O Conflito é Combustível Para O Desenvolvimento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

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Esta é outra perspectiva da experiência pessoal ou outro ponto de vista.

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O que é conflito? - Isso é quando você topa com algo em um parceiro.

Na conciliação, não se podem capturar as qualidades reais de um parceiro. Percebemos isso quando o parceiro tem um desejo ou resistência distinta. Chocando-se com o desejo ou a resistência - você realmente sente isso.

Se um casal nunca entra em conflito, significa que eles têm um período de buquê de doces, ou que não se desenvolvem em um par. As pessoas podem ter relacionamentos próximos e ainda não se desenvolverem.

O que é desenvolvimento de pares? - Por desenvolvimento, aqui entendemos o estudo das qualidades de caráter, necessidades, idéias sobre a vida, aspirações secretas e altares laterais uns dos outros. Em vez de se desenvolver através do estudo de visões conflitantes sobre eventos, circunstâncias, desejos e permissões, as pessoas, a fim de evitar conflitos, podem decidir simplesmente concordar: deixe todos ter uma ferida e isso não diz respeito a ninguém no outro. Sim, mas é precisamente o “doente” / dolorido que é o mais vivo em uma pessoa. Isso é exatamente o que a torna uma pessoa, isso é o que há de mais relevante nela. Esse “tema doloroso” é lido nela como uma compreensão da “humanidade”, caso contrário, por que ela existiria nele como algo secreto e ao mesmo tempo ferido. Todo esse tópico ("ponto dolorido") é uma área realmente vital de crescimento.

Sinta a diferença entre "toca tanto que dói" e a satisfação das necessidades e caprichos comuns um do outro como casal. Se concordou em satisfazer alguns caprichos, mas ao mesmo tempo em não se envolver em situações dolorosas, então esta é uma relação contratual. Até que você, em seu parceiro, encontre algo em que ele esteja resistindo, então seu parceiro ainda não apareceu na sua frente. E enquanto isso é assim, com toda a simpatia um pelo outro, vocês não estão imersos na aceitação um do outro - não. Nem ele nem você ainda sabem o que terão de aceitar um no outro. E enquanto você ainda não sabe o que está por trás da casca, você é banhado em avanços na aceitação e ainda é carregado por uma corrente de curiosidade mútua, o que é importante no início de um relacionamento. O "começo" pode se arrastar como preliminares prolongadas, mas o medo de decepcionar ou causar "dor" ao tocar em um tópico carregado pode impedir que um se abra para o outro. Por exemplo, o medo da rejeição pode nunca permitir que o sexo aconteça. E por causa desses medos psicológicos, muitos casais optam por não se aprofundar em seu relacionamento. A profundidade nos relacionamentos só é possível ao explorar tópicos cobrados de um parceiro. Em muitos casais, quando há sexo físico, o "sexo psicológico" nunca acontece.

O que é assustador? - Medo de destruir o que existe.

Afinal, todo conflito é um risco, um risco de que esse conflito seja o último. Mas um conflito conduzido “corretamente” leva você a um novo nível de compreensão mútua. E agora aqueles que simpatizam um com o outro têm a chance de se apaixonar. Um conflito bem conduzido traz presentes (os frutos do seu relacionamento), e esses frutos os tornam mais ricos, mais valiosos um para o outro. Assim, você descobrirá o que o parceiro está pronto para realmente suportar e até que ponto seu amor se estende, o que significa que você pode ver em que escala a personalidade dele está e agora você percebe em que flui o seu amor por ele. É assim que algo novo nele é revelado, pelo qual você nunca deixa de se apaixonar continuamente. Esse processo dá vida ao relacionamento. Ou você descobre algo que deixa claro para você que esta não é sua alma gêmea (também é muito bom revelar isso em tempo hábil - isso economiza o tempo da vida dele e da sua).

A personalidade humana tem capelas, capelas de experiência pessoal. A experiência contém a energia do conhecimento e da força pessoal. A informação que uma pessoa recebe sem experiência, infelizmente, não contém essa energia. A experiência pessoal por meio da qual seu conhecimento do mundo chegou a uma pessoa faz dela o que ela se tornou. O que é experimentado torna o indivíduo único e irrepetível à medida que o observamos em ação. As habilidades motoras dos movimentos, a transmissão de desejos, emoções e significados, tudo se soma a uma imagem reconhecível completamente definida. Essa imagem de uma pessoa nada tem a ver com sua consciência e até mesmo com o conhecimento enciclopédico que ela pode nos demonstrar. A experiência pessoal de "compreensão" do Mundo contém energia pessoalmente assimilada, que, quando é abundante, torna-se carisma. Ao contrário, na "informação nua" divorciada da experiência, não existe tal energia e, portanto, os estudantes universitários, ouvindo muitos professores "que falam corretamente", adormecem de tédio, porque ali não há energia da experiência do professor. Viver a juventude, tendo passado vividamente a noite da noite anterior, "acorda" em palestras quando se trata de exemplos ao vivo ou uma palestra é dada por um palestrante ao vivo que tem experiência no que está falando.

Assim, da energia da experiência, nascem os seguintes desejos e a próxima curiosidade, cuja realização já está além dos limites do que é conhecido. Por isso é tão importante para uma pessoa seguir seus desejos, seguir sua curiosidade viva. Lá, além dos limites do desconhecido, um novo se revela na personalidade de uma pessoa, há uma sensação de novos territórios e liberdades. Pode parecer para você “horror, horror como é impossível”, mas é exatamente isso que se tornará uma nova energia / novo carisma, e mesmo que realmente haja “horror - horror” - deixe seu ente querido ir para lá.

É com esses "horrores e liberdades" que você entende o conflito. Ao nos aproximarmos dos limites reais, temos medo, medo de nossa Morte psicológica. Nossos altares laterais estão prestes a ruir, o que significa que novas fronteiras estão se formando, mas lá não sei como estou.

Como vou viver minha vida com meu novo eu? - Do jeito antigo, eu sei, mas não do jeito novo ainda.

Meu parceiro será novo com uma "opção estendida" e saberá como lidar com esta nova. Tudo assusta, desde o fato de muitos atrasarem tanto o confronto ou o esclarecimento de suas necessidades que chegam ao ponto que seu relacionamento começa a "cheirar mal". Até que um deles compreenda que em tal situação, separar-se não é a pior decisão e justifica-se o risco de levantar um "assunto delicado". E aí eles começam a falar … e muitas vezes acontece que você não consegue se separar.

Então, qual é a maneira certa de lidar com um conflito?

Um conflito de interesses implementado e conduzido corretamente leva ambos os parceiros a um novo nível de compreensão das necessidades um do outro. A partir desse processo, há mais liberdade e clareza nos relacionamentos. Podemos dizer que a "iluminação" vem em pares.

Vamos começar com a pergunta: o que é um conflito? - Isso é, em geral, apenas negociações. Negociações, cujo objetivo é co-ajustar mais o desenvolvimento de um par e se aprofundar um no outro, relembrar o espaço comum gerado por duas personalidades.

Como é esse conflito "errado"? - Errado, é quando a situação de compromisso é "50/50".

Os parceiros entraram em um relacionamento com a expectativa de realizar seu potencial de cem por cento de desejos na esperança de que o parceiro aceitaria tudo isso (embora nem todos sejam obrigados a participar). Em caso de conflito, quando um discorda de parte dos interesses do outro, exige sacrificar essa parte para seu próprio conforto, motivando isso pelo fato de que ele mesmo estará disposto a abrir mão de parte de seus próprios desejos. Parece uma boa decisão para quem exige sacrifícios, pois tende a sacrificar regularmente suas necessidades. Se eles concordaram com isso, então agora todos têm menos interesses próprios do que antes das relações mútuas. Aqui estão eles sentados, olhando um para o outro e amuados: eles encontraram um acordo, mas não há alegria. Nesta situação, cada um dos parceiros sente-se energeticamente pior, mas o medo da solidão assusta mais …

Agora, essas "pessoas próximas" estão ofendidas. Mas todo mundo espera secretamente que ele seja capaz de realizar seus desejos silenciosamente em algum lugar, sem avisar ao parceiro. Além disso, ambos sentem que estão agora mais distantes um do outro do que antes do conflito.

Outra opção para o desenvolvimento de eventos no caso de uma solução de compromisso é adoecer, mas esta dificilmente é a melhor opção. “Todas as doenças humanas são seus desejos não realizados”, dizem os índios.

Um meio-termo leva ao fato de que uma pessoa em interações em pares torna-se “menos” do que ela mesma, sem levar em consideração sua parceria. Então, em tal relacionamento - "intimamente". Quando emparelhados com alguém próximo aos nossos desejos, esses desejos começam a explodir em nós por dentro com sintomas de doença. Uma relação em que um dos parceiros insiste num compromisso não é viver, lutar pelo desenvolvimento, mas sim funcionalidade num parceiro, que aquele que se quer comprometer quer usar no outro para encarnar a sua imagem estática "o meu ideal relação". O resto não se encaixa nessa imagem do relacionamento e o que "sobressai" no parceiro, ele quer cortar.

A forma de negociar "50/50" é característica das relações formais, cuja finalidade não é o amor, mas sim a troca mútua de serviços e a locação de "mim mesmo" para assistência mútua na implementação do projeto "minha vida de sucesso", seus atributos e pessoas (aliás, gente aqui realmente no final).

História do cliente: Ela - eu não sei o que fazer! Ele me diz: “se você for ao seu treino, eu irei ao bar”. Começo a pensar comigo mesmo: "pode ter garotas no bar e eu começo a ficar com ciúmes; e se ele ficar bêbado lá." Então eu fico em casa à noite. Ambos estão sentados ((Outro cenário é o quão “errado”. É quando um dos parceiros vence no processo do conflito. Quando ele está energeticamente ou socialmente mais forte, ele pode logicamente forçar o sacrifício em nome de si mesmo "mais correto".

Tendo sacrificado seus interesses e cedendo a "uma parte de si mesmo", agora ele não espera realizar plenamente seus desejos e sai, cortando uma parte de si mesmo. E isso significa que ele agora está menos entusiasmado para investir em relacionamentos. O sistema como um todo começa a perder. E o estado de extinção do parceiro é contagioso. Quem "venceu" a disputa ou começa a murchar ou muda de parceiro.

O conflito feito corretamente é quando ambos ganham. Sim, todos ganham, não quando o mais forte ganha. É uma abordagem holística para viver a vida. Trata-se do fato de que tudo é importante tanto dentro do sistema quanto dentro da pessoa.

Um conflito conduzido corretamente é quando todos os interesses são ouvidos e levados em consideração.

- Queres isto? Sim, na saúde, é claro que pode me surpreender - muito surpreender e até assustar, mas "o que você não pode fazer pelo seu amado". Como posso te ajudar com isso? Se eu nem quero participar disso, como posso ajudá-lo? Por exemplo, ao pular de uma ponte - não vou participar (receio), mas posso tirar uma foto sua da praia? ou

- E eu ainda não tentei isso e isso.

- Vamos experimentar, compartilhar sua experiência, ou talvez vamos tentar juntos ?!

E há mais liberdades em um casal. A inspiração de um parceiro é contagiante! Aqui, todos trazem para o relacionamento algo que não existia antes. Novas descobertas, novos pensamentos e impressões.

Não é isso que toda pessoa sonha? - Sobre ser aceito como correto e saudável. Saudável desde a palavra "ótimo!" Nessas relações, ocorre uma progressão geométrica da energia viva e cresce a curiosidade pela vida, o que significa que há conquistas mais saudáveis e, como resultado da felicidade, com apoio mútuo. Isso não pode ser comparado a um relacionamento envolvendo um compromisso, onde cada solitário puxa o cobertor sobre si e quer ganhar mais e gastar menos, o que é característico de uma consciência miserável. Podemos permitir a partir da consciência da abundância. Uma abordagem abundante da vida é uma fonte de generosidade real.

Ambas são "mães" nesse relacionamento. Isso torna as pessoas "carismáticos endurecidos" - belas e livres em seu poder. O clima de permissividade mútua e a prontidão para participar nas aventuras um do outro abre o caminho para lá. Tal união dá origem à sinergia (sinergia é o efeito somador da interação de dois ou mais fatores, caracterizado pelo fato de sua ação exceder significativamente o efeito de cada componente individual na forma de sua soma simples). É nessas uniões que a ideia de “deuses helênicos está incorporada”. Em que os deuses lendários são diferentes das pessoas? Sim, porque eles são poderosos - eles podem.

Querer significa ser capaz? - Não é o fato de que funciona quando vocês são um casal.

Imagine que você quer algo em um casal e o parceiro “desacelera”. Ele pode não colocar obstáculos diretos e nem mesmo objetar abertamente, mas com toda a sua expressão confusa, ele pode atrasá-lo muito, então será muito difícil conseguir. E pense que talvez você esteja fazendo o mesmo. Não é assim que exaltamos os parceiros, no início das relações pessoais, para depois nos tornarmos pessoas infelizes (perdendo as forças e repreendendo os pontos de vista condenatórios dos próximos). Claro, o esclarecimento de interesses mútuos nem sempre ocorre em uma onda de grande entusiasmo.

Pergunte a si mesmo: não por que ele "fulano" não entende minha alma sutil, mas por que você troca suas partes vivas enquanto recebe benefícios secundários e não vive inteiramente ao lado dele? Os benefícios secundários podem incluir: status familiar; o status de conformidade material com suas fotos de uma vida de sucesso; orgulho de se ver como um salvador (um benefício secundário muito inesperado e para muitos é assustador encontrá-lo em si mesmo).

E talvez, se este for o seu caso, você se incrimine em algum tipo de interesse próprio por essas relações tímidas e insossas. Você pode descobrir de repente se pensa que sem eles é de alguma forma mais livre e fácil para você viver a si mesmo, mas é assustador admitir para si mesmo. Afinal, quando concordamos com algo que não é exatamente do nosso agrado, então já estamos em conflito (em um conflito interno com nós mesmos). Estando em conflito interno há muito tempo, a pessoa se esgota com as contradições internas. Ele terá um medo terrível dos conflitos externos, porque não sabe como resolvê-los, nem dentro nem fora. Estando em um conflito interno, não vemos uma maneira de nos permitir realizar algumas de nossas necessidades, que, ao que parece, podem destruir o que temos. Por exemplo, nossa própria reputação - “perder prestígio” (é assim que roubamos de nós mesmos, não nos permitindo viver inteiramente). Então, o que esperar de um parceiro? …

Talvez você não precise se apressar para concordar com um relacionamento no qual seja desconfortável? Um relacionamento que requer compromisso? Talvez primeiro você deva se livrar dos compromissos internos - deixe-se desenvolver um bom relacionamento consigo mesmo, dando-se generosamente tempo para resolver suas próprias necessidades. Então será possível entrar em um relacionamento com a disposição de permitir que o parceiro seja íntegro com todos os seus desejos, inclusive aqueles que nos são incompreensíveis.

Quando aprendemos a ouvir a nós mesmos, estamos prontos para ouvir o outro. Ao ouvir o outro no conflito certo, transformamos o conflito em uma narrativa. Em uma narrativa bilateral, onde todos podem contar sobre si mesmos o que não ousaram dizer antes. Se pensarmos na categoria da abundância, todo o tempo do mundo é nosso e não temos pressa em preencher todas as pausas. Podemos ouvir indefinidamente quando não estamos com pressa, podemos ouvir para sermos ouvidos.

Um conflito conduzido adequadamente começa com uma narrativa e este não é mais um confronto, mas uma conversa franca. Imagine o que você está ouvindo e o que há nas entrelinhas - afinal, esta é a informação mais importante. É pela duração das pausas que compreendo o que é importante para a minha querida pessoa. É por causa do medo das minhas pausas, pausas na minha história, quando ele tenta me interromper, que vejo o que o parceiro mais tem medo na minha história. E exatamente onde ele está "assustado", eu o convido com delicadeza e confiança. Caso contrário, por que tudo isso? Por que preciso de um parceiro que tenha medo de algumas de minhas facetas, como posso ser eu mesma com ele.

Muitas pessoas, para entender que certas relações não valem a pena, precisam ser convencidas disso por meio de anos de brigas. Onde à primeira vista vai parecer que “um dia o parceiro vai mudar por mim ou me aceitará inteiramente”, mas infelizmente, muitas vezes “uma vez” não vem. E a primeira e a segunda crenças de que ele mudará, de que me aceitará - existem delírios.

Se isso é sobre você, então pode ser hora de tirar conclusões revisando os postulados internos.

Em primeiro lugar, talvez a própria ideia de que "o outro vai mudar" seja o principal erro? Se eu acho que sim, então o vejo como um produto semi-acabado, mas é assim? Talvez o problema não esteja nele, mas em mim?

Em segundo lugar, talvez eu não me aceite com todos os meus significados de valor? Ele é um parceiro secundário nesta cadeia de rejeição? Posso começar comigo mesmo e descobrir o que ele não aceita - isso eu não aceito comigo?

Somente aqueles relacionamentos que valem a pena que o tornam mais livre e poderoso do que sem eles. A liberdade é uma condição necessária para o surgimento do amor, pois na liberdade há um lugar para a manifestação do Amor.