Por Favor Sem Sexo

Vídeo: Por Favor Sem Sexo

Vídeo: Por Favor Sem Sexo
Vídeo: O QUE ACONTECE SE VC FICAR 7 DIAS SEM RELAÇÃO SEXUAL 2024, Marcha
Por Favor Sem Sexo
Por Favor Sem Sexo
Anonim

Costumo trabalhar com pedidos de mulheres e meninas sobre a falta de atração por um parceiro / marido. O interesse de alguém pela intimidade e a perda de frescor em um relacionamento íntimo surgem no segundo ano do relacionamento, para alguém após 5 a 7 anos de relacionamento ou casamento. Mas isso não muda a essência. Este artigo é uma reflexão sobre por que a paixão está deixando um relacionamento e o que fazer a respeito.

Aqui estão algumas situações: “Meu marido e eu estamos casados há 5 anos e a intimidade tornou-se para mim semelhante a um ato de violência contra mim mesma, não consigo relaxar”, “Muito raramente quero intimidade com meu marido, mas ele exige mais”,“Por que estudar sexo, quando tudo é banal e você já sabe o que vai acontecer, e se sabe, então por que começar? “Ele faz tudo errado de alguma forma, rudemente, às vezes faz cócegas que todo desejo desaparece”, “Só o pensamento que ele vai me perguntar sobre isso, minha cabeça começa a doer … "," Eu não quero sexo nenhum, mas ao mesmo tempo eu entendo que meu homem sofre com isso "," Como ele pode estar sempre pronto ??? "…

A insatisfação com a vida íntima dos homens pode ser de três tipos: alguns (quantidade insuficiente), nenhuma variedade e não desta formaquando uma parceira faz algo que o homem não gosta muito, ou vice-versa, o homem pede que ela faça alguma coisa, mas ela é tímida, recusa.

Mas hoje vamos falar com mais detalhes sobre a falta de desejo nas mulheres. Tudo é mais complicado aqui. Muitas vezes me perguntam: é possível, estando em um casamento cheio de filhos e da vida cotidiana, preservar a paixão? A falta de intimidade em um relacionamento pode levar ao divórcio? Como querer um parceiro de novo?

Para responder a essas perguntas, comparemos a relação de um homem e de uma mulher com um jardim, onde cada um dos parceiros é jardineiro. O relacionamento em si é um jardim. Todo mundo sabe o que acontece com um jardim que foi abandonado: está coberto de ervas daninhas, as plantas são comidas por insetos. A aparência de tal jardim é deprimente, e a idéia de limpá-lo é assustadora. Alguns fogem de tal jardim e querem cultivar um novo jardim. Este jardim precisa de atenção e cuidado. Mas não uma obsessão. Um jardineiro experiente sabe que algumas sementes de plantas criarão raízes, outras não, que o clima é diferente - tanto o calor quanto a chuva podem afetar este jardim, que os insetos são inevitáveis. E você tem que cuidar desse lugar com intensidade variada: às vezes você cuida do jardim por horas, mata e trabalha, trabalha, e outras vezes você pode relaxar, curtindo as lindas flores e as plantas bem cuidadas.

Por que estou usando a analogia do jardim? Relacionamentos íntimos também requerem cuidado cuidadoso. D. Gray, autor do livro best-seller Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus, escreve em seu livro Homem e Mulher no Quarto: “Assim como um homem sem sexo perde contato com os sentimentos, uma mulher sem apoio amoroso perde contato com a sexualidade desejo. As preocupações diárias assumem facilmente as profundas demandas da mente e do corpo. Quanto mais forte a pressão das circunstâncias, mais difícil será para ela relaxar e desfrutar das simples alegrias da vida. Um parceiro carinhoso e empático permite que sua namorada se sinta a si mesma novamente. Livre da preocupação eterna com os outros, ela se lembra de suas próprias necessidades, responde a elas. Fala de interesse mútuo e consideração mútua, assim como um jardineiro cuida de seu jardim.

Mas uma mulher neste ponto, o ponto de sentir-se, seus desejos e necessidades, pode enfrentar tal problema: o medo de suas fantasias, seus traumas de infância, o constrangimento de sua aparência, corpo, portanto, o apoio de seu parceiro é necessária nesta etapa em relação a si mesma.

As mulheres (e os homens também) não se permitem muito, não se perdoam muito. Conhecem tão pouco seu corpo que não se permitem estudá-lo e têm medo de descobrir o que podem intimar. Eles têm medo de serem expostos na "obscenidade", têm medo de que o parceiro se recuse a realizar seus desejos ou têm medo de críticas e condenações … e, portanto, ficam em silêncio. O silêncio em um relacionamento os afasta de seu parceiro, a última tentativa de devolver a paixão ao relacionamento e fazer o que "eu quero" leva ao fracasso. E então vêm os sentimentos de culpa e vergonha nos relacionamentos, que são muito difíceis de vivenciar.

Pode haver muitas razões para a falta de desejos. Não vou listá-los, mas gostaria de me deter em alguns pontos com mais detalhes. É sobre intimidade, que é um obstáculo ao desejo erótico. A paixão leva uma certa distância. É difícil querer algo se você já tem. E esta é uma tarefa para a terapia - ver uma mulher seu parceiro como diferente dela, com seus desejos, interesses, aprender a prestar atenção àqueles momentos em que um homem está focado em algo próprio, e não em um parceiro ou tarefas domésticas.

A segunda tarefa na terapia (mas também adequada como lição de casa) é restaurar a imagem do desvanecimento do desejo. Ou seja, lembre-se em que momentos esse desejo começou a desaparecer, o que estava acontecendo então na relação. Existem queixas ou conflitos não resolvidos com o seu parceiro? Que expectativas não se concretizaram? O que seu parceiro fez de errado, o que ele disse que foi desagradável? Essa tarefa também inclui "trabalhar" os sentimentos em relação ao parceiro e completar "situações inacabadas".

A terceira tarefa na terapia é a exploração de seus desejos e necessidades pela mulher. Aqui ela percebe que sejam quais forem suas fantasias, tudo isso é aceitável e correto. Isso também inclui aceitar-se como mulher, aceitar o próprio corpo, a aparência. Se necessário, trabalhe com braçadeiras, instalações, traumas infantis que impeçam a revelação da sexualidade está conectado.

O quarto desafio na terapia é aprender a discutir seus desejos com seu parceiro. O que uma mulher quer e o que lhe falta? Como pode um homem dar a ela? Nesta fase, a mulher se prepara para uma conversa com o parceiro sobre suas fantasias e necessidades.

E, finalmente, a quinta, mas não menos importante, tarefa é restaurar o equilíbrio da intimidade no relacionamento. O que isso significa? Muitas vezes, em um casal, uma pessoa assume o papel de quem “sempre precisa de sexo”, enquanto a outra assume o papel de “Não me interesso por sexo e nem preciso disso”. É importante que a mulher e o homem em um casal sintam esse sentimento de proximidade, que você foi ouvido em suas necessidades, que o parceiro esteja pronto para atender seus pedidos (ou seja, mútuos, e não vindos apenas de uma mulher ou apenas de um homem), que os parceiros estão prontos AMBOS para trabalhar nessas relações no sentido de restauração da intimidade, revelação da sexualidade.

Recomendado: