É DIFÍCIL SER DEUS. DRAMA DE NARCISSA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Minha última nota "" causou uma grande ressonância. Houve muitas críticas, cartas, comentários. Entre eles está a "unilateralidade de julgamento".

Este, meu ensaio, é sobre o drama de Narciso. Tente falar sobre o que está acontecendo com ele. Sobre olhar para este mundo através de seus olhos.

Eu nasci. Nasceu para ser especial. Não, eu não senti isso imediatamente. Então, quando aprendi a sentir e entender.

Em que família nasci? Eu tive uma escolha. Eu poderia ter nascido em uma família onde meus pais decidiram que era “hora de ter um filho” - como todo mundo. Ou, por exemplo, que minha mãe determinou que “agora ele definitivamente não vai me deixar” - trata-se de meu pai. Ou digamos que "a idade está se esgotando". Ou o segundo casamento foi "consolidado" por mim. Eu tinha uma escolha sobre onde nascer, mas quase nenhuma escolha sobre como nascer. E eu nasci especial.

Qual é a minha peculiaridade - não sou uma criança, sou uma função. É assim que fui concebido. Essa é a minha funcionalidade - ela me coloca no mesmo nível de um objeto ou máquina - de algo sem alma. E no lugar onde as pessoas têm uma alma - eu tenho um buraco - um poço sem fundo.

Não, tudo poderia ser corrigido, é claro, mesmo lá - na primeira infância. Mesmo com todo o condicionamento do meu nascimento. Se meus pais me amassem só porque sou eu. Eles estariam interessados em meus sentimentos e experiências. Ficamos felizes por eles me terem - do jeito que sou. Mas isso não aconteceu.

Quadro de Ekaterina Pyatakova "Sorriso de primavera"

Sempre achei que não era bom o suficiente: "Poderia ter sido melhor." E não é bom o suficiente em comparação com os outros: "Eles têm apenas cinco anos, e você …". E havia ansiedade de que as pessoas mais próximas a mim pudessem me rejeitar por causa disso. Também senti que o peso das expectativas estava sobre mim, mas não consegui aguentar: "Já estou na tua idade e tu …". E foi uma pena. Também me senti culpado: "Recusei em relação à sua aparência.."

A ansiedade tornou-se o pano de fundo da minha vida - que não consigo lidar, não consigo, não correspondo. Ansiedade em buscar avaliação de outras pessoas: "O que eu sou?" E o medo dessa avaliação. Ansiedade, vergonha, culpa, inveja, medo, ciúme, impotência, desprezo, vazio, decepção - os principais sentimentos que se guardavam no vazio do poço sem fundo da minha alma - instalaram-se como muco em suas paredes.

Às vezes me sentia no TOPO DO MUNDO. É isso - com todas as letras grandes, é claro. Alegria, felicidade, diversão, emoção, inspiração, prazer, inspiração - tais momentos de triunfo ecoaram com esses sentimentos.

Quando isto aconteceu? Quando consegui acertar esses cinco, por exemplo, ou contar uma rima em uma cadeira, ou tocar violino para convidados, ou ganhar um concurso - em geral, fiz algo com sucesso. Então fui amado e elogiado. E eles me admiraram. E os pais olhavam com amor e orgulho: "Este é o NOSSO filho!".

Isso, no entanto, não durou muito. Pois amanhã ou em uma semana não era mais importante nem valioso para aqueles para quem tudo isso é - para o bem de quem tudo isso é. E o vazio sem fundo do poço dentro de mim foi devorado por esses curtos flashes de luz.

Eu cresci e estudei com meus pais. A primeira coisa que aprendi foi avaliar e desvalorizar. E fiz isso ainda melhor do que eles. Porque se estendeu não apenas às suas realizações, às suas qualidades, a você mesmo, mas também aos outros e ao mundo como um todo.

Minha vida é como uma montanha-russa. A euforia do que foi alcançado - a sensação de ser Deus, o Mestre do Mundo, Bruce, o Todo-Poderoso - e novamente desmoronar no abismo do vazio da própria insuficiência, da própria insignificância.

Vida brilhante? Sim, claro. Eu sou o Príncipe ou o Mendigo, ou o avião, ou na fossa (graças a Anna Paulsen e Yulia Rubleva pelas metáforas - nota da autora) E essas oscilações são exaustivas. Tenho insônia e outras manifestações psicossomáticas. Às vezes, quando o limite de minha ansiedade interior excede o limite de minha força, caio em depressão.

“Eu sou apenas quando eu..” - esta é a condição da minha existência.

Eu sou apenas um reflexo indescritível no espelho dos outros.

Will H. Low Narcissus

Eu cresci. Aprendi a sobreviver com meu vazio no peito.

Eu o preencho com qualquer coisa: status, coisas, apartamentos, carros. Às vezes, comida e álcool. Acontece também que através do trabalho e da participação ativa na vida de outras pessoas - procuro provar aos outros o quanto sou bom, para de alguma forma reduzir o medo de parecer inútil.

Parece-me que em períodos tão curtos - eu sou. Mas esta é apenas uma sensação temporária. E meu sofrimento, quando consigo algo que desejo, só se intensifica. É como se aquele vazio que me consome dentro de mim sugasse todo o bem - minha experiência e realizações - não posso me apropriar disso, meu sentimento de auto-suficiência dura tão pouco que parece que não é de todo.

Eu procuro proximidade comigo mesmo, tentando encontrá-la na proximidade com os outros. Portanto, minha vida é repleta de relacionamentos. Mas meu problema é que não sei o que é intimidade real. Quando estendo a mão para outra pessoa em busca de amor, logo no início tenho dois medos - ser rejeitado e ser absorvido. Rejeitado por sua própria insignificância - “afinal, mais cedo ou mais tarde ele ficará exposto e o outro verá o que eu realmente sou”. E o medo de ser absorvido, dissolvido em outro - "meu dourado, minha grandeza, minha perfeição se desvanecerá pelo fato de o outro me tocar."

Meu relacionamento com os outros é como o Colosso com pés de barro - brilhantes, mas precários e eventualmente destruídos. Às vezes, o parceiro sai sozinho - incapaz de suportar “ser colocado em um pedestal” ou “cair” de lá com um estrondo. Ou quando se cansa de dar sem parar, recebendo em troca apenas migalhas de minha gratidão, ternura e reconhecimento. Às vezes, por medo de ser rejeitado - faço um “movimento proativo”, acusando meu parceiro de todos os pecados imagináveis e inconcebíveis - e então o relacionamento também desmorona.

Nunca encontro no outro o que procuro - o amor de mãe. Não tenho ideia de que em uma parceria saudável ela não está lá e não pode estar. E quando me canso de procurar o amor, concordo com a admiração. É importante para mim ouvir sobre quem eu sou. Sem isso, eu não sou. E nem mesmo a admiração pela beleza externa - mas o reconhecimento da minha profundidade, singularidade, inteligência, singularidade - é o que por um curto espaço de tempo pode me aproximar do meu eu.

É difícil para mim decidir sobre algo novo. Eu experimento isso como "Não estou pronto". Tenho medo de ser inconsistente, inapropriado. Portanto, ainda estou no trabalho que não me convém, com a pessoa que não me convém e no lugar que não gosto. Decido mudar apenas quando o que é - não preenche mais meu vazio interior.

Mais do que avaliações internas ou externas - me acostumei durante todos os meus anos de vida - é assim que olho o mundo e me vejo no mundo - tenho medo de me deparar com a experiência da avaliação - a experiência da vergonha. Esse sentimento é tão insuportável que eu o reprimo - não me dou conta - tenho vergonha de sentir vergonha. E, ao mesmo tempo, está sempre comigo - como um sentimento total de minha própria inadequação.

É a vergonha e o medo do contato com ele que me impedem de decidir pela psicoterapia. E se eu for, então, é claro, ao "melhor psicoterapeuta" e, ao contrário, para me aperfeiçoar. E vou pedir a ele a "receita" dessa perfeição. E vou atuar de acordo com o esquema comprovado ao longo dos anos: idealização - "meu caso é especial", "só você pode me ajudar" e desvalorização - "isso não é para mim, não me ajuda" - desvalorização de mim mesma em o processo da psicoterapia, "e pelo que realmente pago dinheiro" - desvalorização do psicoterapeuta, "a psicoterapia é uma pseudociência e é para tolos" - desvalorização da psicoterapia em geral.

Estou infinitamente cansado de viver assim. Às vezes, especialmente em períodos críticos, o pensamento até me ocorre "para livrar o mundo de sua própria insignificância."

O que eu gostaria, qual é o meu sonho e o que estive procurando durante toda a minha vida?

Eu gostaria de paz interior. Gostaria de ter a certeza de que "sou bom, mesmo que não seja..". Eu gostaria de não perseguir toda a minha vida por objetivos elusivos e uma imagem fugaz de mim mesmo. Eu gostaria de sentir apoio dentro de mim, plenitude e não um buraco aberto. Eu gostaria de me sentir. Eu gostaria de me reunir comigo mesmo. Encontre a si mesmo.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (estudo) 2006

Se você medir seu sucesso pela medida do elogio e da censura dos outros, sua ansiedade será infinita.

- Lao Tzu

O que eu queria dizer sobre minhas redações?

Em primeiro lugar, é dirigido aos narcisistas, é claro.

Queria dizer que te entendo. Eu também tenho uma parte narcisista.

Eu também queria convidar você para a terapia.

Não para um encontro comigo - Irina Stukaneva), portanto, não só e não tanto para mim como para um psicoterapeuta, e em terapia por Seu encontro com você.

O caminho não será curto, mas acredite, vale a pena!