O Ponto De Frustração Nos Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Cada pessoa no período de paixão tem a ilusão de um relacionamento "ideal". Meu parceiro é o melhor, mais gentil e gentil, temos um relacionamento maravilhoso. Parece a muitos que isso nunca aconteceu com eles antes, que este é o "sentimento mais real". Talvez seja. Mas chega um período que pode ser chamado de "ponto de decepção". Como viver esse período e passar sem dor da idealização para a realidade dos relacionamentos e do amor verdadeiro? As respostas estão neste artigo.

Na infância, toda criança tem a ilusão da onipotência e idealidade de seus pais, que perdura até certa idade. Com o tempo, a criança percebe que os pais são pessoas comuns, com suas deficiências, suas fraquezas, erros e emoções negativas. Nesse ponto, a criança percebe que está desprotegida e, de certa forma, sozinha.

Quando um adulto inicia um relacionamento, a provável e inevitável queda do parceiro do pedestal pode chocá-lo ainda mais do que a decepção com seus pais. De repente, vemos todas as deficiências de um parceiro à primeira vista e não podemos mais justificar nossas expectativas com uma ingenuidade infantil. Podemos ficar decepcionados com nossa capacidade de compreender as pessoas, lamentamos meses perdidos, anos … Sentimos que nosso coração está partido, e nossas expectativas não são atendidas.

Por que inicialmente desejamos idealizar relacionamentos e por que dotamos nosso parceiro de qualidades que não estão nele?

A primeira razão, novamente, tem a ver com a infância. Decepcionados com nossos pais, buscaremos o ideal em um parceiro que não recebemos na infância. A segunda razão tem a ver com o fato de que com o parceiro “perfeito” nos sentimos mais seguros, mais seguros, menos solitários e mais satisfeitos. A terceira razão tem a ver com perfeccionismo. Os perfeccionistas depositam esperanças irrealistas em seus parceiros, e se um relacionamento for estabelecido, então cada desacordo, cada conflito aumenta a proporções enormes e é experimentado como uma ameaça potencial de rompimento do relacionamento.

O ponto de decepção é a virada em um relacionamento. É aqui que um ou ambos os parceiros são privados da ilusão do amor ideal. Os parceiros enfrentam uma crise de confiança e uma reavaliação de si mesmos, do parceiro e do futuro de seu relacionamento. Essa crise pode significar duas opções: ou para essas pessoas, o relacionamento será concluído ou o amor verdadeiro começará em seu relacionamento. Essas relações nunca mais serão as mesmas, elas mudam e aqui depende muito dos dois parceiros.

Para entender se esse é um relacionamento pelo qual vale a pena lutar (e não separar um parceiro), você precisa perceber quais oportunidades existem nesses relacionamentos. Para fazer isso, você precisa reconhecer que ambos os parceiros têm deficiências e começar a trabalhar em suas melhorias. Quando ambos os parceiros concordam e reconhecem sua não idealidade, se esforçam para corrigir as falhas, eles seguem o caminho de um relacionamento harmonioso e próspero. Mas isto não é o suficiente. As expectativas de um parceiro devem ser tão realistas quanto possível, caso contrário, levarão à insatisfação e decepção. Quando os parceiros chegam a um acordo com as deficiências um do outro, suas ilusões perdidas são substituídas por reconciliação e aceitação amorosa. Isso não acontece da noite para o dia, mas é alcançado conforme o relacionamento se desenvolve. Conciliando, não concordamos para sempre com as deficiências do parceiro, mas criamos uma situação dita de sucesso, na qual nosso parceiro pode mudar para melhor.

Faça o seguinte um exercício. Pode ser feito sozinho ou com um parceiro. Pegue uma folha A4 e divida ao meio. Escreva todas as suas deficiências em uma coluna. Você pode perguntar ao seu parceiro, amigos próximos e queridos sobre isso, adicionar algo de você mesmo. Na segunda coluna, escreva todas as falhas de seu parceiro. Sublinhe ou destaque as falhas que são mais difíceis para você tolerar. Veja se há falhas em seu parceiro que estão relacionadas às suas que você não reconhece, ou está tendo dificuldade em concordar? Essas são as falhas que precisam ser tratadas primeiro.

Infelizmente, temos um padrão em nossa sociedade que muitos estão perseguindo. Esse padrão é caracterizado pela igualdade entre a ausência de conflitos e a harmonia ideal nos relacionamentos. Muitos parceiros, com grandes expectativas, desejam um relacionamento sem conflitos. Relacionamentos sem conflitos me lembram de uma criança superprotegida. Imagine que um recém-nascido seja colocado em um ambiente estéril por um ano. E outra criança se desenvolveu em um ambiente natural, em condições normais. À medida que as duas crianças crescem, pode-se presumir que o primeiro recém-nascido será mais vulnerável a doenças, sujeira, germes, e o segundo filho desenvolverá um sistema imunológico que o protegerá. Os conflitos entre os parceiros também desenvolvem resiliência e criam o "sistema imunológico" do relacionamento. O conflito é um tipo de vacinação. Quando injetamos um vírus enfraquecido no corpo, ele produz anticorpos, o que nos permite combater vírus e doenças mais graves. Por analogia, o conflito ajuda um relacionamento a se tornar mais resiliente e a lidar com dificuldades mais sérias, se surgirem.

Os motivos para conflitos podem ser muitos, por isso, ofereço-lhe uma técnica universal que o ajudará a sair dos conflitos, a ter uma maior consciência das causas dos conflitos, especificamente no seu relacionamento.

Técnica "Conscientização das reações ao conflito". Se o conflito aumentar, esteja atento a si mesmo e tente sentir o que está acontecendo em você quando seu cônjuge fala, pensa, expressa seus pensamentos, quando ele levanta a voz para você ou age de uma maneira ou de outra. De onde vem sua reação? Talvez de uma infância distante? Seu cônjuge o lembra de alguém que foi desagradável com você ou que você temia quando criança ou adolescente? Ou um pai com quem você tem um relacionamento difícil e incompreensível? A compreensão disso ajudará a reagir menos no futuro a críticas, comentários, entonação, quaisquer gestos de seu parceiro. Essa técnica não é fácil, especialmente quando as emoções o oprimem durante um período de conflito ou discussão. Para organizar seus pensamentos, conte mentalmente até dez ou respire fundo algumas vezes.

O conflito é muito importante para um relacionamento de longo prazo. O psicólogo John Gottman observa que casais experientes têm cinco eventos positivos para um evento negativo. Ou seja, para um olhar desagradável, uma explosão de raiva ou irritação, há cinco momentos em que ambos os parceiros demonstram sentimentos de amor, respeito e boa vontade um pelo outro, demonstram interesse e carinho. Claro, esse número é a média para a maioria dos casos de amor e pode variar de uma proporção de 3: 1 a 10: 1. Segundo D. Gottman, a frivolidade do conflito ou sua ausência significa que os parceiros não enfrentaram questões e desentendimentos importantes, evitam dificuldades, fogem dos confrontos, ao invés de aprender com eles. Ou seja, eles não procuram se conhecer em um nível mais profundo. O relacionamento deles está "congelado".

Você também precisa ser capaz de entrar em conflito, e aqui depende muito dos parceiros. O conflito não afeta negativamente os relacionamentos quando os parceiros separam a pessoa de seu comportamento. Quando um parceiro diz ao outro que aquele "burro desatento" é uma transição pessoal. E quando um parceiro na mesma situação diz que falta atenção e pode até sugerir como consertar (por exemplo, passar mais tempo juntos por uma noite ou uma hora por semana) - isso indica que você está prestando atenção ao comportamento.

O ponto de decepção é onde começamos a ver as falhas de um parceiro, é aqui que começamos a comparar nossos relacionamentos anteriores com os atuais, ou nossos antigos parceiros com o presente, ou nossos relacionamentos e os relacionamentos dos outros. E nem sempre isso acontece a favor do presente e do nosso. Quando os parceiros começam a comparar seu relacionamento com outros relacionamentos, eles se esquecem dos benefícios e méritos do casal. Para evitar que isso aconteça, você precisa prestar mais atenção aos aspectos positivos do relacionamento. Afinal, há tantas coisas boas e agradáveis neles!