2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
O temperamento das dificuldades da vida. Pelo menos eles deveriam - muitas religiões e ideologias relatam isso. Acredita-se que uma pessoa, passando por determinados problemas, se desenvolve, recebe os conhecimentos necessários e se torna "melhor".
No entanto, há pessoas que vivem nas suas experiências: estão constantemente infelizes, infelizes e tristes, tudo vai mal na vida delas, e mesmo que seja bom, isso é só uma espécie de mal-entendido e vai piorar ainda mais.
Como se comunicar com essas pessoas? Por que eles estão se comportando dessa maneira? Preciso sentir pena deles e tentar entender? É possível "mudá-los", para mostrar um futuro melhor?
Quero compartilhar com vocês os modelos comportamentais de tais indivíduos, percebidos como resultado da comunicação e da terapia:
1. Manipulação para obter confirmação - “está tudo mal”
Quantas vezes você já conheceu pessoas que vieram a uma reunião amigável e ela se transformou em uma faixa preta sem esperança? Uma amiga (namorada) a princípio relutantemente, e depois com uma amplitude crescente de emoções, disse que "não há saída". E isso continuou de reunião em reunião.
Em algum momento, você começa a pensar que algo está errado aqui. A todas as sugestões e soluções para o problema, a pessoa, sem tentar, imediatamente diz "não". “Você não entende”, “Sim, eu tentei algo assim”, “não vai ajudar” - frases, como um ciclo, atraem, e você se pega querendo fugir para o inferno.
Muitas vezes esse pensamento é "lido" no rosto e o interlocutor diz: "Ah, como eu torturei você (a), desculpe, eu não queria (a)" - e imediatamente um sentimento de culpa por seus pensamentos "indignos" acorda.
Por que isso está acontecendo?
Essa amiga (namorada), na maioria das vezes inconscientemente, recebe atenção e permissão para a inatividade. Como todos têm consciência e em algum ponto da solidão, a pessoa começa a entender que simplesmente não faz nada com sua vida e que resolver o problema exige muito esforço.
Depois de falar com você e receber a confirmação de que “ainda está ruim”, o “amigo” pode ir para casa com segurança e viver de acordo com sua própria situação, sem remorso. Ao longo do caminho, o narrador "vazou" todo o negativo acumulado para você, "recarregou" a energia e pode viver com bastante tolerância.
2. Manipulação com o objetivo de auto-afirmação
Um conhecido (s) se encontra com você e pergunta sobre a vida. Em algum momento, você falará sobre seu sucesso, conquista ou algo positivo que aconteceu em sua vida. E aí aparecem as frases: “você vê como você tem sorte”, “você vê como eles te ajudam”, “você vê que tipo de marido você tem (esposa, amigo, pai)”, “você tem sorte, você tem um lugar para morar (trabalho, carro, casa etc.).
Você começa a se sentir culpado. Para que? Por quê? Como resultado de tais conversas, torna-se assustador compartilhar sua vida e você involuntariamente começa a se lembrar do que está errado com você para não se destacar.
Por que isso está acontecendo?
Novamente, na maioria das vezes inconscientemente, a pessoa está tentando mostrar a você que suas vitórias e conquistas não são merecidas. Deste modo, afirma o seu "eu", reforça a teoria da "injustiça global" e exime-se da responsabilidade pela sua vida pessoal e posição nela.
3. Um manipulador denominado "mau"
Tal pessoa é muito dotada intelectualmente, não se posiciona abertamente como vítima e, além disso, ficará ofendida com esse tratamento em relação a ela. Freqüentemente, em uma conversa, uma pessoa reage a qualquer comentário ou pedido com a frase "Eu sou ruim, o que você quer de mim?"
Em um relacionamento, tal parceiro pode dizer “nada vai dar certo comigo, estou mimado”, “veja, agora você está ofendido, eu te disse”, “Eu sou melhor ficar sozinho (sozinho), não será capaz de amar alguém como eu”,“Não sou normal”, etc.
E você imediatamente tenta dissuadir a pessoa: “não, não, você foi simplesmente subestimado, não gostou,” etc., seu parceiro era simplesmente “um tolo (tolo),” e eu posso te entender”.
Por que isso está acontecendo?
Na maioria das vezes, essa pessoa se posiciona como vítima de um amor infeliz, de circunstâncias e de relacionamentos ruins com os pais. Ele não finge abertamente ser piedoso, reage agressivamente à simpatia direta e, no entanto, repete constantemente que é "mau".
Assim, ele recebe a confirmação de sua singularidade, características e, novamente, se isenta completamente da responsabilidade pelo relacionamento. Afinal, ele imediatamente disse que era mau! O que tirar dele? Você mesmo é o culpado. Nós nos contatamos. Você foi avisado. E de certa forma, ele está certo, ele realmente avisou.
Como lidar com essas pessoas?
O último caso demonstra muito bem os jogos dentro do chamado Triângulo Karpman - um modelo de interação entre pessoas. Segundo essa teoria, a comunicação ocorre de acordo com papéis distribuídos: salvador - perseguidor - vítima. Se você se comunicar com a “vítima”, significa que você assume o papel de “salvador”, e a sociedade, a vida, as circunstâncias passam a ser um “perseguidor”.
Para resolver a situação, é importante reconhecer seu papel e estar disposto a sair deste jogo. O modelo triangular é perigoso porque o salvador frequentemente se torna um perseguidor, uma vítima um salvador, um perseguidor uma vítima, etc.
Isso significa que se a pessoa à sua frente é uma vítima, em algum lugar ela é um perseguidor, em algum lugar um resgatador, e ela tem todos os recursos para resolver o problema. A sua posição de "resgate" muitas vezes o torna vítima da mesma pessoa, porque como resultado da manipulação, você perde sua confiança, energia ou respeito.
Se você está pronto para parar de jogar esses jogos, responda às suas perguntas:
Por que preciso dessa pessoa?
o que eu ganho com essa comunicação?
como gostaria de me comunicar com essa pessoa?
como é possível implementar essa comunicação de uma forma diferente?
Estou pronto para gastar minha energia resolvendo o problema de outra pessoa? - por que preciso ouvir sua história?
O principal nessa comunicação é a honestidade consigo mesmo. Somente admitindo para si mesmo seus desejos de "salvador" (por exemplo), é possível retirar o papel e se livrar do script.
É necessário romper relações com essa pessoa? E se for um parente próximo ou parceiro? Então, é importante entender que você não é responsável pela vida de outra pessoa se não for seu filho menor de 18 anos. Cada pessoa tem sua tarefa de vida e você não tem o direito de resolvê-la em vez dela, mesmo que pareça que conhece melhor a solução.
Se você não pode se recusar a se comunicar, faça perguntas diretas ao interlocutor:
como posso ajudá-lo - especificamente?
o que você está pronto para fazer?
Lembre-se de que nossa vida é nossa escolha e nós, e somente nós, somos responsáveis por ela.
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