"Eu Sou Uma Criança Não Amada " Retrato Coletivo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Eu sou o filho não amado de pais não amorosos.

Eu sou um homem. Ou uma mulher. Eu sou um gerente intermediário. Ou um contador experiente. Um chef talentoso. Ou um CEO de sucesso. Eu tenho 30. Ou 18. Ou 50. Não importa. Sim, eu cresci, mas quem quer que eu me torne e não importa quantos anos eu tenha, no fundo continuo uma criança, não amada e com fome de amor.

Às vezes, estou bem ciente de que meus pais não me amavam. Às vezes

Lembro-me bem de todos os males que me infligiram, da dor que me causaram, moral ou mesmo física. Na maioria das vezes, eu costumava pensar que minha infância era "igual à de todo mundo" e que, como meus pais cuidaram de mim, me dando comida, abrigo e segurança, esse era o amor deles. Na maioria das vezes, é difícil para mim entender em que outro “amor” deveria ser expresso.

Eu sou o filho não amado de pais não amorosos

O que faltou em meu relacionamento com meus pais - calor, aceitação, reconhecimento, aprovação - na minha vida adulta, procuro ativamente em outras fontes. Eu me esforço para ser bom. Eu me esforço para agradar aos outros. Eu me esforço para compensar a falta de amor-próprio por meio da aprovação dos outros.

Portanto, não posso pagar muito.

Não posso me dar ao luxo de ser bonita o suficiente. Tento me esforçar para combinar minhas idéias sobre o ideal. Caso contrário, não posso me amar.

Não posso me dar ao luxo de ter um emprego de prestígio insuficiente e uma renda de prestígio insuficiente. Caso contrário, não terei nada para me respeitar.

Não posso me dar ao luxo de ter uma família e filhos "muito cedo" ou "muito tarde". Afinal, o que as pessoas vão dizer ?!

Não posso me dar ao luxo de ter um marido ou esposa que não seja bom o suficiente / bonito / inteligente. Ou crianças insuficientemente bonitas / talentosas / bem-sucedidas / obedientes. Caso contrário, pode se tornar um sinal de meu próprio fracasso aos olhos dos outros.

Não posso me dar ao luxo de cometer erros e fazer algo que não é "excelente". O que quer que eu faça, a primeira vez deve sair da forma mais perfeita possível. Do contrário, não poderei me perdoar por minha falta de excelência, demonstrada abertamente a outras pessoas - amigos, colegas, parentes. Afinal, todo mundo vai começar a rir porque eu não consegui …

Eu sou o filho não amado de pais não amorosos.

Tenho uma ideia clara do que devo ser para ser digno de amor. Amor próprio. Tenho uma imagem clara do meu “eu ideal”. Eu me comparo constantemente com essa imagem, me coloco em exigências, muitas vezes inatingíveis e irrealistas, mesmo que eu não perceba.

Se não cumprir os requisitos desse ideal, fico com raiva. Raiva autodirigida. Portanto, estou bem ciente dos sentimentos de insatisfação crônica consigo mesmo, e até mesmo ódio e desprezo por si mesmo. Estou familiarizado com a autoreflexão, a autoflagelação e a autocrítica exaustivas.

Quando sinto que não atendo às minhas próprias necessidades, fico desapontado comigo mesmo, ressentido comigo mesmo.

Estou acostumada a me sentir culpada se não me comportar da maneira que espero. E se as pessoas ao seu redor descobrem essa falta de compromisso, o sentimento de culpa se transforma em um sentimento de vergonha., surgindo quando não me comportei da maneira que os outros esperam de mim. Freqüentemente, em minha vida, sou acompanhada de medo e ansiedade de "me expor" aos outros, quando temo que todos descubram "como realmente sou inútil, medíocre e incapaz de qualquer coisa". No fundo, temo que, quando as pessoas me reconhecerem como a pessoa "real", elas me afastem, me rejeitem. Como meus pais fizeram uma vez. Portanto, estou sempre alerta. Eu reencarno na imagem de uma pessoa “confortável” para os outros, uma pessoa “digna de respeito”, ou “admiração”, ou mesmo “medo”. O principal é não se encontrar na frente de todos …

Eu sou o filho não amado de pais não amorosos.

Estou muito vulnerável. Sou extremamente sensível a qualquer crítica. Sou altamente suscetível à ação das palavras e ações dos outros em relação a mim. Minha autoestima está instável. Não tem suporte interno para minha própria autoimagem - é quase inteiramente baseado apenas nas opiniões e avaliações de outras pessoas. E esta é a minha dependência da boa ou má vontade de qualquer outra pessoa.

Estou muito preocupado com pensamentos sobre quem e o que pensou ou pensará sobre mim, e o que pode vir a ser para mim. Se as palavras ou ações de alguém me machucam, então os pensamentos de como "eu deveria ter dito / feito" se tornam tão intrusivos que simplesmente me deixam exausto.

Estou acostumada com a falta de confiança em minhas ações. Antes de fazer algo, eu me preparo cuidadosamente, às vezes investindo muito mais na preparação do que o necessário para isso. Para garantir um resultado 100% bem-sucedido na primeira tentativa. Se eu não tiver certeza do sucesso de 100%, e da primeira vez, então é mais fácil para mim desistir de tentar fazer algo completamente, tendo vindo com uma desculpa que desvaloriza o objetivo - “Eu não preciso disso”. Nos negócios, via de regra, sou acompanhado pelo medo do fracasso, pelo medo de ser incompetente.

É difícil para mim defender minha opinião, meus interesses, entrar em conflito, porque se eu passar a defender minha opinião, isso pode levar ao descontentamento do interlocutor.

A maior parte da minha energia intelectual é gasta na construção de imagens-máscaras que me permitem causar a impressão “necessária” nos outros e, assim, me proteger de sua desaprovação.

E sou especialmente exigente com as outras pessoas. Não menos do que para mim. Se alguém não corresponde às minhas idéias sobre "correção", isso literalmente me tira da rotina e causa indignação e indignação. Imponho ativamente meus códigos de regras de vida àqueles em relação aos quais é permitido - esposa / marido, filhos, amigos próximos, subordinados no trabalho. Eu me esforço para forçá-los a corresponder às minhas noções "como deveria". E isso dá origem a outra rodada de meus problemas de relacionamento com as pessoas. Discuto com entusiasmo sobre quem deve o quê e a quem - “eles (pais, estado, patrões) me deviam …”, transferindo para isso a sua indignação todo o seu ressentimento pela dívida que meus pais não me deram.

Pela dívida de amor não correspondida.

Eu sou o filho não amado de pais não amorosos.

Posso fazer algo a respeito? Posso mudar alguma coisa? Para se livrar da busca por um substituto para o amor dos pais, obtendo a aprovação de outros?

sim. Pode. Através de um caminho difícil e lento de autoaceitação e amor próprio.