Relacionamento Simbiótico Ou Self Perdido

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Os relacionamentos atuais com as pessoas são uma repetição de nossos relacionamentos com membros da família dos pais ou o resultado de sua ausência.

Na vida, muito vem da família. A partir daí, surge uma sensação de segurança, a capacidade de confiar nas pessoas, a paz de espírito no contato com elas e, o mais importante, sem elas. Hoje, o problema do co-dependente, ou seja, das relações simbióticas, é a principal causa da depressão, das dificuldades na construção de relacionamentos e até dos ataques de pânico.

A simbiose nos relacionamentos se manifesta pelo fato de que seus participantes não se sentem personalidades de pleno direito fora das relações uns com os outros, mas nos relacionamentos também não podem sentir conforto, porque estão mais focados em "reabastecer" sua própria personalidade do que em uns aos outros. E ambos não são culpados por isso, o que significa que eles não podem sair por conta própria. Portanto, a "oscilação" continua - com longas conversas sinceras, separações e convergências. O que fazer com essa mala sem alça?

Para entender se há uma saída para os relacionamentos codependentes, você precisa entender como as personalidades propensas à simbiose são formadas.

Em um sistema familiar saudável, existe amor incondicional pela criança. É forte e absoluto, mas não proporciona controle, fusão e ansiedade eternos. Significa, em primeiro lugar, um estado de espírito. Humor é um bom contato consigo mesmo no processo de contato com uma criança. Um pai atento observa a criança de perto, responde às suas reações e dá à criança a oportunidade de aprender. Na versão mais comum, os pais estão tão carregados de realidade imperfeita e problemas que tomam decisões com base em suas próprias preocupações e medos, livros e conselhos de outras pessoas. Como resultado, no processo de educação, há uma criança pequena e muita ansiedade dos pais. As crianças são propensas ao egocentrismo (e esta é a norma), portanto, quer você esteja preocupado com o trabalho ou a segurança de seu filho, ele explicará a si mesmo como sua própria culpa.

Há momentos na vida de uma criança e de uma mãe em que um relacionamento tão próximo é normal. Por exemplo, infância. Por muito tempo, mãe e filho foram literalmente um. Isso se deve ao contexto hormonal geral, ao modo de sono e vigília, à nutrição … A criança nasceu - e essa conexão foi cortada.

Esta é a primeira separação - corporal. A separação ocorre, mas a mãe ainda tem uma necessidade completamente natural de proteger a criança de todo o mundo. Sua principal função é dar à criança a oportunidade de aprender coisas básicas: gritar ou chorar quando está com fome ou quer sentir o calor da pele da mãe, suprir necessidades naturais e vivenciar emoções básicas de satisfação ou insatisfação com suas necessidades. Em outras palavras, ser, existir. Se a mãe é conduzida pela ansiedade e não permite que a criança complete a tarefa da primeira separação, a criança não pode se separar mais e é forçada a permanecer conectada com a ansiedade materna.

Se a mãe passa por esse primeiro estágio de separação, a criança se sente bem com seu corpo e sabe como administrá-lo de acordo com a idade - ela pode dar um sinal de que precisa de algo e sobreviver à ausência temporária do pai por perto (importante - temporário!). Se a mãe tenta prever as necessidades do bebê e o alimenta não quando ele está com fome, mas quando a ansiedade dela de que ele está com fome se torna insuportável - ele não consegue reconhecer suas necessidades e não precisa procurar uma maneira de satisfazê-las.

Um papel importante na separação neste estágio é desempenhado pela presença de um objeto alternativo de apego - um pai ou avó, por exemplo. Então o mundo da criança não se limita à mãe, e ela aprende a dar sinais não só para a mãe, mas também para as outras pessoas.

O segundo estágio de separação é de três anos. Nessa idade, a criança tem um sentimento de onipotência e começa a explorar o mundo por conta própria. A principal tarefa desta etapa é aprender a fazer muito sozinho. O nível de ansiedade dos pais aumenta - a criança torna-se móvel e é cada vez mais difícil mantê-la em uma zona segura. Mamãe e papai precisam lidar com essa ansiedade e limitar o interesse cognitivo da criança à sua segurança. A tarefa deste estágio de separação é desenvolver um senso mais claro de si mesmo, não apenas físico, mas também emocional (as emoções de minha mãe não são minhas emoções), bem como formar um senso básico de responsabilidade, que só é possível com pessoas independentes atividade.

Aos três anos, a criança aprende a independência básica, aprende a entrar em contato com a realidade e a ter consciência do tempo, do espaço e das outras pessoas. Se os pais entenderem a importância dessa fase, eles lidam com sua ansiedade e proporcionam ao bebê uma independência saudável (lavar, comer, amarrar o cadarço) - a criança pode se sentir segura dando os primeiros passos em novas atividades. No futuro, este é um adulto que pode tomar decisões e ser eficaz na ausência de outra pessoa. Se a ansiedade dos pais tiver vencido, ao se tornar um adulto, essa pessoa será capaz de trabalhar e fazer algo apenas no relacionamento com outra pessoa.

Na verdade, são esses dois estágios de separação que formam a propensão para a simbiose. O que obtemos na saída? Incapacidade de ficar sem outra pessoa (falhou na primeira separação) ou de fazer algo (segunda). E isso se expressa por uma série de sinais: a presença de qualquer tipo de dependência, a incapacidade de distinguir entre os próprios sentimentos e os dos outros, um sentimento constante de culpa, a necessidade de fazer todos felizes e a intolerância com o descontentamento alheio, as dificuldades com limites pessoais, a vida de uma "vítima", a incapacidade de ter relacionamentos de confiança e íntimos, a incapacidade de se sentir confortável fora dos relacionamentos, incapacidade de tomar decisões independentes, incapacidade de cuidar de si mesmo, idealização e decepção inevitável, baixa auto- estima, pensamento preto e branco, justificativa da injustiça para consigo mesmo.

Relacionamentos simbióticos são baseados em sentimentos. O mais poderoso deles é o medo. Então - vinho. Mas esta é apenas a ponta do iceberg. Quando trabalho com simbiose nos relacionamentos, começo com eles. Os filhos adultos falam sobre um sentimento constante de culpa por não atender às expectativas dos pais e o medo de perdê-las. E este é um sentimento muito importante - ajuda a lidar com o medo da solidão, que dura toda a sua vida. No processo de trabalho, o cliente muitas vezes chega à conclusão de que está acostumado a sentir não seu próprio medo e ansiedade, mas seus pais e, portanto, hoje não consegue distinguir entre seus próprios sentimentos e os dos outros. Ele vive com uma fantasia constante sobre os motivos da falta de alegria nas outras pessoas e, como uma criança, explica isso por seus erros. E ele se sente culpado. Se você cavar mais fundo, pode haver ressentimento pela incapacidade de tentar fazer algo sozinho, dor por uma necessidade não atendida (por exemplo, fome na infância) ou raiva por não poder terminar o trabalho infantil mais importante.

Olhando pelos olhos de um adulto, você pode dizer que isso é um disparate ou que os pais estavam ocupados. Mas acredite em mim, se você pudesse dizer algo aos 5 meses, quando você estava gritando de fome e recebeu água, você raciocinaria de forma diferente. Porque quando temos uma necessidade, isso é o mais importante da vida. E a falta de oportunidade de satisfazê-la é um desastre. Uma criança de três a cinco anos pode lidar com isso com mais facilidade, porque tem palavras para descrever seu desconforto e fazer perguntas. O bebê só grita e chora. E ele não está falando sobre compreensão ou culpa. Ele fala sobre dor ou raiva. E esses são sentimentos tão importantes quanto a culpa ou a vergonha. Trabalhar com esses sentimentos permite que você se liberte deles e alivie a tensão nos chamados "lugares de separação" - os cantos do subconsciente, onde residem as consequências de nossa experiência passada. É assim que você aprende a separar seus sentimentos reais dos dos outros e a separar as fantasias sobre as necessidades dos outros da realidade.

Além disso, para que a ausência de velhas estratégias de vida (a incapacidade de agradar as outras pessoas e o sentimento de culpa pela falta de um sorriso) não seja uma tortura absoluta, novas estratégias terão de ser formuladas. O que acontece ao perceber suas necessidades e analisar maneiras de atendê-las. Nesse processo, a consciência de si mesmo "se acumula" física e psicologicamente (as tarefas de separação são realizadas).

Estar em um relacionamento co-dependente geralmente é acompanhado por um sentimento de inadequação fora de um relacionamento com outra pessoa. O outro é necessário como complemento, sentido fisicamente. No processo de aumentar a quantidade de si em si mesmo, o outro se torna uma adição agradável, mas não uma droga, não um ar sem o qual é impossível. É assim que se parece um relacionamento saudável - apego e valor sem vício. E isso só é possível quando você é 100% você mesmo.