais velha cresceu como uma criança trabalhadora, mas com um caráter muito duro e teimoso. E quando ela completou 13 anos, ficou muito difícil se comunicar com ela. Vinda da escola, ela se trancou em seu quarto e não pôde sair e não se comunicar conosco por muito tempo. Então me lembrei de mim mesmo e do que aconteceu comigo nessa idade. Eu encontrei tempo e conversei com ela "de coração a coração". Tive que tirar a imagem "macia" de excelente aluna e contar como lutei com meninos e meninas, como faltei às aulas, como comprei sorvete em vez de óleo de peixe e disse à minha mãe que já tinha bebido. Eu também costumava ficar sozinha, porque gostava muito de ler, e as meninas me provocavam e me chamavam de nerd. Em geral, a conversa correu bem. Discutimos com ela muitas situações diferentes de sua vida escolar. Concluímos que é normal ser diferente dos outros. Cada pessoa é única. Você pode amar música clássica enquanto se comunica com uma pessoa que ama Heavy Metal. Além disso, não é nem melhor nem pior, mas simplesmente diferente.

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Discutimos que também não há problema em cometer erros. Somos todos seres humanos e podemos estar errados. E isso não significa que algo esteja errado com a pessoa. Você só precisa sentar e pensar sobre o que aconteceu, aprender uma lição com isso. Por exemplo, pare de mentir para minha mãe e diga honestamente que eu odeio óleo de peixe e realmente amo sorvete. E juntos para encontrar um meio-termo. Em geral, você precisa negociar. Fale sobre o que você não gosta. Não há problema em discordar, mas lembre-se de que seus pais estão no comando. Como pais, nós, por sua vez, precisamos permitir que os filhos digam não. Afinal, quando uma criança pode dizer “não” em casa e defender sua opinião, então ela poderá dizer não aos outros, por exemplo, aqueles que lhe ofereceram um cigarro ou drogas.

Bem, é claro, a questão candente de lavar pratos e limpar o quarto foi levantada. Esse processo de negociação acabou sendo o mais difícil. Minha filha e eu desenvolvemos regras e acordos que eu não toque e não coloque as coisas dela em lugar nenhum sem permissão, e ela, por sua vez, limpa o armário uma vez por semana e limpa o quarto uma vez por semana. Quando quero lembrá-la da limpeza, pergunto a ela: “A que horas será conveniente para você fazer isso hoje? “E funciona. Afinal, é a própria criança quem decide "Quando". Isso dá ao adolescente confiança e apoio de que ele é independente e pode tomar decisões por si mesmo. Mas, por sua vez, devo monitorar o cumprimento das obrigações. E, claro, não se esqueça de elogiar pelo que você fez. E então pelo não feito cem vezes ao dia, podemos repreender, mas pelo realizado dizer “obrigado” e outras calorosas palavras de apoio - esquecemos. Afinal, nossos filhos seguem nossos modelos de comportamento. Se apenas os criticarmos e esquecermos de encorajá-los, eles apenas ficarão com raiva e retrocederão, vendo apenas preto em todos os lugares.

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Também é muito importante a forma como os pedidos são feitos. Se você disser: "Você não vai …?" e “Por favor, faça …” (em vez de gritar: “Saia, finalmente!”) isso muda radicalmente a situação e faz maravilhas.

A conversa foi longa, mas minha filha e eu conseguimos encontrar uma linguagem comum. Começamos a discutir com mais frequência o que está acontecendo na escola, quais problemas ela tem com os amigos, para discutir e apoiar seus hobbies para dançar.

Mas com a louça … Combinamos comprar uma máquina de lavar louça (graças ao progresso ajuda a poupar os nervos), mas o custo da máquina foi deduzido da mesada (apenas por iniciativa dela).

Sim, e meu filho está crescendo e também se aproximando da adolescência.

Com o menino, acionamos alavancas completamente diferentes. Mas o significado é o mesmo: amor, respeito, controle, confiança e … longas, interessantes e emocionantes histórias do pai sobre a vida.

Ilustrações: Eric Hibbeler. Quando uma garota está sozinha em casa

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