COMO APRENDER A AMAR?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Neste artigo quero responder à pergunta de um dos meus leitores sobre como, afinal, aprender a amar?

Para aprender a amar outra pessoa com saúde e maturidade, primeiro você precisa aprender a amar a si mesmo. E preencher de forma independente os déficits internos que se formaram na infância a partir da falta de amor, aceitação, apoio, aprovação e proteção.

Primeiro, existem dois exercícios simples que você pode usar para rastrear a dinâmica de suas mudanças.

Primeiro. Escreva em um pedaço de papel todos os seus "desejos" do seu parceiro: como você gostaria de ser amado, quais são as expectativas do seu parceiro, o que você gostaria de receber? Que ações, ações, palavras, atitude você vai entender que é amado?

Segundo. Apresente-se com seu parceiro (se você já estiver em um relacionamento). Ou crie uma imagem interior de como seria ter um relacionamento com um parceiro que faz todas as coisas acima desde o primeiro exercício. Imagine caminhar ou assistir a um filme, cozinhar o jantar juntos ou tomar café da manhã antes do trabalho. Acompanhe seus sentimentos, quais emoções estão surgindo? Como o corpo reage? Você está relaxado? Existe uma sensação de conforto e tranquilidade? Existe uma sensação de ansiedade ou sede, fome, saudade? Existe tensão?

Ao reler a lista de qualidades e comportamentos de seu parceiro, analise se isso soa como algo que lhe faltou quando criança. O que você quer de seu parceiro se parece com o que você sentia falta de seus pais quando era criança?

O primeiro exercício o ajudará a identificar as deficiências discutidas acima. O segundo exercício ajudará a detectar essas mesmas deficiências no nível do corpo, por meio das sensações corporais.

E, em seguida, trabalhe para aprender a amar a si mesmo. Vou fazer uma reserva imediatamente que isso pode levar anos, dependendo do grau do trauma, da duração e da total privação emocional na infância. Um psicólogo o ajudará a tornar esse processo mais suave para você.

Estágio 1. Isso é trabalhar com a criança interior. Na verdade, não quero chamar o processo de comunicação com minha criança interior de "trabalho". Tem-se a impressão de que isso é difícil, tem que pisar na garganta.

Então, aqui é preciso se imaginar naquela idade em que não recebia amor (e era preciso com urgência), segurança (não intercediam por você ou mesmo, ao contrário, usaram violência física / emocional / sexual), aprovação (pouco ou nenhum elogio), aceitação (deixou claro que algo está errado com você), apoio.

A precaução de segurança nesta fase é que se, durante a recordação, surgirem afetos fortes, até a histeria, então é melhor entrar em contato com um especialista que criará um ambiente seguro para descarregar suas experiências. Para uma vida econômica e cuidadosa de suas doenças, queixas, sentimentos de culpa, etc.

E deixe essa sua criança pequena, odiada, pouco elogiada, desaprovada, indefesa e impotente reagir. Deixe ele falar, chorar, ficar com raiva. Deixe-o gritar, jurar, chorar.

Então, console-o, abrace-o, faça-lhe uma promessa de cuidar dele, de protegê-lo, de protegê-lo. Elogie-o (com certeza há algo - lembre-se!), Suporte. Em suma, faça o que seus pais negligenciaram por conta própria.

Quando você ver e sentir que a criança se acalmou, ela se sente bem, leve-a de volta ao seu coração.

Você não pode descrever todas as sutilezas e nuances deste estágio supremo, mas esta é a base. Trabalhar com a criança interior também levará tempo; o processo de aceitá-la não acontecerá em uma noite, em uma sessão.

Etapa 2. Formação de uma imagem estável do "eu". Ou seja, já haverá trabalho de estudo de quem eu sou? O que eu sou? É como montar um quebra-cabeça. Você tem peças do quebra-cabeça, mas ainda não há uma imagem geral para navegar. Apenas a imagem geral que você precisa coletar. A tarefa é complicada pelo fato de que algumas das peças "não nativas" são jogadas fora.

As peças jogadas fora são aquelas crenças sobre você que outras pessoas incutiram em você, por exemplo, "você é um estúpido", "você é um desleixado", "você não pode fazer isso", "você não terá sucesso", "você não recebem "e muito, muito mais. A propósito, peças lançadas podem ter uma conotação aparentemente positiva. Por exemplo, "Você nasceu para ser uma bailarina!" (Mamãe abandonou a carreira de bailarina quando engravidou). Ou "Você tem todos os dados para se tornar um grande soldado!" (pai de família militar).

Você precisa coletar todas as peças e analisá-las de forma crítica. Sou realmente eu? É exatamente sobre mim? Ou talvez essa crença seja o erro de outra pessoa? Ou uma interpretação pessoal que não tem nada a ver comigo.

Nesse estágio, é importante reconsiderar mais do que apenas crenças sobre você. Mas também reaprender o que eu amo. E como amo o que amo? Por exemplo, eu realmente gosto de ouvir rock e assistir filmes desse gênero? Eu realmente gosto de sorvete de chocolate e nada mais? Gosto mesmo de passar o meu tempo de lazer desta forma? Com essas pessoas?

Ok, eu definitivamente amo sorvete de chocolate. Como eu o amo? Gosto de colocar no prato e comer com colher? Ou prefiro mordiscar a xícara de waffle primeiro e depois mordiscar o próprio sorvete?

Como gosto de ouvir música? Deitado ou sentado? Eu gosto de dançar ao mesmo tempo? Ou bater o pé a tempo?

O que me interessa? Estou curioso sobre o quê? O que me faz entrar em um transe reverente? O que me cativa?

Este é o estágio da autoexploração. Estudo, análise. E a integração de "suas" partes.

Etapa 3. Eu chamaria de "Nutrir, celebrar a si mesmo". Essa é a aquisição das habilidades de cuidar de si, o que você conseguiu recolher na fase anterior. Isso é autossustento, autorrespeito, autodefesa.

Trata-se também de aprender a construir, a sentir os limites pessoais. Quando a imagem do “eu” está montada, ou seja, já a ideia de onde estou e onde já termino? Onde não sou eu. Que tipo de espaço (físico e psicológico) preciso para me sentir confortável? Como posso proteger este espaço de forma ambiental e segura para mim e outras pessoas de possíveis invasões acidentais (ou não acidentais)?

Em seguida, é a celebração de si mesmo. Também se trata de autoexpressão, autorrealização. Este é um entendimento de para onde quero ir, para onde estarei bem. Compreender o que quero dar de mim mesmo a este mundo e o que gostaria de receber? O que eu quero levar neste mundo diverso? Comemorando sua presença neste mundo. A busca pela felicidade pessoal.

Mais uma vez, este é um processo longo. Um bom psicólogo o ajudará a seguir esse caminho. O caminho do vazio interior que todos tentamos preencher com outras pessoas (coisas, impressões) para o amor-próprio e a autossuficiência.

Ao longo do caminho, você pode verificar quais mudanças nos dois primeiros exercícios (descritos no início do artigo)? Às vezes, torna-se engraçado quais eram os pensamentos iniciais sobre o amor e a pessoa amada. Isto é bom!

A capacidade de amar o outro, de aceitá-lo como é, de permitir que permaneça como é, só vem depois de eu ter tudo isso. Quando me amo, quando respeito meu espaço pessoal, meus pensamentos, idéias, iniciativas, quando me aprovo, vivo minha felicidade. Então meu amor também está maduro. Isso é amor-liberdade. Isso é aceitação de amor.