O Que é Um Relacionamento Adulto?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Toda a nossa cultura, de uma forma ou de outra, descreve o amor neurótico. Filmes, romances, canções - tudo em que as pessoas confiam, formando sua ideia desse sentimento. Neles, o amor é representado pela paixão, um sentimento que tudo consome, até mesmo em certa medida uma obsessão pelos outros. Por esse amor, as pessoas cometem loucuras, estão prontas para suportar o sofrimento, que é considerado um atributo indispensável nas relações. Uma tempestade de sentimentos, drama, mistério e saudade - tudo isso é muito atraente e vende bem.

Até mesmo psicólogos, inclusive eu, escrevem com mais frequência sobre a anormalidade do que sobre o que pode ser um relacionamento maduro e saudável. Casais maduros raramente consultam um psicólogo. Eles amadurecem por meio de terapia e trabalho de relacionamento.

Para preencher a lacuna na ideia do que é "amor adulto", decidi escrever este artigo.

A primeira coisa que chama sua atenção quando se olha para um relacionamento saudável é a autossuficiência significativa dos parceiros. Não há possessividade neles, mas há confiança. Os parceiros se respeitam e se admiram, em vez de usar para atender às suas próprias necessidades. Em contraste com o neurótico: "Não consigo viver sem você!" Ninguém exige: "Você tem que estar perto de mim para que eu me sinta bem!" E ele não se trai, obedecendo às exigências de um parceiro, com medo de deixá-lo.

O respeito pelo seu parceiro não permite que você o despreze: "Eu sei melhor o que é bom para você", "Faça como eu disse (a)!" Quando tentamos fazer com que a outra pessoa faça o que achamos certo, ela começa a se defender do controle e da pressão. Freqüentemente passando para a ofensiva e contra-acusação.

Considerando que o respeito pelas necessidades, limites e características de outra pessoa nos estimula a cooperar, a buscar oportunidades para uma estratégia ganha-ganha.

Um relacionamento adulto é uma união de iguais, onde todos assumem a responsabilidade por seus sentimentos, palavras e comportamento. Se você considera seu cônjuge responsável pela sua felicidade, sente ressentimento e raiva quando não consegue o que deseja. Mas o outro não pode ser responsabilizado pelo fato de que suas idéias sobre a felicidade não coincidem com as suas. Você pode corresponder às suas expectativas com as capacidades do outro. E você pode cuidar de si mesmo se seu parceiro, por algum motivo, não puder atender às suas necessidades.

Assumir a responsabilidade por si mesmo significa não culpar o outro pelo fato de que sua vida não é o que você gostaria que fosse. Se você não pode fazer o que é importante para você ou o que você gosta porque não é aprovado pelo segundo, é problema seu, não dele. Se o outro não assume a responsabilidade dele, e você assume a responsabilidade, então a responsabilidade por sua sobrecarga também recai sobre você.

Uma relação saudável também se caracteriza pela capacidade de compartilhar: pelo que você sente em uma relação, você é responsável, pelo que o parceiro sente, ele é responsável. Ninguém pode fazer o outro sentir algo e não pode controlar o outro sem o seu consentimento. Se um ente querido fica ofendido com o seu comportamento, a culpa não é sua, mas sim da escolha dele reagir dessa forma.

Responsabilidade também é o direito de escolher o que é certo para você, é a capacidade de administrar sua vida, e não transferi-la para a administração de outras pessoas, mesmo das pessoas mais próximas.

Em uma parceria madura, as pessoas se apóiam na autorrealização. Um ajuda o outro a conseguir o que deseja. Em primeiro lugar, é um apoio ao desenvolvimento, desde que o próprio parceiro o veja. Ajudar e cuidar de um casal não é uma forma de endividar o outro ou comprar sua lealdade. Não se trata de uma pechincha de amor, onde cada um calcula o quanto fez ao outro, para depois reclamar os seus dividendos. E isso não é salvação, onde se resolve os problemas do segundo e o arranca dos infortúnios e das crises, impedindo-o de sentir responsabilidade pela sua escolha, e não permitindo que aprenda a agir.

Para uma pessoa madura, a capacidade de dar é uma demonstração de sua própria força e abundância. Ela recebe uma retribuição no momento em que vê que seu apoio ajuda a segunda a se tornar mais forte. E o resultado do parceiro traz prazer para ela.

Em tal relacionamento, as pessoas olham umas para as outras com os olhos abertos, vendo uma pessoa real, e não uma imagem congelada. Isso é possível quando os parceiros estão sinceramente interessados um no outro, não importa quantos anos tenham vivido lado a lado. Quando eles estão prontos para aceitar o outro por quem ele é, com seus méritos e deméritos, sem julgar ou tentar refazê-lo em um mais conveniente.

Uma característica importante dos relacionamentos maduros é a capacidade de falar aberta e sinceramente um com o outro. Um casal se torna muito resistente se o cônjuge puder ser quem é sem medo de que suas palavras ou ações sejam desprezadas, criticadas ou sarcásticas. É extremamente valioso quando existe uma pessoa próxima a quem você pode confiar e com quem você pode contar. Nesse relacionamento, ambos estão seguros.

Claro, quando falo sobre relacionamentos maduros, não quero dizer que eles sejam perfeitos. Eles têm um conflito de interesses, divergências e várias emoções. Ao mesmo tempo, o que quer que os cônjuges façam, eles se lembram do objetivo comum de seu casamento - viver juntos e felizes para sempre. Eles lembram que estão no mesmo barco e não querem balançar. Eles assumem a responsabilidade pelas contribuições que estão fazendo agora para seu relacionamento. E essas relações são sempre mais importantes para eles do que algum tipo de reticência situacional ou conflito.

Nessas relações, as pessoas falam umas com as outras e tentam ouvir e entender o ponto de vista do outro. Mesmo que eles discordem dela. Ninguém se considera obrigado a concordar com algo que não lhe convém, só porque o outro vê a situação de forma diferente. E não exige isso de um parceiro. Mas isso não significa que os cônjuges não se comprometam. Eles concordam para que todos se sintam bem. E alguém pode ceder sem se sentir vítima.

Um relacionamento saudável é definitivamente um relacionamento em que ambos são bons. Muito melhor do que individualmente. A presença do outro torna os dois mais fortes, mais equilibrados, não mais fracos. Ao mesmo tempo, sua interação deixa a possibilidade de seu próprio espaço e respeito aos limites. Complementando um ao outro, os cônjuges permanecem personalidades integrantes separadas.

Associados a tais relacionamentos estão palavras como confiabilidade, lealdade, compreensão, sinceridade, apoio mútuo, desenvolvimento e interesse. Talvez não fosse muito interessante assistir a um filme sobre tal relacionamento, mas para uma família, na minha opinião, é exatamente isso que precisamos.