Divórcio. Ficar Vivo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Um capítulo do livro "Garota e o Deserto" de Yulia Rubleva

Agora quero falar sobre em quais células nos trancamos neste momento. Compartilho minha experiência, talvez coincida com outra pessoa. Cerca de dois meses depois do rompimento, cheguei à conclusão de que era a culpada de tudo e comecei a me transformar rapidamente em uma boa garota. Em nosso casamento, eu estava vivo. Provavelmente, isso às vezes era desconfortável para meu marido, mas eu era eu mesma, era a errada, frívola, vadia, serra e assim por diante. Eu não contive meu mau humor, e meu bom humor também. Eu exigi muito dele.

Cerca de dois meses depois do rompimento, cheguei à conclusão de que era a culpada de tudo e comecei a me transformar rapidamente em uma boa garota. Em nosso casamento, eu estava vivo. Provavelmente, isso às vezes era desconfortável para meu marido, mas eu era eu mesma, era a errada, frívola, vadia, serra e assim por diante. Eu não contive meu mau humor, e meu bom humor também. Eu exigi muito dele.

E então eu me lembro que uma vez, depois que ele saiu, sentei em uma poltrona, olhei para o nosso enorme peixe no aquário e pensei, pensei … perto, largue tudo e vá embora. Decidi que essa falha é meu caráter difícil, obstinação e incapacidade de entender e aceitar o outro como ele é. E nessa conclusão, cheguei ao clímax.

Entrei em uma nova fase chamada Arrependimento. Esta foi a primeira jaula em que me tranquei. Camisas não passadas eram uma prioridade dos livros didáticos. Uma vez, em vez de sal, coloquei refrigerante no mingau de trigo sarraceno - misturei os potes. Eu não fiz curativo em seu dedo do pé quando ele se cortou. Dancei em todas as festas e fazia muito barulho. Eu o manipulei e pegamos um cachorro que ele não queria. Não fui dormir com ele, em vez disso li um livro na cozinha. Eu me sentia como um monstro e me mordia todas as noites. Decidi, por causa de uma ressaca, que merecia tudo o que recebi e baixei a cabeça na expectativa da execução. O outro lado se comportou de acordo com minha nova aparência moderada. Várias acusações foram feitas contra mim, as quais aceitei de imediato, quase incondicionalmente. Vou apenas listá-los, sem comentários. Eu não ganhei dinheiro sozinho. Não fez carreira. Não o apoiou. Lutei com ele. Controlou-o com chamadas. Não sorriu para ele. Ele estava cansado de ser a única luz na janela para mim. Acho que essa lista pode ser qualquer coisa, o principal é que ela seja apresentada a todos de quem você saiu, mais a lista que você mesmo apresenta a si mesmo. Foi-me explicado o seguinte: que não devemos nada uns aos outros, que somos pessoas livres. Ele tem muitas mulheres, sim, e não pode fazer de outra maneira agora. E, na verdade, posso encontrar outro homem, e não sentar e não esperar por ele o dia todo. Ele não se importa. E somente se eu me alegrar com ele, sorrir e geralmente me comportar como um coelho ensolarado, ele virá até mim de vez em quando. E ele veio.

Tudo o que me lembro neste momento é uma grande tensão, como uma corda esticada. Porque depois do arrependimento, o medo veio até mim. Esta foi a minha segunda gaiola. Comecei a ter medo dele. Comecei a temer que estava prestes a estragar tudo, dizer errado, virar errado e ele vai embora de novo. E suas visitas tornaram-se cada vez mais frequentes. Eu não estou brincando. Agora não entendo como pude fazer isso. E então eu, como um cavalo treinado, humildemente fiz o que eles mandaram. Assim, tornei-me um tolo carinhoso e alegre, fechando a boca daquele eu interior que simplesmente gritava de indignação. Porque havia muito mais medo e remorso em mim. E um dia chegou o clímax. Fomos juntos ao parque e, por algum motivo, coloquei salto alto. E aqui estou eu agora, mate-me, não me lembro do que ele me disse então, mas como um cogumelo nuclear, o desejo de tirar aqueles saltos instantaneamente cresceu e ir descalço ao longo do caminho da floresta empoeirado - para deixá-lo sem virando. Descalço para ir mais rápido. Eu então suprimi em mim mesma, sorri e gorjei. Hoje eu faria isso sem hesitar.

Então eu voltei para casa e rugi de desespero, de tensão, de mentir para mim mesmo, de uma sensação de falta de liberdade, pressionando o peito e atrapalhando a respiração. Foi duro e difícil para mim, doeu-me porque ele nos deixou, mas em vez de lhe dizer o quão bruto e canalha ele é, sorri. E ela acenou com a cabeça. E eu entendi, entendi, entendi … Tenho medo de ofender quem amo. Mas desde então tenho mais medo de me quebrar e me ofender. Não tenha medo de destruir relacionamentos que não lhe trazem alegria, nos quais você não é livre para ser você mesmo, nos quais há sentimentos de culpa e inferioridade. Não tenha medo de perder o homem ao lado de quem você está se perdendo. Estou lhe dizendo isso agora, tão inteligente e corajoso. E então eu não percebi. Eu queria tudo de volta. Isso se tornou um mantra diário.

Tive medo de estar vivo, sorria artificialmente e fazia outros sacrifícios para que ele visse: tinha finalmente mudado! Não tenho queixas! Sou uma garota alegre e ensolarada, ao lado de quem é bom e interessante morar! Tudo isso era uma mentira monstruosa para ele e para ela mesma. Uma grande ajuda nessa mentira foi o fato de que assumi toda a responsabilidade pelo nosso rompimento, coloquei a marca "Eu sou o culpado" na minha testa e ainda não conseguia imaginar a vida sem ele. Naquela época, não morávamos juntos há seis meses, perdi peso e dormia com pílulas para dormir. O que mais estava acontecendo? Fui aconselhado a arranjar outro homem. Até meu ex-marido falou sobre isso com simpatia, dando-me total liberdade. Eu não pude. Sinceramente tentei, mas não consegui. O engraçado é que funciona mesmo, mas pertence à categoria de manipulação - e ansiava por sinceridade e verdade, pelo menos nisso. Eu não conseguia entender "como ele conseguia" e pensava nisso o tempo todo. Não resolvi as coisas, mas pensei nisso o tempo todo. Gastei muita energia pensando em como seria quando ele voltasse, como tudo ficaria bem. Não pensei em como seria em alguns anos, como construiria minha vida sem ele. E o que eu sou sem ele - eu também não pensei. O que eu sou realmente? por conta própria? O que aconteceu em nosso casamento é chamado de "fusão" na linguagem da psicologia. Nós éramos um. Eu me senti como se estivesse em uma nave espacial, que havia quebrado a hermeticidade - porque por algum motivo um dos membros da tripulação saiu pela parede. E agora nosso antigo oxigênio comum está vazando e assobiando para dentro do buraco. Em vez de remendar a parede, falando figurativamente, me inclinei para dentro desse buraco e, ofegante, com os olhos inflamados, vasculhei o espaço sem ar. Eu nem tentei ser inteira sem ele. Meu tempo foi medido desde o momento em que ele saiu até o momento em que ele voltou. Eu esperava esperar de alguma forma.

Quantas lições aprendi então! E ele nunca mais voltou. Então, neste ponto eu: proibiu-se de estar viva e real e tentou ser confortável para ele; esperando freneticamente que ele decida voltar; assumiu toda a culpa: afinal, se eu for boa, ele vai voltar; ela não chamava nenhuma atenção interior para si mesma e não se imaginava sem ele - era assustador; Invejei desesperadamente minhas amigas, de quem seus maridos NÃO saíram: ficava pensando - elas eram boas meninas e não foram abandonadas; qualquer negativo em relação a ele esmagado como um rato; Tentei entendê-lo e não ousei dizer se não gostava de alguma coisa.

E apenas em um sonho eu era completamente diferente. Comecei a sonhar com magia, fogueiras azuis na floresta, ajuntamentos de bruxas, cavernas das quais tinha que encontrar uma saída. Lá, em um sonho, eu era forte e livre, sabia conjurar e estava absolutamente feliz. Então, latentemente, o trabalho já estava acontecendo em mim, e muito lentamente, pensamentos cuidadosamente penetraram em mim: e se eu puder ficar sem ele e puder ser feliz? Ele está me traindo, mentindo e, sabendo o que me machuca, ele me machuca. Eu não valho o melhor? Trabalhei com uma psicóloga e trabalhamos com imagens. Então aprendi que o arquétipo da bruxa, que não me deixou dormindo, é o arquétipo do poder feminino. Eu me movi em passos pequenos e cuidadosos em direção ao entendimento de que eu precisava me tornar completo. Por si próprio. Sem a participação de outra pessoa. Aprendi que os sentimentos de segurança, confiança e felicidade devem ser nutridos por qualquer alma saudável. Que esses sentimentos não devem depender da outra pessoa. E essa é a norma que a maioria das mulheres alcança apenas no meio da vida, e algumas nem chegam, indo de um homem para o outro e procurando neles o necessário. Eu reconheci e aceitei isso como uma revelação. Eu não sabia fazer isso ainda. Ainda não sabia o que quero e o que posso, tendo esquecido e perdido todos os hobbies e paixões da minha infância e da idade adulta. Como resultado, no verão eu, finalmente exausto e sentindo apenas vagamente algumas mudanças por dentro, percebi que isso não era mais possível, que eu precisava mudar a situação. Virei-me para o meu amigo, apenas um amigo, ele imediatamente tomou uma decisão, e voamos para o mar por três dias, deixando meu marido sob a bandeira de sua liberdade. Eu confiei nessa pessoa e considerei nossa viagem tão amigável quanto realmente foi.

Então, ao invés de mudar algo dentro de mim, eu apenas fingi estar mudando. Na verdade, eu não sabia ficar em segundo lugar, atrás de um homem, eu, embora não soubesse nada sobre minha força, queria parecer mais forte - não mais fraca do que ele. Não sabia obedecê-lo e reconhecê-lo como chefe de família. Eu não sabia e não tinha prazer com isso. Agora direi: o que você quiser, isso é pessoal, mas se você não é um perdedor e dominador, por favor, reconheça o chefe da família na pessoa dele, e não em você.

Minhas recomendações: 1) Em qualquer estágio em que você esteja agora, "Running with Wolves" pode se tornar seu livro de referência. Fala sobre o poder feminino, sobre a separação, a morte e o nascimento, sobre o ciclo interminável da vida e sobre seus recursos internos, dos quais você ainda não suspeitou. Lá você aprenderá sobre os arquétipos do poder feminino e poderá trabalhar por meio de imagens, não por meio da lógica.

2) Mude o ambiente. Tive sorte com este vôo para o mar. Mas pode não ter sido sorte. Então eu teria encontrado o dinheiro e ido embora. Para qualquer cidade que você ainda não tenha ido. Peça ajuda, peça dinheiro emprestado, vá embora, faça um curso de direção, comece a aprender um idioma. Mude seu ambiente! Isso é necessário para parar de estufar o próprio suco, para sair da situação e olhar para ela com um olhar diferente. A aparência de uma pessoa vivendo uma vida plena e gratificante. Não tente ir para os "lugares de glória militar" - para o lugar onde vocês estavam juntos.

3) Expanda seu círculo social. Saindo de meu casamento arruinado com cinco sobrenomes de velhos amigos em meu caderno, seis meses depois estava cercado por pessoas completamente novas, que conhecia onde quer que estivesse. Como as pessoas se tornaram interessantes para mim!

4) Deve haver criatividade em sua vida. E criatividade é algo que não apenas amamos fazer, mas também do qual nossa alma canta! Quando o marido estava prestes a deixar um conhecido meu, ela lembrou que quando criança sonhava em ser artista, mas abandonou o desenho, casou-se. Como resultado, ela esperou ansiosamente que ele saísse de casa no sábado para que ela pudesse pegar um caderno e ir para a margem do rio. E ele começou a suspeitar dela de romances. Ela apenas redirecionou um poderoso fluxo de energia de sua preciosa pessoa para ela, muito mais preciosa! Recentemente, eles deram à luz seu segundo filho, e ela viajou para a Itália - algo que antes parecia um sonho irreal para ela, atormentada por um casamento malsucedido.

5) Escreva como você gostaria de se ver daqui a cinco anos. Não tenha vergonha de nada e não diga a palavra "impossível". Ponto a ponto: aparência; vida pessoal e sexo; carreira; crianças; finança; propriedade.

Descreva um dia em sua vida cinco anos depois. Dia feliz. Descreva seus sentimentos. Você pode começar com a frase "Eu tenho" e com a frase "Eu sinto". Cada uma de suas frases deve começar com a palavra "eu". Certifique-se de fazer este exercício. Isso o puxará por um breve momento para o seu futuro, e você compreenderá que o possui. Se você se imaginar exclusivamente ao lado de seu próprio marido … Bem, só não escreva o nome dele. Basta escrever "o homem ao meu lado". Não discuta esta lista com ninguém além do seu conselheiro. 6) Não siga o exemplo de simpatizantes e não arrume "outros homens" se você for nojento e insuportável. O sentimento de ansiedade é reforçado por tais admoestações: ele começou, e você começa; você tem que pensar no futuro; como você é linda e jovem, conheça alguém! E o pior é que você precisa de sexo para sua saúde! Foda-se tudo. Se há pelo menos um homem em sua vida que não se sente mal, beba café com ele e vá ao cinema. Se não, marque. Depois de fazer sexo demonstrativo com outra pessoa, é provável que você se sinta ainda mais difícil. Sem essa experiência! Você não perderá nada e tudo virá no seu devido tempo. Quanto ao sexo, o corpo feminino é desenhado de maneira muito astuta: quanto menos sexo, menos você precisa. O estágio agudo, é claro, virá - e passará, nada será feito com você.

Não faça sexo com os homens de outras pessoas logo após o rompimento. Você será nojento para si mesmo. Se você decidir fazer isso, um preservativo é uma obrigação - agora você mesmo cuida da sua saúde. E mais longe. Não poderei lhe dar recomendações sobre como se comportar com ele agora. Fique com raiva ou aprenda a ser humilde. O que quer que eu diga, faça o que você acha que é bom para você - embora eu saiba que agora você fará o que você acha que é bom para o relacionamento. Agora eu não toleraria muitas coisas, não teria medo de imaginar a vida sem ele, e isso me libertaria de muitos medos. Mas para mim então, o conselho de mim hoje era impraticável e eu fui até o fim que foi. É bom para mim dizer agora, porque eu sei o que estava esperando por mim então … Mas se alguém então me mostrasse muitas, muitas fotos da minha vida futura, eu não teria acreditado.

Autor: Julia Rubleva. Capítulo do livro "Garota e o Deserto"

Ilustrações: Fan Xuexian Artist