Por Que As Pessoas Ficam Sem Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Uma pessoa pode dizer que deseja um relacionamento, mas nada acontece em sua vida e os relacionamentos não aparecem. Quando você propõe ir ao encontro de alguém, a pessoa parece estar pronta, mas nem todos ao redor são iguais, nem todos estão bem, ou geralmente ocupados. E se ele fizer isso, todos cairão rapidamente de alguma forma. E então começa "Eu tenho uma coroa de celibato, estou maldito, é uma conspiração, o que há de errado comigo?"

Mas as coisas podem ser muito mais fáceis.

Se uma pessoa declara o desejo de um relacionamento, mas não o tem, então, muitas vezes, isso é um sinal de que a pessoa tem medo de relacionamentos. Mas apenas esse medo está latente e subconsciente. Portanto, não pode ser visto ou ouvido na superfície. Com a mente, a pessoa busca um relacionamento, mas o subconsciente é sempre muito mais forte. E, portanto, a resistência aos relacionamentos é muito mais do que lutar por eles.

De onde vem o medo do relacionamento?

Existem três opções.

1. A pessoa tem medo que o parceiro a machuque: ela vai desistir, mudar, decepcionar, etc. E, portanto, ele tenta de todas as maneiras possíveis não entrar em nenhum relacionamento, pelo menos para nunca sentir essa dor.

Tudo parece muito claro e lógico. Mas você só precisa se lembrar disso.

Muitas vezes, não é o parceiro que machuca, mas a pessoa que está machucando a si mesma

Todos os relacionamentos começam no relacionamento mãe-filho. A primeira experiência de interagir com outra pessoa é a experiência de interagir com a mãe. De quão próximo e íntimo o contato emocional foi com a mãe, vai depender de que tipo de relacionamento a pessoa continuará a ter.

Se a mãe muitas vezes não estava por perto, ou houve momentos em que ela saiu e deixou a criança sozinha, então ele tem medo de ser abandonado, deixado sozinho e não sobreviver. Porque para uma criança, o cuidado da mãe é uma questão de sobrevivência. E se a mãe não está por perto, ele se preocupa com a morte. Uma vez que esses sentimentos não podem ser totalmente experimentados nessa idade, eles vão para o nosso inconsciente. Eles são encapsulados em uma bolsa e deitam-se como um peso morto na periferia da consciência. Enquanto isso, a criança escolhe para si uma estratégia para um comportamento posterior.

Existem duas opções para a estratégia (diagrama simplificado):

1. Amarre outra pessoa firmemente a você. Isso cria um modelo de relacionamento dependente. Quando uma pessoa se apega a outra de todas as maneiras possíveis, se apega, tenta se tornar útil, importante, tenta agradar, ser o melhor para outra, etc. Ou seja, o apego normal se torna um vício neurótico. O outro, neste caso, é simplesmente um objeto que garante a segurança e a ausência do medo do abandono.

2. A segunda estratégia, ao contrário, é não se apegar. Ou seja, a criança decide que a outra pessoa não é necessária. E assim ele pode começar a evitar sua mãe quando ela retornar, afastando-se dela, fugindo da intimidade, porque assim ele se salva do próximo ataque de horror se a mãe repentinamente partir em algum lugar novamente.

É assim que as pessoas contra-dependentes são formadas. São pessoas que têm tanto medo da dependência de outra (pensando que a dependência é uma perda) que preferem não permitir que ninguém se aproxime.

Na maioria das vezes, essas pessoas não se relacionam por muito tempo e não conseguem encontrar parceiros para si mesmas. Não porque não haja parceiros, mas porque é assustador que ele vá embora. E isso vai desencadear todos aqueles sentimentos dolorosos que eram impossíveis de viver na infância.

É importante entender aqui que a dor não pode ser evitada. A estratégia “não se aproxime de” não é sobre o fato de que ninguém vai te machucar. Você só vai ficar sozinho. A solidão não é menos dolorosa. Acontece que quando você mora com ele por muito tempo na idade adulta, aprende a viver com ele. E isso significa que você tem a experiência de sobrevivência. E a experiência de abandono permanece não vivida. Permanece um segredo com sete selos. Assim como na infância tudo parece maior e mais assustador, agora você não pode nem se permitir ver essa dor em seu tamanho real.

Se você rompe com uma pessoa na idade adulta, você não morre, você pode encontrar outra, não é tão fatal quanto na infância. Mas o medo de não enfrentar o impede de ver isso. E, portanto, a partida de outro continua a ser associada precisamente à dor selvagem. Embora seja realmente habitável e suportável.

Por mais louco que pareça, quanto mais você for atirado, mais fácil será se preocupar com isso no futuro. É como ser rejeitado pelos vendedores. No começo dói, depois não importa. Mas se você tem tanto medo dessa dor, qualquer relacionamento parecerá extremamente perigoso.

É importante entender que os relacionamentos são úteis para isso, para que ao lado de um ente querido você veja o que está acontecendo com você, que tipo de bagagem do passado você carrega e o que projeta em seu parceiro

Por exemplo, você exige que seu parceiro sempre responda às suas mensagens e, de preferência, instantaneamente. Parece que isso é apenas um desejo, mas não realmente. Muitas vezes, por trás desse desejo está o medo de que, ao não responder, ele esteja demonstrando que pode desistir. Você não sabe se ele está ocupado, se o telefone está desligado, se tem rede e tudo mais, mas não importa. Porque se ele não responde, começa um pânico interno, uma ansiedade, uma histeria. Aquele sobre perdas passadas, infantil. Então, essa histeria interna torna-se externa. O parceiro recebe reclamações sobre o que ele não gosta, etc. Um parceiro pode não amar, essa não é a questão. E o fato de que uma reação tão aguda a um simples "sem resposta" é sempre sobre a dor selvagem de sua inutilidade e rejeição infantil. E não corresponde exatamente ao nível de horror que esse "sem resposta" cria.

Às vezes, essa é uma cadeia de sentimentos um pouco mais longa. "Como ele pode não responder? Isso é o que, ele não me considera uma pessoa de forma alguma. O que sou em geral um lugar tão vazio? Como ele ousa, o que ele pensa de si mesmo?" E lá vamos nós. Aqui, em vez de dor e horror, a raiva vem primeiro. Mas apenas a raiva ainda não é real. Isso é anestesia. Muitas vezes, a raiva em um relacionamento é uma defesa contra sentimentos dolorosos. Ou seja, em vez de viver essa dor de seu trauma infantil de abandono e rejeição, aquele buraco interior muito eterno, a pessoa começa a ficar furiosa e a atacar seu parceiro. Porque a raiva é mais fácil de sentir. E o mais importante, há um culpado por sua dor.

Mas apenas o culpado da dor é você e sua experiência passada. E não tem nada a ver com um parceiro. E para reduzir o número de dificuldades nos relacionamentos, você precisa ir a um psicoterapeuta e lidar com o seu buraco interior e com a sensação de inutilidade. Porque qualquer pessoa que estiver lá sempre ativará algo em você. E você vai se machucar.

Você não pode exigir que seu parceiro seja gentil com seus ferimentos. Ele não tem que te ajudar. Se você sabe que está com dor, sua tarefa é ir ao médico e receber tratamento médico, e não exigir os primeiros socorros de seu parceiro. Ele tem feridas próprias. O mesmo

Outra coisa é que seu parceiro pode ouvi-lo e tentar machucá-lo um pouco menos (desde que você esteja tentando se curar neste momento). Ou seja, se ele sabe que é insuportável para você não receber respostas às mensagens, ele pode tentar um pouco e respeitar o seu pedido e começar a responder imediatamente. Mas aqui ainda depende muito de você e de sua condição. E seu parceiro, na verdade, pode não te amar muito para mudar seus hábitos. E esta é a questão de saber se você está pronto para estar com essa pessoa. Ou é mais fácil curar seus ferimentos e procurar outro?

Ninguém deveria estar correndo com o seu ferimento em vez de você. Portanto, manipular os outros, que te machuca quando ele faz isso ou aquilo, é chantagem e imaturidade. Você precisa curar sua dor. Porque o outro nem sempre entende o que fazer com sua dor e, como resultado, pode começar a simplesmente evitar qualquer contato. Nem que seja para prejudicar

2. As pessoas têm medo da intimidade com outras pessoas porque a intimidade as torna vulneráveis

Freqüentemente, fugindo de relacionamentos, as pessoas podem escolher parceiros ocupados ou parceiros distantes.

Por um lado, eles sofrem com isso, porque parece que já querem se conectar com alguém. Por outro lado, o subconsciente ainda é muito mais forte do que a mente. E ele escolhe a opção segura. Seguro, porque se a pessoa é livre, surge a responsabilidade, a proximidade surge imediatamente, e isso já se torna muito mais perigoso. Enquanto isso, reuniões a cada poucas semanas, embora você possa se limitar a correspondências e datas, não precisa se preocupar com o fato de que o outro ficará a uma distância extremamente perigosa.

Uma pessoa pode ter medo da intimidade, porque existe um medo selvagem de que ela o veja como você é. E em sua imaginação (por causa dessa sombra de dor não vivida), parece que você é algum tipo de aberração global. Afinal, se não fosse por uma aberração, você não seria abandonado e sempre seria feliz. E já que houve dor, traição, partida, então você é uma aberração

E esse medo selvagem de que o outro te veja em toda a sua feiura (imaginária, mas aparentemente real), faz com que a pessoa fuja do relacionamento. Distância dentro. Sempre se mantenha fechado. Mantenha-se afastado. Este é um relacionamento em um traje espacial. Eu quero proximidade, mas muito assustador.

E, portanto, ninguém permite que ninguém se aproxime dele.

Essa crença, combinada com o primeiro medo, pode se reforçar.

Por exemplo, uma mulher não pode se aproximar de ninguém por muito, muito tempo por medo de ser abandonada, mas o homem ainda a conquista. Ela vê que ele é persistente e teimoso, decide que certamente será fiel a ela (não é em vão que ele atinge os sentimentos, aparentemente). Então ela se abre para ele. Mas como o medo do abandono se instala profundamente, ela começa a se agarrar a ele, apavorada com a menor falta de atenção, aterrorizada com suas demandas para confirmar seu amor. Em algum ponto, isso pode forçar um homem, e ele ainda vai embora. E então a própria mulher conclui que a intimidade é perigosa. Assim que abriu, foi abandonado. Embora, na verdade, ela tenha sido abandonada não por causa da descoberta e da intimidade, mas porque ela não pode vivenciar sua ansiedade e incerteza e, portanto, requer uma confirmação excessiva de sua importância. E se ela estivesse relaxada, tudo poderia ser geralmente bom. Mas acabou mal, e a mulher ficou ainda mais convencida de que "assim que se abrir para um homem, ela será abandonada".

Também pode ser um problema que se de repente um dos parceiros relaxa e se abre um pouco, e o segundo não entende que este é um momento muito vulnerável para ele e começa a atacá-lo com seus problemas. E então o primeiro rapidamente percebe que sua auto-revelação é apenas uma desculpa para se acumular e se fecha ainda mais. O que agrava o relacionamento no futuro

Por exemplo, um homem e uma mulher estão brigando. Uma mulher, com medo de perder um homem (aquele que vem desse trauma da infância), rasteja na frente dele de joelhos e aceita qualquer uma de suas condições. Ela está com tanto medo que está pronta para aguentar qualquer coisa. A discussão termina. Mas a mulher é má. Ela não está feliz por estar curvada, forçada a ceder. Ela fica com descontentamento, que ela não conseguiu expressar, porque ela pensou que se o fizesse, o homem definitivamente iria embora. E agora o tempo passa, o homem já está em outro estado, calmo ou um pouco culpado (se perceber que foi longe demais), aproxima-se da mulher com boas intenções ou pede desculpas. E então ela, com toda a sua tolice, começa a expressar toda a sua raiva para ele. Porque ele vê que a situação não é crítica e você pode continuar. O homem entende que ninguém precisa do seu bom humor, fecha-se e vai embora. Como resultado, todos estão infelizes. A mulher está com dor porque eles se fecharam (ou saíram) dela, o homem fica triste por ter recebido mais uma vez o reforço, que só o ouvem quando ele ameaça ir embora, e quando ele é gentil é mandado para trepar. Relacionamentos estão se deteriorando.

3. A terceira razão para o medo de relacionamentos são experiências anteriores ruins

Ou seja, não é algo da infância, mas uma experiência adulta real que deixa uma marca na escolha do presente.

Se uma pessoa se lembra de que os relacionamentos são uma dor de cabeça, problemas, dificuldades, escândalos e conflitos, então, naturalmente, ela os evitará de todas as maneiras possíveis.

Mas há um ponto importante que precisa ser percebido.

Que todos esses problemas em relacionamentos anteriores também ocorreram por alguns motivos inconscientes internos

Existem todos os mesmos medos de perda que levaram à histeria, pânico e horror, perda de cérebro, nervosismo, reclamações, colisões, etc.

É o mesmo medo de dizer Não ou de defender seus limites.

Todas essas são opções para dependências e contradependências.

Você precisa entender que qualquer relacionamento anterior tem algum histórico. Eles têm motivos que não foram permitidos quebrá-los naquele momento, até que fosse assustador e doloroso. Na fase do cuidar, na fase do reconhecimento recíproco, quando começaram as primeiras incoerências

Uma pessoa pode suportar algo por muito, muito tempo e então Bam e irromper. Tudo. O amor acabou. Apenas o ódio permaneceu.

- O que você suportou? Tive medo de perder. Achei que o outro mudaria de ideia ele mesmo.

- Por que você não falou sobre o que não combina com você? Porque era assustador que ele fosse embora.

- Por que é assustador que ele vá embora? Vai doer.

- Você pode viver com dor? Não.

- OK. Vá, fique bem, viva.

Qualquer relacionamento passado, não importa o quão terrível seja, é um teste de tornassol. Eles brilham através de todos os seus pontos cegos e mostram suas questões não resolvidas. Este é um espelho abençoado que diz o que você precisa para se curar e o que aprender

Você não pode descontá-los. Isso vai te ajudar.

Eu costumava pensar que se uma pessoa vinha com a pergunta “divorciar-se ou não”, então só havia uma opção de trabalho - sair imediatamente.

Agora eu entendo que relacionamentos insatisfatórios precisam ser explorados. Investigue exatamente como uma pessoa cria esses relacionamentos que não são satisfatórios. E isso é muito valioso e muito importante.

É claro que você precisa fazer isso junto com um psicólogo, isso é mais rápido, mas também é possível sozinho. Você precisa lidar com suas limitações. Então, em vez de odiar o outro por uma experiência terrível, você aproveita o melhor e segue em frente.

Não há experiência que não possa ser traduzida em favor. É importante entender isso

Mas é ainda mais importante entender que todos os relacionamentos sempre começam com você. E você precisa construir relacionamentos com outras pessoas para entender quem eu sou. O que posso e o que não posso. O que é assustador de fazer e o que não é.

Mas enquanto você está sentado em casa, tão autossuficiente, na ilusão da elaboração, é muito difícil encontrar seus pontos cegos. E é por isso que muitas vezes parece que você sabe tudo sobre relacionamentos e sobre si mesmo, só que eles não são realmente necessários.

Nós precisamos deles. Pelo menos para ver o que está escondido em você e ter a oportunidade de se curar.

Minha conclusão é - felizmente entre em um relacionamento. Qualquer relacionamento, nem mesmo bom ou ideal, vai te ensinar muito. Basta analisá-los você mesmo e estudar o quê e como.

Amor a todos.