2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Um dos marcadores do esfriamento das relações no casamento é a incapacidade dos parceiros de dialogar. Os cônjuges param de se falar, não porque não tenham mais nada a dizer, e não porque se conheçam tão bem que não precisem mais falar. O silêncio mútuo não transmite a paz de relacionamentos íntimos e de longo prazo. Dele vem a alienação e a comunicação fracassada.
O silêncio indica não que já dissemos tudo um ao outro, mas que muitas coisas não foram ditas. É difícil aceitar, mas, na realidade, simplesmente não queremos ouvir o que o parceiro quer nos dizer. Em vez disso, sabemos perfeitamente bem que o que ele quer nos dizer, não queremos ouvir.
Muitas ideias sobre intimidade e amor nasceram de ideias míticas e abstratas de que o amor verdadeiro é capaz de mover montanhas, superar todos os obstáculos e resistir a tudo. Crescemos em relacionamentos emocionalmente conectados. O relacionamento pai-filho é baseado na fusão e dependência. Nossos pais nos perdoaram por nossos erros, suportaram caprichos e continuaram a amar incondicionalmente. Essas são mães e pais. Eu mesmo sou um pai.
Mas essas noções não se aplicam ao casamento. A verdadeira intimidade requer a habilidade de se manter em pé. Não é verdade que intimidade é igual a aceitação, confirmação e reciprocidade absoluta por parte do parceiro. Nós realmente queremos isso. A intimidade está associada à consciência da separação do parceiro e à presença das partes de si mesmos que serão reveladas ao outro. Somos dois. Não temos que concordar um com o outro em tudo. Não deve adivinhar pensamentos, desejos e humores uns dos outros. Não soa como: “Se você não fizer isso, eu não o farei. Eu preciso estar confiante em você para confiar."
Podemos não concordar. Estamos juntos, mas não somos um. A intimidade não é alcançada por meio de confirmação mútua, mas por meio de conflito e revelação pessoal. Através da responsabilidade pessoal pelo processo, sem culpar o outro, corrigindo SEU comportamento, sendo responsável por seus sentimentos, lavagens e ações. Parece: “Não espero que você concorde comigo. Eu quero você para me amar. Mas você não pode fazer isso até que eu mostre quem eu sou. Eu quero que você me conheça."
Sem esperar garantias e confirmação do parceiro. Expressar abertamente a si mesmo e seus sentimentos diante das várias reações do parceiro, apoiando o seu Eu no processo de outros nos conhecerem. Não se ajustando a isso, mas mantendo seu próprio senso de identidade.
Se somos capazes de nos mostrar e não esconder nossos sentimentos, não exigimos nada de um parceiro, exceto a capacidade de declarar como estamos nos sentindo agora.
A ideia de que o amor verdadeiro “deveria” é uma tentativa de afogar os sentimentos em nossas próprias projeções. Devo sempre amar, devo estar interessado, devo adivinhar, prever, perdoar, suportar …..
Não é demais para um sentimento tão frágil?
Um relacionamento de casal é uma troca de informações. Quando reclamamos de “má comunicação”, geralmente é sobre interações que nos fazem sentir mal. Isso indica que não podemos lidar com a mensagem recebida.
Na verdade, podemos nos comunicar, mas nesta comunicação sentimos que o parceiro nos vê e nos entende de forma diferente do que gostaríamos de ser compreendidos. Recusamo-nos a aceitar tais mensagens, esperando que o outro mude sua mensagem para compensar nossa fraqueza pessoal. Precisamos de um sentimento refletido de nós mesmos, obtendo a resposta desejada. Para fazer isso, transmitimos informações distorcidas e embelezadas sobre nós mesmos, em vez de nos revelarmos em toda a gama de nossas qualidades. Adaptamo-nos às diferenças do nosso parceiro para reduzir a nossa ansiedade. Isso nos afasta ainda mais um do outro, já que nosso parceiro nunca saberá quem realmente somos. O medo da rejeição nos obriga a ficar em silêncio onde é necessário falar.
“Preciso ter certeza de que você vai concordar com o que eu digo”, esse pensamento mata a intimidade. Reconhecer o parceiro como pessoa separada por meio da aceitação de suas afirmações, diferentes da nossa realidade, será a confirmação de uma postura adulta e de disposição para relacionamentos íntimos. O casamento não é um lugar onde devemos ser consolados e apoiados em tudo. Essa abordagem leva a soluções temporárias para problemas. A verdadeira intimidade é a capacidade de manter seu próprio senso de identidade enquanto se relaciona com os outros.
Essas relações não são estéreis e não estão isentas de contradições. Mas nossa diferença não nos assusta. Podemos lidar com nossa própria ansiedade sem cair no desespero. Sabemos como lidar com nossos sentimentos, mas os sentimentos não se apossam de nós. O verdadeiro reconhecimento de seu parceiro significa aceitar o fato de que ele não deve se ajustar a nós apesar de si mesmo.
A intimidade está relacionada não apenas ao nosso relacionamento com o parceiro, mas também ao nosso relacionamento com nós mesmos. Nós mesmos precisamos desistir da fantasia de compensar nossa infância e cuidar de nós mesmos como adultos. Nossos parceiros não são nossos pais. É um grande erro parar de cuidar de si mesmo e começar uma família.
Na verdade, não importa como nosso parceiro se comportará em situações conflitantes. O que importa é o que fazemos. Ou refletimos em um parceiro, não nos mostrando, ou falamos abertamente sobre o que sentimos, sem dar ultimatos, formulando com muita clareza nossas próprias prioridades e desejos. Para ouvir um ao outro, você precisa ouvir, e não buscar a confirmação de suas crenças nas palavras de outra pessoa.
O que o parceiro diz ou faz é seu processo e não podemos pará-lo. Mas podemos permitir que nosso parceiro nos veja como realmente somos, mesmo que isso signifique experiências não muito agradáveis para ele.
Reconhecermo-nos não pela forma como nos refletimos, mas pela forma como cada um de nós se manifesta na vida, luta pelos próprios sonhos, pela forma como se inspira, pelo fogo nos nossos olhos e pela profundidade que somos nós mesmos compreender esses processos dentro de nós.
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