Por Que As Mulheres São Infelizes Nos Relacionamentos?

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Vídeo: Porque as mulheres estão cada vez mais infelizes e insatisfeitas. 2024, Marcha
Por Que As Mulheres São Infelizes Nos Relacionamentos?
Por Que As Mulheres São Infelizes Nos Relacionamentos?
Anonim

O problema mais comum para as mulheres é o problema de relacionamento com os homens. Muitas vezes as mulheres reclamam de seus homens "problema", que eles não se importam com eles, que eles não prestam atenção suficiente, eles se sentam em seus pescoços, eles podem ser agressivos e desrespeitosos …

Ao mesmo tempo, muitas mulheres estão prontas para se entregar completamente e suas vidas a um homem (às vezes não é o mais digno). Eles superam seus sentimentos, se traem, fazendo o que realmente não querem fazer. Eles não se sentem felizes em um relacionamento. Por que as mulheres acham que sempre escolhem os “errados”? Isso está longe de ser um acidente, não um "destino vil", é SEU consciente, ou melhor, uma escolha inconsciente!

Um dos critérios internos que determinam a escolha do parceiro é o cenário parental - o escolhido é semelhante seja ao dos pais, seja à imagem que foi inspirada pelos pais como cônjuge ideal, ou, inversamente, em caso de negativa relacionamentos na família, uma certa imagem dos pais é deliberadamente evitada. Freqüentemente, é o comportamento do cenário que o faz escolher seus parceiros. Os cenários determinam os critérios de seleção, motivação para o casamento, motivos para o casamento, comportamento durante o período pré-marital e no casamento, atitude em relação ao cônjuge, duração do casamento, número de casamentos, etc. - em geral, toda a vida pessoal de uma pessoa.

As primeiras relações que surgem na família são decisivas. Nossas escolhas na vida - entes queridos, amigos, chefes e até inimigos - são derivados de nossas conexões de infância. E na idade adulta, as cenas de nossa infância são representadas, embora isso nem sempre seja realizado. A vida de um adolescente, menino ou menina, adulto, amizade e casamento é uma reprodução de tramas inacabadas do que começou na primeira infância.

O estilo de comunicação de contato com as pessoas ao redor, inclusive com o sexo oposto, também se forma na infância. Através do prisma da atitude dos pais e de outros adultos significativos em relação a nós na infância, forma-se a nossa imagem de "eu", a atitude em relação a nós mesmos e a auto-estima, com a qual entramos em uma vida independente, e sobre a qual o tipo de relacionamento depende.

Infelizmente, um número bastante grande de mulheres russas (e não apenas) não formou reservas internas de uma boa atitude para consigo mesmas. A autoestima, o amor próprio são formados pelo acúmulo de fatos de reconhecimento de seus méritos, resultados, méritos.

Por que as mulheres são infelizes nos relacionamentos

E aqueles que não amam a si mesmos dificilmente serão capazes de amar os outros: tais mulheres (e homens também!) Freqüentemente constroem relacionamentos deliberadamente sem esperança, preferindo parceiros “problemáticos” aos normais: isso dá o sentimento desejado de si mesmo: “Eu existo e me ver apenas através dos outros”… Uma pessoa com um senso de self insatisfatório se esforça para completar sua "autoimagem": "Eu sou bom", "Eu sou um amado", por meio da atitude e avaliação de si mesmo por outras pessoas, que agora têm que "terminar" o que seus pais não fizeram em seu tempo. Mas essa avaliação, essa boa atitude para consigo mesmo, na opinião dessas pessoas, não pode ser obtida só assim, DEVEM SER MERECIDAS, como uma vez na infância, quando foi preciso provar aos pais: “Eu sou bom, vocês podem me ame". Portanto, um parceiro “problema” aparece em nosso espaço de vida. “Problemático” pode ser “salvo”, lamentado, “melhorado”, alterado, sentindo assim plenamente a sua importância, necessidade, necessidade - tais sentimentos desejados de uma criança não amada e não reconhecida. Aqui vamos às origens dos conceitos de amor "condicional" e "incondicional", que foram introduzidos pelo famoso psicólogo Erich Fromm: O amor incondicional é totalmente receptivo, envolvido, desvalorizado. Normalmente, esse tipo de amor é o amor de uma mãe. O amor condicional depende de avaliação, deve ser conquistado, é semelhante ao respeito como reconhecimento de mérito. Freqüentemente, é amor paterno.

Os pais certamente amam seus filhos (não estamos considerando casos extremos, patológicos), mas eles demonstram seu amor de maneiras diferentes, exatamente da mesma maneira e exatamente como receberam na infância. Tudo o que fazem é sempre com as melhores intenções, mas nem sempre os métodos de parentalidade e exemplos, posteriormente conduzem a bons resultados.

Se na infância recebemos uma quantidade suficiente de amor "incondicional" - dentro de nós o "reservatório" de amor, respeito e aceitação está cheio, não experimentamos um déficit de amor, nos aceitamos plena e completamente com todas as vantagens e desvantagens, formamos limites pessoais, nos amamos e nos respeitamos … Assim, tratamos bem o nosso parceiro - respeitamos-o, estamos dispostos a aceitá-lo como é, cuidamos dele com desinteresse, mantendo a nossa liberdade e individualidade.

Se, na infância, havia déficit de amor, muitas vezes eram estabelecidas regras e condições sob as quais (ou somente sob as quais) era possível ganhar elogios, carinho, atenção e amor dos pais (contar uma rima, tirar boas notas, ou apenas “ser uma menina obediente”) - reproduzimos esses padrões habituais de comportamento no relacionamento com o parceiro, tentando também ganhar elogios, carinho, atenção, muitas vezes abandonando nossos próprios desejos, de nós mesmos, fundindo-nos com um parceiro, não nos aceitando inteiramente - não podemos aceitar um parceiro e agora já somos ele salvamos, lamentamos, continuamos nós - descuidadamente, esperando gratidão, reconhecimento pela nossa dedicação e méritos, e … não esperamos! Por quê? Porque ninguém nos pergunta sobre isso! Essa é a nossa necessidade! Nossa escolha!

E ninguém gosta de se sentir “falho”, então o parceiro “problemático” começa a recuperar seu desamparo com um comportamento negativo. E agora, já pelo nosso “amor”, “devoção” e “cuidado” - recebemos reprovações, escândalos, reclamações, e até na cara … em sincero espanto “Por quê” ???

Analise seus relacionamentos passados e presentes e responda às perguntas (apenas honestamente):

Você já se queixou de falta de atenção, carinho, amor?

Você já sentiu que está dando mais do que seu parceiro?

Você foi traído?

Você teve que desistir de seu desejo de agradar a seu homem?

Uma jovem chorando
Uma jovem chorando

Você já esteve em um relacionamento em que:

  • convença-se mês a mês que seu homem precisa de muito pouco tempo para melhorar de vida e se levantar;
  • diga a si mesma que ninguém amava realmente o seu homem e que você será a única pessoa que, amando, o mudará;
  • você sente que ninguém entende o seu homem e que só você sabe o que ele é - "você não o conhece como eu";
  • peça desculpas a seus amigos e familiares pelo fato de seu homem não ser atencioso o suficiente com você ou por seu comportamento indigno;
  • você sente que não pode deixar este homem, porque isso pode fortalecê-lo no sentido de sua inutilidade, e então ele nunca mudará;
  • Você se convence de que mesmo que seu homem não pague com carinho e cordialidade por seus cuidados, você ainda precisa continuar a manter um relacionamento com ele, e um dia ele apreciará seus esforços e amor por ele, e tudo ficará bem.
  • muitas vezes defendia seu parceiro ou pedia desculpas por seu comportamento a outras pessoas e apresentava desculpas por ele.

Se você respondeu a pelo menos três perguntas "SIM" - há um sentimento inconsciente dentro de você de que você não é digno de amor, o que significa que você atrai para sua vida homens que confirmam sua atitude para consigo mesmo. PORTANTO, é importante REVELAR e reformular suas atitudes internas e "maldições" de cenários familiares que o impeçam de construir relações harmoniosas e saudáveis com os homens, relações que proporcionem alegria e satisfação, que só podem ser construídas com base no genuíno respeito mútuo.

Se você tem a sensação de que algo em sua vida está dando errado, não do jeito que você deseja, não do jeito que deveria ser, se há um desejo e necessidade de mudar sua vida, melhorar significativamente a qualidade de sua vida pessoal, você precisa para resolver os seguintes aspectos de sua vida, resolva os seguintes problemas:

Auto estima.

Negócios inacabados da minha infância ou trabalho com uma família parental.

Trabalhando com sentimentos.

Limites de personalidade.

Lidando com traumas do passado.

Círculos de intimidade.

Crescimento pessoal.

Interdependência saudável em vez de co-dependência.

Eles não caem em relacionamentos “problemáticos”, não pisam e não ficam presos - eles são criados em coautoria com outra pessoa. Este é um processo, o que significa que existe uma escolha: participar ou não. Para ser capaz de fazer uma escolha informada, você precisa aprender a reconhecer o rake dessas relações “problemáticas” e, para isso, você precisa ter uma IMAGEM COMPLETA SOBRE VOCÊ MESMO, SOBRE OS MOTIVOS INCONSCIENTES QUE PODEM SE MOVER POR NÓS.

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